En face de la mare à Coin-coin, Turbo et Chatdore étaient en plein milieu du champ. Ils n'avaient même pas vu la dépanneuse passer dans l'allée.
Chatdore était en train d'envoyer un long message à Loulou Lecurieux pour qu'il dise dans Voichat que Pépère allait prendre sa retraite. Il préparait les devants pour accréditer son histoire auprès de Pépère. Il avait bien pris soin de dire à Turbo qu'il était en train de parler à Ettesion concernant l'affaire du gang des boulangeries.
En face, Coin-coin, Pêcheur et Dranac étaient retournés sur la mare. C'était plus discret en un sens d'être là pour surveiller l'entrée du pré.
- Toc toc toc, vous pensez que les gendarmes vont venir ici, toc toc toc, qui va nous protéger, toc toc toc, Pépère n'est pas là.
- Fle fle fle, j'ai envoyé un message à ma love poète, fle fle fle, elle dira que nous n'y sommes pour rien, fle fle fle, car elle me canard love, fle fle fle. Elle finit de donner à manger aux petites pattes et va prévenir Pépère, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, grâce à Coin-coin nous ne risquons plus rien, fle fle fle fle, vive la love poète gendarme à Coin-coin.
À côté vers la palette, Elchaponne, Lolo, Cybage, Isidore, Un-œil et Bibou finissaient de remettre des branches toutes fraîches sur la palette. Ainsi, elle se confondait parfaitement au paysage.
- Écoutez les enfants, nous ne pouvons pas rester groupés ainsi. Nous risquons d'être repéré ainsi nous autres.
- Oui, tu as raison Elchaponne, moi, je vais aller aider sur la scène. Chouânne a peut-être besoin de nous. Leïlanne arrive bientôt et elle pourrait nous aider avec sa magie pour la palette. Viens, Cybage allons vers Chouânne et le père Mike en attendant.
- Moi, je vais aller un peu chez moi. Il faut que je travaille le prochain making-of de toutes griffes dehors. N'oublions pas que le prochain prime time est grandiose. Oui, Pépère, Un-œil, Coin-coin, Pêcheur et Dranac seront de somptueux invités. Je pense aussi inviter la maîtresse à Pépère, je l'aime beaucoup moi et elle a dis au poète qu'elle était love d'Isidore et de Coin-coin.
- Whouaf, moi, je vais aller attendre le pape et sœur Mathilde à la brasserie du cul roux. Le président a annoncé tout à l'heure dans les hauts parleurs qu'un apéritif se tenait là-bas, whouaf, je pourrais peut-être avoir un os à manger, whouaf.
En face Chatdore était devant Turbo et se donnait un air intelligent. Il guettait le retour de Pépère. Turbo lui suggérait de ne pas rester à découvert.
- Alors mon copain, ça avance cette enquête ?
- Hé bien, oui, mon copain, le gang s'est étendu aux fromageries figure toi.
- Ha bon et alors ?
Qu'est-ce que ça fait de plus ?
- Ça fait, qu'Ettesion a des preuves maintenant grâce à l'analyse du fromage et du passé vinassé.
- Je ne comprends pas, explique toi mieux.
- Hé bien, voilà, actuellement colis est à Lourdes et elle vend des fromages et des pâtisserie devant la grotte. Ettesion l'a repéré dans un reportage sur tv-chat-chat. Il parlait dans l'émission du cacao-minus.
- C'est quoi encore ça le cacao-minus.
- C'est la maladie du chocolat mon copain.
- Ha bon, une maladie du chocolat ça existe ça ?
