Dans sa soucoupe, Fripouille était heureux, il arrivait enfin vers sa commune. Le fait que les Enarpilodiens se soient évadées, l'inquiétait, car ils pouvaient s'en prendre à ses amis ou à sa chatmoureuse, Avéame.
- Mon Père préparez-vous à prendre votre poste de pilotage. Nous allons arriver d'ici quinze minutes.
- Oui, mon chat fils, j'y vais de suite.
Alors vous êtes heureux, nous voilà enfin débarrassés de ces affreux extraterrestres.
- Ne, vous y fiez pas mon Père, car ces monstres de métal ne lâchent jamais leurs proies. J'ai très peur pour ma chatmoureuse et mes amis qui sont le long de la mare à Coin-coin. Nos amis, qui sont à Paris, sont aussi en danger figurez-vous. Oui avec ces machines autant vous dire que nous sommes tous en sursis, malheureusement.
Même Pépère n'est pas non plus tiré d'affaire. Qu'il soit dans sa chatlauréane où sa petite auto ou même son hélicoptère, il reste leur cible privilégiée.
- Oui, mais vous avez les capacités à vous défendre vous, moi, je ne suis qu'un pauvre curé.
J'y pense, Monsieur, le Pape, m'a affirmé un jour que Pépère avait lui-même fabriqué son hélicoptère, est-ce vrai.
- Oui, mon père et je peux vous dire comment. C'était pour retrouver des trafiquants qui faisaient de fausses cordes de guitare.
- Ha oui, un hélicoptère, quand même, j'avais du mal à y croire ?
- Hé bien oui et c'est lui qui l'a créé et son petit hélicoptère n'a jamais besoin d'être rechargé ou de faire le plein.
Il a déposé un brevet et maintenant les brigades de chatlandyarde en sont équipées.
Oui, il a son hélicoptère dans les années mille neuf cent quatre-vingts alors qu'il était en mission en Allemagne où traquais une bande de flamants verts qui faisait du trafic de fausses cordes de guitare.
Jean Jacques Laflamme, s'était fait avoir et en plein concert en chantant quand la musique est bonne. les cordes de la guitare de son bassiste se sont transformées en lance-pierre et son et la tête de l'instrument s'est brisée. C'est ainsi que quarante-sept personnes se sont retrouvées scalpées dans la salle. Après ça a été le tour de Johnny A-lidèe à qui il est arrivé la même mésaventure. En congé chez sa maîtresse qui est fan de jeux vidéos qui en surfant sur le darknet pour acheter des ghost de jeux pour elle, qu'il avait repéré des fausses guitares en polystyrène sur une plate-forme. Ils étaient mis en vente sur un site chinois et ensuite revendus sur le mauvais rond du coin des mauvaises affaires par des chèvres qui avaient été dressées et formées à l'internet. La combine était au top, une étable où toute la journée, on entendait bèèè cela n'éveillait pas la suspicion. Il a donc remonter la piste jusqu'en Chine et pour pouvoir se déplacer plus vite dans les airs à créé son hélicoptère alors qui faisait escale en Irak. C'est avec les reste d'un vieux char d'assaut qu'il le fit.
Les flamants verts transportaient les fausses cordes depuis ce pays dans leur bec. Ça n'a pas été simple mon père comme vous le voyez, mais voilà l'histoire vraie réelle pas fausse de son hélicoptère.
Le long du canal, la sœur était toujours allongée et il était impossible de la réveiller.
Isidore qui avait été faire un tour dans l'allée vit ce spectacle sur l'autre berge. Il partit voir ce qui s'y passait.
C'est alors qu'il apprit l'histoire par le président.
- Hé bien, Monsieur le Président, vous venez d'échapper à un attentat. Heureusement que vous étiez là.
- Ha bon, un attentat, mais comment cela est possible ?
- Je viens de vous l'éviter, je viens de la brasserie du cul roux où j'étais parti chercher des papiers pour Pépère. En rentrant dans l'établissement, j'ai failli tombé en étant bousculé par un frelon qui était entré derrière le bar.
