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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Divine et Coin-coin regardaient Pépère étonnés se demandant de qui il pouvait bien parler.
- C'est qui l'onglologue ?
- C'est le spécialiste des ongles en bois.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète n'a pas des ongles en bois, fle fle fle, elle donne du pain. Fle fle fle et mon copain ne s'appelle pas becosaure.
- Oui, Coin-coin, c'est un nom humoristique, ce n'est pas sérieusement ne t'inquiète pas. Puis concernant ma maîtresse, je l'aime, je l'aime et l'histoire des ongles en bois la faisait dessiner et je n'ai fait que de reprendre l'idée de ses dessins.
- Fle fle fle, mais pourquoi avait-elle des ongles de bois.
- Oui, tu as raison, Coin-coin, c'est une drôle d'histoire.
- Hé bien, c'est à cause d'une de mes inventions.
- Fle fle fle, tu as inventé un nouveau pain pour les petites pattes, fle fle fle, il faut en parler à ma love gendarme poète que j'aime, fle fle fle.
- Non pas du tout, laisse moi te raconter l'histoire mon copain.
C'est à cause de la colle des étiquettes de vin.
- De la colle pour étiquette de vin, quel est le rapport avec les ongles en bois.
- Hé bien divine, laissez-moi vous le raconter.
Hé bien, voilà, tout a commencé un soir, love colis arriva avec une revue sous le bras.
Je regarde discrètement et vois que c'est science et vin. Le documentaire principal, parlait des ravages de l'alcool dans le Cher. Je me suis dit comme par hasard à l'heure où mon allumette en ciment pour barbecue italien est déjà à l'apéritif. Elle rentre dans le gourbi et toute la soirée, j'ai écouté un concert de bouchon de Liège. Je me suis bien douté que ce fût le bal des bouteilles de l'amicale de la gendarmerie française, bref.
Finalement, ils auraient mieux fait d'intituler l'article, l'usage de l'alcool dans le Cher à la gendarmerie. Le soir même, love Henri était cramée et mon soûlard a dormi dans la niche du chien qui à l'époque était une bétonnière couchée au sol qu'il reparaît pour la collection de love glace. Le lendemain, sachant que je suis diplômé de trois licences en chimie, il me demande de faire une invention pour lui. Ce que j'ai fait et qui m'a conduit à semer du raisin nucléaire. Elle arrive le soir et il était complètement bourré. Elle lui demande ce qu'il a car il parlait bizarrement. Puis du coup elle s'en va et le lendemain, j'étais appelé par love maîtresse. Je n'ai jamais su ce que racontait mon abécédaire israélien pour moines congolais.
Quoi qu'il en soit, ce fut ce qui me conduisait à mon invention et qui lui rendit les ongles en bois.
Vous comprenez maintenant.
- Fle fle fle, je ne comprends pas, fle fle fle, et les dessins et becosaure, fle fle fle.
- Et bien voilà, je fus de corvée pour coller des étiquettes de vin sur des bouteilles. En fait le raisin nucléaire étant des ceps chinois et soit disant que le vin chinois est l'un des meilleurs au monde. Du coup, ils s'étaient lancés dans la production de vin. Malheureusement mon déjanté de la capsule de champagne indien s'était trompé dans les mélanges de ses produits chimiques. Donc, je collais, collais, à n'en plus finir. J'avais de la colle plein les griffes et pour me les essuyer, je les frottais derrière son canapé. Je fus accusé à tort de destructions de canapé et elle me coupa les griffes avec une tronçonneuse.
Je ne vous raconte pas la trouille que j'ai de finir comme, Polo le Manchot.
Ce qu'elle ignorait, c'est que le vin rendait les ongles en bois à cause des mauvais mélanges de produits chimiques.
Ce fut ainsi qu'elle se retrouvait avec des ongles en bois.
Malheureusement, ayant détruit la chaîne de la tronçonneuse en coupant un gigot trop cuit, elle n'avait plus cet engin.
Elle décidait donc d'aller voir l'onglologue qui lui demandait de gratter le sol de ses ongles comme un chat pour se les user. Étant persuadé que c'était de ma faute, elle se vengeait en gravant des dessins humoristiques de nous autres et je les ai recopiés pour vous les montrer, voilà l'histoire, tout simplement.


