Pendant que Pépère finissait de manger avec ses amis, à la brasserie, chacun des convives s'était restauré.
- Hé bien, voilà un bon petit repas de fait. La peur m'avait donné grande faim. Encore merci monsieur bleu d'être venu me secourir dans ce trou sans eau. S'y, j'avais compté sur le vieux rhinocéros, je serais déjà dévorée. Sans compter que l'autre pouilleux là-haut n'a même pas montré un signe quelconque, c'est une honte.
Je sais bien le saligaud devait être en boîte comme l'autre zèbre se bourrait les oreilles à grand coup de j'aime ta maman. Et ces deux saligauds regardaient la vieille agoniser dans son malheur. Pour la peine, je devrais quitter les ordres, mais que voulez vous monsieur bleu, j'ai une adoration pour son sang alors je lui reste fidèle, amen, une bonne bouteille, lol.
- Ho qu'elle est vilaine cette vieille dégarnie du nombril de l'oreille gauche. Sœur soûlarde, tu blasphèmes contre Dieu et son représentant, c'est honteux. Tout ça pour ne pas avouer que tu étais complètement ivre.
- Allons allons, ne nous fâchons pas, cela arrive d'être ivre.
- Oui, vous avez raison monsieur le professeur, ne nous fâchons pas.
Mais vous, vous êtes sobre comme moi, n'est-ce pas ?
- Ne croyez pas ça monsieur bleu, cela m'arrive quand je sors en ballade avec une bande de virus. En plus en ce moment, ils ont du gel alcoolisé partout alors ils en profitent les loustiques. Pas plus tard qu'il y a une semaine, j'ai dû aller chercher une bande de virus de la syphilis qui étaient partis en boîte avec des virus d'Ébola, car ils s'étaient fait arrêter ivres sur l'autoroute, lol.
- Hé bien, ce sont, de sacrés fêtards, vos virus, ils ne sont pas très blanc du collier, lol.
- C'est amusant comme expression ça !
Blanc du collier, ça me fait penser à ce que vous disiez avant de manger.
Vous disiez que la lessive le chat lave plus blanc est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.
Racontez-nous ça pendant que l'on digère ce repas.
- Oui, que je vous raconte le dénouement de ce pauvre gosse.
Il se retrouva couvert de poils de souris sur tout le corps. Puis son crâne se mit à se transformer en tête de souris.
Les médecins ne savaient plus comment faire et on le conduisit à l'hôpital. C'est alors qu'il se mit à guérir miraculeusement.
Les plus grands professeurs se sont penchés sur son cas et ils trouvèrent la raison. Il eut été servi au môme durant son hospitalisation de l'eau qui était servi dans un verre qui avait été pris à la lingerie de l'hôpital. Ce verre servait comme doseur pour la lessive, le chat lave plus blanc. Les résidus de lessive qui fut mal nettoyé se retrouvèrent dans l'eau et cela était l'antidote contre une ingestion accidentelle d'amaigrissant pour souris.
- Mais que vient faire Pépère là-dedans mon bon bleu, c'est incompréhensible.
- Hé bien, c'est l'inventeur de cette lessive. Il l'eut fait pour sa maîtresse à l'origine, mais je fus le premier à tester cette lessive sur mes dents.
- Sur vos dents, qu'est-ce que c'est que cette histoire.
- Une histoire vraie et pas fausse des dents qui bleuissent.
Laissez-moi vous le raconter. Voilà un jour jetais parti rendre visite à mon amie la licorne. Vous vous souvenez, elle est dans un haras près d'Amiens. Donc, je m'en vais voir Hannaoj qui était avec une amie à elle ce jour-là. C'est alors que je remarquais la blancheur des dents d'Hannaoj et de son amie Siléam. Très étonné, je leur demandais le secret de cette blancheur. Elle me dire utiliser un dentifrice spécial contenant du Méthyle.
C'est en rentrant que j'y repensais ayant les dents toutes jaunes à force de manger des cordon-bleus. Puis je trouve dans le bric-à-brac de mon père un flacon où était écrit Méthyle. L'étiquette était un peu effacée et je lus malgré tout ce mot magique. Ce fut ainsi que je le mélangeais à mon dentifrice et que je me suis retrouvé avec les dents bleues.
