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Pépère le chat du poète. Suite

#1
Isidore se passa un coup de peigne sur les moustaches et chaussa ses plus belles Nike et sortit de chez lui.
- Comme d'habitude, je suis à peine sorti que j'entends râler ma maîtresse.
Elle devrait être contente d'avoir le chat le plus célèbre de Tvchatchat. C'est vrai, mon émission toutes griffes dehors est l'une des plus populaire du petit écran. Alors, où est Fripouille sa chamoureuse. Ha, je les vois qu'ils arrivent vers le canal dépêchons nous, nous autres.
Fripouille était parfaitement peigné et Avéame tout aussi préparée.
Ils arrivaient vers la berge du canal qui demeurait désespérément vide.
Isidore finit la route en courant.
- Chatlut Fripouille, chat va mon copain. Hé bien, tu es sacrément propre et toi Avéame qu'est-ce que tes griffes sont bien limées.
- Merci Isidore, et toi aussi, tu es trop classe, tu as des nouvelles Nike ?
- Oui, c'est le modèle officiel de la boutique à Pépère. Elles sont garanties contre les taches et ne se salissent jamais. Puis elles font gagner douze kilomètres à l'heure à la course. Elles sont hyper légères et ergonomiques. Tout a été élaboré avec précision dans leur fabrication grâce à la moyenne compensée. Pépère en est le spécialiste.
- Trop classe, mais où les as-tu trouvées, sur chatmazone ?
- Non, sur le site officiel de Pépère, www.Pépèretheheroes.com.
- J'irai voir chat, elles sont vraiment très bien faites.
Mais au fait en parlant de Pépère, comment a fait sa maîtresse pour délivrer Chatdore.
- Pas que Chatdore, Turbo, Toublanc, Lolo et Saturne.
- Ha, oui, pardon, c'est vrai tu me l'a dit tout à l'heure, alors racontes nous, nous autres voulons savoir.
- Hé bien voilà mon copain. Comme tu le sais, Pépère est parti incognito dans l'espace. Oui, c'est une mission classée secret défense dont seul Manu est au courant, bref. Donc, Chatdore, qui doit chercher le vaccin à Paris dans son laboratoire à sa place, s'est déguisé en Pépère.
Les malfrats les avaient repérés et ils se sont dits, chouette une future perruque de Pépère. Vu sa notoriété à nous la fortune. Oui, mais le bougre est un guerrier exceptionnel et nous risquons de trouver un sacré bagarreur. Allons chercher des armes lourdes se sont-ils dit. C'est comme ça que, Saturne et Lolo qui reparaît l'hélicoptère ont été surpris par l'un des deux bougres avec la kalachnikov en main et qu'il ont été enfermé dans l'engin volant.
Toublanc était avec Chatdore et ils cachaient le scooter derrière un fourré et ont été attaqué par le deuxième qui avait le bazooka en main.
J'étais donc en ligne avec Chatdore et le téléphone est tombé à côté du scooter et nous avons tout entendu avec la love maîtresse de Pépère.
C'est alors qu'elle a revêtu sa tenue de Xena la guerrière.
- Ha bon, quand même, elle est très forte.
- Bien, oui, c'est Pépère qui l'a initié au combat et elle a inspiré un jeu vidéo. C'est donc en tenue de combat qu'elle est arrivée là-bas et elle a attrapé celui qui avait le Bazooka. Il s'est mis à rire et s'est débattu. Ensuite, s'est dégagé mais love guerrière avait le bazooka en main. L'autre a rigolé en lui disant, tu ne saurais même pas t'en servir, ha ha ha. C'est alors qu'elle l'a brisé entre ses mains à en faire de la poussière. Puis elle a sorti de sa ceinture un couteau qu'elle a lancé comme un boomerang. L'autre moins fier lui a dit, pas de chance, tu ne sais pas jouer du couteau. Mais celui-ci est revenu et a coupé une branche qui est tombée sur le gaillard. C'était prévu, le couteau avait été lancé avec précision.
Puis elle est partie combattre le deuxième qui l'accueilli kalachnikov en main. Elle l'a regardé et elle a rigolé en lui disant, tu crois que tu me fais peur.
