À Mornay dans la petite épicerie, c'était l'effervescence du départ. Le président était heureux de célébrer cette grande fête de la remise en eau du canal et de pouvoir décorer le chat dieu Pépère.
Son seul regret fut que son épouse soit repartie à l'élysée avec Édouard Philippe comme chauffeur. Il se promit de filmer toute la scène. Il se sentait bien dans ce coin reculé où personne ne lui était hostile. Il espérait simplement que les quatre individus échappés du commissariat ne viendraient pas déranger cette fête.
Ce fut le Belge, impatient du départ qui franchit le premier le seuil de l'épicerie pour inviter les autres à monter dans le camping-car qui était garé juste en face.
- Ça alors, c'est un fameux poulet n'est-ce pas et puis les frire, une fois, ah, on peut dire que vous savez les faire n'empêche. Je voudrais bien la voir la Soubirou faire un tel festin. Surtout, essuyez-vous les pieds une fois, c'est qu'on vit dans notre auto n'est-ce pas, et je ne veux pas la voir sale tantôt.
- Tu entends ça vieux souillon Vaticanteux, essuies bien tes grandes péniches qui te servent de pieds, lol.
- Écoute moi vieille loutre du Gave, tu ferais mieux de t'occuper de ta cornette, hé puis j'ai des pieds plus petits que toi, mais je pourrais bien te botter le derrière si je voulais.
- Soyons calme, mes amis, nous devons nous rendre à Sancoins avec sérénité.
- Peut-être Monsieur le Ministre, mais le vieux sapajou à tendance à m'énerver. S'ils a des grands pieds c'est pour lutter contre les effets de son penchant, c'est-à-dire l'alcool, cela lui évite de tomber quand il se balance comme une pendule prêt à donner l'heure quand il fait sa messe dans sa boîte à chaussures, lol.
- Tu n'as aucun respect pour la religion vieille bique iranienne, dès que le canal est en eau, je te brûlerai dedans en demandant au chat Dieu de le transformer en vin chaud lol.
- Écoutez, ici, c'est Picolle qui donne les ordres et les sévices ne sont pas tolérés, si vous faites ça, je vous colle du bouton rouge.
- Oui arrêtons de parler et montons dans ce camping-car.
- Oui, brigadier, arrêtons ces enfantillages, mais qui va conduire le véhicule.
- Hé bien, Monsieur le Président, une fois, mon épouse va le faire très bien nous n'avons pas le feu au canal n'empêche.
- Ça, c'est drôle Monsieur le Belge, ça me rappelle que j'avais inventé l'eau qui brûle grâce à mon cheveu.
- Hé bien, ce n'est pas possible, vous faites partie de la famille des Soubirou, si c'est une escroquerie dites le moi, une fois.
- Pas du tout, c'est la vérité, et même la vérité vraie d'un mensonge qui n'est pas faux en étant réellement vrai, hihi. Voilà, je vous ai parlé de mon cheveu quand il était électrifié à cause des ondes télé que je relayais pour le JO afin que mon père les suive. Hé bien quelque temps plus tard, un jour où j'étais à la pêche à l'écrevisse dans un étang proche de chez moi, j'ai touché l'eau avec mon cheveu.
Après avoir capturé quatre beaux spécimens d'écrevisses, je les avais mis dans un seau et mon père me dit met de l'eau dans le seau. C'est alors que je la prends dans l'étang qu'avait toucher mon cheveu. C'est alors que les écrevisses ont cuit instantanément. Pourtant, l'eau de l'étang était froide. Malgré tout, quand on prenait cette eau en dehors au contact de l'air elle devenait du feu. C'est comme ça que des chercheurs ont découvert que j'avais changé l'eau d'une onde électromagnétique inconnue sur terre. Ils ont supposé que je l'avais capté dans l'univers. Du coup, cette eau a été utilisée pour faire de l'électricité en la jetant sur des cailloux qu'elle enflammait la chaleur faisait tourner d'énormes hélices avec un générateur. L'étang à été vendu de millions d'euros à EDF et l'eau est toujours utilisé pour faire du feu. Une fois cette eau brûlée, elle redevient eau dans les airs et retombe dans l'étang. Voilà maintenant vous savez.
