Pendant ce temps-là, le président remontait sur Sancoins.
Il arriva à l'entrée et fut contrôlé par la gendarmerie.
- Bonjour, gendarmerie nationale, pouvez-vous nous donner le motif du déplacement, s'il vous plaît.
Présentez-moi l'attestation de déplacement précisant l'heure de votre départ.
- Ha, oui, bonjour monsieur l'agent, je suis le président de la République et je m'en vais à la brasserie du cul roux.
- Ha, bon, et qu'est-ce que vous voulez que ça me fasse que vous aillez vous faire teindre les fesses en roux. Je vous demande le motif du déplacement. Celui-ci doit rentrer dans le cadre des déplacements autorisés. Cette circulaire est officielle et à été émis par l'état et elle émane du chef de l'état.
- Oui, je le sais, je suis le chef de l'état et je vais à la brasserie du cul roux où j'ai fait faire établir mon poste de commande. Oui, étant confiné ici, je dois néanmoins diriger l'état et ensuite décoré le chat Pépère pour ses bravoures passées.
- Dites moi, vous me prenez pour un con, un aveugle ou un demeuré, rassurez moi monsieur.
- Rien de tout ça, pourquoi me dites vous cela ?
- Ça fait trois fois que vous me dites être le président de la République. Je ne suis pas aveugle monsieur, je sais reconnaître un visage.
La question n'est pas là, je vous demande votre autorisation de circuler et celle de vos amis.
- Hé bien, je n'en ai pas vous pouvez demander au pape qui est à mes côtés.
- Hé bien, oui, c'est ça et je vais aussi demander au bedeau qui est sous la soutane tant qu'on y est. Vous devriez être en possession de ce document. Étant le chef de l'état, vous ne pouvez pas ignorer la loi ayant été le législateur de celle-ci.
- Oui, mais c'est exceptionnel, car nous étions à l'épicerie et nous n'avons pas pu imprimer ce document là-bas, car la vilaine boutoneuse qui tient ce coupe gorge nous a mis à la porte. Oui, la bougresse se prend pour les Tenardier réunis à elle seule. Elle nous a odieusement fait travailler à coup de cravache sans boire et manger. Voilà et là nous allons à la brasserie du cul roux où j'ai désormais mon bureau.
- Bon, je vois ce que c'est, refus d'obtemperer, refus de se soumettre à une obligation, insulte à un agent de la force publique dans l'exercice de ces fonctions par procuration familiale, la tenante de l'épicerie étant la cousine de l'un de nous. Circonstances aggravantes, vous êtes Emmanuel Macron et vous devez être irréprochable. Vous êtes trois dans cette voiture et seulement deux occupants sont tolérés. Ton compte est bon mon gaillard, ça fera la peine maximum en conséquence. Voilà votre procès-verbal, ça fait mille sept cent euros.
- Hé bien, si je connaissais l'abruti qui a mis en place une telle loi !
- C'est vous-même, bonne route monsieur le président et bienvenue à Sancoins.
Le Pépère, un peu plus loin dans la ville s'apprêtait à remonter vers la boulangerie.
La rue était déserte et cela était très tentant pour lui. Il roula doucement sur les premiers mètres et Pêcheur était content. Son long cou sortait de la voiture et il sentait l'air passé sur son bec avec douceur.
- Toc toc où t'es dans la voiture à Pépère, toc toc, où t'es tu vas voir la boulangère, toc toc où t'es parti faire une balade, toc toc, où t'es avec tes camarades.
Coin-coin aussi était heureux et parlait avec Dranac.
- Fle fle fle, je vais te monter les retouches du making off de l'émission d'Isidore, dans petites pattes magazine. C'est ma love gendarme poète qui les a faits, elle a fait une chorégraphie pour Pêcheur, toi et moi. C'est convenu avec Isidore et on fera notre show sans Un-œil à la fin de l'émission. Fle fle fle, elle, elle fera un numéro avec des petites pattes, fle fle fle, je la canard love, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, le Pépère à l'air de rouler normalement, pourquoi Pêcheur a eu peur, fle fle fle fle.
