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Pépère le chat du poète, suite.

#1
Dans la soucoupe des Enarpilodiens, le père Mike n'en revenait toujours pas de l'ingéniosité de Fripouille.
Il reprit sa place à son poste de pilotage et demeurait songeur.
Fripouille pendant ce temps-là envoyait un message à Avéame pour la rassurer et prévenir les autres qu'ils étaient en route avec le père Mike. Il lui demanda de prévenir, Lolo et Toutblanc. Il ignorait encore la présence de Grisou.
Après avoir envoyé ses messages, il reprit sa place au poste de pilotage principal le père Mike n'étant que copilote.
- Dites moi, Fripouille, vous êtes sacrément fort en désamorçage de bombe. Si ces canailles n'avaient pas doublé les circuit vous l'auriez neutralisé en quelques minutes, c'est vraiment une sacrée prouesse.
- Oui, c'est vrai, mais je suis l'un des meilleurs dans cette matière et j'en ai désamorcé des centaines déjà, que dis-je des milliers, bref restons modeste pour ne pas dire la vérité vraie qui serait plus dans l'ordre du million de bombes désamorcées, chat chat chat.
Et puis l'avantage, c'est que je savais à l'avance la manière de procéder de ces extraterrestres. Oui, j'ai combattu ces monstres qui viennent, d'Enarpilode. D'ailleurs sur cette planète, j'ai été un formateur en déminage alors comprenez-vous, mon père.
- Oui mon chat fils, je vous crois, de viens de vous voir à l'ouvrage.
Quand je pense que j'ai traité sœur Mathilde de menteuse pour son histoire d'extraterrestre.
- C'est pourtant malheureusement vrai, mais c'est Pépère qui devait les combattre et c'est de la faute de la sœur s'il n'a pas pu exécuter sa mission.
- Oui, maintenant, je pense qu'elle n'avait pas menti, mais comme cette femme boit beaucoup, j'ai pensé qu'elle était ivre au moment des faits et qu'elle ait été victime d'hallucinations. C'est une brave religieuse, très dévouée à Dieu, mais elle est aussi une impénitente et une rustre, sans vous parler de sa vulgarité. Si vous saviez ce qu'elle a pu apprendre comme grossièretés à monsieur le pape, vous en auriez les moustaches qui tombent.
Mais, comment ça, c'est Pépère qui devait combattre ces monstres ?
Pourquoi sœur bouteille a-t-elle été à sa place ?
- Hé bien voilà mon père, Pépère était avec sœur Mathilde quelque temps plus tôt et à cause d'elle, il avait attrapé une cirrhose des oreilles.
- Ha bon, mais que faisaient-ils ensemble ?
- Hé bien, Pépère lui apprenait la trompette.
- La trompette, mais dans quel but ?
- Hé bien, jambe bionique faisait une réception et elle devait jouer dans l'orchestre.
- Ha, bon, Pépère s'y connaît en musique, je ne le savais pas.
- Oui, Pépère joue de la guitare avec ses moustaches. Il les tire d'une patte et de l'autre, il joue dessus. Ou bien, il joue aussi du piano avec sa queue.
Donc, ils étaient ensemble à la brigade et il s'est fait piquer par un moustique policier spécialisé en recherche de stupéfiants.
- Un moustique qui recherche des stupéfiants.
- Oui, mon père, c'est une idée de Pépère. Ces moustiques sont dressés pour rechercher la drogue, particulièrement la cocaïne.
C'est plus simple pour rentrer dans les camions, car ils passent partout, les moustiques.
Donc, Pépère donnait un cours de trompette à sœur Mathilde après lui avoir donner un premier cours d'électronique appliqué.
- Des cours d'électronique appliqués, c'est impressionnant.
- Oui, mon père et c'est d'ailleurs grâce à ça qu'elle a combattu les extraterrestres, et puis la trompette.
C'est donc pendant ce cours de trompette que Pépère fut piqué par ce moustique qui venait de piquer sœur Mathilde.
