À la brasserie, le pape, le professeur, sœur Mathilde et le président étaient enfin de retour.
Tous ignoraient où étaient le général Picolle.
Celui-ci était toujours à Mornay en pleine errance affective après son échec auprès de l'épicière.
Le président prit les devant arrivé à la brasserie.
- Garçon, quatre bières du cul roux et faites nous dix cordon-bleus.
- Dix, mais nous ne sommes que quatre monsieur bleu premier.
- Oui, Monsieur le Pape, un pour vous trois et sept pour moi-même.
- Hé bien, vous n'êtes pourtant pas épais, mais comment faites vous pour absorber une telle quantité sans ne pas grossir. Je serais curieux de savoir votre secret pour un toucher un mot à mes virus.
- Hé bien, c'est à cause de l'amaigrissant pour souris que j'ai mangé étant petit.
- De l'amaigrissant pour souris, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, vous ne connaissez pas le film ratatouille ?
- Ha bon, hé bien laisser moi vous raconter cette histoire.
Voilà le rat ratatouille est un cuisinier qui travaille dans un restaurant pour souris. Le problème, c'est que beaucoup de ses clientes se plaignaient de grossir par faute de ses préparations très riches. Du coup, un chercheur a inventé un amaigrissant pour souris.
Un jour, un petit garçon a mangé les pilules amaigrissantes de ses souris et il a failli être dévoré par son chat.
- Quelle histoire, ha ha ha, c'est très drôle.
- Ha oui, professeur et de me couper la parole, c'est amusant. Oui, c'est drôle surtout que je n'aie pas fini mon histoire.
Donc le gosse a été attaqué par son chat. Enfin pas précisément, son maître lui servit son Félix chat et il ne mangeait pas, c'est alors qu'il dit à son chat, tu n'as pas faim. Celui-ci lui répondit, je veux manger Alexandre rôtis avec de bonnes pommes de terre. Le type était complètement perdu. Alexandre était son fils. C'est ainsi que l'on emmenait le chat chez un spéchaliste en comportement animal. Enfin un psychattre si vous préférez. C'est alors que le minou déclarait que son maître sentait la souris et qu'il mutait en souris.
On questionna l'enfant et celui-ci avouait avoir mangé les pilules amaigrissantes de la souris de son père.
On examinait l'enfant et c'est ainsi que l'on vit que ses cheveux mutaient en poils de souris et qu'il avait des dents de souris qui poussaient sur le front et des moustaches sur les tempes.
C'est comme ça qu'un médecin eut l'idée pour faire disparaître mon cheveu frontal.
L'on me donna des pilules amaigrissantes pour souris à outrances. J'en mangeais deux kilos par jour. La nuit, je dormais la tête attachée contre un mur. On avait fait un trou pour que mon cheveu dépasse. Derrière la cloison, ils y avaient deux beaux spécimens de chats. On comptait que mon cheveu soit dévoré par les minets étant donné qu'il avait le musc de la souris. Malheureusement, ce cheveu était si dur que les deux pauvres minets finir avec un dentier.
Moi, je repris une alimentation normal, c'est-à-dire dix kilos de cordon-bleus par jour et j'arrêtais de manger l'amaigrissant pour souris. Le problème, c'est que ces pilules mirent une zone de mon cerveau en panne. Oui, il n'y a plus la commande du, tvgm, du coup, je reste sec comme un coucou.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça le tvgm ?
- Vous professeur, éminent spécialiste, vous ne savez pas les zones du cerveau.
- Je suis virologue et j'accouple et soigne des virus qui viennent me consulter du monde entier, je ne suis pas cerveaulogue, je suis plutôt cerveau lent, ha ha ha.
- Ha bon, chacun sa spécialité, hé bien, c'est la zone du ( tu vas grossir maintenant.) le fameux tvgm.
Les cordons-bleus arrivent, passons à table nous avons faim nous autres.
- Mon père mettez une serviette pour ne pas tacher votre belle aube toute blanche.
- Oui, monsieur virus premier, c'est ce que je vais faire. Ne vous inquiétez pas pour mon aube, j'ai une très bonne lessive.
- Ha, laissez moi deviner, vous utilisez le chat lave plus blanc.
- Oui, monsieur, bleu premier, c'est effectivement ma lessive.
- Savez-vous que c'est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.
- C'est surprenant ça ! Hé bien, je devrais l'utiliser pour mes virus.
- Attention, Monsieur le Professeur de ne pas faire comme moi qui en eus utilité suite à min pseudo-traitement du cheveu frontal.
- Pourquoi, cela vous a causé préjudice mon bon bleu.
- Mon pauvre, si vous saviez, bon monsieur le pape mangeons et je vous raconterai la suite après.
Le Pépère pendant ce temps-là avait préparé des victuailles et fait un partage équitable pour ses amis. Enfin, une moyenne compensée où il avait eut le droit à deux kilos d'aliment de plus que les autres.
Lolo était sous un sapin qui était mort et il recevait les aiguilles sur le dos et n'arrêtait pas de se gratter.