- Hé bien, oui, Turbo, c'est une bactérie qui fait mûrir plus vite les fleurs qui font le chocolat. Le problème, c'est que l'homme qui mange ce chocolat a la cacao-munis. Ses bras se mettent à rétrécir jusqu'à ce qu'il ne puisse plus s'en servir, c'est une terrible maladie. Donc, elle l'a vu dans l'émission avec un caddie gros comme une poussette pour triplés. Elle proposait, Quentin le crottin et Armand le croissant aux pèlerins. C'est alors qu'elle a fait une capture d'écran et elle a interrogé l'image de Quentin pour savoir d'où il était. Premier indice, il venait du Cher. Ensuite, elle a questionné Armand et comme par hasard, il avait le manteau de Pauline la chocolatine dérobée à Sancoins chez Thauvin. Ce n'est pas tout mon copain écoute la suite, tu verras que ce sont bien les deux boit-sans-soif à Pépère qui sont les coupables. Elle a enregistré le passé de l'air de la boulangerie grâce à une invention lumineuse de ma part. Elle a découvert dedans des molécules de vin nucléaire qui avait aussi l'empreinte de Quentin. Ensuite, elle a appelé colis en numéro masqué et elle a enregistré la voix de love saucisson. Elle a fait une analyse ADN de celle-ci et interrogé le vin qui était dans l'haleine. Ensuite, elle a fait une photo d'une bouteille de vin nucléaire chez le soûlard. Après comparaison, elle sait que c'est ce vin. Chez moi, deux et un ça fait trois, Quentin, Armand et le vin, pas de soucis, ce sont bien eux le gang des fromageries et des boulangeries.
- C'est une sacrée enquêtrice, Ettesion.
- Normal, elle a le plus grand des chat policier comme chef, Chatdore, hé oui, l'élève dépasse le maître.
Le Pépère était toujours dans la voiture, il attendait que les événements se calment pour partir.
- Que font les Américains dans le bois, c'est pénible. En plus avec leurs vêtements, on a dû mal à les distinguer.
- Oui, tu as raison Saturne, on dirait la couleur du bois, chat chat chat.
- Comme si leur vêtement était en bois.
- Hé bien ma love roudoudoune, ça n'existent plus les vêtements en bois.
- Ça n'a jamais existé, mon frérot, chat chat chat.
-Hé bien si, mon frérot et c'est moi qui ait inventé le tissu.
- Ha bon, mon love roudoudou, c'est vrai.
- Oui, ma love roudoudoune, je vais t'expliquer comment ça s'est passé. À l'époque, je travaillais sur la banquise pour des scientifiques. Je faisais des relevés pour faire les cartographies des GPS pour les phoques et les pingouins. À l'époque, les hommes les utilisaient comme animaux de trait pour véhiculer les luges. Le vin de feuilles de chênes faisait fureur, je n'avais pas encore invité la vigne. Donc les phoques et les pingouins tiraient les luges où l'on mettait le nabuchodonosor qui contenait ce vin que j'avais inventé. Bref, je finissais de signer un partenariat pour de nouveaux satellites GPS que j'ai eu la visite du commandant Cousteau à qui j'avais offert un sous-marin qui fonctionnait avec le sucre qui est dans le sel de l'eau de mer. Il me dit ;
- Salut pépère ça va, tiens au fait, j'ai croisé Hercule tout à l'heure et il m'a demandé si tu avais toujours son banc de musculation des oreilles et des dents.
- Ha, c'est pour ça que tu viens me voir lui dis-je.
- Précisément non mon pote, voilà, j'ai un grave problème les algues sous-marines meurent d'asphyxie et je ne sais pas d'où vient le problème.
- Ah bon, je vais faire procéder à une enquête par le célèbre inspecteur Lolo.
Donc mon commandant s'en va et j'envoie un mail à Lolo qui était chez les Incas pour les aider à retrouver la mystérieuse cité d'or.
Deux mois plus tard, il vient me voir et me dit ;
- Salut Pépère, mon bon chef, toi le plus grand.
J'ai trouvé pourquoi il n'y a plus d'oxygène sur terre. Figure toi que les hommes préhistoriques ont embauché en masse des bûcherons Polonais pour dévaster la forêt d'Amazonie pour la confection de leur vêtement.
- Des vêtements en bois non !! Quand même !! Hé bien mon frérot.
- J'adore tes histoires mon love roudoudou.
- Hé bien oui ma love chatte tout l'habillement était en bois sauf les chaussures qui étaient en pierre sinon tout le reste, sous les vêtements pantalon tee shirt chaussettes pyjamas caleçons enfin tout. J'ai alors inventé le tissu et sauvé la forêt d'Amazonie.