C'est comme ça que dix minutes plus tard, il se mit à délirer. Il était alcoolisé, c'est sa maîtresse qui lui a fait le test. Le pauvre avait un gramme de sang par litre d'alcool.
Il a mis deux jours à s'en remettre et s'est retrouvé guéri après ça.
Il devait le lendemain s'occuper de pénétrer dans la soucoupe qui était garée dans un champ derrière intermarché. Mais dans l'après-midi, il s'est mis à avoir mal aux oreilles. Puis elles sont devenues tout jaune. C'est alors qu'il a été aux urgences de la chat clinique et que le diagnostique est tombé. Il avait une cirrhose des oreilles et fut hospitalisé deux jours.
C'est donc sœur Mathilde qui reçut l'ordre de Pépère d'aller s'occuper des extraterrestres.
Elle s'est déguisée en Martienne munie d'une trompette. Elle a prétendu s'être perdu sur terre et que sa soucoupe fut en panne. Elle leur fit croire qu'elle les avait pris pour des Martiens.
C'est ainsi qu'elle pénétra dans la soucoupe. Malheureusement, ils la capturèrent en lui disant que c'était une espionne venue de Charnïa. Oui, c'est la planète ennemie d'Enarpilode où Pépère était un Dieu il y a des millions d'années.
Ils lui laissèrent sa trompette qui leur semblait innocence.
En fait grâce à ses capacités en électronique, sœur Mathilde avait fabriqué un émetteur qui était capable de les neutraliser. Celui-ci était de la taille d'une olive et elle l'avait caché dans sa trompette.
Voilà comment grâce à Pépère elle est devenue elle aussi un héros.
Dans sa soucoupe, Pépère qui venait de prier, saint René le poulet et sainte Annette la côtelette était rassuré.
Il répartit vers Pécheur qui était à sa place de copilote.
Coin-coin avait aussi pris sa place d'assistant.
Ettesion était partie se reposer avec ses petits.
Pêcheur regardait Pépère avec questionnement.
- Que se passe-t-il, Pêcheur, tu as l'air songeur ?
- Toc toc toc, tu ne nous a pas raconté l'histoire du buveur surprise, toc toc toc, mais qu'est-ce que c'est.
- Fle fle fle, c'est des pochettes où il y a dedans du pain et à boire pour les petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout, Coin-coin, mais ce sont bien des pochettes.
Voilà, je vous ai raconté que mon apothicaire spécialisé en bouteille pour vin Hindou produit avec des raisins sibériens, avait fait du vin nucléaire. Ce vin a donc été retiré de la vente par le patron de l'intermarché qui lui rachetait à cause de ses dégâts.
Oui, il donnait la colique des oreilles aux gens. Leurs oreilles avaient des écoulements de cérumen très abondant. Ce n'est pas compliqué, l'une des personnes contaminée s'est retrouvé presque noyé dans sa cuisine à cause de ça. Les pompiers avaient retiré deux tonnes de cérumen.
Donc il se disait, comment je vais m'en débarrasser. C'est alors qu'un soir love thé au rhum vient le voir. Elle lui dit avoir acheté des kinder-surprise adultes et avoir trouvé dans l'un d'eux une invitation pour un salon des vins.
Le lendemain, mon Iroquois, décoloré au benzoate de méthylène, se mit à commander du papier du collant et des petits cylindres.
Deux jours plus tard, il me dit, mon gentil minet avec ce papier, tu vas réaliser des cône et les sceller après avoir mis les cylindres que je te donnerais.
Voilà comment est né le buveur surprise.
- Toc toc toc, c'est dur à comprendre, toc toc toc.
- Au contraire, c'est très simple, dans chaque cône, il mettait une bouteille de vin nucléaire et dans le cylindre un numéro gagnant.
Si le soûlard qui achetait le buveur surprise avait le numéro qui était sur le couvercle, il gagnait un casier de six bouteilles de vin nucléaire.
Voilà comment il est arrivé à liquider tout le stock de vin nucléaire.