En fait sur le flacon, il était écrit bleu de méthylène, mais comme s'était à moitié effacé, je n'ai vu que méthyle.
Ce fut ainsi que je partis rendre visite à Pépère qui était encore à Trappes à l'époque. Il revenait d'un stage de Chatlandyarde. J'arrive et il faisait du tricot avec de la ficelle de poulet. Il me demande ce que je voulus et lui expliquais mon problème.
Effectivement me dit-il se sont de belle dents pour aller en boîte de nuit, mais pas plus. Figure-toi, me dit-il que je suis en train de faire des recherches sur une lessive. C'est pour laver les uniformes de ma maîtresse qui est gendarme. Malheureusement, le premier essai n'était pas concluant, les uniformes sont ressortis tout blanc, essais sur tes dents. Et elles devinrent blanches. Du coup, il gardait la première formule de lessive l'appelant, le chat lave plus blanc. Il en fit une autre pour le bleu des uniformes de sa maitresse.
- Hé bien, monsieur bleu, c'est impressionnant.
- Oui, professeur, mais c'est la vérité vraie réelle pas fausse.
Le Pépère lui était enfin restauré et laissait ses amis à regret.
En quelques secondes avec sa magie, il fut dans sa soucoupe. Le temps qu'il avait figé reprit aussitôt sans que ses amis n'aient rien vu.
D'ailleurs Pêcheur n'avait même pas fini sa dernière phrase.
- Attention le bec, toc toc toc, pendant que tu seras parti, toc toc toc.
- Mais je suis de retour, Pêcheur, je te l'avais dit que tu ne verrais pas le temps passer, je l'avais arrêté ici.
- Fle fle fle, tu as vu ma love gendarme poète, fle fle fle, raconte nous ton voyage, fle fle fle.
- Alors mon papa, ça s'est bien passé sur terre.
- Oui, Coin-coin, j'ai vu ma love maîtresse que j'aime et elle m'a aider dans une mission.
Oui ma fille cela s'est bien passé, j'ai vu Fripouille, Lolo, Toublanc et un nouveau chat Grisou que nous avons dû sauver avec love sac de course.
- Fle fle fle, ma love gendarme à fait des exploits, fle fle fle, s'est la meilleure, fle fle fle.
- Hé bien oui, Coin-coin, c'est la meilleure. Voilà comme vous le savez, j'ai été aidé les autres pour faire poser une soucoupe. Le pauvre Fripouille avait été kidnappé avec le père Mike par deux chats robots Enarpilodiens. La soucoupe se posa exactement là où nous voulions. Tout se passait pour le mieux. Oui, mais voilà nous ne savions pas que la soucoupe était en fait un robot Enarpilodien qui reprit sa forme. Le pauvre Grisou partit en courant en criant, maman moi peur. Lolo a désintégré le robot soucoupe à coup de queue.
Le pauvre grisou était dans un des sapins nucléaires de la forêt. Oui, mon soûlard met de l'uranium à cet endroit et les sapins poussent de cent mètres par jour et meurt après et se brisent comme du verre.
Le pauvre Grisou était sur l'un d'eux qui commençait à craquer. Il était pris au piège et il fallait faire vite. C'est alors que j'ai récupéré un sac-poubelle et j'ai découpé la table de soûlard qui est devant le gourbi à coups d'oreille.
Avec les planches, j'ai fait la nacelle. Puis avec chalumeau trouvé sous le hangar, j'ai transformé le tout en montgolfière. Tout se passait pour le mieux et nous arrivions vers Grisou quand un coup de vent nous a déséquilibré et j'ai échappé le chalumeau. Le sac s'est dégonflé et la nacelle a basculé, je me tenait par les moustaches sur le bord et love colis pendait sous moi en me tenant par la queue.
C'est alors qu'elle saisit dans une poche une fiole de rhum et la but d'un trait. Avec les vapeurs faisant attention à mes yeux, elle gonflait le sac de la montgolfière.
