Pendant que Lolo et Grisou veillaient sur Pépère, le président continuait son récit.
- J'ai averti Lolo que nous allions attendre le Pépère. Il va envoyer un message aux autres. Il m'a dit qu'Isidore arrivait ici pour savoir ce qui s'était passé.
- Ha oui, mais pourquoi donc mon bon président licorne.
- Hé bien mon bon professeur kikine, c'est que le reste de ses agents sont de l'autre côté et ils ont vu passer les pompiers dans l'allée.
- Hé bien, oui, j'ai reçu une décharge de cent mille volts et mon MP3 est ruiné. Vous vous souvenez de mon bon président discothèque. Enfin quelqu'un qui prend des nouvelles de mon état. J'ai envoyé un message au père Dominique qui ne m'a même pas répondu, c'est une honte, le saligaud doit encore être en train de tricoter un de ces horribles tricots comme il m'a fait offrir au vieux babouin Vaticanteux, dégarni du genou de la langue. Mais au fait après vous être fait éjectés de la boîte de nuit que s'est il passé.
- Oui, j'y viens sœur la fièvre, si on ne me coupait pas la parole toutes les cinq minutes, c'est sûr que j'aurais déjà fini.
Donc le videur arrive et s'écrie, hé la licorne, tu vas prendre ton héron et vous dégagés d'ici illico.
Mon amie, très énervée de sa remarque, le mordit à l'oreille tandis que je lui mis un coup de cheveu sur la tête.
Le bougre n'a pas bronché et il nous a laissé sortir de peur de se faire à nouveau éperonner.
Une fois dans la voiture, mon amie me dit comme ça, n'y pensons plus mets plutôt la musique et roulons. C'est alors que le poste tombait en panne. Mon amie roulait et je me suis dit malgré que n'étant pas technicien, essayons de réparer ce bougre de poste. Le CD était coincé et impossible de le retirer. Mon amie me dit alors, mets la radio. C'est ce que je fis et aucun son ne venait. C'est alors qu'elle s'écriait, mince l'antenne qui est dans l'aile avant de la voiture n'est pas entièrement sortie. Elle ouvrit la vitre et grâce à sa jambe d'un mètre soixante-dix, elle put l'atteindre.
Sa jambe l'aspirant vers la route pour ne pas qu'elle tombe, je lui pris le bras. C'est là que la magie opérait. Je transmettais par l'antenne en passant son corps la musique qui était sur mon baladeur discman Ynos qui était dans ma sacoche.
Nous étions heureux comme des enfants, enfin nous avions treize et quatorze en même temps lol.
- Vous mineur au volant, c'est inimaginable président Gaulois.
- Oui, bon une bêtise d'adolescents, d'ailleurs la voiture n'était pas à elle, elle l'avait trouvé avec les clefs sur le contact, bref.
Donc nous continuons la route en musique et mon amie me laisse chez moi. L'échelle que j'avais utilisée pour sortir de ma chambre était toujours là. Je m'en vais dans mon lit et là, impossible de dormir. Je me dans ma tête, Manu, tu as trouvé quelque chose de génial, ton cheveu peut transmettre de la musique. C'est alors que n'y tenant plus je me suis levé. J'ai été cherché un entonnoir et l'ai rentrer dans une prise se courant. Ensuite, j'ai mis un haut-parleur de ma chaîne hi-fi en face. Ensuite, pendant que la musique entrait dans la prise, j'ai rentré le cheveu dans une autre prise de ma chambre. J'ai diffusé un CD entièrement. Ensuite, j'ai mis les fils de l'enceinte sur le radiateur pour le transformer en antenne. Ensuite, j'ai pensé aux musiques que je voulais et la musique était diffusé dans le haut-parleur.
Mon père arriva en courant et s'écria, t'es zinzin, t'es maboule à ta tête, tu ne vois pas l'heure qu'il est.
C'est alors que je lui expliquais comment je faisais cela. Il n'en revenait pas, l'enceinte était sur le radiateur et mon cheveu envoyait la musique. Posons un brevet, me dit-il, tu as révolutionné le monde des transmissions sans fil. C'est alors qu'il me dit, as-tu une idée à donner à ton invention. Hé bien, ce haut-parleur étant tout bleu, pourquoi pas transmission en toutbleu. Pas mal me dit-il, mais ça fait un peu tarte. Oui, hé bien pourquoi pas en anglais, blue speak, ou mieux, Bluetooth. Yes, it's very very so much, me dit-il. Voilà, l'enceinte Bluetooth était née.
- Hé bien, mon bon président haut-parleur, vous êtes un génie.
À Mornay pendant ce temps-là, Grisou était toujours avec Lolo.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire ces E, chat chat chat. Dis moi Lolo, Lucie m'a dit que tu étais extrêmement fort, c'est à ce point-là.
- Oui Grisou, une fois, j'ai soulevé une montagne.
- Ha oui, quand même, raconte moi en plus.
-Hé bien, je l'ai déjà fait pour sauver des individus poursuivis par une bande de t-rex que Pépère à terrassé à pattes nues. Voilà le Pépère était parti faire une connexion internet dans une grotte pour un homme de néanderthal qui était un ami commun. Moi pendant ce temps, je vérifiais la comptabilité d'un hyper marché spécialisé dans la vente de silex pour le feu de maisons grotteuses, de bois et les tentes.