Proche de la mare, Turbo finissait son histoire quand apparut Pêcheur devant eux.
- Fle fle fle, comment as-tu fait ça, fle fle fle, tu es apparu d'un coup comme par magie, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est parce que je m'étais rendu invisible, toc toc toc, j'ai volé autour de l'église pour choisir l'endroit où sera érigé la statue à Pépère, toc toc toc, et moi Pêcheur premier je serai à côté aussi en statue, toc toc toc.
Isidore, Un-œil, Turbo et Coin-coin l'écoutaient sans comprendre de quoi il parlait réellement.
Pêcheur après avoir quitté Pépère n'était pas parti directement vers le canal. Il avait eu peu que la femme lui fasse du mal. Alors il avait volé au-dessus de lui en profitant de son invisibilité au cas où il aurait dû intervenir.
Il raconta toute la scène à ses amis qui comme lui avaient eu peur dès le début de l'histoire que Pépère ne soit blessé.
- Hé bien, c'est encore une soirée mémorable pour mon émission toutes griffes dehors, tu vas raconter toute l'histoire mon copain.
- Fle fle fle, je serai avec toi fle fle fle pour saluer ma love poète gendarme fle fle fle.
- Ho oui et moi aussi, tu pourrais parler de mes puissantes pattes dans ton émission.
- Oui Turbo, un prime time t'est réservé dès à présent, pour que tu nous racontes le retour du jeudi.
- Mais dis moi, pourquoi Pépère aurait sa statue sur l'église.
Pêcheur expliqua à Un-œil le souhait de Pépère fait au maire de la commune de voir sa statue érigée en haut de l'église sur un promontoire.
- Oui, mais pourquoi seras-tu avec mon copain ?
- Toc toc toc, écoute Isidore, toc toc toc, pour faire comme mon ancêtre Pêcheur premier toc toc toc.
- Qu'est qu'il a fait ton ancêtre, je ne comprends pas, il avait des puissantes pattes comme moi.
- Toc toc toc, pas du tout Turbo toc toc toc, il a sauvé Pépère le chat Dieu lors de la construction de Notre Dame de Paris, toc toc toc. Des ouvriers avaient échappé une statue de dragon et le diable lui avait donné vie toc toc toc. Pépère surveillait les travaux avec mon ancêtre Pêcheur premier qui avait un bec indestructible. Le dragon a essayé d'attaquer Pépère et mon ancêtre l'a terrassé à coup de bec, toc toc toc. Hé bien, en protégeant Pépère comme lui, je deviens à mon tour le grand Pêcheur second et j'aurai aussi ma statue, toc toc toc. Oui, mon ancêtre a sa statue en haut de Notre-Dame de Paris et fait partie des gargouilles, toc toc toc, je suis une célébrité, toc toc toc.
- Génial, encore un prime time pour toutes griffes dehors, tu seras le héros Pêcheur premier de cette émission.
Le Pépère finissait d'exprimer ses volontés et il était pressé de repartir vers le canal.
Il venait de voir passer son maître et avait peur d'être vu.
Il s'excusa auprès du maire et du journaliste de devoir partir aussi vite en prétextant les préparatifs du barbecue.
Le maire fut interrogé par le chatournaliste de Voichat et Pépère en profita pour s'en aller et se rendre invisible et s'arrêta où l'homme avait disparu. Il le chercha des yeux et le vit devant le comptoir. La porte était toujours ouverte et il l'écoutait commander un café. Et puis l'homme téléphone en main parlait de lui, mais Pépère n'entendait pas l'autre personne.
Se sachant invisible Pépère le regarda méchamment et lui dit d'un ton peu commode.
- Hé bien soûlard, qu'est-ce que tu fais là. Tu n'es pas avec ma love pochette en train de faire une chorégraphie de la grande vadrouille des bouteilles, litre en main et tire bouchon en poche alors tu lui téléphones pour l'inviter en racontant des horreurs sur mon compte.
