Sur le champ le président avait vu toute la scène.
Il vint vers l'hélicoptère et Ettesion en descendit sous ses applaudissements.
- Hé bien, mademoiselle, vous avez sauvé vos amis, Dranac et Coin-coin. Mademoiselle, même avec...
Mademoiselle, Adélaïde épris de vous oui je le suis, j'aimerais vous servir de guide.
Préparez-moi un cordon-bleu belle demoiselle que j'vois vos yeux et vous dire que vous êtes belle sans rire...
Oups, hé bien Manu qu'est qu'il t'arrive, veuillez m'excuser, Ettesion, j'ai été perturbé et cet air revenait à moi.
Donc, oui, évitez-vous avez, un grave accident, d'hélicoptère malmené.
- C'est normal, monsieur le Président, j'ai dix licences en vol aéronautique.
Le Pépère se releva et Pêcheur, Dranac et Coin-coin vinrent près de lui.
De l'autre côté du fourré tous les animaux avaient tremblé de peur et chacun, aussi était rassuré.
- Toc toc toc, je t'ai sauvé la vie, toc toc toc, j'ai eu peur pour mon bec toc toc toc.
- Fle fle fle fle, oui avec ton poids Pépère, le bec de pêcheur était totalement cintré, fle fle fle fle, j'ai tremblé pour mon coin-coin aussi, fle fle fle fle.
- Fle fle fle, j'ai envoyé en message à ma love poète gendarme. Elle arrive, fle fle fle, elle était partie à la pharmacie acheter des masques, fle fle fle.
Elle m'a dit, j'arrive Coin-coin, le temps d'aller chercher des miettes pour les petites pattes après, fle fle fle.
Le Pépère se releva et ne savait que dire. Il n'était pas le héros et cela le gênait. Il avait la crainte que Chatdore de l'autre côté, ait enregistrée la scène et qu'il l'envoie à Loulou Lecurieux.
Il se voyait déjà ridiculisé sur Voichat.
- Hé bien, Pêcheur oui tu m'as sauvé la vie. Tout ça à cause du chat-ventre, sinon j'aurais pu rétablir l'appareil avec ma queue malheureusement, la sangle du chat-ventre appuyait la zone qui contrôle ma force.
- Toc toc toc, ta tête était dans le vide, toc toc toc, tu pouvais quand même réfléchir, toc toc toc.
- Fle fle fle, un jour ma love maîtresse que j'aime, m'a dit que des fois tu avais peur, fle fle fle.
Elle m'a dit la fifille a peur d'un rien.
- Ha ha ha, la fifille quel prénom.
-Écoutez monsieur cordons-bleu Premier Pépère n'a jamais peur de rien, alors ce n'est pas la peine de rigoler.
Si je n'ai pas pu intervenir c'est simplement que la zone d'intelligence qui contrôle ma force était anesthésiée par la compression de la sangle du chat-ventre.
Oui, comme vous le savez certainement, mon ventre contient trois kilos d'intelligence et la zone qui contrôle l'intelligence de ma force était comprimée. Je n'ai jamais peur de rien. Je peux vous dire que mes deux maçons japonais fabricant de ciment italien ont tout essayé, ils n'ont jamais pu me faire peur. Panthère, boa, Boubou, ils ont tout essayé et jamais je n'ai tremblé. Sachez que j'ai un miaulement de deux cent cinquante décibels capables d'ébranler un immeuble ou une montagne. Dernièrement mon sumotori Israélien mangeur de riz espagnol, a créé un monstre qui envoie des rayons lasers. Ces faisceaux envoient un laser bleu qui a la puissance des vapeurs de rhum. Tout ça dans un seul but, me brûler la rétine. Il met avec un enregistrement de love colis qui crie, va-t-en fifille où j'envoie la panthère, hé bien monsieur le président je n'ai pas peur. Excusez-moi, je dois appeler ma chatmoureuse car j'ai oublié de lui dire que j'allais à Paris. Le Pépère partit au milieu du champ. Visiblement il ne voulait pas que l'on écoute sa conversation.
Le Pépère appela Aïnos pour lui expliquer qu'il partait à Paris pour rechercher un remède au cacao minus.
Ainos lui dit qu'elle l'avait aperçu proche de chez elle et que Lolo le suivait en chantant.
- Tu l'as mangé le haricot coco, Coco tu l'as fumé Coco tu l'as fumé le chichon. Chat chat chat.