Et elle s'est approché d'un arbre et avec la force de ses bras l'a déraciné et secoué pour que le gaillard reçoive une pluie de branches mortes. C'est comme ça qu'il fut assommé. Elle a ensuite tenu à bout de bras l'arbre et avec l'autre main armée d'une pelle à creusé le sol et l'a replanté. Voilà mon copain et ça sera diffusé dans toutes griffes dehors en exclusivité.
Le Pépère fit alors apparaître sur le chemin le scooter de Toublanc.
- Voilà mes copains il n'y a plus qu'à l'utiliser.
- Oui, tu as raison Pépère essayons le.
Toublanc fut du même avis et Pépère monta sur la selle, Lolo sur le porte-bagage et Toublanc sur le guidon.
Ils roulèrent jusqu'au bout du chemin et tombèrent sur un automobiliste qui s'était arrêté pour savoir son chemin. C'était une personne originaire de Bordeaux et qui comptait s'établir sur la commune de Mornay sur Allier, selon ses dires. En fait, s'était un huissier qui était à la trousse de la compagne du poète pour une vieille l'histoire d'une facture de téléphone impayée et qui était déjà entérinée depuis bien longtemps.
L'homme qui comptait s'approcher sans peur de l'écrivain pour retrouver sa compagne allait être servi par une description qui allait légèrement l'intimité. Cela faisait déjà un moment que Pépère parlait avec l'huissier déguisé en touriste qui avait été surpris de tomber sur des chats montés sur un scooter. Sa fonction et son autorité le bornant à une partielle réalité, il s'était imaginé que c'était des animaux de cinéma et qu'ils étaient en vacances dans la région.
- Donc, il paraît qu'un poète réside sur la commune. J'en ai entendu parler lors d'une précédente visite pour l'achat d'une maison, dit l'homme à Pépère
- Le poète, c'est moi, je suis Guillaume Pépère le grand. Après, si vous voulez parler d'un humain, mon t-rex canonnier chez l'auberge des moines est aussi une pâle copie de Poète. Ce malfrat m'a volé mes textes et honteusement, il les trafique pour les publier.
- Justement, c'est un humain, dont je veux parler. Alors vous le connaissez ?
- Oui monsieur, c'est mon maître. Son surnom, c'est gozila, car la nuit, il se transforme en aberration génétique. C'est d'ailleurs ce qui m'a donné l'idée du scénario de thriller que j'ai proposé à Martin Scorcese. Il faut savoir que son gourbi qui lui serre d'habitat est construit sur pilotis et en dessous dans le sol, il y a des tonnes de déchets chimiques qui proviennent d'Irak. Ce trou, monsieur, c'est moi qui l'ai creusé en plein cagnard par soixante degrés à l'ombre en mangeant des cailloux. Oui monsieur, c'est la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse authentique et réelle. Donc gozila si vous le croisez dites adieu à vos proches, car il a des dents en titane et mange des moteur de voiture. Son signe particulier, il se déguise en chat.
- Ha bon, d'après mon enquête sa compagne l'appelle petit chat, c'est donc ça...
- Oui, et attendez la suite, quand, il est à côté de vous, il reprend l'aspect d'un monstre de sept tonnes pour six mètres de longueur. La journée, vous pourrez le trouver normal, mais attention, car c'est un alcoolique. Vous me direz, c'est banale dans cette région où l'alcoolisme touche soixante-quinze pourcent de la population. Oui, mais voilà tous, ne sont pas des trafiquants d'armes de destruction massive. Si vous allez le voir, surtout soyez amical avec lui sinon, il est capable de sortir de dessous son lit un bazooka avec des rockets pour char d'assaut. Voilà maintenant vous savez. Qu'avez-vous ? Vous claquez des dents, vous avez froid ?
- Non-non, pas du tout, je m'affûte les dents pour me défendre au cas où et maman moi peur...
Et l'homme partit en courant à sa voiture. Toublanc regardant Pépère lui dit, pourquoi court-il aussi, c'est bizarre, chat chat chat.
Dans la voiture, l'homme prit son téléphone et appela.
- Oui, Monsieur le Juge, je m'excuse de vous déranger, ici, maître Jeprentout, je ne pourrai pas conclure à la visite du poète rêveur. Nous avons été mal informé et il ne demeure plus sur la commune...