Ainsi, nous avons pu sauver grisou grâce à elle.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus forte, fle fle fle.
- Hé bien, voilà un bon petit repas de fait. La peur m'avait donné grande faim. Encore merci monsieur bleu d'être venu me secourir dans ce trou sans eau. S'y, j'avais compté sur le vieux rhinocéros, je serais déjà dévorée. Sans compter que l'autre pouilleux là-haut n'a même pas montré un signe quelconque, c'est une honte.
Je sais bien le saligaud devait être en boîte comme l'autre zèbre se bourrait les oreilles à grand coup de j'aime ta maman. Et ces deux saligauds regardaient la vieille agoniser dans son malheur. Pour la peine, je devrais quitter les ordres, mais que voulez vous monsieur bleu, j'ai une adoration pour son sang alors je lui reste fidèle, amen, une bonne bouteille, lol.
- Ho qu'elle est vilaine cette vieille dégarnie du nombril de l'oreille gauche. Sœur soûlarde, tu blasphèmes contre Dieu et son représentant, c'est honteux. Tout ça pour ne pas avouer que tu étais complètement ivre.
- Allons allons, ne nous fâchons pas, cela arrive d'être ivre.
- Oui, vous avez raison monsieur le professeur, ne nous fâchons pas.
Mais vous, vous êtes sobre comme moi, n'est-ce pas ?
- Ne croyez pas ça monsieur bleu, cela m'arrive quand je sors en ballade avec une bande de virus. En plus en ce moment, ils ont du gel alcoolisé partout alors ils en profitent les loustiques. Pas plus tard qu'il y a une semaine, j'ai dû aller chercher une bande de virus de la syphilis qui étaient partis en boîte avec des virus d'Ébola, car ils s'étaient fait arrêter ivres sur l'autoroute, lol.
- Hé bien, ce sont, de sacrés fêtards, vos virus, ils ne sont pas très blanc du collier, lol.
- C'est amusant comme expression ça !
Blanc du collier, ça me fait penser à ce que vous disiez avant de manger.
Vous disiez que la lessive le chat lave plus blanc est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.
Racontez-nous ça pendant que l'on digère ce repas.
- Oui, que je vous raconte le dénouement de ce pauvre gosse.
Il se retrouva couvert de poils de souris sur tout le corps. Puis son crâne se mit à se transformer en tête de souris.
Les médecins ne savaient plus comment faire et on le conduisit à l'hôpital. C'est alors qu'il se mit à guérir miraculeusement.
Les plus grands professeurs se sont penchés sur son cas et ils trouvèrent la raison. Il eut été servi au môme durant son hospitalisation de l'eau qui était servi dans un verre qui avait été pris à la lingerie de l'hôpital. Ce verre servait comme doseur pour la lessive, le chat lave plus blanc. Les résidus de lessive qui fut mal nettoyé se retrouvèrent dans l'eau et cela était l'antidote contre une ingestion accidentelle d'amaigrissant pour souris.
- Mais que vient faire Pépère là-dedans mon bon bleu, c'est incompréhensible.
- Hé bien, c'est l'inventeur de cette lessive. Il l'eut fait pour sa maîtresse à l'origine, mais je fus le premier à tester cette lessive sur mes dents.
- Sur vos dents, qu'est-ce que c'est que cette histoire.
- Une histoire vraie et pas fausse des dents qui bleuissent.
Laissez-moi vous le raconter. Voilà un jour jetais parti rendre visite à mon amie la licorne. Vous vous souvenez, elle est dans un haras près d'Amiens. Donc, je m'en vais voir Hannaoj qui était avec une amie à elle ce jour-là. C'est alors que je remarquais la blancheur des dents d'Hannaoj et de son amie Siléam. Très étonné, je leur demandais le secret de cette blancheur. Elle me dire utiliser un dentifrice spécial contenant du Méthyle.
C'est en rentrant que j'y repensais ayant les dents toutes jaunes à force de manger des cordon-bleus. Puis je trouve dans le bric-à-brac de mon père un flacon où était écrit Méthyle. L'étiquette était un peu effacée et je lus malgré tout ce mot magique. Ce fut ainsi que je le mélangeais à mon dentifrice et que je me suis retrouvé avec les dents bleues.
