Divine pour se changer les idées continuait de parler à Pépère en attendant que ses amis arrivent.
Elle était très inquiète pour Fripouillet et en écoutant les histoires de Pépère cela lui changeait un peu sa façon de penser.
- Mais dit moi Pépère, pourquoi appelles tu ton maître jambe bionique ?
- Hé bien Divine, c'est qu'il en possède une, ce n'est pas compliqué. Tout ça parce qu'il a essayé d'imiter le grand Pépère.
- Ha bon, mais comment a-t-il fini ainsi ?
- C'est à cause d'une cascade qu'il a fait et il s'est fracassé, voilà d'où vient sa jambe bionique.
- Ha bon, une cascade, c'est incroyable, ton maître est cascadeur ?
- Cascadeur, en un sens oui, il est le champion du looping de bouchon de vinasse, chat chat chat. Non, sérieusement, c'est moi le cascadeur, oui moi Pépère le grand téméraire qui n'a peur de rien. Un jour, j'ai été contacté par une super production hollywoodienne pour avoir le premier rôle dans le premier, Chatme-bond. Oui, car c'est l'histoire d'un chat agent secret, c'est un remake de Jean bond. Donc c'était un peu mon histoire, oui la vraie vie d'un agent secret avec des cascades et des situations les plus périlleuses qui existent au monde. Il est évident que j'ai fait ces cascades sans aucun trucage comme par exemple la scène du parachute.
- Tu as sauté en parachute ?
- Diantre, ne l'écouter pas, il a dû consommer des stupéfiants, chat chat chat.
- Pas du tout monsieur mal brossé, oui Divine, j'ai sauté en chute libre, écoute la suite.
Donc, j'avais jeté d'un avion volant à six mille mètres d'altitude un parachute pendant que je neutralisais des terroristes dans l'appareil à coup de moustaches et de queue. Le parachute était déjà mille mètres plus bas quand j'eus sauté de l'avion. Oui, le temps de combattre les malfrats, il avait descendu en chute libre. C'était prévu dans le scénario et moi, j'ai sauté et en piqué, j'ai rattrapé le parachute que j'ai mis dans les airs en chutant. Donc, entre deux scènes, j'allais chez mon décoiffé des orteils pour me reposer un peu. Un matin, j'ai été aidé un écureuil en danger sur le toit du hangar qui est à côté de son gourbi. L'animal était en arrêt cardiaque et grâce à mes compétences en médecine, je l'ai réanimé et il est reparti dans son arbre. C'est alors que rangeant mon défibrillateur portable dans le chat-ventre, que j'aie accroché la sangle du chat-ventre dans une tôle qui était fendu. C'est alors que de colère, j'ai miaulé très fort. Ce n'est pas compliqué j'ai crié si fort de colère que les sismologues ont enregistré une secousse de magnitude dix sur l'échelle du Robert. Étant habitué à ce que mon électron libre pour génératrice à pinard fasse des essais de bombe sur son terrain, ils n'y ont pas prêté plus attention que ça. C'est alors que mon soûlard est sorti pour voir ce qui se passait. Il s'est imaginé que j'avais peur de redescendre, moi le chat le plus téméraire au monde.
Donc, deux jours plus tard sur un tournage, je devais courir sur un train. Mon comorien déshydraté de la rotule du nez, c'est figuré que je ne pourrais pas redescendre et il est monté sur le train, comme il était bourré, il est tombé et voilà comment il s'est retrouvé avec une jambe bionique.
- Ton histoire est impressionnante, Pépère.
- Oui, il s'était rincé le museau à la liqueur de concombre ce jour-là et me croyant en danger il commit cette erreur, chat chat chat.
- Hé bien Pépère, quelle histoire. Mais la liqueur de concombre, c'est quoi cette boisson, je n'en ai jamais entendu parlé.
- Ha oui, Divine, hé bien je l'ai inventé pour liquider le stock de concombre de mon taille-crayon pour bouchon de champagne. Comme j'ai d'ailleurs inventé un savon révolutionnaire, enfin, je t'en parlerai plus tard.
- Diantre un savons révolutionnaire, sans nul doute qu'il le soit, le seul savon qui fut capable de vous nettoyer et vous donner l'apparence contraire, chat chat chat, savon parfum caca de chat.
- Parle toujours, ça me fait de belles moustaches.
