Au bord de la mare à Coin-coin, tous les chats étaient revenus et attendaient le Pépère. Celui-ci les avait informés qu'il s'arrêterait un moment pour se téléporter à Paris pour la grève générale.
Elchaponne prit la parole et les autres le regardaient avec attention.
- Hé bien, si c'est Pépère qui refait la loi pour les retraites avec sa moyenne compensée, on est mal nous autres, chat chat chat.
- Toc toc toc, moi, je veux de l'eau dans mon canal, toc toc toc, je veux que l'on me rende mon canal toc toc toc et que les hérons aient tous les jours du poisson, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je veux plein de mares partout pour les canards et plein de gendarmes poètes pour sauver les oiseaux.
Les autres chats parlaient de poulets et de bonnes victuailles et de bons maîtres.
Isidore, les regardant lui aurait aimé que son émission toutes griffes dehors soit diffusée en prime time tous les samedis.
Toublanc, regarda les autres et leur dit, moi, j'espère que Pépère prenne des leçons de conduite de scooter, chat chat chat.
Non loin de là devant le magasin Atac, c'était une vraie catastrophe. Des poulets partout et des pompiers affolés qui finissaient de circonscrire le feu d'artifice déclenché par Un-œil. Le poète n'ayant pas pu déposer sa plainte décida de rentrer. Il avait écouté les gendarmes concernant le chat en scooter faisant la mouflette et se demandait bien ce qui se passait dans le coin. Il démarrait à peine que le téléphone se mit à sonner. Il se gara et coupa le contacte pour répondre.
- Oui, chérie, que se passe-t-il ?
- Hé bien, je n'arrive pas à envoyer des SMS tu ne les reçois pas. Je viens de voir une chose impensable à la télévision.
- Ha bon, qu'est-ce que c'est ?
Ha, attends-je reçois tes photos sur messengers.
Diantre, mais qu'est-ce que c'est que ce phénomène. Il irait bien ici dans l'ambiance du chat mouflette en scooter.
- Hé bien, c'est un allumé qui manifeste à Paris. Il est le meneur d'un cortège de nourrissons en couches culottes qui manifestent pour des couches gratuites et pour du bledina au caviar de Norvège. Ils veulent aussi, que les annuités perdues à la maternité et à la maternelle soient compté à temps plein pour leur retraite sur une référence de vingt mille euros par mois. Ensuite, qu'ils cotisent pendant la période scolaire primaire et secondaire et universitaire sur la base d'un salaire de quinze mille euros que devrait leur alloué l'état. C'est démentielle cette idée, ils disent qu'ainsi ils pourraient être en retraite à vingt cinq ans après avoir fini leurs études.
- Oui, c'est vraiment du n'importe quoi et c'est cheveux bleus qui les mènent ?
- Oui, mais attends ce n'est pas ça le sensationnel. Figure toi qu'ils ont été dispersés par un chat qui a commencé par leur tirer la langue et a fini par faire la mouflette.
- Ha oui, c'est vraiment insensé ça hé bien quelle histoire.
- Attends, ce n'est pas le meilleur, il y a autre chose.
- Ha bon, un autre hybride martien aux cheveux bleus ?
- Non, pas du tout, figure toi le chat, c'est le sosie craché de crapouillot, même gros ventre, et même Nike crottées.
- qu'est-ce que c'est que cette histoire encore. Bon, je rentre chérie, là, c'est la quatrième dimension.
- Bisou, cœur à tout à l'heure.
- Bisou, chérie, je te dis quand j'arrive à la cabane.
Le poète reprit la route et passa le long du rond-point où régnait une odeur épouvantable.
À Mornay à l'épicerie, le brigadier était enfin arrivé. Le pauvre était en guenilles et ses habits à moitié calcinés.
- Hé bien, quelle tenue, tu as vu ça vieux missel dévoré aux mites Vaticanteuse. Tu vois, le brigadier, contrairement à toi à un métier à risque. Toi, tu ne risques pas d'être attaqué dans ton église de campagne ni d'avoir une foulure au poignet en distribuant des hosties à tes paroissiens, mais que vous est-il donc arrivé mon pauvre homme.
