Pendant que Pépère relatait son histoire, Pêcheur, Dranac et Coin-coin mangeaient leur poisson.
Ettesion était satisfaite de sa moyenne compensée et mangeait ses cordons-bleus avec avidité.
Elle regardait en même temps les informations de monsieur Google et tomba sur l'événement de Pépère. Elle préféra le laisser finir son récit. Bien évidemment, l'article était signé, Loulou Lecurieux.
Le Pépère qui n'en avait eu que deux n'en avait pas eu pour longtemps.
Le président l'écoutait avec étonnement en regardant les autres animaux manger.
- Mais comment donc, diable, est-ce possible que votre maîtresse crachât du feu.
- Fle fle fle, elle faisait griller du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'espère que ce n'était pas trop grave, toc toc toc.
- Hé bien, elle a l'air de s'en être remise ma love maîtresse que j'aime.
- Oui, je te rassure ma fille, elle s'en est remise. Ne vous inquiétez pas, mais amis et laissez moi vous relater cet événement.
Donc, je déchargeais mes artichauts et la vois sortir crachant du feu et un fouet à la main.
- Un fouet, mais que faisait elle avec cet objet ?
- Écoutez pour tout vous dire, je me le suis demandé aussi, Monsieur le Président.
Tant de choses m'ont traversé l'esprit.
Dans son cartier certains disent qu'elle enferme les petits enfants dans un placard. Après enquête, je me suis rendu compte que c'était une légende.
Après enquête, je me suis rendu compte que c'était une légende. Peut-être qu'elle est furax après mon moineau auvergnat les poches pleines de bouteilles. Oui, il se cirait les orteils à grands coups de tronçonneuse plutôt que de l'aider dans le gourbi. Soit, étant donné qu'elle a toujours un verre de vin à la main, cela attire les mouches et le fouet sera pour les chasser.
Enfin, j'y ai pensé très vite étant donné qu'elle crachait du feu.
Hé bien, me dis-je s'est soirée barbecue où l'autre Mohican hindou buveur de Ricard coréen à oublié d'acheter du gaz. Ou elle nous fait un remake d'Hary L'accoucheur et la chambre des dragons. C'est alors que je me suis servi d'un seau d'eau pour l'éteindre. Puis j'ai dû lui faire avaler deux kilos de glace pour éteindre la gorge. C'est alors que je sus le fin mot de l'histoire. Elle avait demandé à l'autre zèbre alsacien dernier du tiercé des vignerons de lui acheter un fouet. En fait, c'était pour battre la pâte à crêpes. Oui, ils comptaient se polir l'estomac à grand coup de cuillère à escargot avant de passer à l'entraînement. C'est comme ça que voulant imiter zorro avec son fouet sur la pâte qu'elle renversa le saladier sur le réchaud qui s'enflamma. Elle avait mis un litre et demi de rhum dans la pâte. Elle avait fini le reste et c'est en soufflant sur les flammes pour éteindre le feu qu'elle se transforma en dragon. C'est comme ça que j'ai dû la soigner et faire le pompier dans le capharnaüm avant de finir de décharger et de m'arrêter à nouveau pour aller chercher de l'huile moteur.
- De l'huile de moteur, mais pourquoi faire, pour la pâte à crêpes ?
- Pas dû tout monsieur le président, laissez moi vous relater l'anecdote. Donc elle répartit dans le gourbi et faisait ses crêpes en chantant la messe. D'un seul coup, la voix est devenue métallique et la messe était en rap puis elle devint de plus en plus distordue. C'est alors que je me suis dit, cool, la messe en version techo, c'est sympa. Puis des bruits étranges se sont fait entendre et mon cachet de javel pour diabétique spasmophile, c'est précipité dans le gourbi. C'est alors qu'il fit le quinze. Les urgences étant saturées à cause du cacao minus, l'appel me fut retourné étant donné dont je suis un éminent professeur. C'est ainsi que j'ai été obligé de lui faire boire un bol d'huile de synthèse.
- Mais pourquoi donc, que s'était-il passé ?
- Les urgences étant saturées à cause du cacao minus, l'appel me fut retourné étant donné dont je suis un éminent professeur. Voilà pourquoi j'ai été chercher de l'huile.
- Très étonnant, mais alors ces artichauts et ces pois-chiches ?