- Hé bien, qu'est ce que tu as de te gratter comme ça, Lolo ?
- Je ne sais pas Fripouille.
- Il a mangé des aliments indigestes, chat chat chat, après avoir démoli l'atelier du musée de la viande.
- Ça, c'est drôle Toutblanc, chat chat chat.
- Hé bien, moi Grisou, ça ne m'amuse pas, car maintenant le musée est fermé, bref.
Ça me fait penser à ma love maîtresse quand je suis passé chez elle il y a deux jours.
Dans sa tête, Lolo se disait, hé bien, mon coquin, Loulou avait raison, tu étais bien à Lourdes pour déclarer le petit Fripouillet.
- Pourquoi, que s'est-il passé là-bas ?
- Hé bien ma love maîtresse n'arrêtait pas de se gratter. Elle m'accusait de lui avoir amené des puces.
J'étais horrifié de ses propos moi qui aie dû subir une triple greffe de la cornée à cause d'une brûlure de la rétine au trentième degré.
C'est ainsi que muni d'une loupe et d'une pince à épiler, je fis dix fois le tour de l'appartement sans trouver une seule puce.
Elle partit donc voir son médecin et lui dit qu'elle faisait une allergie au raisin. Je ne vous raconte pas comme j'ai chat rigolé.
Malgré qu'elle remplaçait le vin par du rhum, elle se grattait toujours.
Impossible de savoir d'où ça venait.
L'après-midi, je me dis Pépère, va faire un tour à rester à côté d'elle, il va encore t'arriver des bricoles aux yeux.
Une fois, dehors, je passais devant une pâtisserie et je me disais achetons un mille-feuilles.
Je rentrais et le type me dit, alors comme d'habitude, dix croissants, cinq parts de flan et dix tartelettes.
Je commandais mon mille-feuilles et j'étais étonné que l'on m'eût pris pour mon soûlard qui est un vrai Gargantua.
Je me dis Pépère, rentre et n'y pense plus.
C'est alors que dans l'escalier, je croisais un chat me disant, bout de pattes blanches, très propre, ce chat me rappelle quelqu'un.
C'est alors que je m'écriais, mais c'est Pépère.
Étonné, je suivis ce chat qui s'en était allé là d'où je venais et qui en ressortait en mangeant ses pâtisseries.
C'est en le suivant que j'arrivais à l'appartement de ma love maîtresse.
Oui, c'était elle. Elle se déguisait en Pépère pour que personne ne sache qu'elle était une Gargantua. C'est le costume qui lui donnait ses démangeaisons, chat chat chat.
Tous ignoraient où étaient le général Picolle.
Celui-ci était toujours à Mornay en pleine errance affective après son échec auprès de l'épicière.
Le président prit les devant arrivé à la brasserie.
- Garçon, quatre bières du cul roux et faites nous dix cordon-bleus.
- Dix, mais nous ne sommes que quatre monsieur bleu premier.
- Oui, Monsieur le Pape, un pour vous trois et sept pour moi-même.
- Hé bien, vous n'êtes pourtant pas épais, mais comment faites vous pour absorber une telle quantité sans ne pas grossir. Je serais curieux de savoir votre secret pour un toucher un mot à mes virus.
- Hé bien, c'est à cause de l'amaigrissant pour souris que j'ai mangé étant petit.
- De l'amaigrissant pour souris, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, vous ne connaissez pas le film ratatouille ?
- Ha bon, hé bien laisser moi vous raconter cette histoire.
Voilà le rat ratatouille est un cuisinier qui travaille dans un restaurant pour souris. Le problème, c'est que beaucoup de ses clientes se plaignaient de grossir par faute de ses préparations très riches. Du coup, un chercheur a inventé un amaigrissant pour souris.
Un jour, un petit garçon a mangé les pilules amaigrissantes de ses souris et il a failli être dévoré par son chat.
- Quelle histoire, ha ha ha, c'est très drôle.
- Ha oui, professeur et de me couper la parole, c'est amusant. Oui, c'est drôle surtout que je n'aie pas fini mon histoire.
Donc le gosse a été attaqué par son chat. Enfin pas précisément, son maître lui servit son Félix chat et il ne mangeait pas, c'est alors qu'il dit à son chat, tu n'as pas faim. Celui-ci lui répondit, je veux manger Alexandre rôtis avec de bonnes pommes de terre. Le type était complètement perdu. Alexandre était son fils. C'est ainsi que l'on emmenait le chat chez un spéchaliste en comportement animal. Enfin un psychattre si vous préférez. C'est alors que le minou déclarait que son maître sentait la souris et qu'il mutait en souris.
On questionna l'enfant et celui-ci avouait avoir mangé les pilules amaigrissantes de la souris de son père.
On examinait l'enfant et c'est ainsi que l'on vit que ses cheveux mutaient en poils de souris et qu'il avait des dents de souris qui poussaient sur le front et des moustaches sur les tempes.
C'est comme ça qu'un médecin eut l'idée pour faire disparaître mon cheveu frontal.
