Pépère avec cette information était furax. Malgré ce qu'il disait de ne plus y penser, il n'arrêtait pas de ruminer cette histoire dans sa tête.
Ce sacré Lolo était vraiment terrible, pourquoi avait-il besoin à chaque fois d'appeler ce renégat de Loulou Lecurieux.
Il se doutait déjà que Lolo lui dise que ce fameux papier, publié sur Voichat par Lolou Lecurieux, n'était pas à cause de lui malgré la preuve évidente sous la photo.
À force de réfléchir, il finissait par être sacrément fatigué et sa tête tomba en avant, il fit un petit somme de quelques minutes.
Il fut réveillé aussitôt par sa maîtresse.
- Hé, gros, c'est l'heure du biberon de Fripouillet.
- Mais que se passe-t-il, que fais-tu ici ?
- Je suis gendarme et un gendarme ça enquête, bouboule. Je venais contrôler les papiers de ton hélicoptère.
- Mais je suis en règle et en plus, je viens de combattre un monstre à l'entrée de la commune.
Sa maîtresse tenait Fripouillet dans ses bras et lui tendit.
- Oui, je sais que tu viens de la rivière gros dégoûtant, je viens d'enregistrer une plainte pour pollution cacateuse de ta part, déposée, par madame le maire.
Oui, ton compte est bon mon gaillard, une amende de deux mois sans poulets.
Tiens prend Fripouillet et donne lui le biberon.
- Mais que fais-tu avec ce petit ?
- Hé bien, c'est le chat illégitime que tu as eu avec Divine, je le sais de Lolo qui en a parlé devant moi avec Loulou Lecurieux.
Le soûlard est en prison pour raison de conduite d'un véhicule avec les pneus alcoolisés à dix grammes d'alcool par gramme de caoutchouc. Alors, je suis venu ici ramener la voiture et j'ai délivré ton enfant pour que tu t'en occupes.
Regarde, mon Fripouillet, tu vois le gros devant toi. Dis lui bonjour fifilles, ça va bouboule, où as-tu mis ton savon, j'ai une fourmi en cadeau pour toi, chat chat chat.
Oui, vas-y Fripouillet, dis bonjour, à ton papa.
Le petit Fripouillet tendait les bras, mon papa, mon papa, c'est mon papa, papa, papa...
Il se réveilla en sursaut et vis Divine à côté de lui qui le secouait.
- Ça va Pépère, tu es drôlement agité, tu as eu un coup de barre.
- Oui, Divine, j'ai fait un mauvais rêve.
Attends j'ai deux mots à dire à jambe bionique.
Hé soûlard, qu'est-ce que c'est que ce flot d'insultes. Fifille, gros dégoûtant, bouboule, hé gros, tu peux m'expliquer.
- Mais c'est une histoire et c'est un rêve en plus.
- Mais oui bien sûr et la tasse que tu as devant toi, c'est un rêve. Moitié café moitié rhum. Je te connais le soûlard, tu profites d'écrire pour insulter un pauvre chat dans la misère.
- Quand même pas à ce point-là Pépère, tu exagères.
- Moi, j'exagère, mon enfant kidnappé qui s'est qui va être obligé de mener cette mission à présent, c'est encore Pépère.
Et le gros dégoûtant qui aurait soit disant pollué l'entrée de la commune avec son caca. Sache que Pépère fait caca de l'intelligence et que son caca sent une odeur de génie. D'ailleurs là où je fais mes besoins, les végétaux deviennent extrêmement intelligents.
Vous allez voir qui va portez plainte pour outrage de l'agent le plus connu au monde, c'est moi, parfaitement.
Je vais porter plainte pour maltraitance.
- Tu exagères, Pépère enfin calme toi.
- Me calmer sûrement pas, j'ai un témoin, oui un témoin, le harnais peut témoigner de toutes les atrocités dont j'ai été victime. Du fait de me nourrir avec des cailloux jusqu'à tirer le char de Ben Hur en panne en plein désert par soixante-dix degrés à l'ombre sans une goutte d'eau.
Par contre ma love maîtresse, je te remercie d'avoir cité l'histoire des dix grammes d'alcool par gramme de caoutchouc. Ça, c'est la vérité vraie amie lecteurs.
Écoutez cette histoire et vous aurez la version réelle et non le rêve stupide que l'on veut m'imposer.
Voilà un jour, ma lampe de poche pour visiteur de cave à vin, était partie en Espagne chercher du whisky de contrebande. Il était parti avec ma pauvre chatlauréane complètement mise en guenilles.
C'est alors qu'il arrivait vers la frontière qu'il a été signalé en train de faire des slaloms sur l'autoroute.
Arrivé à la douane, on le fit souffler dans l'éthylomètre. Malheureusement, l'appareil prit feu et on ne pouvait pas savoir son taux d'alcoolémie. Puis les douaniers se sont aperçu que la chatlauréane faisait des sauts sur place.
C'est l'un d'eux qui en s'approchant de la voiture vit que les pneus avaient le hoquet. C'est alors qu'ils comprirent pourquoi il n'avait pas d'alcool dans la voiture. Il avait gonflé les pneus au rhum et les pauvres étaient ivres. C'est comme ça qu'ils trouvèrent dix grammes d'alcool par gramme de caoutchouc. Alors salopard, on rigole moins.