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GABY73

Maître Poète
#2
Divine et Coin-coin regardaient Pépère étonnés se demandant de qui il pouvait bien parler.
- C'est qui l'onglologue ?
- C'est le spécialiste des ongles en bois.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète n'a pas des ongles en bois, fle fle fle, elle donne du pain. Fle fle fle et mon copain ne s'appelle pas becosaure.
- Oui, Coin-coin, c'est un nom humoristique, ce n'est pas sérieusement ne t'inquiète pas. Puis concernant ma maîtresse, je l'aime, je l'aime et l'histoire des ongles en bois la faisait dessiner et je n'ai fait que de reprendre l'idée de ses dessins.
- Fle fle fle, mais pourquoi avait-elle des ongles de bois.
- Oui, tu as raison, Coin-coin, c'est une drôle d'histoire.
- Hé bien, c'est à cause d'une de mes inventions.
- Fle fle fle, tu as inventé un nouveau pain pour les petites pattes, fle fle fle, il faut en parler à ma love gendarme poète que j'aime, fle fle fle.
- Non pas du tout, laisse moi te raconter l'histoire mon copain.
C'est à cause de la colle des étiquettes de vin.
- De la colle pour étiquette de vin, quel est le rapport avec les ongles en bois.
- Hé bien divine, laissez-moi vous le raconter.
Hé bien, voilà, tout a commencé un soir, love colis arriva avec une revue sous le bras.
Je regarde discrètement et vois que c'est science et vin. Le documentaire principal, parlait des ravages de l'alcool dans le Cher. Je me suis dit comme par hasard à l'heure où mon allumette en ciment pour barbecue italien est déjà à l'apéritif. Elle rentre dans le gourbi et toute la soirée, j'ai écouté un concert de bouchon de Liège. Je me suis bien douté que ce fût le bal des bouteilles de l'amicale de la gendarmerie française, bref.
Finalement, ils auraient mieux fait d'intituler l'article, l'usage de l'alcool dans le Cher à la gendarmerie. Le soir même, love Henri était cramée et mon soûlard a dormi dans la niche du chien qui à l'époque était une bétonnière couchée au sol qu'il reparaît pour la collection de love glace. Le lendemain, sachant que je suis diplômé de trois licences en chimie, il me demande de faire une invention pour lui. Ce que j'ai fait et qui m'a conduit à semer du raisin nucléaire. Elle arrive le soir et il était complètement bourré. Elle lui demande ce qu'il a car il parlait bizarrement. Puis du coup elle s'en va et le lendemain, j'étais appelé par love maîtresse. Je n'ai jamais su ce que racontait mon abécédaire israélien pour moines congolais.
Quoi qu'il en soit, ce fut ce qui me conduisait à mon invention et qui lui rendit les ongles en bois.
Vous comprenez maintenant.
- Fle fle fle, je ne comprends pas, fle fle fle, et les dessins et becosaure, fle fle fle.
- Et bien voilà, je fus de corvée pour coller des étiquettes de vin sur des bouteilles. En fait le raisin nucléaire étant des ceps chinois et soit disant que le vin chinois est l'un des meilleurs au monde. Du coup, ils s'étaient lancés dans la production de vin. Malheureusement mon déjanté de la capsule de champagne indien s'était trompé dans les mélanges de ses produits chimiques. Donc, je collais, collais, à n'en plus finir. J'avais de la colle plein les griffes et pour me les essuyer, je les frottais derrière son canapé. Je fus accusé à tort de destructions de canapé et elle me coupa les griffes avec une tronçonneuse.
Je ne vous raconte pas la trouille que j'ai de finir comme, Polo le Manchot.
Ce qu'elle ignorait, c'est que le vin rendait les ongles en bois à cause des mauvais mélanges de produits chimiques.
Ce fut ainsi qu'elle se retrouvait avec des ongles en bois.
Malheureusement, ayant détruit la chaîne de la tronçonneuse en coupant un gigot trop cuit, elle n'avait plus cet engin.
Elle décidait donc d'aller voir l'onglologue qui lui demandait de gratter le sol de ses ongles comme un chat pour se les user. Étant persuadé que c'était de ma faute, elle se vengeait en gravant des dessins humoristiques de nous autres et je les ai recopiés pour vous les montrer, voilà l'histoire, tout simplement.


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Ne pouvant lire ce soir je n'y manquerai point demain matin
Amicalement et bonne soirée
Gaby