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#2
Isidore se passa un coup de peigne sur les moustaches et chaussa ses plus belles Nike et sortit de chez lui.
- Comme d'habitude, je suis à peine sorti que j'entends râler ma maîtresse.
Elle devrait être contente d'avoir le chat le plus célèbre de Tvchatchat. C'est vrai, mon émission toutes griffes dehors est l'une des plus populaire du petit écran. Alors, où est Fripouille sa chamoureuse. Ha, je les vois qu'ils arrivent vers le canal dépêchons nous, nous autres.
Fripouille était parfaitement peigné et Avéame tout aussi préparée.
Ils arrivaient vers la berge du canal qui demeurait désespérément vide.
Isidore finit la route en courant.
- Chatlut Fripouille, chat va mon copain. Hé bien, tu es sacrément propre et toi Avéame qu'est-ce que tes griffes sont bien limées.
- Merci Isidore, et toi aussi, tu es trop classe, tu as des nouvelles Nike ?
- Oui, c'est le modèle officiel de la boutique à Pépère. Elles sont garanties contre les taches et ne se salissent jamais. Puis elles font gagner douze kilomètres à l'heure à la course. Elles sont hyper légères et ergonomiques. Tout a été élaboré avec précision dans leur fabrication grâce à la moyenne compensée. Pépère en est le spécialiste.
- Trop classe, mais où les as-tu trouvées, sur chatmazone ?
- Non, sur le site officiel de Pépère, www.Pépèretheheroes.com.
- J'irai voir chat, elles sont vraiment très bien faites.
Mais au fait en parlant de Pépère, comment a fait sa maîtresse pour délivrer Chatdore.
- Pas que Chatdore, Turbo, Toublanc, Lolo et Saturne.
- Ha, oui, pardon, c'est vrai tu me l'a dit tout à l'heure, alors racontes nous, nous autres voulons savoir.
- Hé bien voilà mon copain. Comme tu le sais, Pépère est parti incognito dans l'espace. Oui, c'est une mission classée secret défense dont seul Manu est au courant, bref. Donc, Chatdore, qui doit chercher le vaccin à Paris dans son laboratoire à sa place, s'est déguisé en Pépère.
Les malfrats les avaient repérés et ils se sont dits, chouette une future perruque de Pépère. Vu sa notoriété à nous la fortune. Oui, mais le bougre est un guerrier exceptionnel et nous risquons de trouver un sacré bagarreur. Allons chercher des armes lourdes se sont-ils dit. C'est comme ça que, Saturne et Lolo qui reparaît l'hélicoptère ont été surpris par l'un des deux bougres avec la kalachnikov en main et qu'il ont été enfermé dans l'engin volant.
Toublanc était avec Chatdore et ils cachaient le scooter derrière un fourré et ont été attaqué par le deuxième qui avait le bazooka en main.
J'étais donc en ligne avec Chatdore et le téléphone est tombé à côté du scooter et nous avons tout entendu avec la love maîtresse de Pépère.
C'est alors qu'elle a revêtu sa tenue de Xena la guerrière.
- Ha bon, quand même, elle est très forte.
- Bien, oui, c'est Pépère qui l'a initié au combat et elle a inspiré un jeu vidéo. C'est donc en tenue de combat qu'elle est arrivée là-bas et elle a attrapé celui qui avait le Bazooka. Il s'est mis à rire et s'est débattu. Ensuite, s'est dégagé mais love guerrière avait le bazooka en main. L'autre a rigolé en lui disant, tu ne saurais même pas t'en servir, ha ha ha. C'est alors qu'elle l'a brisé entre ses mains à en faire de la poussière. Puis elle a sorti de sa ceinture un couteau qu'elle a lancé comme un boomerang. L'autre moins fier lui a dit, pas de chance, tu ne sais pas jouer du couteau. Mais celui-ci est revenu et a coupé une branche qui est tombée sur le gaillard. C'était prévu, le couteau avait été lancé avec précision.
Puis elle est partie combattre le deuxième qui l'accueilli kalachnikov en main. Elle l'a regardé et elle a rigolé en lui disant, tu crois que tu me fais peur.