J'étais très étonné de ne pas vous trouver là-bas puis en repartant, j'ai entendu ses ailes qui ne parlaient pas en français.
J'ai vainement mis la traduction Google sur mon téléphone et il m'a affirmé que c'était du Mandarin.
Il m'a donné la phrase complète et j'ai compris ce qu'il disait.
Bon les gars, je suis en place. J'ai laissé mes bagages à la consigne de la gare et les explosifs sont dedans. Je suis sur la place, le président ne se doute de rien, envoyez moi l'escadron numéro treize avec des armes lourdes pour neutraliser le super chat Isidore qui traîne dans les parages. C'est après que j'aie compris, il était au téléphone.
Suite à cela, il y a eu une invasion de plus d'un million de frelons. J'ai tout de suite fait diversion en imitant le bruit de dragon du Komodo qui sont friands de frelon asiatique.
Déroutées par mon imitation, les bestioles sont sorties et j'ai pu mettre à l'abri le serveur qui était seul à la brasserie.
Ils sont revenus en force armés de fusil-mitrailleur et de bazooka. Avec mes moustaches et mes griffes ultras puissantes, je les ai tous anéanties. J'ai ensuite envoyé un SMS à leur chef pour leur envoyer un selfi de mon exploit. Voilà monsieur le président comment, je viens de sauver la France.
- Monsieur, Isidore, vous méritez une médaille.
Dans la soucoupe à Pépère, Pêcheur n'en revenait pas de l'histoire de la parabolapépère.
- Mais où à été prise cette photo, toc toc toc. Il y a une paroi pleine de trous, derrière on dirait la cabane à Cookie.
- Hé bien, ça l'est, oui, c'est ma love maîtresse qui m'a pris en photo ce jour, c'était après la tarte à la tomate.
J'étais bien avec elle ce jour-là, j'étais en repos forcé pour cause de problèmes d'intestins.
En plus, elle ressemble à ma fée Leïlâne que j'aime, je l'aime, je l'aime, bon.
- Fle fle fle, les trous dans la paroi, c'est ma love gendarme poète qui les a fait, pour que les petites pattes puissent aller voir Cookie, fle fle fle.
- Pas du tout, laissez moi vous raconter ce qui s'est passé.
Voilà deux jours plus tôt, ma love maîtresse avait fait une tarte aux tomates et poivrons avec des olives. J'ai même eu le droit d'en manger et elle était excellente.
Le lendemain, elle est partie et mon soûlard m'a forcé à planter des tomates, bien que nous étions en septembre, que veux-tu il a parfois des idées bizarres. Suite à ça, il a décidé de faire une tarte aux tomates lui aussi. Il est donc parti en acheter en attendant que les siennes que je plantais soient poussés, mais je n'ai même pas pu finir de planter. Il était passé à la taverne des moines et il avait encore couché la voiture au fossé. Étant donné les événements, je te laisse comprendre que le harnais était encore de service. Il a ensuite décidé de faire la fameuse tarte qu'il m'a forcée à manger et qui m'a valu une colique abominable. Dans son gourbi, il y a toutes sortes de victuailles et pour sa préparation, il a pris des chips, des bonbon haribo et il a pris une feuille de papier pour la patte, il a mis en guise d'olive des cailloux. Étant donné qu'il avait consommé au moins dix litres de boisson alcoolisée dans la journée, il ne pouvait plus rien avaler. Vient mon gentil minet qu'il me dit, tu vois, je t'offre cette tarte, car je suis un peu indisposé.
Mes moustaches oui, que je lui aie répondu, tu es complètement cramé, va cuver ta vinasse soûlard.
Pour lui faire plaisir, j'ai mangé la tarte et, j'ai eu mal aux dents et le lendemain, j'ai eu des flatulences terribles qui m'ont empêcher de bouger au risque de tuer quelqu'un.
- Toc toc toc tuer quelqu'un, mais pourquoi ça, toc toc toc.
- Bien oui, car j'expulsais les cailloux et j'ai d'ailleurs failli tuer Cookie et c'est ainsi que j'ai percé les tôles. Je n'ai d'ailleurs pas été chez elle durant trois jours de peur de mettre des mauvaises odeurs chez elle, car j'avais la colique et je m'en voulais.