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#2
Dans la soucoupe des Enarpilodiens, le père Mike n'en revenait toujours pas de l'ingéniosité de Fripouille.
Il reprit sa place à son poste de pilotage et demeurait songeur.
Fripouille pendant ce temps-là envoyait un message à Avéame pour la rassurer et prévenir les autres qu'ils étaient en route avec le père Mike. Il lui demanda de prévenir, Lolo et Toutblanc. Il ignorait encore la présence de Grisou.
Après avoir envoyé ses messages, il reprit sa place au poste de pilotage principal le père Mike n'étant que copilote.
- Dites moi, Fripouille, vous êtes sacrément fort en désamorçage de bombe. Si ces canailles n'avaient pas doublé les circuit vous l'auriez neutralisé en quelques minutes, c'est vraiment une sacrée prouesse.
- Oui, c'est vrai, mais je suis l'un des meilleurs dans cette matière et j'en ai désamorcé des centaines déjà, que dis-je des milliers, bref restons modeste pour ne pas dire la vérité vraie qui serait plus dans l'ordre du million de bombes désamorcées, chat chat chat.
Et puis l'avantage, c'est que je savais à l'avance la manière de procéder de ces extraterrestres. Oui, j'ai combattu ces monstres qui viennent, d'Enarpilode. D'ailleurs sur cette planète, j'ai été un formateur en déminage alors comprenez-vous, mon père.
- Oui mon chat fils, je vous crois, de viens de vous voir à l'ouvrage.
Quand je pense que j'ai traité sœur Mathilde de menteuse pour son histoire d'extraterrestre.
- C'est pourtant malheureusement vrai, mais c'est Pépère qui devait les combattre et c'est de la faute de la sœur s'il n'a pas pu exécuter sa mission.
- Oui, maintenant, je pense qu'elle n'avait pas menti, mais comme cette femme boit beaucoup, j'ai pensé qu'elle était ivre au moment des faits et qu'elle ait été victime d'hallucinations. C'est une brave religieuse, très dévouée à Dieu, mais elle est aussi une impénitente et une rustre, sans vous parler de sa vulgarité. Si vous saviez ce qu'elle a pu apprendre comme grossièretés à monsieur le pape, vous en auriez les moustaches qui tombent.
Mais, comment ça, c'est Pépère qui devait combattre ces monstres ?
Pourquoi sœur bouteille a-t-elle été à sa place ?
- Hé bien voilà mon père, Pépère était avec sœur Mathilde quelque temps plus tôt et à cause d'elle, il avait attrapé une cirrhose des oreilles.
- Ha bon, mais que faisaient-ils ensemble ?
- Hé bien, Pépère lui apprenait la trompette.
- La trompette, mais dans quel but ?
- Hé bien, jambe bionique faisait une réception et elle devait jouer dans l'orchestre.
- Ha, bon, Pépère s'y connaît en musique, je ne le savais pas.
- Oui, Pépère joue de la guitare avec ses moustaches. Il les tire d'une patte et de l'autre, il joue dessus. Ou bien, il joue aussi du piano avec sa queue.
Donc, ils étaient ensemble à la brigade et il s'est fait piquer par un moustique policier spécialisé en recherche de stupéfiants.
- Un moustique qui recherche des stupéfiants.
- Oui, mon père, c'est une idée de Pépère. Ces moustiques sont dressés pour rechercher la drogue, particulièrement la cocaïne.
C'est plus simple pour rentrer dans les camions, car ils passent partout, les moustiques.
Donc, Pépère donnait un cours de trompette à sœur Mathilde après lui avoir donner un premier cours d'électronique appliqué.
- Des cours d'électronique appliqués, c'est impressionnant.
- Oui, mon père et c'est d'ailleurs grâce à ça qu'elle a combattu les extraterrestres, et puis la trompette.
C'est donc pendant ce cours de trompette que Pépère fut piqué par ce moustique qui venait de piquer sœur Mathilde.
C'est comme ça que dix minutes plus tard, il se mit à délirer. Il était alcoolisé, c'est sa maîtresse qui lui a fait le test. Le pauvre avait un gramme de sang par litre d'alcool.