Chatdore était en train d'envoyer un long message à Loulou Lecurieux pour qu'il dise dans Voichat que Pépère allait prendre sa retraite. Il préparait les devants pour accréditer son histoire auprès de Pépère. Il avait bien pris soin de dire à Turbo qu'il était en train de parler à Ettesion concernant l'affaire du gang des boulangeries.
En face, Coin-coin, Pêcheur et Dranac étaient retournés sur la mare. C'était plus discret en un sens d'être là pour surveiller l'entrée du pré.
- Toc toc toc, vous pensez que les gendarmes vont venir ici, toc toc toc, qui va nous protéger, toc toc toc, Pépère n'est pas là.
- Fle fle fle, j'ai envoyé un message à ma love poète, fle fle fle, elle dira que nous n'y sommes pour rien, fle fle fle, car elle me canard love, fle fle fle. Elle finit de donner à manger aux petites pattes et va prévenir Pépère, fle fle fle.
- Fle fle fle fle, grâce à Coin-coin nous ne risquons plus rien, fle fle fle fle, vive la love poète gendarme à Coin-coin.
À côté vers la palette, Elchaponne, Lolo, Cybage, Isidore, Un-œil et Bibou finissaient de remettre des branches toutes fraîches sur la palette. Ainsi, elle se confondait parfaitement au paysage.
- Écoutez les enfants, nous ne pouvons pas rester groupés ainsi. Nous risquons d'être repéré ainsi nous autres.
- Oui, tu as raison Elchaponne, moi, je vais aller aider sur la scène. Chouânne a peut-être besoin de nous. Leïlanne arrive bientôt et elle pourrait nous aider avec sa magie pour la palette. Viens, Cybage allons vers Chouânne et le père Mike en attendant.
- Moi, je vais aller un peu chez moi. Il faut que je travaille le prochain making-of de toutes griffes dehors. N'oublions pas que le prochain prime time est grandiose. Oui, Pépère, Un-œil, Coin-coin, Pêcheur et Dranac seront de somptueux invités. Je pense aussi inviter la maîtresse à Pépère, je l'aime beaucoup moi et elle a dis au poète qu'elle était love d'Isidore et de Coin-coin.
- Whouaf, moi, je vais aller attendre le pape et sœur Mathilde à la brasserie du cul roux. Le président a annoncé tout à l'heure dans les hauts parleurs qu'un apéritif se tenait là-bas, whouaf, je pourrais peut-être avoir un os à manger, whouaf.
En face Chatdore était devant Turbo et se donnait un air intelligent. Il guettait le retour de Pépère. Turbo lui suggérait de ne pas rester à découvert.
- Alors mon copain, ça avance cette enquête ?
- Hé bien, oui, mon copain, le gang s'est étendu aux fromageries figure toi.
- Ha bon et alors ?
Qu'est-ce que ça fait de plus ?
- Ça fait, qu'Ettesion a des preuves maintenant grâce à l'analyse du fromage et du passé vinassé.
- Je ne comprends pas, explique toi mieux.
- Hé bien, voilà, actuellement colis est à Lourdes et elle vend des fromages et des pâtisserie devant la grotte. Ettesion l'a repéré dans un reportage sur tv-chat-chat. Il parlait dans l'émission du cacao-minus.
- C'est quoi encore ça le cacao-minus.
- C'est la maladie du chocolat mon copain.
- Ha bon, une maladie du chocolat ça existe ça ?