- Oui, c'est pour un entrainement, laissez moi vous raconter ça, c'est désopilant.
Ettesion était satisfaite de sa moyenne compensée et mangeait ses cordons-bleus avec avidité.
Elle regardait en même temps les informations de monsieur Google et tomba sur l'événement de Pépère. Elle préféra le laisser finir son récit. Bien évidemment, l'article était signé, Loulou Lecurieux.
Le Pépère qui n'en avait eu que deux n'en avait pas eu pour longtemps.
Le président l'écoutait avec étonnement en regardant les autres animaux manger.
- Mais comment donc, diable, est-ce possible que votre maîtresse crachât du feu.
- Fle fle fle, elle faisait griller du pain pour les petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'espère que ce n'était pas trop grave, toc toc toc.
- Hé bien, elle a l'air de s'en être remise ma love maîtresse que j'aime.
- Oui, je te rassure ma fille, elle s'en est remise. Ne vous inquiétez pas, mais amis et laissez moi vous relater cet événement.
Donc, je déchargeais mes artichauts et la vois sortir crachant du feu et un fouet à la main.
- Un fouet, mais que faisait elle avec cet objet ?
- Écoutez pour tout vous dire, je me le suis demandé aussi, Monsieur le Président.
Tant de choses m'ont traversé l'esprit.
Dans son cartier certains disent qu'elle enferme les petits enfants dans un placard. Après enquête, je me suis rendu compte que c'était une légende.
Après enquête, je me suis rendu compte que c'était une légende. Peut-être qu'elle est furax après mon moineau auvergnat les poches pleines de bouteilles. Oui, il se cirait les orteils à grands coups de tronçonneuse plutôt que de l'aider dans le gourbi. Soit, étant donné qu'elle a toujours un verre de vin à la main, cela attire les mouches et le fouet sera pour les chasser.
Enfin, j'y ai pensé très vite étant donné qu'elle crachait du feu.
Hé bien, me dis-je s'est soirée barbecue où l'autre Mohican hindou buveur de Ricard coréen à oublié d'acheter du gaz. Ou elle nous fait un remake d'Hary L'accoucheur et la chambre des dragons. C'est alors que je me suis servi d'un seau d'eau pour l'éteindre. Puis j'ai dû lui faire avaler deux kilos de glace pour éteindre la gorge. C'est alors que je sus le fin mot de l'histoire. Elle avait demandé à l'autre zèbre alsacien dernier du tiercé des vignerons de lui acheter un fouet. En fait, c'était pour battre la pâte à crêpes. Oui, ils comptaient se polir l'estomac à grand coup de cuillère à escargot avant de passer à l'entraînement. C'est comme ça que voulant imiter zorro avec son fouet sur la pâte qu'elle renversa le saladier sur le réchaud qui s'enflamma. Elle avait mis un litre et demi de rhum dans la pâte. Elle avait fini le reste et c'est en soufflant sur les flammes pour éteindre le feu qu'elle se transforma en dragon. C'est comme ça que j'ai dû la soigner et faire le pompier dans le capharnaüm avant de finir de décharger et de m'arrêter à nouveau pour aller chercher de l'huile moteur.
- De l'huile de moteur, mais pourquoi faire, pour la pâte à crêpes ?
- Pas dû tout monsieur le président, laissez moi vous relater l'anecdote. Donc elle répartit dans le gourbi et faisait ses crêpes en chantant la messe. D'un seul coup, la voix est devenue métallique et la messe était en rap puis elle devint de plus en plus distordue. C'est alors que je me suis dit, cool, la messe en version techo, c'est sympa. Puis des bruits étranges se sont fait entendre et mon cachet de javel pour diabétique spasmophile, c'est précipité dans le gourbi. C'est alors qu'il fit le quinze. Les urgences étant saturées à cause du cacao minus, l'appel me fut retourné étant donné dont je suis un éminent professeur. C'est ainsi que j'ai été obligé de lui faire boire un bol d'huile de synthèse.
- Mais pourquoi donc, que s'était-il passé ?
- Les urgences étant saturées à cause du cacao minus, l'appel me fut retourné étant donné dont je suis un éminent professeur. Voilà pourquoi j'ai été chercher de l'huile.
- Très étonnant, mais alors ces artichauts et ces pois-chiches ?
- Oui, c'est pour un entrainement, laissez moi vous raconter ça, c'est désopilant.
