Saturne écoutait Pépère en silence et attendait avec lui que l'homme monte dans la voiture.
- Il n'a pas l'air très pressé de s'en aller on dirait.
- Oui soûlard que fais-tu ici, tu nous retardes. Nous avons faim nous autres et tant que tu rêves à la mort des bouteilles de vin, nous sommes en train de succomber inanimés de l'estomac. Pourvu qu'il n'aille pas vers la palette après il serait capable de tout manger et nous n'aurions plus que les ficelles nous autres et finirions en chatpression chez le torturien à coup de piqûre comme il m'a déjà fait. Pour peu qu'il casse le moteur de ma pauvre chalauréane après et je n'aurais plus la force de résister après avoir changé le moteur de lutter contre cette crapule. Part d'ici sac à vin que mon frérot puisse aller récupérer ma carte dans ma pauvre voiture où tu as installé ton poste à galène, truand va.
- Oui, c'est vrai, nous allons finir chez le torturien si ça continue.
Il t'a déjà fait changer le moteur sur ta voiture.
- Oui mon copain, il m'a même fait construire un portique pour les extraire et quand je n'en peux plus de ce travail harassant où bien souvent, je suis récompensé d'un dé à coudre d'eau et de pâtée immonde de chez lidlle il me fait faire des piqûres par le tortureur alcoolique qui est un ami de beuverie à lui.
- Ha oui, moi aussi, j'en sors et j'ai eu une piqûre aussi mon frérot.
- Ha oui, et bien moi, j'en ai même fait un poème, le spleen de la peau de saucisse. Grâce à mon tricératops buveur de cidre de palmier, je suis devenu l'un des meilleurs poètes au monde grâce à ce spleen.
- Tu te souviens de ce poème mon frérot ?
- Ne m'en parlez pas, surtout ce qui l'a motivé que je te raconte. Je te le lirais plus tard, il est sur le chamsung que j'ai offert à Lolo. Je n'ai pas encore eu le temps de le transférer sur mon ipomme. Voilà l'histoire, figure toi que ce jour-là mon soûlard armoriquain mangeait comme un ogre devant mes yeux qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu.
Le bougre était en même temps au téléphone avec ma love saucisson.
Il lui relatait, comment il m'avait fait creuser des trous.
Ceux-ci étaient destinés à sceller un portique pour que je puisse sortir les moteurs des voitures qu'ils cassent tous les deux à raison d'une par semaine.
Tu comprends maintenant quand je te dis que je le fais souvent.
Donc, j'étais sur la chaise devant la cabane et je le regardais d'un air désespéré et lui tout ce qu'il a trouvé à dire, c'est, chérie, je viens de voir la grosse tête à fifille derrière le carreau.
Elle lui a répondu, à gras-double est revenu. Vois un peu l'insulte à ma grandeur, bref, quand tu penses que j'ai terrassé une panthère pour la sauver.
Et ils continuaient de plus belle en disant son gros ventre, comme si j'étais gros, moi qui suis si svelte et qui aie tant la classe. Il faisait un bruit pas possible à l'intérieur en mastiquant si fort que le plancher tremblait et les feuilles des arbres en tombaient toutes seules. Au bout d'un moment, ma love rhum, lui demande ce qu'il fait et il lui répond rien, je range un peu mes casiers de vinasse dans un autre endroit de mon capharnaüm.
Je n'en revenais pas, le salopard avait devant le nez un énorme dôme qui sentait la crêpe et un bol de café.
Oui, il avait préparé quarante crêpes au rhum la veille, oui, tu as bien écouté quarante. Bien entendu additionnées de trois litres de rhum selon les conseils de qui tu devines.
Dans ma tête, je pensais, tu t'es vu gringalet qu'on se demande où tu mets tout ça !!
En l'espace de cinq minutes, les crêpes furent englouties !!
Nooonn, criais-je et Pépère, salopard, bandit, pirate et moi alors, vite, j'ai faim le chatmu.
Je me suis dit laissons cet ogre, il est capable de te donner encore un bol de vinasse rempli de cailloux à manger le bougre. J'étais près à m'enfuir quand le salopard m'a mis la main sur le dos sous prétexte de médecin des bêtes pour des, soit disant vaccins.
En fait, c'était pour m'emmener chez le torturien d'où tu sors qui a fait des expériences sur moi. Le chemin a été épouvantable le salopard plutôt que de prendre la seize soupapes m'a emmener dans ma chalauréane avec la messe à fond sur l'autoradio préhistorique à galène tout le long.