Qu'est-ce que ça peut te faire ce que je fais de ma vie. Figure toi que je vis mes aventures, elles ne sont pas le fruit de mon ivrognerie.
Oui, poivrot pendant que certains vont au théâtre regarder la pièce des verres pleins devant une assemblé de décapsuleurs, Pépère lui sauve la commune des terroristes coucheux.
J'ai un canal à réparer, oui là où tu jettes tes saloperies chimiques, ivrogne.
Il écoutait l'homme parler de Saturne et de croquettes sans trop comprendre toute la conversation. Il restait figé sur son scooter et imaginait ce qu'il n'entendait pas.
Des bonnes croquettes, mais oui soûlard, ha, tu as été au commissariat et en échange d'un casier de vinasse, ils t'ont donné ces immondes croquettes remplies de cocaïne pour que tu rendes malade mon frérot. Oui tout ça pour avoir un prétexte pour aller voir le torturien alcoolique.
On ne me là fait pas à moi soûlard, je te connais. C'est comme ta limonade qui n'est que de la vodka nous ne sommes pas dupes nous autres.
C'est bizarre que tu ne sois pas en train de manger au fait, qu'est ce qu'il t'arrive, la boulangerie est en panne de gaz et le four ne marchait plus.
Allez, soûlard, je te laisse cuver ta vinasse, je vais faire quelque chose d'urgent moi, rouler des poulets pour nourrir mon intelligence.
Hé toi là-bas au comptoir parles moins fort, tu vas alcooliser tous les arbustes sur la place avec ton haleine de vinasse.
Regarde même les fleurs devant le bar sont déjà cramées.
Mais qu'est-ce que tu refoules de la grotte mon salaud, il y a un putois en hibernation là-dedans ce n'est pas possible, je comprends que la panthère n'est pas été chez toi, chat chat chat.
Le Pépère tapa violemment de la patte sur la manette de démarrage du scooter et parti en direction de la voiture récupérer Saturne totalement essoufflé de s'être énervé tout seul.
- Arf arf arf, le chameau, il m'a fait battre le cœur, arf arf arf saleté de morceau de titane.
Son seul regret fut que son épouse soit repartie à l'élysée avec Édouard Philippe comme chauffeur. Il se promit de filmer toute la scène. Il se sentait bien dans ce coin reculé où personne ne lui était hostile. Il espérait simplement que les quatre individus échappés du commissariat ne viendraient pas déranger cette fête.
Ce fut le Belge, impatient du départ qui franchit le premier le seuil de l'épicerie pour inviter les autres à monter dans le camping-car qui était garé juste en face.
- Ça alors, c'est un fameux poulet n'est-ce pas et puis les frire, une fois, ah, on peut dire que vous savez les faire n'empêche. Je voudrais bien la voir la Soubirou faire un tel festin. Surtout, essuyez-vous les pieds une fois, c'est qu'on vit dans notre auto n'est-ce pas, et je ne veux pas la voir sale tantôt.
- Tu entends ça vieux souillon Vaticanteux, essuies bien tes grandes péniches qui te servent de pieds, lol.
- Écoute moi vieille loutre du Gave, tu ferais mieux de t'occuper de ta cornette, hé puis j'ai des pieds plus petits que toi, mais je pourrais bien te botter le derrière si je voulais.
- Soyons calme, mes amis, nous devons nous rendre à Sancoins avec sérénité.
- Peut-être Monsieur le Ministre, mais le vieux sapajou à tendance à m'énerver. S'ils a des grands pieds c'est pour lutter contre les effets de son penchant, c'est-à-dire l'alcool, cela lui évite de tomber quand il se balance comme une pendule prêt à donner l'heure quand il fait sa messe dans sa boîte à chaussures, lol.
- Tu n'as aucun respect pour la religion vieille bique iranienne, dès que le canal est en eau, je te brûlerai dedans en demandant au chat Dieu de le transformer en vin chaud lol.
- Écoutez, ici, c'est Picolle qui donne les ordres et les sévices ne sont pas tolérés, si vous faites ça, je vous colle du bouton rouge.