- Mon Père préparez-vous à prendre votre poste de pilotage. Nous allons arriver d'ici quinze minutes.
- Oui, mon chat fils, j'y vais de suite.
Alors vous êtes heureux, nous voilà enfin débarrassés de ces affreux extraterrestres.
- Ne, vous y fiez pas mon Père, car ces monstres de métal ne lâchent jamais leurs proies. J'ai très peur pour ma chatmoureuse et mes amis qui sont le long de la mare à Coin-coin. Nos amis, qui sont à Paris, sont aussi en danger figurez-vous. Oui avec ces machines autant vous dire que nous sommes tous en sursis, malheureusement.
Même Pépère n'est pas non plus tiré d'affaire. Qu'il soit dans sa chatlauréane où sa petite auto ou même son hélicoptère, il reste leur cible privilégiée.
- Oui, mais vous avez les capacités à vous défendre vous, moi, je ne suis qu'un pauvre curé.
J'y pense, Monsieur, le Pape, m'a affirmé un jour que Pépère avait lui-même fabriqué son hélicoptère, est-ce vrai.
- Oui, mon père et je peux vous dire comment. C'était pour retrouver des trafiquants qui faisaient de fausses cordes de guitare.
- Ha oui, un hélicoptère, quand même, j'avais du mal à y croire ?
- Hé bien oui et c'est lui qui l'a créé et son petit hélicoptère n'a jamais besoin d'être rechargé ou de faire le plein.
Il a déposé un brevet et maintenant les brigades de chatlandyarde en sont équipées.
Oui, il a son hélicoptère dans les années mille neuf cent quatre-vingts alors qu'il était en mission en Allemagne où traquais une bande de flamants verts qui faisait du trafic de fausses cordes de guitare.
Jean Jacques Laflamme, s'était fait avoir et en plein concert en chantant quand la musique est bonne. les cordes de la guitare de son bassiste se sont transformées en lance-pierre et son et la tête de l'instrument s'est brisée. C'est ainsi que quarante-sept personnes se sont retrouvées scalpées dans la salle. Après ça a été le tour de Johnny A-lidèe à qui il est arrivé la même mésaventure. En congé chez sa maîtresse qui est fan de jeux vidéos qui en surfant sur le darknet pour acheter des ghost de jeux pour elle, qu'il avait repéré des fausses guitares en polystyrène sur une plate-forme. Ils étaient mis en vente sur un site chinois et ensuite revendus sur le mauvais rond du coin des mauvaises affaires par des chèvres qui avaient été dressées et formées à l'internet. La combine était au top, une étable où toute la journée, on entendait bèèè cela n'éveillait pas la suspicion. Il a donc remonter la piste jusqu'en Chine et pour pouvoir se déplacer plus vite dans les airs à créé son hélicoptère alors qui faisait escale en Irak. C'est avec les reste d'un vieux char d'assaut qu'il le fit.
Les flamants verts transportaient les fausses cordes depuis ce pays dans leur bec. Ça n'a pas été simple mon père comme vous le voyez, mais voilà l'histoire vraie réelle pas fausse de son hélicoptère.
Le long du canal, la sœur était toujours allongée et il était impossible de la réveiller.
Isidore qui avait été faire un tour dans l'allée vit ce spectacle sur l'autre berge. Il partit voir ce qui s'y passait.
C'est alors qu'il apprit l'histoire par le président.
- Hé bien, Monsieur le Président, vous venez d'échapper à un attentat. Heureusement que vous étiez là.
- Ha bon, un attentat, mais comment cela est possible ?
- Je viens de vous l'éviter, je viens de la brasserie du cul roux où j'étais parti chercher des papiers pour Pépère. En rentrant dans l'établissement, j'ai failli tombé en étant bousculé par un frelon qui était entré derrière le bar.
J'étais très étonné de ne pas vous trouver là-bas puis en repartant, j'ai entendu ses ailes qui ne parlaient pas en français.