- Écoute moi, sainte Thérèse du couvent des bonnes sœurs de carnaval. Tes insultes, tu n'as qu'à les vendanger et t'en servir pour t'en faire du vin, tu n'es qu'une impénitente et puis c'est tout. Tu ferais mieux de servir un verre à ce pauvre homme qui a l'air totalement déshydraté des deux oreilles.
Le brigadier regarda l'assemblée avant de prendre la parole.
- Écoutez, ce n'est rien, figurez vous que les voisins de capot blanc, le maître à Pépère ont mis le feu dans une bouchure. Non loin il y a des chevaux et c'est en voulant les sauver que je me suis brûlé. Au risque de ma vie, j'ai versé dessus du vin pour éteindre le brasier. Au risque de mourir d'une déshydratation, j'ai totalement maîtrisé la situation. Me voilà donc revenu parmi vous en attendant le général Picolle.
Le ministre regardait en silence Coco qui mangeait son grain et faisant un clin d'œil au président lui dit, et Pépère, alors, est-il à Paris.
- Oui mon Totof, il est en train de combattre le défilé des nourrissons.
Le brigadier regardant le président lui répondit, mais que fait le chat de capot blanc là-bas, et notre histoire alors.
- Hé bien, il fait la grève pour le bon sens. En clair, il fait la grève pour qu'il n'y ait plus de grèves ni de casse. Après, j'ai déjà négocié un arrangement avec la CGCC et nous avons signé un accord. Nous n'avons plus qu'à déterminer la longueur de la ficelle du poulet. Allumons la radio et mettons la station, radio chat qu'en dit, nous aurons peut-être plus d'informations.
Le président alluma la radio et le silence se fit dans l'épicerie.
- Il est dix-huit heures sur radio chat qu'en dit, nous retrouvons en direct pour un flash spécial, notre correspondant, Chatchat Lechartreux.
- Bonjour et bien venu sur, radio chat qu'en dit, nous sommes actuellement en direct de la nation, Chatchat Lechartreux au micro. Nous retrouvons, le célèbre chat policier le plus connu au monde, Pépère, dit crapouillot pour les intimes.
Alors, Pépère, racontez nous cette journée de manifestation, comment, s'est elle passée, Pépère, Pépère, vous êtes en direct.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es.
- Pépère, nous sommes en direct.
- Oui, excusez-moi, je m'éclaircissais la voix. Je viens de donner un cours de moyenne compensée à un groupe de chat dans le quartier.
Oui, cette journée de manifestation s'est très bien déroulée. Je tenais à affirmer à tous les chats que désormais le poulet-days november était adopté. Les croquettes vont couler à flots et enfin seront interdites ces immondes fèves remplies de cocaïne que l'on donne aux chiens dans les commissariats. J'ai dû remettre en place un cortège de nourrissons qui sont rentrés chez eux avec la maladie de Parkinson dans la tétine. Comprenez que ce ne sont pas des Dracula en couches culottes qui vont faire la loi. Leur représentant, le Martien d'opérette à été condamné à versé une forte somme pour les chats en souffrance. Enfin et ça à l'intention de mes maîtres, sera punissable d'amende sur la retraite le fait d'appeler son chat, bouboule, montgolfière, la fifille le pleutre et autres noms sympathiques. Il est bien entendu dont vous aurez un contre rendu plus détaillé en regardant l'émission toutes griffes dehors organisée par mon célèbre coéquipier Isidore le citadin. Voilà, pour l'essentiel, je dois aller disperser un groupe de manifestant vegans qui menacent un musée de la viande non loin de là. Comprenez que s'il arrivait malheur à Penelope l'escalope, René le poulet, Henri le rôti, Paulette la paupiette, Roberta la chipolata, Sanchez la merguez où Henrico le gigot, je ne pourrai jamais m'en remettre. Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- C'était, Chatchat Lechartreux en direct de radio chat qu'en dit, avec le célèbre agent spécial, Pépère. N'oubliez pas, vous aurez la retransmission complète de cet événement en regardant l'émission d'Isidore, toutes griffes dehors dont Pépère à obtenu qu'elle soit diffusée en prime time tous les samedis.