D'un seul coup dans le magasin panique total la climatisation qui s'arrête. Je sors dehors pour voir la couverture solaire pour les panneaux, rien d'anormal. Un homme qui venait pour un Sav sur un silex pour le feu qui était défaillant arrive affolé et s'écrie les t-rex les t-rex. Tout le magasin et le village affolés étaient partis en courant le Pépère restant derrière. Malheureusement, les pauvres sont arrivés au pied d'une montagne et ils étaient pris au piège. Alors j'ai soulevé la montagne pour qu'ils se réfugient derrière. Le Pépère lui a terrassé les t-rex qui étaient au moins cent. Voilà Grisou maintenant, tu sais.
Regarde, Pépère revient à lui, vite allons le voir.
Lolo arrivait à côté de Pépère et le regardait.
- Hé bien, tu nous as fait peur, tu étais drôlement malade.
- Oui, mais ce n'est rien, juste un coup de fatigue.
- Tout de même, tu es tombé comme si tu allais très mal.
Écoute Grisou, j'ai déjà ressuscité une fois, ne t'inquiète pas mon copain.
- Ha oui, tu es fort, comment ça s'est passé.
Hé bien voilà, dans le bois en allant à Sancoins j'avais été attaqué par surprise par une bande de terroristes que j'avais faits arrêter dans le passé. Ils avaient lancé dans ma voiture un gaz mortel, oui vous, Grisou, tu as bien entendu, un gaz mortel.
Je n'avais rien pu faire malgré ma force légendaire. Malgré un arrêt cardiaque, j'avais eu la force de continuer ma route à deux cent kilomètres à l'heure pour leur échapper alors que mon cœur était éteint.
Ensuite, les faits que je vais te relater m'ont été dits par les chatspompiers. Les secours étaient intervenus une demi-heure après. J'avais eu un massage cardiaque de dix-sept heures, et ça, c'est la vérité vraie réelle. Je fus emmené en été de mort clinique. Puis dans l'hélicoptère arrivé vers la clinique, j'avais ressuscité !
- J'ai dit au vétérinaire que tout allait bien et j'ai été de suite après avoir été déposé, en Irak. J'ai combattu à pattes nue trente-sept terroristes armés de bazookas fusils explosifs et autres. Ensuite, je suis retourné à la clinique où j'eus le droit à un check-up. J'étais à nouveau en pleine forme, alors un étourdissement, c'est un détail pour Pépère.
- J'ai averti Lolo que nous allions attendre le Pépère. Il va envoyer un message aux autres. Il m'a dit qu'Isidore arrivait ici pour savoir ce qui s'était passé.
- Ha oui, mais pourquoi donc mon bon président licorne.
- Hé bien mon bon professeur kikine, c'est que le reste de ses agents sont de l'autre côté et ils ont vu passer les pompiers dans l'allée.
- Hé bien, oui, j'ai reçu une décharge de cent mille volts et mon MP3 est ruiné. Vous vous souvenez de mon bon président discothèque. Enfin quelqu'un qui prend des nouvelles de mon état. J'ai envoyé un message au père Dominique qui ne m'a même pas répondu, c'est une honte, le saligaud doit encore être en train de tricoter un de ces horribles tricots comme il m'a fait offrir au vieux babouin Vaticanteux, dégarni du genou de la langue. Mais au fait après vous être fait éjectés de la boîte de nuit que s'est il passé.
- Oui, j'y viens sœur la fièvre, si on ne me coupait pas la parole toutes les cinq minutes, c'est sûr que j'aurais déjà fini.
Donc le videur arrive et s'écrie, hé la licorne, tu vas prendre ton héron et vous dégagés d'ici illico.
Mon amie, très énervée de sa remarque, le mordit à l'oreille tandis que je lui mis un coup de cheveu sur la tête.
Le bougre n'a pas bronché et il nous a laissé sortir de peur de se faire à nouveau éperonner.
Une fois dans la voiture, mon amie me dit comme ça, n'y pensons plus mets plutôt la musique et roulons. C'est alors que le poste tombait en panne. Mon amie roulait et je me suis dit malgré que n'étant pas technicien, essayons de réparer ce bougre de poste. Le CD était coincé et impossible de le retirer. Mon amie me dit alors, mets la radio. C'est ce que je fis et aucun son ne venait. C'est alors qu'elle s'écriait, mince l'antenne qui est dans l'aile avant de la voiture n'est pas entièrement sortie. Elle ouvrit la vitre et grâce à sa jambe d'un mètre soixante-dix, elle put l'atteindre.
Sa jambe l'aspirant vers la route pour ne pas qu'elle tombe, je lui pris le bras. C'est là que la magie opérait. Je transmettais par l'antenne en passant son corps la musique qui était sur mon baladeur discman Ynos qui était dans ma sacoche.
Nous étions heureux comme des enfants, enfin nous avions treize et quatorze en même temps lol.
- Vous mineur au volant, c'est inimaginable président Gaulois.