En fait sur le flacon, il était écrit bleu de méthylène, mais comme s'était à moitié effacé, je n'ai vu que méthyle.
Ce fut ainsi que je partis rendre visite à Pépère qui était encore à Trappes à l'époque. Il revenait d'un stage de Chatlandyarde. J'arrive et il faisait du tricot avec de la ficelle de poulet. Il me demande ce que je voulus et lui expliquais mon problème.
Effectivement me dit-il se sont de belle dents pour aller en boîte de nuit, mais pas plus. Figure-toi, me dit-il que je suis en train de faire des recherches sur une lessive. C'est pour laver les uniformes de ma maîtresse qui est gendarme. Malheureusement, le premier essai n'était pas concluant, les uniformes sont ressortis tout blanc, essais sur tes dents. Et elles devinrent blanches. Du coup, il gardait la première formule de lessive l'appelant, le chat lave plus blanc. Il en fit une autre pour le bleu des uniformes de sa maitresse.
- Hé bien, monsieur bleu, c'est impressionnant.
- Oui, professeur, mais c'est la vérité vraie réelle pas fausse.
Le Pépère lui était enfin restauré et laissait ses amis à regret.
En quelques secondes avec sa magie, il fut dans sa soucoupe. Le temps qu'il avait figé reprit aussitôt sans que ses amis n'aient rien vu.
D'ailleurs Pêcheur n'avait même pas fini sa dernière phrase.
- Attention le bec, toc toc toc, pendant que tu seras parti, toc toc toc.
- Mais je suis de retour, Pêcheur, je te l'avais dit que tu ne verrais pas le temps passer, je l'avais arrêté ici.
- Fle fle fle, tu as vu ma love gendarme poète, fle fle fle, raconte nous ton voyage, fle fle fle.
- Alors mon papa, ça s'est bien passé sur terre.
- Oui, Coin-coin, j'ai vu ma love maîtresse que j'aime et elle m'a aider dans une mission.
Oui ma fille cela s'est bien passé, j'ai vu Fripouille, Lolo, Toublanc et un nouveau chat Grisou que nous avons dû sauver avec love sac de course.
- Fle fle fle, ma love gendarme à fait des exploits, fle fle fle, s'est la meilleure, fle fle fle.
- Hé bien oui, Coin-coin, c'est la meilleure. Voilà comme vous le savez, j'ai été aidé les autres pour faire poser une soucoupe. Le pauvre Fripouille avait été kidnappé avec le père Mike par deux chats robots Enarpilodiens. La soucoupe se posa exactement là où nous voulions. Tout se passait pour le mieux. Oui, mais voilà nous ne savions pas que la soucoupe était en fait un robot Enarpilodien qui reprit sa forme. Le pauvre Grisou partit en courant en criant, maman moi peur. Lolo a désintégré le robot soucoupe à coup de queue.
Le pauvre grisou était dans un des sapins nucléaires de la forêt. Oui, mon soûlard met de l'uranium à cet endroit et les sapins poussent de cent mètres par jour et meurt après et se brisent comme du verre.
Le pauvre Grisou était sur l'un d'eux qui commençait à craquer. Il était pris au piège et il fallait faire vite. C'est alors que j'ai récupéré un sac-poubelle et j'ai découpé la table de soûlard qui est devant le gourbi à coups d'oreille.
Avec les planches, j'ai fait la nacelle. Puis avec chalumeau trouvé sous le hangar, j'ai transformé le tout en montgolfière. Tout se passait pour le mieux et nous arrivions vers Grisou quand un coup de vent nous a déséquilibré et j'ai échappé le chalumeau. Le sac s'est dégonflé et la nacelle a basculé, je me tenait par les moustaches sur le bord et love colis pendait sous moi en me tenant par la queue.
C'est alors qu'elle saisit dans une poche une fiole de rhum et la but d'un trait. Avec les vapeurs faisant attention à mes yeux, elle gonflait le sac de la montgolfière.
Ainsi, nous avons pu sauver grisou grâce à elle.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus forte, fle fle fle.