- Oui arrêtons de parler et montons dans ce camping-car.
- Oui, brigadier, arrêtons ces enfantillages, mais qui va conduire le véhicule.
- Hé bien, Monsieur le Président, une fois, mon épouse va le faire très bien nous n'avons pas le feu au canal n'empêche.
- Ça, c'est drôle Monsieur le Belge, ça me rappelle que j'avais inventé l'eau qui brûle grâce à mon cheveu.
- Hé bien, ce n'est pas possible, vous faites partie de la famille des Soubirou, si c'est une escroquerie dites le moi, une fois.
- Pas du tout, c'est la vérité, et même la vérité vraie d'un mensonge qui n'est pas faux en étant réellement vrai, hihi. Voilà, je vous ai parlé de mon cheveu quand il était électrifié à cause des ondes télé que je relayais pour le JO afin que mon père les suive. Hé bien quelque temps plus tard, un jour où j'étais à la pêche à l'écrevisse dans un étang proche de chez moi, j'ai touché l'eau avec mon cheveu.
Après avoir capturé quatre beaux spécimens d'écrevisses, je les avais mis dans un seau et mon père me dit met de l'eau dans le seau. C'est alors que je la prends dans l'étang qu'avait toucher mon cheveu. C'est alors que les écrevisses ont cuit instantanément. Pourtant, l'eau de l'étang était froide. Malgré tout, quand on prenait cette eau en dehors au contact de l'air elle devenait du feu. C'est comme ça que des chercheurs ont découvert que j'avais changé l'eau d'une onde électromagnétique inconnue sur terre. Ils ont supposé que je l'avais capté dans l'univers. Du coup, cette eau a été utilisée pour faire de l'électricité en la jetant sur des cailloux qu'elle enflammait la chaleur faisait tourner d'énormes hélices avec un générateur. L'étang à été vendu de millions d'euros à EDF et l'eau est toujours utilisé pour faire du feu. Une fois cette eau brûlée, elle redevient eau dans les airs et retombe dans l'étang. Voilà maintenant vous savez.
Proche de la mare, Turbo finissait son histoire quand apparut Pêcheur devant eux.
- Fle fle fle, comment as-tu fait ça, fle fle fle, tu es apparu d'un coup comme par magie, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est parce que je m'étais rendu invisible, toc toc toc, j'ai volé autour de l'église pour choisir l'endroit où sera érigé la statue à Pépère, toc toc toc, et moi Pêcheur premier je serai à côté aussi en statue, toc toc toc.
Isidore, Un-œil, Turbo et Coin-coin l'écoutaient sans comprendre de quoi il parlait réellement.
Pêcheur après avoir quitté Pépère n'était pas parti directement vers le canal. Il avait eu peu que la femme lui fasse du mal. Alors il avait volé au-dessus de lui en profitant de son invisibilité au cas où il aurait dû intervenir.
Il raconta toute la scène à ses amis qui comme lui avaient eu peur dès le début de l'histoire que Pépère ne soit blessé.
- Hé bien, c'est encore une soirée mémorable pour mon émission toutes griffes dehors, tu vas raconter toute l'histoire mon copain.
- Fle fle fle, je serai avec toi fle fle fle pour saluer ma love poète gendarme fle fle fle.
- Ho oui et moi aussi, tu pourrais parler de mes puissantes pattes dans ton émission.
- Oui Turbo, un prime time t'est réservé dès à présent, pour que tu nous racontes le retour du jeudi.
- Mais dis moi, pourquoi Pépère aurait sa statue sur l'église.
Pêcheur expliqua à Un-œil le souhait de Pépère fait au maire de la commune de voir sa statue érigée en haut de l'église sur un promontoire.
- Oui, mais pourquoi seras-tu avec mon copain ?
- Toc toc toc, écoute Isidore, toc toc toc, pour faire comme mon ancêtre Pêcheur premier toc toc toc.
- Qu'est qu'il a fait ton ancêtre, je ne comprends pas, il avait des puissantes pattes comme moi.