L'on me donna des pilules amaigrissantes pour souris à outrances. J'en mangeais deux kilos par jour. La nuit, je dormais la tête attachée contre un mur. On avait fait un trou pour que mon cheveu dépasse. Derrière la cloison, ils y avaient deux beaux spécimens de chats. On comptait que mon cheveu soit dévoré par les minets étant donné qu'il avait le musc de la souris. Malheureusement, ce cheveu était si dur que les deux pauvres minets finir avec un dentier.
Moi, je repris une alimentation normal, c'est-à-dire dix kilos de cordon-bleus par jour et j'arrêtais de manger l'amaigrissant pour souris. Le problème, c'est que ces pilules mirent une zone de mon cerveau en panne. Oui, il n'y a plus la commande du, tvgm, du coup, je reste sec comme un coucou.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça le tvgm ?
- Vous professeur, éminent spécialiste, vous ne savez pas les zones du cerveau.
- Je suis virologue et j'accouple et soigne des virus qui viennent me consulter du monde entier, je ne suis pas cerveaulogue, je suis plutôt cerveau lent, ha ha ha.
- Ha bon, chacun sa spécialité, hé bien, c'est la zone du ( tu vas grossir maintenant.) le fameux tvgm.
Les cordons-bleus arrivent, passons à table nous avons faim nous autres.
- Mon père mettez une serviette pour ne pas tacher votre belle aube toute blanche.
- Oui, monsieur virus premier, c'est ce que je vais faire. Ne vous inquiétez pas pour mon aube, j'ai une très bonne lessive.
- Ha, laissez moi deviner, vous utilisez le chat lave plus blanc.
- Oui, monsieur, bleu premier, c'est effectivement ma lessive.
- Savez-vous que c'est une invention de Pépère et que d'ailleurs, ce fut l'antidote pour l'enfant qui mangea les pilules amaigrissantes de souris.
- C'est surprenant ça ! Hé bien, je devrais l'utiliser pour mes virus.
- Attention, Monsieur le Professeur de ne pas faire comme moi qui en eus utilité suite à min pseudo-traitement du cheveu frontal.
- Pourquoi, cela vous a causé préjudice mon bon bleu.
- Mon pauvre, si vous saviez, bon monsieur le pape mangeons et je vous raconterai la suite après.
Le Pépère pendant ce temps-là avait préparé des victuailles et fait un partage équitable pour ses amis. Enfin, une moyenne compensée où il avait eut le droit à deux kilos d'aliment de plus que les autres.
Lolo était sous un sapin qui était mort et il recevait les aiguilles sur le dos et n'arrêtait pas de se gratter.
- Hé bien, qu'est ce que tu as de te gratter comme ça, Lolo ?
- Je ne sais pas Fripouille.
- Il a mangé des aliments indigestes, chat chat chat, après avoir démoli l'atelier du musée de la viande.
- Ça, c'est drôle Toutblanc, chat chat chat.
- Hé bien, moi Grisou, ça ne m'amuse pas, car maintenant le musée est fermé, bref.
Ça me fait penser à ma love maîtresse quand je suis passé chez elle il y a deux jours.
Dans sa tête, Lolo se disait, hé bien, mon coquin, Loulou avait raison, tu étais bien à Lourdes pour déclarer le petit Fripouillet.
- Pourquoi, que s'est-il passé là-bas ?
- Hé bien ma love maîtresse n'arrêtait pas de se gratter. Elle m'accusait de lui avoir amené des puces.
J'étais horrifié de ses propos moi qui aie dû subir une triple greffe de la cornée à cause d'une brûlure de la rétine au trentième degré.
C'est ainsi que muni d'une loupe et d'une pince à épiler, je fis dix fois le tour de l'appartement sans trouver une seule puce.
Elle partit donc voir son médecin et lui dit qu'elle faisait une allergie au raisin. Je ne vous raconte pas comme j'ai chat rigolé.
Malgré qu'elle remplaçait le vin par du rhum, elle se grattait toujours.
Impossible de savoir d'où ça venait.
L'après-midi, je me dis Pépère, va faire un tour à rester à côté d'elle, il va encore t'arriver des bricoles aux yeux.
Une fois, dehors, je passais devant une pâtisserie et je me disais achetons un mille-feuilles.
Je rentrais et le type me dit, alors comme d'habitude, dix croissants, cinq parts de flan et dix tartelettes.
Je commandais mon mille-feuilles et j'étais étonné que l'on m'eût pris pour mon soûlard qui est un vrai Gargantua.
Je me dis Pépère, rentre et n'y pense plus.
C'est alors que dans l'escalier, je croisais un chat me disant, bout de pattes blanches, très propre, ce chat me rappelle quelqu'un.
C'est alors que je m'écriais, mais c'est Pépère.
Étonné, je suivis ce chat qui s'en était allé là d'où je venais et qui en ressortait en mangeant ses pâtisseries.
C'est en le suivant que j'arrivais à l'appartement de ma love maîtresse.
Oui, c'était elle. Elle se déguisait en Pépère pour que personne ne sache qu'elle était une Gargantua. C'est le costume qui lui donnait ses démangeaisons, chat chat chat.