Il a mis deux jours à s'en remettre et s'est retrouvé guéri après ça.
Il devait le lendemain s'occuper de pénétrer dans la soucoupe qui était garée dans un champ derrière intermarché. Mais dans l'après-midi, il s'est mis à avoir mal aux oreilles. Puis elles sont devenues tout jaune. C'est alors qu'il a été aux urgences de la chat clinique et que le diagnostique est tombé. Il avait une cirrhose des oreilles et fut hospitalisé deux jours.
C'est donc sœur Mathilde qui reçut l'ordre de Pépère d'aller s'occuper des extraterrestres.
Elle s'est déguisée en Martienne munie d'une trompette. Elle a prétendu s'être perdu sur terre et que sa soucoupe fut en panne. Elle leur fit croire qu'elle les avait pris pour des Martiens.
C'est ainsi qu'elle pénétra dans la soucoupe. Malheureusement, ils la capturèrent en lui disant que c'était une espionne venue de Charnïa. Oui, c'est la planète ennemie d'Enarpilode où Pépère était un Dieu il y a des millions d'années.
Ils lui laissèrent sa trompette qui leur semblait innocence.
En fait grâce à ses capacités en électronique, sœur Mathilde avait fabriqué un émetteur qui était capable de les neutraliser. Celui-ci était de la taille d'une olive et elle l'avait caché dans sa trompette.
Voilà comment grâce à Pépère elle est devenue elle aussi un héros.
Dans sa soucoupe, Pépère qui venait de prier, saint René le poulet et sainte Annette la côtelette était rassuré.
Il répartit vers Pécheur qui était à sa place de copilote.
Coin-coin avait aussi pris sa place d'assistant.
Ettesion était partie se reposer avec ses petits.
Pêcheur regardait Pépère avec questionnement.
- Que se passe-t-il, Pêcheur, tu as l'air songeur ?
- Toc toc toc, tu ne nous a pas raconté l'histoire du buveur surprise, toc toc toc, mais qu'est-ce que c'est.
- Fle fle fle, c'est des pochettes où il y a dedans du pain et à boire pour les petites pattes, fle fle fle.
- Pas du tout, Coin-coin, mais ce sont bien des pochettes.
Voilà, je vous ai raconté que mon apothicaire spécialisé en bouteille pour vin Hindou produit avec des raisins sibériens, avait fait du vin nucléaire. Ce vin a donc été retiré de la vente par le patron de l'intermarché qui lui rachetait à cause de ses dégâts.
Oui, il donnait la colique des oreilles aux gens. Leurs oreilles avaient des écoulements de cérumen très abondant. Ce n'est pas compliqué, l'une des personnes contaminée s'est retrouvé presque noyé dans sa cuisine à cause de ça. Les pompiers avaient retiré deux tonnes de cérumen.
Donc il se disait, comment je vais m'en débarrasser. C'est alors qu'un soir love thé au rhum vient le voir. Elle lui dit avoir acheté des kinder-surprise adultes et avoir trouvé dans l'un d'eux une invitation pour un salon des vins.
Le lendemain, mon Iroquois, décoloré au benzoate de méthylène, se mit à commander du papier du collant et des petits cylindres.
Deux jours plus tard, il me dit, mon gentil minet avec ce papier, tu vas réaliser des cône et les sceller après avoir mis les cylindres que je te donnerais.
Voilà comment est né le buveur surprise.
- Toc toc toc, c'est dur à comprendre, toc toc toc.
- Au contraire, c'est très simple, dans chaque cône, il mettait une bouteille de vin nucléaire et dans le cylindre un numéro gagnant.
Si le soûlard qui achetait le buveur surprise avait le numéro qui était sur le couvercle, il gagnait un casier de six bouteilles de vin nucléaire.
Voilà comment il est arrivé à liquider tout le stock de vin nucléaire.

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Jambe bionique et vin nucléaire
On ne s'ennuie jamais avec Pépère
Amicalement
Gaby