- Fle fle fle, attend des fois que ça le reprenne.
En effet, le Pépère avait la semelle qui le démangeait et il ne sut pas résister plus longuement.
- Poussez vous les minettes, ranger vos dracula les vilaines, le caïd de Trappes est de retour.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- Toc toc, où t'es, tu es avec un danger, toc toc, où t'es ton bec va se fêler, toc toc toc, à l'aide mon bec va être fracturé, toc toc toc, sos béquetier, toc toc où t'es, peut-être mort demain, toc toc toc.
Le Pépère fonçait à cent cinquante kilomètres heures sur la rue limitée à trente.
À cet instant un peu plus haut sortait la vieille qui avait essayé de donner un coup de canne à Fripouille lorsque Pépère l'avait croisé quelque temps plus tôt.
La brave vieille allait à la boulangerie et profita que la circulation soit interrompue pour marcher avec son déambulateur au milieu de la route.
- C'est plus pratique que les trottoirs quand même, qu'on vienne me faire des ennuis et celui qui n'est pas content, je lui donne un coup de canne sur la tête.
Le président était très contrarié de sa mésaventure. Le pape et la sœur ne faisaient que de rigoler et cela l'agaçait encore un peu plus.
Il arrivait vers le rond-point à l'entrée de la rue qui menait vers la brasserie du cul roux. Il vit les gendarmes et ne comptait pas encore devoir rendre des comptes. Il donna un violent coup de volant et bifurqua sur le sens interdit qui passait derrière la brasserie.
- Manu où t'es, dans un sens unique Manu où t'es la police tu lui fais la nique, Manu où t'es parti retrouvé Pépère.
Le Pépère justement arrivait en face dans le bon sens. Il avançait comme un fou et Pêcheur vit la mère tomate au milieu de la route.
- Toc toc toc, ralenti, toc toc toc, une vieille en brouette sur la route, toc toc toc.
- Fle fle fle, Sainte petites pattes, Dieu des canards faites que l'on s'en réchappe. Fle fle fle, j'envoie un SMS à ma love gendarme poète fle fle fle.
- Chat chat où t'es, mais qu'est que tu fais là la vieille. Mais il y a une voiture dans le sens interdit, vite colis à l'aide, vient faire la loi ici plutôt que de manger mes saucissons dans ton cloître.
Le président fut autant surpris par la vieille femme sur la route que la voiture du Pépère qui arrivait en face.
Chacun de son côté arriva à s'éviter et la pauvre vieille ne dut son salut qu'à son déambulateur. Celui-ci se coinça entre les deux voitures au moment où celles-ci se frôlèrent. L'appareil de mit en vrille et elle arriva à resté debout. L'engin dansait sur la route et la vieille donnait l'impression de valser avec celui-ci.
Le Pépère sans se soucier vit dans le rétro qu'elle n'avait rien et partit vers la boulangerie. La peur lui avait donné faim.
Le président se gara et descendit de la voiture.
La vieille qui avait perdu ses lunettes ne voyait plus grand chose et le vit s'approcher d'elle.
Elle avait déjà la main dans le caddie accroché au déambulateur en guenilles. Dans celui-ci, la canne était déjà prête à entrer en scène.
Le président s'approcha de la femme.
- Excusez-moi ma bonne-dame, je suis pressé et je suis le chef de l'état. Je vous dédommagerais de votre appareil soyez en sûr.
- Je ne vois pas bien, mais je te reconnais, tu n'es pas le président, mais le saligaud qui m'a arraché mes tomates. C'est moi qui les aie plantées, tu m'entends freluquet, planté, planté.
L'homme d'état qui ne comprenait rien à son discours était à présent juste devant elle. C'est alors qu'il vit une ombre s'abattre sur lui. C'est alors qu'il vit la canne, du moins l'éclair qui sonna dans sa tête quand celle-ci s'abattit sur son crâne.
Et la vieille tapait, tapait ;
- C'est moi qui les aie planté planté...