Elchaponne prit la parole et les autres le regardaient avec attention.
- Hé bien, si c'est Pépère qui refait la loi pour les retraites avec sa moyenne compensée, on est mal nous autres, chat chat chat.
- Toc toc toc, moi, je veux de l'eau dans mon canal, toc toc toc, je veux que l'on me rende mon canal toc toc toc et que les hérons aient tous les jours du poisson, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je veux plein de mares partout pour les canards et plein de gendarmes poètes pour sauver les oiseaux.
Les autres chats parlaient de poulets et de bonnes victuailles et de bons maîtres.
Isidore, les regardant lui aurait aimé que son émission toutes griffes dehors soit diffusée en prime time tous les samedis.
Toublanc, regarda les autres et leur dit, moi, j'espère que Pépère prenne des leçons de conduite de scooter, chat chat chat.
Non loin de là devant le magasin Atac, c'était une vraie catastrophe. Des poulets partout et des pompiers affolés qui finissaient de circonscrire le feu d'artifice déclenché par Un-œil. Le poète n'ayant pas pu déposer sa plainte décida de rentrer. Il avait écouté les gendarmes concernant le chat en scooter faisant la mouflette et se demandait bien ce qui se passait dans le coin. Il démarrait à peine que le téléphone se mit à sonner. Il se gara et coupa le contacte pour répondre.
- Oui, chérie, que se passe-t-il ?
- Hé bien, je n'arrive pas à envoyer des SMS tu ne les reçois pas. Je viens de voir une chose impensable à la télévision.
- Ha bon, qu'est-ce que c'est ?
Ha, attends-je reçois tes photos sur messengers.
Diantre, mais qu'est-ce que c'est que ce phénomène. Il irait bien ici dans l'ambiance du chat mouflette en scooter.
- Hé bien, c'est un allumé qui manifeste à Paris. Il est le meneur d'un cortège de nourrissons en couches culottes qui manifestent pour des couches gratuites et pour du bledina au caviar de Norvège. Ils veulent aussi, que les annuités perdues à la maternité et à la maternelle soient compté à temps plein pour leur retraite sur une référence de vingt mille euros par mois. Ensuite, qu'ils cotisent pendant la période scolaire primaire et secondaire et universitaire sur la base d'un salaire de quinze mille euros que devrait leur alloué l'état. C'est démentielle cette idée, ils disent qu'ainsi ils pourraient être en retraite à vingt cinq ans après avoir fini leurs études.
- Oui, c'est vraiment du n'importe quoi et c'est cheveux bleus qui les mènent ?
- Oui, mais attends ce n'est pas ça le sensationnel. Figure toi qu'ils ont été dispersés par un chat qui a commencé par leur tirer la langue et a fini par faire la mouflette.
- Ha oui, c'est vraiment insensé ça hé bien quelle histoire.
- Attends, ce n'est pas le meilleur, il y a autre chose.
- Ha bon, un autre hybride martien aux cheveux bleus ?
- Non, pas du tout, figure toi le chat, c'est le sosie craché de crapouillot, même gros ventre, et même Nike crottées.
- qu'est-ce que c'est que cette histoire encore. Bon, je rentre chérie, là, c'est la quatrième dimension.
- Bisou, cœur à tout à l'heure.
- Bisou, chérie, je te dis quand j'arrive à la cabane.
Le poète reprit la route et passa le long du rond-point où régnait une odeur épouvantable.
À Mornay à l'épicerie, le brigadier était enfin arrivé. Le pauvre était en guenilles et ses habits à moitié calcinés.
- Hé bien, quelle tenue, tu as vu ça vieux missel dévoré aux mites Vaticanteuse. Tu vois, le brigadier, contrairement à toi à un métier à risque. Toi, tu ne risques pas d'être attaqué dans ton église de campagne ni d'avoir une foulure au poignet en distribuant des hosties à tes paroissiens, mais que vous est-il donc arrivé mon pauvre homme.