- Oui, bon une bêtise d'adolescents, d'ailleurs la voiture n'était pas à elle, elle l'avait trouvé avec les clefs sur le contact, bref.
Donc nous continuons la route en musique et mon amie me laisse chez moi. L'échelle que j'avais utilisée pour sortir de ma chambre était toujours là. Je m'en vais dans mon lit et là, impossible de dormir. Je me dans ma tête, Manu, tu as trouvé quelque chose de génial, ton cheveu peut transmettre de la musique. C'est alors que n'y tenant plus je me suis levé. J'ai été cherché un entonnoir et l'ai rentrer dans une prise se courant. Ensuite, j'ai mis un haut-parleur de ma chaîne hi-fi en face. Ensuite, pendant que la musique entrait dans la prise, j'ai rentré le cheveu dans une autre prise de ma chambre. J'ai diffusé un CD entièrement. Ensuite, j'ai mis les fils de l'enceinte sur le radiateur pour le transformer en antenne. Ensuite, j'ai pensé aux musiques que je voulais et la musique était diffusé dans le haut-parleur.
Mon père arriva en courant et s'écria, t'es zinzin, t'es maboule à ta tête, tu ne vois pas l'heure qu'il est.
C'est alors que je lui expliquais comment je faisais cela. Il n'en revenait pas, l'enceinte était sur le radiateur et mon cheveu envoyait la musique. Posons un brevet, me dit-il, tu as révolutionné le monde des transmissions sans fil. C'est alors qu'il me dit, as-tu une idée à donner à ton invention. Hé bien, ce haut-parleur étant tout bleu, pourquoi pas transmission en toutbleu. Pas mal me dit-il, mais ça fait un peu tarte. Oui, hé bien pourquoi pas en anglais, blue speak, ou mieux, Bluetooth. Yes, it's very very so much, me dit-il. Voilà, l'enceinte Bluetooth était née.
- Hé bien, mon bon président haut-parleur, vous êtes un génie.
À Mornay pendant ce temps-là, Grisou était toujours avec Lolo.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire ces E, chat chat chat. Dis moi Lolo, Lucie m'a dit que tu étais extrêmement fort, c'est à ce point-là.
- Oui Grisou, une fois, j'ai soulevé une montagne.
- Ha oui, quand même, raconte moi en plus.
-Hé bien, je l'ai déjà fait pour sauver des individus poursuivis par une bande de t-rex que Pépère à terrassé à pattes nues. Voilà le Pépère était parti faire une connexion internet dans une grotte pour un homme de néanderthal qui était un ami commun. Moi pendant ce temps, je vérifiais la comptabilité d'un hyper marché spécialisé dans la vente de silex pour le feu de maisons grotteuses, de bois et les tentes.
D'un seul coup dans le magasin panique total la climatisation qui s'arrête. Je sors dehors pour voir la couverture solaire pour les panneaux, rien d'anormal. Un homme qui venait pour un Sav sur un silex pour le feu qui était défaillant arrive affolé et s'écrie les t-rex les t-rex. Tout le magasin et le village affolés étaient partis en courant le Pépère restant derrière. Malheureusement, les pauvres sont arrivés au pied d'une montagne et ils étaient pris au piège. Alors j'ai soulevé la montagne pour qu'ils se réfugient derrière. Le Pépère lui a terrassé les t-rex qui étaient au moins cent. Voilà Grisou maintenant, tu sais.
Regarde, Pépère revient à lui, vite allons le voir.
Lolo arrivait à côté de Pépère et le regardait.
- Hé bien, tu nous as fait peur, tu étais drôlement malade.
- Oui, mais ce n'est rien, juste un coup de fatigue.
- Tout de même, tu es tombé comme si tu allais très mal.
Écoute Grisou, j'ai déjà ressuscité une fois, ne t'inquiète pas mon copain.
- Ha oui, tu es fort, comment ça s'est passé.
Hé bien voilà, dans le bois en allant à Sancoins j'avais été attaqué par surprise par une bande de terroristes que j'avais faits arrêter dans le passé. Ils avaient lancé dans ma voiture un gaz mortel, oui vous, Grisou, tu as bien entendu, un gaz mortel.
Je n'avais rien pu faire malgré ma force légendaire. Malgré un arrêt cardiaque, j'avais eu la force de continuer ma route à deux cent kilomètres à l'heure pour leur échapper alors que mon cœur était éteint.
Ensuite, les faits que je vais te relater m'ont été dits par les chatspompiers. Les secours étaient intervenus une demi-heure après. J'avais eu un massage cardiaque de dix-sept heures, et ça, c'est la vérité vraie réelle. Je fus emmené en été de mort clinique. Puis dans l'hélicoptère arrivé vers la clinique, j'avais ressuscité !
- J'ai dit au vétérinaire que tout allait bien et j'ai été de suite après avoir été déposé, en Irak. J'ai combattu à pattes nue trente-sept terroristes armés de bazookas fusils explosifs et autres. Ensuite, je suis retourné à la clinique où j'eus le droit à un check-up. J'étais à nouveau en pleine forme, alors un étourdissement, c'est un détail pour Pépère.