En plus, il s'est arrêté à l'auberge des moines ou attendait déjà ma love, je lève le coude pour toi.
Moi pauvre malheureux, je le voyais par la vitre et comme un pauvre marmot, je salivais de les voire dévorer des crêpes. Voilà l'histoire de spleen qui est un chef d'œuvre mon copain.
- Ha oui, mon frérot, je comprends mieux, mais je suis impatient de connaître et d'écouter cet œuvre d'art.
Tu as attendu longtemps dans ta voiture ?
- Oui, tu l'écouteras dès que je peux aller sur mon site, car mon ipomme est déchargé.
Oui, tu l'as dit une œuvre d'art, c'est autre chose que le plagiat qu'ils ont fait de ma chanson en mangeant les crêpes. J'ai attendu des heures dans la voiture, d'ailleurs l'auberge ayant fait sa recette d'un mois en boisson et crêpes ce jour-là ils ont fermé pendant quinze jours après ce repas gargantuesque.
- Ils t'ont plagié une chanson, comment ça.
- Hé bien oui la chanson que j'ai écrite pour Strochaë, chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat.
- Ha oui, je la connais, elle est classe.
Ça donnait quoi leur version ?
- Venant de quatre mains imbibées d'alcool, ce fut une catastrophe. Mais le bougre l'a fait enregistrer et dans la région ça a fait un malheur.
Écoute un extrait, tu vas voir, c'est démoralisant.
- Rhum rhum où t'es
Ma gorge va se dessécher
rhum rhum ou t'es toi seul peut me sauver
Ma gorge va se dessécher
Ça fait déjà deux minutes
Qu'ainsi malheureux, je lutte
Ma gorge va se dessécher
rhum rhum où t'es toi seul peut me sauver
Vite avec ma love pochette
Nous voulons faire la fête
Ma gorge va se dessécher
rhum rhum où t'es toi seul peut me sauver
Voilà mon frérot dans les grandes lignes, hé bien, avec ce plagiat, il a reçu un verre de diamants pour sept cents mille litres de rhum vendu suite à la sortie du disque dans la région.
- Il n'a pas l'air très pressé de s'en aller on dirait.
- Oui soûlard que fais-tu ici, tu nous retardes. Nous avons faim nous autres et tant que tu rêves à la mort des bouteilles de vin, nous sommes en train de succomber inanimés de l'estomac. Pourvu qu'il n'aille pas vers la palette après il serait capable de tout manger et nous n'aurions plus que les ficelles nous autres et finirions en chatpression chez le torturien à coup de piqûre comme il m'a déjà fait. Pour peu qu'il casse le moteur de ma pauvre chalauréane après et je n'aurais plus la force de résister après avoir changé le moteur de lutter contre cette crapule. Part d'ici sac à vin que mon frérot puisse aller récupérer ma carte dans ma pauvre voiture où tu as installé ton poste à galène, truand va.
- Oui, c'est vrai, nous allons finir chez le torturien si ça continue.
Il t'a déjà fait changer le moteur sur ta voiture.
- Oui mon copain, il m'a même fait construire un portique pour les extraire et quand je n'en peux plus de ce travail harassant où bien souvent, je suis récompensé d'un dé à coudre d'eau et de pâtée immonde de chez lidlle il me fait faire des piqûres par le tortureur alcoolique qui est un ami de beuverie à lui.
- Ha oui, moi aussi, j'en sors et j'ai eu une piqûre aussi mon frérot.
- Ha oui, et bien moi, j'en ai même fait un poème, le spleen de la peau de saucisse. Grâce à mon tricératops buveur de cidre de palmier, je suis devenu l'un des meilleurs poètes au monde grâce à ce spleen.
- Tu te souviens de ce poème mon frérot ?
- Ne m'en parlez pas, surtout ce qui l'a motivé que je te raconte. Je te le lirais plus tard, il est sur le chamsung que j'ai offert à Lolo. Je n'ai pas encore eu le temps de le transférer sur mon ipomme. Voilà l'histoire, figure toi que ce jour-là mon soûlard armoriquain mangeait comme un ogre devant mes yeux qui ne l'avaient pas vu avant de l'avoir vu.
Le bougre était en même temps au téléphone avec ma love saucisson.