Pépère lui répondit.
- Je t'ai déjà dit de ne pas aller chez mon soûlard manger. Les croquettes qu'il nous donne, nous autres, sont des saloperies remplies de cocaïne.
- Je n'y ai pas été, j'ai mangé chez moi délicieuses catisfactions.
- Ne cherche pas ces croquettes sont faites par mon soûlard sur des arbres à croquettes qui sont arrosés avec de l'uranium et des produits chimiques. Ma love maîtresse que j'aime les mange avec du rhum, à ce propos.
Non plus sérieusement, écoute-moi et prends des notes. Tu risques de voir dans Voichat ce bandit de Loulou Lecurieux dire des saloperies sur mon compte. Je viens de sauver mes amis d'une mort atroce et il se pourrait qu'il fasse un fake news avec une fausse vidéo.
Je vais te raconter comment ça s'est passé. Tu enverras le récit au magazine le chat-détective.Voilà ma love roudoudoune, je décollais avec mon hélicoptère quand un corbeau mutant est entré dans l'appareil. La bête avait des dents en titane et a mangé une partie des instruments de bord. Puis le monstre qui devait travailler pour une puissance ennemie a volé mon chat-ventre. J'ai dû sauter dans le vide et le terrasser dans les airs en me servant de ma queue comme hélice.
Dans l'hélicoptère c'était la panique l'appareil commença à brûler et ma fille Ettesion a sauté en parachute.
Coin-coin et Dranac ont pu s'envoler mais Pêcheur était coincé à cause de son bec. C'est donc à l'aide de ma queue en hélice que j'ai approché l'hélicoptère qui était fou et faisait des tours sur lui-même. Grâce à mon souffle ultra puissant j'ai éteint le feu dans l'appareil. J'ai crié, tiens bon Pêcheur j'arrive. Malheureusement ma voix a une telle puissance que j'ai cassé les pâles de l'hélicoptère. Je me suis donc laissé aller en chute libre pour retomber sur le dos de l'hélicoptère. Grâce à ma queue et mes pattes arrière que j'actionnais comme des hélices et retenant des pattes avant l'appareil je l'ai posé en douceur. Voilà la vraie vérité, surtout n'oublie aucun détail ma love roudoudoune.
Il vint vers l'hélicoptère et Ettesion en descendit sous ses applaudissements.
- Hé bien, mademoiselle, vous avez sauvé vos amis, Dranac et Coin-coin. Mademoiselle, même avec...
Mademoiselle, Adélaïde épris de vous oui je le suis, j'aimerais vous servir de guide.
Préparez-moi un cordon-bleu belle demoiselle que j'vois vos yeux et vous dire que vous êtes belle sans rire...
Oups, hé bien Manu qu'est qu'il t'arrive, veuillez m'excuser, Ettesion, j'ai été perturbé et cet air revenait à moi.
Donc, oui, évitez-vous avez, un grave accident, d'hélicoptère malmené.
- C'est normal, monsieur le Président, j'ai dix licences en vol aéronautique.
Le Pépère se releva et Pêcheur, Dranac et Coin-coin vinrent près de lui.
De l'autre côté du fourré tous les animaux avaient tremblé de peur et chacun, aussi était rassuré.
- Toc toc toc, je t'ai sauvé la vie, toc toc toc, j'ai eu peur pour mon bec toc toc toc.
- Fle fle fle fle, oui avec ton poids Pépère, le bec de pêcheur était totalement cintré, fle fle fle fle, j'ai tremblé pour mon coin-coin aussi, fle fle fle fle.
- Fle fle fle, j'ai envoyé en message à ma love poète gendarme. Elle arrive, fle fle fle, elle était partie à la pharmacie acheter des masques, fle fle fle.
Elle m'a dit, j'arrive Coin-coin, le temps d'aller chercher des miettes pour les petites pattes après, fle fle fle.
Le Pépère se releva et ne savait que dire. Il n'était pas le héros et cela le gênait. Il avait la crainte que Chatdore de l'autre côté, ait enregistrée la scène et qu'il l'envoie à Loulou Lecurieux.
Il se voyait déjà ridiculisé sur Voichat.
- Hé bien, Pêcheur oui tu m'as sauvé la vie. Tout ça à cause du chat-ventre, sinon j'aurais pu rétablir l'appareil avec ma queue malheureusement, la sangle du chat-ventre appuyait la zone qui contrôle ma force.