- Hé bien, oui, Turbo, c'est une bactérie qui fait mûrir plus vite les fleurs qui font le chocolat. Le problème, c'est que l'homme qui mange ce chocolat a la cacao-munis. Ses bras se mettent à rétrécir jusqu'à ce qu'il ne puisse plus s'en servir, c'est une terrible maladie. Donc, elle l'a vu dans l'émission avec un caddie gros comme une poussette pour triplés. Elle proposait, Quentin le crottin et Armand le croissant aux pèlerins. C'est alors qu'elle a fait une capture d'écran et elle a interrogé l'image de Quentin pour savoir d'où il était. Premier indice, il venait du Cher. Ensuite, elle a questionné Armand et comme par hasard, il avait le manteau de Pauline la chocolatine dérobée à Sancoins chez Thauvin. Ce n'est pas tout mon copain écoute la suite, tu verras que ce sont bien les deux boit-sans-soif à Pépère qui sont les coupables. Elle a enregistré le passé de l'air de la boulangerie grâce à une invention lumineuse de ma part. Elle a découvert dedans des molécules de vin nucléaire qui avait aussi l'empreinte de Quentin. Ensuite, elle a appelé colis en numéro masqué et elle a enregistré la voix de love saucisson. Elle a fait une analyse ADN de celle-ci et interrogé le vin qui était dans l'haleine. Ensuite, elle a fait une photo d'une bouteille de vin nucléaire chez le soûlard. Après comparaison, elle sait que c'est ce vin. Chez moi, deux et un ça fait trois, Quentin, Armand et le vin, pas de soucis, ce sont bien eux le gang des fromageries et des boulangeries.
- C'est une sacrée enquêtrice, Ettesion.
- Normal, elle a le plus grand des chat policier comme chef, Chatdore, hé oui, l'élève dépasse le maître.
Le Pépère était toujours dans la voiture, il attendait que les événements se calment pour partir.
- Que font les Américains dans le bois, c'est pénible. En plus avec leurs vêtements, on a dû mal à les distinguer.
- Oui, tu as raison Saturne, on dirait la couleur du bois, chat chat chat.
- Comme si leur vêtement était en bois.
- Hé bien ma love roudoudoune, ça n'existent plus les vêtements en bois.
- Ça n'a jamais existé, mon frérot, chat chat chat.
-Hé bien si, mon frérot et c'est moi qui ait inventé le tissu.
- Ha bon, mon love roudoudou, c'est vrai.
- Oui, ma love roudoudoune, je vais t'expliquer comment ça s'est passé. À l'époque, je travaillais sur la banquise pour des scientifiques. Je faisais des relevés pour faire les cartographies des GPS pour les phoques et les pingouins. À l'époque, les hommes les utilisaient comme animaux de trait pour véhiculer les luges. Le vin de feuilles de chênes faisait fureur, je n'avais pas encore invité la vigne. Donc les phoques et les pingouins tiraient les luges où l'on mettait le nabuchodonosor qui contenait ce vin que j'avais inventé. Bref, je finissais de signer un partenariat pour de nouveaux satellites GPS que j'ai eu la visite du commandant Cousteau à qui j'avais offert un sous-marin qui fonctionnait avec le sucre qui est dans le sel de l'eau de mer. Il me dit ;
- Salut pépère ça va, tiens au fait, j'ai croisé Hercule tout à l'heure et il m'a demandé si tu avais toujours son banc de musculation des oreilles et des dents.
- Ha, c'est pour ça que tu viens me voir lui dis-je.
- Précisément non mon pote, voilà, j'ai un grave problème les algues sous-marines meurent d'asphyxie et je ne sais pas d'où vient le problème.
- Ah bon, je vais faire procéder à une enquête par le célèbre inspecteur Lolo.
Donc mon commandant s'en va et j'envoie un mail à Lolo qui était chez les Incas pour les aider à retrouver la mystérieuse cité d'or.
Deux mois plus tard, il vient me voir et me dit ;
- Salut Pépère, mon bon chef, toi le plus grand.
J'ai trouvé pourquoi il n'y a plus d'oxygène sur terre. Figure toi que les hommes préhistoriques ont embauché en masse des bûcherons Polonais pour dévaster la forêt d'Amazonie pour la confection de leur vêtement.
- Des vêtements en bois non !! Quand même !! Hé bien mon frérot.
- J'adore tes histoires mon love roudoudou.
- Hé bien oui ma love chatte tout l'habillement était en bois sauf les chaussures qui étaient en pierre sinon tout le reste, sous les vêtements pantalon tee shirt chaussettes pyjamas caleçons enfin tout. J'ai alors inventé le tissu et sauvé la forêt d'Amazonie.