- Écoute moi, sainte Thérèse du couvent des bonnes sœurs de carnaval. Tes insultes, tu n'as qu'à les vendanger et t'en servir pour t'en faire du vin, tu n'es qu'une impénitente et puis c'est tout. Tu ferais mieux de servir un verre à ce pauvre homme qui a l'air totalement déshydraté des deux oreilles.
Le brigadier regarda l'assemblée avant de prendre la parole.
- Écoutez, ce n'est rien, figurez vous que les voisins de capot blanc, le maître à Pépère ont mis le feu dans une bouchure. Non loin il y a des chevaux et c'est en voulant les sauver que je me suis brûlé. Au risque de ma vie, j'ai versé dessus du vin pour éteindre le brasier. Au risque de mourir d'une déshydratation, j'ai totalement maîtrisé la situation. Me voilà donc revenu parmi vous en attendant le général Picolle.
Le ministre regardait en silence Coco qui mangeait son grain et faisant un clin d'œil au président lui dit, et Pépère, alors, est-il à Paris.
- Oui mon Totof, il est en train de combattre le défilé des nourrissons.
Le brigadier regardant le président lui répondit, mais que fait le chat de capot blanc là-bas, et notre histoire alors.
- Hé bien, il fait la grève pour le bon sens. En clair, il fait la grève pour qu'il n'y ait plus de grèves ni de casse. Après, j'ai déjà négocié un arrangement avec la CGCC et nous avons signé un accord. Nous n'avons plus qu'à déterminer la longueur de la ficelle du poulet. Allumons la radio et mettons la station, radio chat qu'en dit, nous aurons peut-être plus d'informations.
Le président alluma la radio et le silence se fit dans l'épicerie.
- Il est dix-huit heures sur radio chat qu'en dit, nous retrouvons en direct pour un flash spécial, notre correspondant, Chatchat Lechartreux.
- Bonjour et bien venu sur, radio chat qu'en dit, nous sommes actuellement en direct de la nation, Chatchat Lechartreux au micro. Nous retrouvons, le célèbre chat policier le plus connu au monde, Pépère, dit crapouillot pour les intimes.
Alors, Pépère, racontez nous cette journée de manifestation, comment, s'est elle passée, Pépère, Pépère, vous êtes en direct.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es.
- Pépère, nous sommes en direct.
- Oui, excusez-moi, je m'éclaircissais la voix. Je viens de donner un cours de moyenne compensée à un groupe de chat dans le quartier.
Oui, cette journée de manifestation s'est très bien déroulée. Je tenais à affirmer à tous les chats que désormais le poulet-days november était adopté. Les croquettes vont couler à flots et enfin seront interdites ces immondes fèves remplies de cocaïne que l'on donne aux chiens dans les commissariats. J'ai dû remettre en place un cortège de nourrissons qui sont rentrés chez eux avec la maladie de Parkinson dans la tétine. Comprenez que ce ne sont pas des Dracula en couches culottes qui vont faire la loi. Leur représentant, le Martien d'opérette à été condamné à versé une forte somme pour les chats en souffrance. Enfin et ça à l'intention de mes maîtres, sera punissable d'amende sur la retraite le fait d'appeler son chat, bouboule, montgolfière, la fifille le pleutre et autres noms sympathiques. Il est bien entendu dont vous aurez un contre rendu plus détaillé en regardant l'émission toutes griffes dehors organisée par mon célèbre coéquipier Isidore le citadin. Voilà, pour l'essentiel, je dois aller disperser un groupe de manifestant vegans qui menacent un musée de la viande non loin de là. Comprenez que s'il arrivait malheur à Penelope l'escalope, René le poulet, Henri le rôti, Paulette la paupiette, Roberta la chipolata, Sanchez la merguez où Henrico le gigot, je ne pourrai jamais m'en remettre. Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat.
- C'était, Chatchat Lechartreux en direct de radio chat qu'en dit, avec le célèbre agent spécial, Pépère. N'oubliez pas, vous aurez la retransmission complète de cet événement en regardant l'émission d'Isidore, toutes griffes dehors dont Pépère à obtenu qu'elle soit diffusée en prime time tous les samedis.