Laisse-moi te raconter l'histoire des concombres, Divine, tu ne vas pas en revenir.
Voilà, tu ne le sais peut-être pas, mais love roquefort habite à la gendarmerie, dans les appartements de fonction. L'un de ses voisins a une fille qui est légèrement déficiente mentalement.
Malgré tout, la gamine a une mémoire des sons extraordinaire. Elle imite la poule et le canard à merveille. Elle chante aussi de temps en temps. C'est alors que love colis s'en prit d'affection pour elle et un jour lui fait écouter la messe. C'était génial, la gamine était capable de reproduire les chants avec talents et ma love maîtresse s'en délectait.
C'est alors qu'elle parla à son père de sa passion pour les marteaux piqueur les bétonnières et les bulldozers. C'est comme ça qu'il eut l'idée lui-même d'apprendre ces bruits à sa fille pour distraire love saucisson. Mais un jour, le drame arriva, la gamine se mit à pleurer toute la journée. Le lendemain pareillement et love colis lui demanda ce qu'elle avait. C'est alors que la mioche lui répondit qu'elle n'avait plus de tartes aux concombres. Étonnée, elle lui demanda qui lui préparait cette spécialité insolite. Elle lui répondit qu'un nain passait tous les jours et son père pour trente-six euros lui achetait une semaine de tarte aux concombres. La gamine était inconsolable et c'est comme ça qu'en visite chez elle entre deux missions, j'appris ce drame de la vie. C'est alors que love colis me dit, Pépère toi le héros du dernier chatme bond, toi l'héroïque guerrier qui tue les scorpions à coups de moustaches, que pouvons nous faire. Et c'est comme ça que j'ai réinventé une tarte aux concombres agrémenté de poudre de chant grégorien. La gamine heureuse que love colis lui offre sa tarte quotidienne se remit à imiter la bétonnière, le bulldozer et le marteau-piqueur pour son plus grand plaisir. Oui, mais la mioche capricieuse s'en lassa et c'est comme ça qu'elle s'est retrouvée avec deux tonnes de concombres sans savoir quoi en faire. C'est là que j'eus l'idée d'inventer cette liqueur connaissant le penchant de mes maîtres, chat chat chat.
Elle était très inquiète pour Fripouillet et en écoutant les histoires de Pépère cela lui changeait un peu sa façon de penser.
- Mais dit moi Pépère, pourquoi appelles tu ton maître jambe bionique ?
- Hé bien Divine, c'est qu'il en possède une, ce n'est pas compliqué. Tout ça parce qu'il a essayé d'imiter le grand Pépère.
- Ha bon, mais comment a-t-il fini ainsi ?
- C'est à cause d'une cascade qu'il a fait et il s'est fracassé, voilà d'où vient sa jambe bionique.
- Ha bon, une cascade, c'est incroyable, ton maître est cascadeur ?
- Cascadeur, en un sens oui, il est le champion du looping de bouchon de vinasse, chat chat chat. Non, sérieusement, c'est moi le cascadeur, oui moi Pépère le grand téméraire qui n'a peur de rien. Un jour, j'ai été contacté par une super production hollywoodienne pour avoir le premier rôle dans le premier, Chatme-bond. Oui, car c'est l'histoire d'un chat agent secret, c'est un remake de Jean bond. Donc c'était un peu mon histoire, oui la vraie vie d'un agent secret avec des cascades et des situations les plus périlleuses qui existent au monde. Il est évident que j'ai fait ces cascades sans aucun trucage comme par exemple la scène du parachute.
- Tu as sauté en parachute ?
- Diantre, ne l'écouter pas, il a dû consommer des stupéfiants, chat chat chat.
- Pas du tout monsieur mal brossé, oui Divine, j'ai sauté en chute libre, écoute la suite.