Il arriva à l'entrée et fut contrôlé par la gendarmerie.
- Bonjour, gendarmerie nationale, pouvez-vous nous donner le motif du déplacement, s'il vous plaît.
Présentez-moi l'attestation de déplacement précisant l'heure de votre départ.
- Ha, oui, bonjour monsieur l'agent, je suis le président de la République et je m'en vais à la brasserie du cul roux.
- Ha, bon, et qu'est-ce que vous voulez que ça me fasse que vous aillez vous faire teindre les fesses en roux. Je vous demande le motif du déplacement. Celui-ci doit rentrer dans le cadre des déplacements autorisés. Cette circulaire est officielle et à été émis par l'état et elle émane du chef de l'état.
- Oui, je le sais, je suis le chef de l'état et je vais à la brasserie du cul roux où j'ai fait faire établir mon poste de commande. Oui, étant confiné ici, je dois néanmoins diriger l'état et ensuite décoré le chat Pépère pour ses bravoures passées.
- Dites moi, vous me prenez pour un con, un aveugle ou un demeuré, rassurez moi monsieur.
- Rien de tout ça, pourquoi me dites vous cela ?
- Ça fait trois fois que vous me dites être le président de la République. Je ne suis pas aveugle monsieur, je sais reconnaître un visage.
La question n'est pas là, je vous demande votre autorisation de circuler et celle de vos amis.
- Hé bien, je n'en ai pas vous pouvez demander au pape qui est à mes côtés.
- Hé bien, oui, c'est ça et je vais aussi demander au bedeau qui est sous la soutane tant qu'on y est. Vous devriez être en possession de ce document. Étant le chef de l'état, vous ne pouvez pas ignorer la loi ayant été le législateur de celle-ci.
- Oui, mais c'est exceptionnel, car nous étions à l'épicerie et nous n'avons pas pu imprimer ce document là-bas, car la vilaine boutoneuse qui tient ce coupe gorge nous a mis à la porte. Oui, la bougresse se prend pour les Tenardier réunis à elle seule. Elle nous a odieusement fait travailler à coup de cravache sans boire et manger. Voilà et là nous allons à la brasserie du cul roux où j'ai désormais mon bureau.
- Bon, je vois ce que c'est, refus d'obtemperer, refus de se soumettre à une obligation, insulte à un agent de la force publique dans l'exercice de ces fonctions par procuration familiale, la tenante de l'épicerie étant la cousine de l'un de nous. Circonstances aggravantes, vous êtes Emmanuel Macron et vous devez être irréprochable. Vous êtes trois dans cette voiture et seulement deux occupants sont tolérés. Ton compte est bon mon gaillard, ça fera la peine maximum en conséquence. Voilà votre procès-verbal, ça fait mille sept cent euros.
- Hé bien, si je connaissais l'abruti qui a mis en place une telle loi !
- C'est vous-même, bonne route monsieur le président et bienvenue à Sancoins.
Le Pépère, un peu plus loin dans la ville s'apprêtait à remonter vers la boulangerie.
La rue était déserte et cela était très tentant pour lui. Il roula doucement sur les premiers mètres et Pêcheur était content. Son long cou sortait de la voiture et il sentait l'air passé sur son bec avec douceur.
- Toc toc où t'es dans la voiture à Pépère, toc toc, où t'es tu vas voir la boulangère, toc toc où t'es parti faire une balade, toc toc, où t'es avec tes camarades.
Coin-coin aussi était heureux et parlait avec Dranac.
- Fle fle fle, je vais te monter les retouches du making off de l'émission d'Isidore, dans petites pattes magazine. C'est ma love gendarme poète qui les a faits, elle a fait une chorégraphie pour Pêcheur, toi et moi. C'est convenu avec Isidore et on fera notre show sans Un-œil à la fin de l'émission. Fle fle fle, elle, elle fera un numéro avec des petites pattes, fle fle fle, je la canard love, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, le Pépère à l'air de rouler normalement, pourquoi Pêcheur a eu peur, fle fle fle fle.