Bon Pépère, je reprends l'histoire.
Ce sacré Lolo était vraiment terrible, pourquoi avait-il besoin à chaque fois d'appeler ce renégat de Loulou Lecurieux.
Il se doutait déjà que Lolo lui dise que ce fameux papier, publié sur Voichat par Lolou Lecurieux, n'était pas à cause de lui malgré la preuve évidente sous la photo.
À force de réfléchir, il finissait par être sacrément fatigué et sa tête tomba en avant, il fit un petit somme de quelques minutes.
Il fut réveillé aussitôt par sa maîtresse.
- Hé, gros, c'est l'heure du biberon de Fripouillet.
- Mais que se passe-t-il, que fais-tu ici ?
- Je suis gendarme et un gendarme ça enquête, bouboule. Je venais contrôler les papiers de ton hélicoptère.
- Mais je suis en règle et en plus, je viens de combattre un monstre à l'entrée de la commune.
Sa maîtresse tenait Fripouillet dans ses bras et lui tendit.
- Oui, je sais que tu viens de la rivière gros dégoûtant, je viens d'enregistrer une plainte pour pollution cacateuse de ta part, déposée, par madame le maire.
Oui, ton compte est bon mon gaillard, une amende de deux mois sans poulets.
Tiens prend Fripouillet et donne lui le biberon.
- Mais que fais-tu avec ce petit ?
- Hé bien, c'est le chat illégitime que tu as eu avec Divine, je le sais de Lolo qui en a parlé devant moi avec Loulou Lecurieux.
Le soûlard est en prison pour raison de conduite d'un véhicule avec les pneus alcoolisés à dix grammes d'alcool par gramme de caoutchouc. Alors, je suis venu ici ramener la voiture et j'ai délivré ton enfant pour que tu t'en occupes.
Regarde, mon Fripouillet, tu vois le gros devant toi. Dis lui bonjour fifilles, ça va bouboule, où as-tu mis ton savon, j'ai une fourmi en cadeau pour toi, chat chat chat.
Oui, vas-y Fripouillet, dis bonjour, à ton papa.
Le petit Fripouillet tendait les bras, mon papa, mon papa, c'est mon papa, papa, papa...
Il se réveilla en sursaut et vis Divine à côté de lui qui le secouait.
- Ça va Pépère, tu es drôlement agité, tu as eu un coup de barre.
- Oui, Divine, j'ai fait un mauvais rêve.
Attends j'ai deux mots à dire à jambe bionique.
Hé soûlard, qu'est-ce que c'est que ce flot d'insultes. Fifille, gros dégoûtant, bouboule, hé gros, tu peux m'expliquer.
- Mais c'est une histoire et c'est un rêve en plus.
- Mais oui bien sûr et la tasse que tu as devant toi, c'est un rêve. Moitié café moitié rhum. Je te connais le soûlard, tu profites d'écrire pour insulter un pauvre chat dans la misère.
- Quand même pas à ce point-là Pépère, tu exagères.
- Moi, j'exagère, mon enfant kidnappé qui s'est qui va être obligé de mener cette mission à présent, c'est encore Pépère.
Et le gros dégoûtant qui aurait soit disant pollué l'entrée de la commune avec son caca. Sache que Pépère fait caca de l'intelligence et que son caca sent une odeur de génie. D'ailleurs là où je fais mes besoins, les végétaux deviennent extrêmement intelligents.
Vous allez voir qui va portez plainte pour outrage de l'agent le plus connu au monde, c'est moi, parfaitement.
Je vais porter plainte pour maltraitance.
- Tu exagères, Pépère enfin calme toi.
- Me calmer sûrement pas, j'ai un témoin, oui un témoin, le harnais peut témoigner de toutes les atrocités dont j'ai été victime. Du fait de me nourrir avec des cailloux jusqu'à tirer le char de Ben Hur en panne en plein désert par soixante-dix degrés à l'ombre sans une goutte d'eau.
Par contre ma love maîtresse, je te remercie d'avoir cité l'histoire des dix grammes d'alcool par gramme de caoutchouc. Ça, c'est la vérité vraie amie lecteurs.
Écoutez cette histoire et vous aurez la version réelle et non le rêve stupide que l'on veut m'imposer.
Voilà un jour, ma lampe de poche pour visiteur de cave à vin, était partie en Espagne chercher du whisky de contrebande. Il était parti avec ma pauvre chatlauréane complètement mise en guenilles.
C'est alors qu'il arrivait vers la frontière qu'il a été signalé en train de faire des slaloms sur l'autoroute.
Arrivé à la douane, on le fit souffler dans l'éthylomètre. Malheureusement, l'appareil prit feu et on ne pouvait pas savoir son taux d'alcoolémie. Puis les douaniers se sont aperçu que la chatlauréane faisait des sauts sur place.
C'est l'un d'eux qui en s'approchant de la voiture vit que les pneus avaient le hoquet. C'est alors qu'ils comprirent pourquoi il n'avait pas d'alcool dans la voiture. Il avait gonflé les pneus au rhum et les pauvres étaient ivres. C'est comme ça qu'ils trouvèrent dix grammes d'alcool par gramme de caoutchouc. Alors salopard, on rigole moins.
Bon Pépère, je reprends l'histoire.