Donc, j'avais jeté d'un avion volant à six mille mètres d'altitude un parachute pendant que je neutralisais des terroristes dans l'appareil à coup de moustaches et de queue. Le parachute était déjà mille mètres plus bas quand j'eus sauté de l'avion. Oui, le temps de combattre les malfrats, il avait descendu en chute libre. C'était prévu dans le scénario et moi, j'ai sauté et en piqué, j'ai rattrapé le parachute que j'ai mis dans les airs en chutant. Donc, entre deux scènes, j'allais chez mon décoiffé des orteils pour me reposer un peu. Un matin, j'ai été aidé un écureuil en danger sur le toit du hangar qui est à côté de son gourbi. L'animal était en arrêt cardiaque et grâce à mes compétences en médecine, je l'ai réanimé et il est reparti dans son arbre. C'est alors que rangeant mon défibrillateur portable dans le chat-ventre, que j'aie accroché la sangle du chat-ventre dans une tôle qui était fendu. C'est alors que de colère, j'ai miaulé très fort. Ce n'est pas compliqué j'ai crié si fort de colère que les sismologues ont enregistré une secousse de magnitude dix sur l'échelle du Robert. Étant habitué à ce que mon électron libre pour génératrice à pinard fasse des essais de bombe sur son terrain, ils n'y ont pas prêté plus attention que ça. C'est alors que mon soûlard est sorti pour voir ce qui se passait. Il s'est imaginé que j'avais peur de redescendre, moi le chat le plus téméraire au monde.
Donc, deux jours plus tard sur un tournage, je devais courir sur un train. Mon comorien déshydraté de la rotule du nez, c'est figuré que je ne pourrais pas redescendre et il est monté sur le train, comme il était bourré, il est tombé et voilà comment il s'est retrouvé avec une jambe bionique.
- Ton histoire est impressionnante, Pépère.
- Oui, il s'était rincé le museau à la liqueur de concombre ce jour-là et me croyant en danger il commit cette erreur, chat chat chat.
- Hé bien Pépère, quelle histoire. Mais la liqueur de concombre, c'est quoi cette boisson, je n'en ai jamais entendu parlé.
- Ha oui, Divine, hé bien je l'ai inventé pour liquider le stock de concombre de mon taille-crayon pour bouchon de champagne. Comme j'ai d'ailleurs inventé un savon révolutionnaire, enfin, je t'en parlerai plus tard.
- Diantre un savons révolutionnaire, sans nul doute qu'il le soit, le seul savon qui fut capable de vous nettoyer et vous donner l'apparence contraire, chat chat chat, savon parfum caca de chat.
- Parle toujours, ça me fait de belles moustaches.
Laisse-moi te raconter l'histoire des concombres, Divine, tu ne vas pas en revenir.
Voilà, tu ne le sais peut-être pas, mais love roquefort habite à la gendarmerie, dans les appartements de fonction. L'un de ses voisins a une fille qui est légèrement déficiente mentalement.
Malgré tout, la gamine a une mémoire des sons extraordinaire. Elle imite la poule et le canard à merveille. Elle chante aussi de temps en temps. C'est alors que love colis s'en prit d'affection pour elle et un jour lui fait écouter la messe. C'était génial, la gamine était capable de reproduire les chants avec talents et ma love maîtresse s'en délectait.
C'est alors qu'elle parla à son père de sa passion pour les marteaux piqueur les bétonnières et les bulldozers. C'est comme ça qu'il eut l'idée lui-même d'apprendre ces bruits à sa fille pour distraire love saucisson. Mais un jour, le drame arriva, la gamine se mit à pleurer toute la journée. Le lendemain pareillement et love colis lui demanda ce qu'elle avait. C'est alors que la mioche lui répondit qu'elle n'avait plus de tartes aux concombres. Étonnée, elle lui demanda qui lui préparait cette spécialité insolite. Elle lui répondit qu'un nain passait tous les jours et son père pour trente-six euros lui achetait une semaine de tarte aux concombres. La gamine était inconsolable et c'est comme ça qu'en visite chez elle entre deux missions, j'appris ce drame de la vie. C'est alors que love colis me dit, Pépère toi le héros du dernier chatme bond, toi l'héroïque guerrier qui tue les scorpions à coups de moustaches, que pouvons nous faire. Et c'est comme ça que j'ai réinventé une tarte aux concombres agrémenté de poudre de chant grégorien. La gamine heureuse que love colis lui offre sa tarte quotidienne se remit à imiter la bétonnière, le bulldozer et le marteau-piqueur pour son plus grand plaisir. Oui, mais la mioche capricieuse s'en lassa et c'est comme ça qu'elle s'est retrouvée avec deux tonnes de concombres sans savoir quoi en faire. C'est là que j'eus l'idée d'inventer cette liqueur connaissant le penchant de mes maîtres, chat chat chat.