- Fle fle fle, attend des fois que ça le reprenne.
En effet, le Pépère avait la semelle qui le démangeait et il ne sut pas résister plus longuement.
- Poussez vous les minettes, ranger vos dracula les vilaines, le caïd de Trappes est de retour.
Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- Toc toc, où t'es, tu es avec un danger, toc toc, où t'es ton bec va se fêler, toc toc toc, à l'aide mon bec va être fracturé, toc toc toc, sos béquetier, toc toc où t'es, peut-être mort demain, toc toc toc.
Le Pépère fonçait à cent cinquante kilomètres heures sur la rue limitée à trente.
À cet instant un peu plus haut sortait la vieille qui avait essayé de donner un coup de canne à Fripouille lorsque Pépère l'avait croisé quelque temps plus tôt.
La brave vieille allait à la boulangerie et profita que la circulation soit interrompue pour marcher avec son déambulateur au milieu de la route.
- C'est plus pratique que les trottoirs quand même, qu'on vienne me faire des ennuis et celui qui n'est pas content, je lui donne un coup de canne sur la tête.
Le président était très contrarié de sa mésaventure. Le pape et la sœur ne faisaient que de rigoler et cela l'agaçait encore un peu plus.
Il arrivait vers le rond-point à l'entrée de la rue qui menait vers la brasserie du cul roux. Il vit les gendarmes et ne comptait pas encore devoir rendre des comptes. Il donna un violent coup de volant et bifurqua sur le sens interdit qui passait derrière la brasserie.
- Manu où t'es, dans un sens unique Manu où t'es la police tu lui fais la nique, Manu où t'es parti retrouvé Pépère.
Le Pépère justement arrivait en face dans le bon sens. Il avançait comme un fou et Pêcheur vit la mère tomate au milieu de la route.
- Toc toc toc, ralenti, toc toc toc, une vieille en brouette sur la route, toc toc toc.
- Fle fle fle, Sainte petites pattes, Dieu des canards faites que l'on s'en réchappe. Fle fle fle, j'envoie un SMS à ma love gendarme poète fle fle fle.
- Chat chat où t'es, mais qu'est que tu fais là la vieille. Mais il y a une voiture dans le sens interdit, vite colis à l'aide, vient faire la loi ici plutôt que de manger mes saucissons dans ton cloître.
Le président fut autant surpris par la vieille femme sur la route que la voiture du Pépère qui arrivait en face.
Chacun de son côté arriva à s'éviter et la pauvre vieille ne dut son salut qu'à son déambulateur. Celui-ci se coinça entre les deux voitures au moment où celles-ci se frôlèrent. L'appareil de mit en vrille et elle arriva à resté debout. L'engin dansait sur la route et la vieille donnait l'impression de valser avec celui-ci.
Le Pépère sans se soucier vit dans le rétro qu'elle n'avait rien et partit vers la boulangerie. La peur lui avait donné faim.
Le président se gara et descendit de la voiture.
La vieille qui avait perdu ses lunettes ne voyait plus grand chose et le vit s'approcher d'elle.
Elle avait déjà la main dans le caddie accroché au déambulateur en guenilles. Dans celui-ci, la canne était déjà prête à entrer en scène.
Le président s'approcha de la femme.
- Excusez-moi ma bonne-dame, je suis pressé et je suis le chef de l'état. Je vous dédommagerais de votre appareil soyez en sûr.
- Je ne vois pas bien, mais je te reconnais, tu n'es pas le président, mais le saligaud qui m'a arraché mes tomates. C'est moi qui les aie plantées, tu m'entends freluquet, planté, planté.
L'homme d'état qui ne comprenait rien à son discours était à présent juste devant elle. C'est alors qu'il vit une ombre s'abattre sur lui. C'est alors qu'il vit la canne, du moins l'éclair qui sonna dans sa tête quand celle-ci s'abattit sur son crâne.
Et la vieille tapait, tapait ;
- C'est moi qui les aie planté planté...