Et elle s'est approché d'un arbre et avec la force de ses bras l'a déraciné et secoué pour que le gaillard reçoive une pluie de branches mortes. C'est comme ça qu'il fut assommé. Elle a ensuite tenu à bout de bras l'arbre et avec l'autre main armée d'une pelle à creusé le sol et l'a replanté. Voilà mon copain et ça sera diffusé dans toutes griffes dehors en exclusivité.
Le Pépère fit alors apparaître sur le chemin le scooter de Toublanc.
- Voilà mes copains il n'y a plus qu'à l'utiliser.
- Oui, tu as raison Pépère essayons le.
Toublanc fut du même avis et Pépère monta sur la selle, Lolo sur le porte-bagage et Toublanc sur le guidon.
Ils roulèrent jusqu'au bout du chemin et tombèrent sur un automobiliste qui s'était arrêté pour savoir son chemin. C'était une personne originaire de Bordeaux et qui comptait s'établir sur la commune de Mornay sur Allier, selon ses dires. En fait, s'était un huissier qui était à la trousse de la compagne du poète pour une vieille l'histoire d'une facture de téléphone impayée et qui était déjà entérinée depuis bien longtemps.
L'homme qui comptait s'approcher sans peur de l'écrivain pour retrouver sa compagne allait être servi par une description qui allait légèrement l'intimité. Cela faisait déjà un moment que Pépère parlait avec l'huissier déguisé en touriste qui avait été surpris de tomber sur des chats montés sur un scooter. Sa fonction et son autorité le bornant à une partielle réalité, il s'était imaginé que c'était des animaux de cinéma et qu'ils étaient en vacances dans la région.
- Donc, il paraît qu'un poète réside sur la commune. J'en ai entendu parler lors d'une précédente visite pour l'achat d'une maison, dit l'homme à Pépère
- Le poète, c'est moi, je suis Guillaume Pépère le grand. Après, si vous voulez parler d'un humain, mon t-rex canonnier chez l'auberge des moines est aussi une pâle copie de Poète. Ce malfrat m'a volé mes textes et honteusement, il les trafique pour les publier.
- Justement, c'est un humain, dont je veux parler. Alors vous le connaissez ?
- Oui monsieur, c'est mon maître. Son surnom, c'est gozila, car la nuit, il se transforme en aberration génétique. C'est d'ailleurs ce qui m'a donné l'idée du scénario de thriller que j'ai proposé à Martin Scorcese. Il faut savoir que son gourbi qui lui serre d'habitat est construit sur pilotis et en dessous dans le sol, il y a des tonnes de déchets chimiques qui proviennent d'Irak. Ce trou, monsieur, c'est moi qui l'ai creusé en plein cagnard par soixante degrés à l'ombre en mangeant des cailloux. Oui monsieur, c'est la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse authentique et réelle. Donc gozila si vous le croisez dites adieu à vos proches, car il a des dents en titane et mange des moteur de voiture. Son signe particulier, il se déguise en chat.
- Ha bon, d'après mon enquête sa compagne l'appelle petit chat, c'est donc ça...
- Oui, et attendez la suite, quand, il est à côté de vous, il reprend l'aspect d'un monstre de sept tonnes pour six mètres de longueur. La journée, vous pourrez le trouver normal, mais attention, car c'est un alcoolique. Vous me direz, c'est banale dans cette région où l'alcoolisme touche soixante-quinze pourcent de la population. Oui, mais voilà tous, ne sont pas des trafiquants d'armes de destruction massive. Si vous allez le voir, surtout soyez amical avec lui sinon, il est capable de sortir de dessous son lit un bazooka avec des rockets pour char d'assaut. Voilà maintenant vous savez. Qu'avez-vous ? Vous claquez des dents, vous avez froid ?
- Non-non, pas du tout, je m'affûte les dents pour me défendre au cas où et maman moi peur...
Et l'homme partit en courant à sa voiture. Toublanc regardant Pépère lui dit, pourquoi court-il aussi, c'est bizarre, chat chat chat.
Dans la voiture, l'homme prit son téléphone et appela.
- Oui, Monsieur le Juge, je m'excuse de vous déranger, ici, maître Jeprentout, je ne pourrai pas conclure à la visite du poète rêveur. Nous avons été mal informé et il ne demeure plus sur la commune...

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C'est bien, voici une lecture qui peut nous changer les idées, et l'humour est apprécié, merci Daniel !