- Toc toc toc, pas du tout Turbo toc toc toc, il a sauvé Pépère le chat Dieu lors de la construction de Notre Dame de Paris, toc toc toc. Des ouvriers avaient échappé une statue de dragon et le diable lui avait donné vie toc toc toc. Pépère surveillait les travaux avec mon ancêtre Pêcheur premier qui avait un bec indestructible. Le dragon a essayé d'attaquer Pépère et mon ancêtre l'a terrassé à coup de bec, toc toc toc. Hé bien, en protégeant Pépère comme lui, je deviens à mon tour le grand Pêcheur second et j'aurai aussi ma statue, toc toc toc. Oui, mon ancêtre a sa statue en haut de Notre-Dame de Paris et fait partie des gargouilles, toc toc toc, je suis une célébrité, toc toc toc.
- Génial, encore un prime time pour toutes griffes dehors, tu seras le héros Pêcheur premier de cette émission.
Le Pépère finissait d'exprimer ses volontés et il était pressé de repartir vers le canal.
Il venait de voir passer son maître et avait peur d'être vu.
Il s'excusa auprès du maire et du journaliste de devoir partir aussi vite en prétextant les préparatifs du barbecue.
Le maire fut interrogé par le chatournaliste de Voichat et Pépère en profita pour s'en aller et se rendre invisible et s'arrêta où l'homme avait disparu. Il le chercha des yeux et le vit devant le comptoir. La porte était toujours ouverte et il l'écoutait commander un café. Et puis l'homme téléphone en main parlait de lui, mais Pépère n'entendait pas l'autre personne.
Se sachant invisible Pépère le regarda méchamment et lui dit d'un ton peu commode.
- Hé bien soûlard, qu'est-ce que tu fais là. Tu n'es pas avec ma love pochette en train de faire une chorégraphie de la grande vadrouille des bouteilles, litre en main et tire bouchon en poche alors tu lui téléphones pour l'inviter en racontant des horreurs sur mon compte.
Qu'est-ce que ça peut te faire ce que je fais de ma vie. Figure toi que je vis mes aventures, elles ne sont pas le fruit de mon ivrognerie.
Oui, poivrot pendant que certains vont au théâtre regarder la pièce des verres pleins devant une assemblé de décapsuleurs, Pépère lui sauve la commune des terroristes coucheux.
J'ai un canal à réparer, oui là où tu jettes tes saloperies chimiques, ivrogne.
Il écoutait l'homme parler de Saturne et de croquettes sans trop comprendre toute la conversation. Il restait figé sur son scooter et imaginait ce qu'il n'entendait pas.
Des bonnes croquettes, mais oui soûlard, ha, tu as été au commissariat et en échange d'un casier de vinasse, ils t'ont donné ces immondes croquettes remplies de cocaïne pour que tu rendes malade mon frérot. Oui tout ça pour avoir un prétexte pour aller voir le torturien alcoolique.
On ne me là fait pas à moi soûlard, je te connais. C'est comme ta limonade qui n'est que de la vodka nous ne sommes pas dupes nous autres.
C'est bizarre que tu ne sois pas en train de manger au fait, qu'est ce qu'il t'arrive, la boulangerie est en panne de gaz et le four ne marchait plus.
Allez, soûlard, je te laisse cuver ta vinasse, je vais faire quelque chose d'urgent moi, rouler des poulets pour nourrir mon intelligence.
Hé toi là-bas au comptoir parles moins fort, tu vas alcooliser tous les arbustes sur la place avec ton haleine de vinasse.
Regarde même les fleurs devant le bar sont déjà cramées.
Mais qu'est-ce que tu refoules de la grotte mon salaud, il y a un putois en hibernation là-dedans ce n'est pas possible, je comprends que la panthère n'est pas été chez toi, chat chat chat.
Le Pépère tapa violemment de la patte sur la manette de démarrage du scooter et parti en direction de la voiture récupérer Saturne totalement essoufflé de s'être énervé tout seul.
- Arf arf arf, le chameau, il m'a fait battre le cœur, arf arf arf saleté de morceau de titane.