Il lui relatait, comment il m'avait fait creuser des trous.
Ceux-ci étaient destinés à sceller un portique pour que je puisse sortir les moteurs des voitures qu'ils cassent tous les deux à raison d'une par semaine.
Tu comprends maintenant quand je te dis que je le fais souvent.
Donc, j'étais sur la chaise devant la cabane et je le regardais d'un air désespéré et lui tout ce qu'il a trouvé à dire, c'est, chérie, je viens de voir la grosse tête à fifille derrière le carreau.
Elle lui a répondu, à gras-double est revenu. Vois un peu l'insulte à ma grandeur, bref, quand tu penses que j'ai terrassé une panthère pour la sauver.
Et ils continuaient de plus belle en disant son gros ventre, comme si j'étais gros, moi qui suis si svelte et qui aie tant la classe. Il faisait un bruit pas possible à l'intérieur en mastiquant si fort que le plancher tremblait et les feuilles des arbres en tombaient toutes seules. Au bout d'un moment, ma love rhum, lui demande ce qu'il fait et il lui répond rien, je range un peu mes casiers de vinasse dans un autre endroit de mon capharnaüm.
Je n'en revenais pas, le salopard avait devant le nez un énorme dôme qui sentait la crêpe et un bol de café.
Oui, il avait préparé quarante crêpes au rhum la veille, oui, tu as bien écouté quarante. Bien entendu additionnées de trois litres de rhum selon les conseils de qui tu devines.
Dans ma tête, je pensais, tu t'es vu gringalet qu'on se demande où tu mets tout ça !!
En l'espace de cinq minutes, les crêpes furent englouties !!
Nooonn, criais-je et Pépère, salopard, bandit, pirate et moi alors, vite, j'ai faim le chatmu.
Je me suis dit laissons cet ogre, il est capable de te donner encore un bol de vinasse rempli de cailloux à manger le bougre. J'étais près à m'enfuir quand le salopard m'a mis la main sur le dos sous prétexte de médecin des bêtes pour des, soit disant vaccins.
En fait, c'était pour m'emmener chez le torturien d'où tu sors qui a fait des expériences sur moi. Le chemin a été épouvantable le salopard plutôt que de prendre la seize soupapes m'a emmener dans ma chalauréane avec la messe à fond sur l'autoradio préhistorique à galène tout le long.
En plus, il s'est arrêté à l'auberge des moines ou attendait déjà ma love, je lève le coude pour toi.
Moi pauvre malheureux, je le voyais par la vitre et comme un pauvre marmot, je salivais de les voire dévorer des crêpes. Voilà l'histoire de spleen qui est un chef d'œuvre mon copain.
- Ha oui, mon frérot, je comprends mieux, mais je suis impatient de connaître et d'écouter cet œuvre d'art.
Tu as attendu longtemps dans ta voiture ?
- Oui, tu l'écouteras dès que je peux aller sur mon site, car mon ipomme est déchargé.
Oui, tu l'as dit une œuvre d'art, c'est autre chose que le plagiat qu'ils ont fait de ma chanson en mangeant les crêpes. J'ai attendu des heures dans la voiture, d'ailleurs l'auberge ayant fait sa recette d'un mois en boisson et crêpes ce jour-là ils ont fermé pendant quinze jours après ce repas gargantuesque.
- Ils t'ont plagié une chanson, comment ça.
- Hé bien oui la chanson que j'ai écrite pour Strochaë, chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat.
- Ha oui, je la connais, elle est classe.
Ça donnait quoi leur version ?
- Venant de quatre mains imbibées d'alcool, ce fut une catastrophe. Mais le bougre l'a fait enregistrer et dans la région ça a fait un malheur.
Écoute un extrait, tu vas voir, c'est démoralisant.
- Rhum rhum où t'es
Ma gorge va se dessécher
rhum rhum ou t'es toi seul peut me sauver
Ma gorge va se dessécher
Ça fait déjà deux minutes
Qu'ainsi malheureux, je lutte
Ma gorge va se dessécher
rhum rhum où t'es toi seul peut me sauver
Vite avec ma love pochette
Nous voulons faire la fête
Ma gorge va se dessécher
rhum rhum où t'es toi seul peut me sauver
Voilà mon frérot dans les grandes lignes, hé bien, avec ce plagiat, il a reçu un verre de diamants pour sept cents mille litres de rhum vendu suite à la sortie du disque dans la région.