- Toc toc toc, ta tête était dans le vide, toc toc toc, tu pouvais quand même réfléchir, toc toc toc.
- Fle fle fle, un jour ma love maîtresse que j'aime, m'a dit que des fois tu avais peur, fle fle fle.
Elle m'a dit la fifille a peur d'un rien.
- Ha ha ha, la fifille quel prénom.
-Écoutez monsieur cordons-bleu Premier Pépère n'a jamais peur de rien, alors ce n'est pas la peine de rigoler.
Si je n'ai pas pu intervenir c'est simplement que la zone d'intelligence qui contrôle ma force était anesthésiée par la compression de la sangle du chat-ventre.
Oui, comme vous le savez certainement, mon ventre contient trois kilos d'intelligence et la zone qui contrôle l'intelligence de ma force était comprimée. Je n'ai jamais peur de rien. Je peux vous dire que mes deux maçons japonais fabricant de ciment italien ont tout essayé, ils n'ont jamais pu me faire peur. Panthère, boa, Boubou, ils ont tout essayé et jamais je n'ai tremblé. Sachez que j'ai un miaulement de deux cent cinquante décibels capables d'ébranler un immeuble ou une montagne. Dernièrement mon sumotori Israélien mangeur de riz espagnol, a créé un monstre qui envoie des rayons lasers. Ces faisceaux envoient un laser bleu qui a la puissance des vapeurs de rhum. Tout ça dans un seul but, me brûler la rétine. Il met avec un enregistrement de love colis qui crie, va-t-en fifille où j'envoie la panthère, hé bien monsieur le président je n'ai pas peur. Excusez-moi, je dois appeler ma chatmoureuse car j'ai oublié de lui dire que j'allais à Paris. Le Pépère partit au milieu du champ. Visiblement il ne voulait pas que l'on écoute sa conversation.
Le Pépère appela Aïnos pour lui expliquer qu'il partait à Paris pour rechercher un remède au cacao minus.
Ainos lui dit qu'elle l'avait aperçu proche de chez elle et que Lolo le suivait en chantant.
- Tu l'as mangé le haricot coco, Coco tu l'as fumé Coco tu l'as fumé le chichon. Chat chat chat.
Pépère lui répondit.
- Je t'ai déjà dit de ne pas aller chez mon soûlard manger. Les croquettes qu'il nous donne, nous autres, sont des saloperies remplies de cocaïne.
- Je n'y ai pas été, j'ai mangé chez moi délicieuses catisfactions.
- Ne cherche pas ces croquettes sont faites par mon soûlard sur des arbres à croquettes qui sont arrosés avec de l'uranium et des produits chimiques. Ma love maîtresse que j'aime les mange avec du rhum, à ce propos.
Non plus sérieusement, écoute-moi et prends des notes. Tu risques de voir dans Voichat ce bandit de Loulou Lecurieux dire des saloperies sur mon compte. Je viens de sauver mes amis d'une mort atroce et il se pourrait qu'il fasse un fake news avec une fausse vidéo.
Je vais te raconter comment ça s'est passé. Tu enverras le récit au magazine le chat-détective.Voilà ma love roudoudoune, je décollais avec mon hélicoptère quand un corbeau mutant est entré dans l'appareil. La bête avait des dents en titane et a mangé une partie des instruments de bord. Puis le monstre qui devait travailler pour une puissance ennemie a volé mon chat-ventre. J'ai dû sauter dans le vide et le terrasser dans les airs en me servant de ma queue comme hélice.
Dans l'hélicoptère c'était la panique l'appareil commença à brûler et ma fille Ettesion a sauté en parachute.
Coin-coin et Dranac ont pu s'envoler mais Pêcheur était coincé à cause de son bec. C'est donc à l'aide de ma queue en hélice que j'ai approché l'hélicoptère qui était fou et faisait des tours sur lui-même. Grâce à mon souffle ultra puissant j'ai éteint le feu dans l'appareil. J'ai crié, tiens bon Pêcheur j'arrive. Malheureusement ma voix a une telle puissance que j'ai cassé les pâles de l'hélicoptère. Je me suis donc laissé aller en chute libre pour retomber sur le dos de l'hélicoptère. Grâce à ma queue et mes pattes arrière que j'actionnais comme des hélices et retenant des pattes avant l'appareil je l'ai posé en douceur. Voilà la vraie vérité, surtout n'oublie aucun détail ma love roudoudoune.