J'ai vainement mis la traduction Google sur mon téléphone et il m'a affirmé que c'était du Mandarin.
Il m'a donné la phrase complète et j'ai compris ce qu'il disait.
Bon les gars, je suis en place. J'ai laissé mes bagages à la consigne de la gare et les explosifs sont dedans. Je suis sur la place, le président ne se doute de rien, envoyez moi l'escadron numéro treize avec des armes lourdes pour neutraliser le super chat Isidore qui traîne dans les parages. C'est après que j'aie compris, il était au téléphone.
Suite à cela, il y a eu une invasion de plus d'un million de frelons. J'ai tout de suite fait diversion en imitant le bruit de dragon du Komodo qui sont friands de frelon asiatique.
Déroutées par mon imitation, les bestioles sont sorties et j'ai pu mettre à l'abri le serveur qui était seul à la brasserie.
Ils sont revenus en force armés de fusil-mitrailleur et de bazooka. Avec mes moustaches et mes griffes ultras puissantes, je les ai tous anéanties. J'ai ensuite envoyé un SMS à leur chef pour leur envoyer un selfi de mon exploit. Voilà monsieur le président comment, je viens de sauver la France.
- Monsieur, Isidore, vous méritez une médaille.
Dans la soucoupe à Pépère, Pêcheur n'en revenait pas de l'histoire de la parabolapépère.
- Mais où à été prise cette photo, toc toc toc. Il y a une paroi pleine de trous, derrière on dirait la cabane à Cookie.
- Hé bien, ça l'est, oui, c'est ma love maîtresse qui m'a pris en photo ce jour, c'était après la tarte à la tomate.
J'étais bien avec elle ce jour-là, j'étais en repos forcé pour cause de problèmes d'intestins.
En plus, elle ressemble à ma fée Leïlâne que j'aime, je l'aime, je l'aime, bon.
- Fle fle fle, les trous dans la paroi, c'est ma love gendarme poète qui les a fait, pour que les petites pattes puissent aller voir Cookie, fle fle fle.
- Pas du tout, laissez moi vous raconter ce qui s'est passé.
Voilà deux jours plus tôt, ma love maîtresse avait fait une tarte aux tomates et poivrons avec des olives. J'ai même eu le droit d'en manger et elle était excellente.
Le lendemain, elle est partie et mon soûlard m'a forcé à planter des tomates, bien que nous étions en septembre, que veux-tu il a parfois des idées bizarres. Suite à ça, il a décidé de faire une tarte aux tomates lui aussi. Il est donc parti en acheter en attendant que les siennes que je plantais soient poussés, mais je n'ai même pas pu finir de planter. Il était passé à la taverne des moines et il avait encore couché la voiture au fossé. Étant donné les événements, je te laisse comprendre que le harnais était encore de service. Il a ensuite décidé de faire la fameuse tarte qu'il m'a forcée à manger et qui m'a valu une colique abominable. Dans son gourbi, il y a toutes sortes de victuailles et pour sa préparation, il a pris des chips, des bonbon haribo et il a pris une feuille de papier pour la patte, il a mis en guise d'olive des cailloux. Étant donné qu'il avait consommé au moins dix litres de boisson alcoolisée dans la journée, il ne pouvait plus rien avaler. Vient mon gentil minet qu'il me dit, tu vois, je t'offre cette tarte, car je suis un peu indisposé.
Mes moustaches oui, que je lui aie répondu, tu es complètement cramé, va cuver ta vinasse soûlard.
Pour lui faire plaisir, j'ai mangé la tarte et, j'ai eu mal aux dents et le lendemain, j'ai eu des flatulences terribles qui m'ont empêcher de bouger au risque de tuer quelqu'un.
- Toc toc toc tuer quelqu'un, mais pourquoi ça, toc toc toc.
- Bien oui, car j'expulsais les cailloux et j'ai d'ailleurs failli tuer Cookie et c'est ainsi que j'ai percé les tôles. Je n'ai d'ailleurs pas été chez elle durant trois jours de peur de mettre des mauvaises odeurs chez elle, car j'avais la colique et je m'en voulais.