 

Cortisone

Maître Poète
#3
Isidore se passa un coup de peigne sur les moustaches et chaussa ses plus belles Nike et sortit de chez lui.
- Comme d'habitude, je suis à peine sorti que j'entends râler ma maîtresse.
Elle devrait être contente d'avoir le chat le plus célèbre de Tvchatchat. C'est vrai, mon émission toutes griffes dehors est l'une des plus populaire du petit écran. Alors, où est Fripouille sa chamoureuse. Ha, je les vois qu'ils arrivent vers le canal dépêchons nous, nous autres.
Fripouille était parfaitement peigné et Avéame tout aussi préparée.
Ils arrivaient vers la berge du canal qui demeurait désespérément vide.
Isidore finit la route en courant.
- Chatlut Fripouille, chat va mon copain. Hé bien, tu es sacrément propre et toi Avéame qu'est-ce que tes griffes sont bien limées.
- Merci Isidore, et toi aussi, tu es trop classe, tu as des nouvelles Nike ?
- Oui, c'est le modèle officiel de la boutique à Pépère. Elles sont garanties contre les taches et ne se salissent jamais. Puis elles font gagner douze kilomètres à l'heure à la course. Elles sont hyper légères et ergonomiques. Tout a été élaboré avec précision dans leur fabrication grâce à la moyenne compensée. Pépère en est le spécialiste.
- Trop classe, mais où les as-tu trouvées, sur chatmazone ?
- Non, sur le site officiel de Pépère, www.Pépèretheheroes.com.
- J'irai voir chat, elles sont vraiment très bien faites.
Mais au fait en parlant de Pépère, comment a fait sa maîtresse pour délivrer Chatdore.
- Pas que Chatdore, Turbo, Toublanc, Lolo et Saturne.
- Ha, oui, pardon, c'est vrai tu me l'a dit tout à l'heure, alors racontes nous, nous autres voulons savoir.
- Hé bien voilà mon copain. Comme tu le sais, Pépère est parti incognito dans l'espace. Oui, c'est une mission classée secret défense dont seul Manu est au courant, bref. Donc, Chatdore, qui doit chercher le vaccin à Paris dans son laboratoire à sa place, s'est déguisé en Pépère.
Les malfrats les avaient repérés et ils se sont dits, chouette une future perruque de Pépère. Vu sa notoriété à nous la fortune. Oui, mais le bougre est un guerrier exceptionnel et nous risquons de trouver un sacré bagarreur. Allons chercher des armes lourdes se sont-ils dit. C'est comme ça que, Saturne et Lolo qui reparaît l'hélicoptère ont été surpris par l'un des deux bougres avec la kalachnikov en main et qu'il ont été enfermé dans l'engin volant.
Toublanc était avec Chatdore et ils cachaient le scooter derrière un fourré et ont été attaqué par le deuxième qui avait le bazooka en main.
J'étais donc en ligne avec Chatdore et le téléphone est tombé à côté du scooter et nous avons tout entendu avec la love maîtresse de Pépère.
C'est alors qu'elle a revêtu sa tenue de Xena la guerrière.
- Ha bon, quand même, elle est très forte.
- Bien, oui, c'est Pépère qui l'a initié au combat et elle a inspiré un jeu vidéo. C'est donc en tenue de combat qu'elle est arrivée là-bas et elle a attrapé celui qui avait le Bazooka. Il s'est mis à rire et s'est débattu. Ensuite, s'est dégagé mais love guerrière avait le bazooka en main. L'autre a rigolé en lui disant, tu ne saurais même pas t'en servir, ha ha ha. C'est alors qu'elle l'a brisé entre ses mains à en faire de la poussière. Puis elle a sorti de sa ceinture un couteau qu'elle a lancé comme un boomerang. L'autre moins fier lui a dit, pas de chance, tu ne sais pas jouer du couteau. Mais celui-ci est revenu et a coupé une branche qui est tombée sur le gaillard. C'était prévu, le couteau avait été lancé avec précision.
Puis elle est partie combattre le deuxième qui l'accueilli kalachnikov en main. Elle l'a regardé et elle a rigolé en lui disant, tu crois que tu me fais peur.
Et elle s'est approché d'un arbre et avec la force de ses bras l'a déraciné et secoué pour que le gaillard reçoive une pluie de branches mortes. C'est comme ça qu'il fut assommé. Elle a ensuite tenu à bout de bras l'arbre et avec l'autre main armée d'une pelle à creusé le sol et l'a replanté. Voilà mon copain et ça sera diffusé dans toutes griffes dehors en exclusivité.
Le Pépère fit alors apparaître sur le chemin le scooter de Toublanc.
- Voilà mes copains il n'y a plus qu'à l'utiliser.
- Oui, tu as raison Pépère essayons le.
Toublanc fut du même avis et Pépère monta sur la selle, Lolo sur le porte-bagage et Toublanc sur le guidon.
Ils roulèrent jusqu'au bout du chemin et tombèrent sur un automobiliste qui s'était arrêté pour savoir son chemin. C'était une personne originaire de Bordeaux et qui comptait s'établir sur la commune de Mornay sur Allier, selon ses dires. En fait, s'était un huissier qui était à la trousse de la compagne du poète pour une vieille l'histoire d'une facture de téléphone impayée et qui était déjà entérinée depuis bien longtemps.
L'homme qui comptait s'approcher sans peur de l'écrivain pour retrouver sa compagne allait être servi par une description qui allait légèrement l'intimité. Cela faisait déjà un moment que Pépère parlait avec l'huissier déguisé en touriste qui avait été surpris de tomber sur des chats montés sur un scooter. Sa fonction et son autorité le bornant à une partielle réalité, il s'était imaginé que c'était des animaux de cinéma et qu'ils étaient en vacances dans la région.
- Donc, il paraît qu'un poète réside sur la commune. J'en ai entendu parler lors d'une précédente visite pour l'achat d'une maison, dit l'homme à Pépère
- Le poète, c'est moi, je suis Guillaume Pépère le grand. Après, si vous voulez parler d'un humain, mon t-rex canonnier chez l'auberge des moines est aussi une pâle copie de Poète. Ce malfrat m'a volé mes textes et honteusement, il les trafique pour les publier.
- Justement, c'est un humain, dont je veux parler. Alors vous le connaissez ?
- Oui monsieur, c'est mon maître. Son surnom, c'est gozila, car la nuit, il se transforme en aberration génétique. C'est d'ailleurs ce qui m'a donné l'idée du scénario de thriller que j'ai proposé à Martin Scorcese. Il faut savoir que son gourbi qui lui serre d'habitat est construit sur pilotis et en dessous dans le sol, il y a des tonnes de déchets chimiques qui proviennent d'Irak. Ce trou, monsieur, c'est moi qui l'ai creusé en plein cagnard par soixante degrés à l'ombre en mangeant des cailloux. Oui monsieur, c'est la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse authentique et réelle. Donc gozila si vous le croisez dites adieu à vos proches, car il a des dents en titane et mange des moteur de voiture. Son signe particulier, il se déguise en chat.
- Ha bon, d'après mon enquête sa compagne l'appelle petit chat, c'est donc ça...
- Oui, et attendez la suite, quand, il est à côté de vous, il reprend l'aspect d'un monstre de sept tonnes pour six mètres de longueur. La journée, vous pourrez le trouver normal, mais attention, car c'est un alcoolique. Vous me direz, c'est banale dans cette région où l'alcoolisme touche soixante-quinze pourcent de la population. Oui, mais voilà tous, ne sont pas des trafiquants d'armes de destruction massive. Si vous allez le voir, surtout soyez amical avec lui sinon, il est capable de sortir de dessous son lit un bazooka avec des rockets pour char d'assaut. Voilà maintenant vous savez. Qu'avez-vous ? Vous claquez des dents, vous avez froid ?
- Non-non, pas du tout, je m'affûte les dents pour me défendre au cas où et maman moi peur...
Et l'homme partit en courant à sa voiture. Toublanc regardant Pépère lui dit, pourquoi court-il aussi, c'est bizarre, chat chat chat.
Dans la voiture, l'homme prit son téléphone et appela.
- Oui, Monsieur le Juge, je m'excuse de vous déranger, ici, maître Jeprentout, je ne pourrai pas conclure à la visite du poète rêveur. Nous avons été mal informé et il ne demeure plus sur la commune...

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Merci à Pépère pour ces nouvelles aventures
Amicalement
Gaby