Le brigadier était toujours avec les Américains. À l'aide d'un extincteur que les hommes du pentagone avaient emmené, le feu de bouchure fut très vite maîtrisé. Le brigadier prit l'appareil des mains des Américains et il finit de combattre l'embrasement de la parabole.
- Hé bien, vous en avez fait des belles, les ketchup hamburger, vous avez encore failli créé un incendie comme dans la cour de capot blanc. Vous avez de la chance que mon général ne soit pas là, car il connaît intimement votre patron.
- Écoutez-moi, camembert pinard, c'est un accident, c'est le fucking horse qui a taper dans l'antenne et qui l'a mise bad. I'sure que vous êtes complices du fucking horse, mais je n'ai pas de preuves. Dites-moi, qui est ce général ?
- Écoute, l'hamburger, je vais te faire le képi façon hot-dog et on verra si je suis le complice du horse machin chose.
Mon général comme tu dis ketchup Coca-Cola, c'est le général international des armées et il connaît intimement, Silverter Tromp, oui, monsieur hamburger parfaitement, la doublure de rocky, Tromp en personne. Alors ça t'en bouche la bouteille de coca, hamburger ketchup. Mon général vient de subir un démembrement de la jambe et après dix heures de greffe, il est déjà sur pieds près à faire un marathon, alors ne faites pas les malins avec le brigadier Tatouvu, sinon je peux revenir avec lui. Par votre faute et celle de l'autre idiot de voisin de capot blanc, je n'ai plus d'anti-peur. Comment, je fais maintenant, j'ai soif.
- Écoutez, fâcher nous nous devons mon bon camembert pinard, nous avons boisson pour vous, pas mourir de soif vous. Du Whisky, vous cela convient.
L'homme qui avait entendu, Tromp n'était pas rassuré et préférait être conciliant avec son homologue gendarme. Il tendit la bouteille au brigadier qui s'en saisit aussitôt. Il la déboucha et entonna le contenu liquide d'un seul trait. Il jeta la bouteille au sol et tapa du pied et se mit à tousser en faisant un signe de la main.
- Hé bien, ça brûlé le hot-dog, yes, bon la paix est revenu, je n'appellerai pas mon général.
Je me demande où est capot blanc, attendez que j'aille fouiner un peu par là-bas, hic.
Il partit vers le chalet et tourna en rond pendant dix minutes la main sur le ventre. Plus il marchait et plus sa démarche était titubante, il revint en faisant le crabe et semblait satisfait de sa prospection.
Les Américains pendant ce temps avaient déblayé le chemin et jeté tous les résidus calcinés dans la haie.
Le brigadier regardait sa cousine et semblait autant avoir envie de partir qu'il était ivre.
- Au long du roi, je m'accuse de m'être téléporté, hic, je ne vivrais rien à l'amiral du ketchup hic. Bien, ma rouquine, allons rechausser le cheveu bleu, hic.
Le pauvre n'en pouvait plus et s'écroula dans le coffre de la twingo de sa cousine qui était resté ouverte. Elle regarda les Américains et leur fit comme un signe de regret de son comportement.
- Ivre, je crois, il est votre cousin belle demoiselle.
Pépère était devant Isidore qui le prenait en photo pour son émission toutes griffes dehors. Pépère était déjà en train d'imaginer une histoire héroïque pour l'émission.
- Ce qui serait bien mon copain, c'est que tu trouves une histoire de sauvetage pour tes amours.
Je fais une dizaine de clichés et je te les montre.
- Oui, tu as raison, Isidore, je devrais trouver une histoire de sauvetage, mais le cas ne s'est jamais présenté.
- Hé bien, tu n'as qu'à en inventer une, ce n'est pas très compliqué.
Tiens, regarde les photos, tu es très bien dessus.
- Hé bien, mon copain, pas compliqué, c'est vite dit. Figure toi que je n'ai jamais inventé une histoire de ma vie alors c'est compliqué. Toutes mes histoires sont vraies réelles pas fausses alors inventer un sauvetage, c'est très dur. J'ai une idée, je vais demander à ma canne à sucre pour Ricard italien qu'il me l'écrive. Après tout, avec tous les détritus dont il me nourrit, il me dois bien ça non.
Qu'est-ce que je suis beau sur ces photos, mon copain. Il n'y a pas à dire, l'un des plus beaux chats du monde, qu'est-ce que je dis comme sottises, le plus beau. N'est pas Pépère qui veut et n'est pas agent secret qui veut, qu'est-ce que je raconte comme foutaises le meilleur du agent secret.
Fripouille, Avéame, Un-œil étaient à côté d'Isidore et tous étaient stupéfaits par le craquement de ses Nike tellement ses chevilles enflaient.
Toublanc était reparti dans le chemin un court instant afin de voir si son maître n'était pas de retour. Il reprit le chemin de la mare et regardait, Coin-coin et Pêcheur qui s'en donnaient à ailes joie dans l'eau. Ceux-ci vinrent vers lui et le regardaient avec attention.
- Je regardais si mon maître ne revenait pas, normalement j'aurais dû resté devant le camping-car à l'attendre. Je me demande si nous aurons beaucoup de poulet à manger nous autres. Ça me rappelle un sauvetage que j'ai fait en Asie pour le compte du FBCHAT.
- Toc toc toc, ça dépend de la taille de la ficelle, toc toc toc, et de la moyenne compensée, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme elle fait la moyenne compensée des miettes de pain, fle fle fle et chaque oiseau en a suffisamment, fle fle fle. Tu nous racontes ton sauvetage, fle fle fle.
- Toc toc toc, oui, moi aussi, toublanc, je veux le connaître, toc toc toc.
- Hé bien, je vais vous le raconter mes amis. Voilà, j'étais en Asie pour assister Pépère sur le démantèlement d'un trafic de fausses toiles d'araignées. Peut-être ne le savez vous pas, mais ce sont les nuages qui tricotent les toiles d'araignées. Donc, à l'époque où nous étions en mission, il régnait en Chine un désordre total et Spiderman était le seul à pouvoir aider les habitants. Grâce aux toiles d'araignée que lui fournissait le ciel en travaillant à une cadence effrénée. Le pauvre Pépère avait été piraté par un virus et la pile de son cœur s'était mise à défaillir. Spiderman arriva juste à temps et le pauvre Pépère se retrouva dans le chatmus en direction de l'hôpital. Le pauvre Spiderman, a rencontré Turbo qui était en fait un faux chat espion déguisé en Turbo. Il lui a offert des cacahouètes qui étaient son régal et il fut ainsi victime d'hallucinations. Le ciel pendant ce temps avait disparu et les étoiles avaient beau pleuvoir des nuages rien n'y faisait. C'est alors que Spiderman victime d'hallucinations a vu un ciel qui n'existait pas et qu'il a sauté d'un immeuble pensant que le ciel allait lui tricoter une toile. Le pauvre s'est retrouvé avec les deux jambes cassées. C'est comme ça que j'ai été obligé de remplacer Pépère et Spiderman. J'ai trouvé les responsables qui étaient des ours de Colombie qui avait volé le ciel pour se faire tricoter des pulls en soie, car ils comptaient partir au pôle Sud. C'est à coup de queue et de moustaches que j'ai anéanti une cinquantaine d'ours de deux mètres de haut après dix heures de combat. Voilà mes amis mon sauvetage que Pépère pourrait vous raconter aussi un jour.
- Toc toc toc, c'est impressionnant toc toc toc, tu es aussi fort que Pépère, toc toc toc, vive Toublanc.
- Fle fle fle, et vive ma gendarme poète qui sauve les petites pattes, fle fle fle, en leur donnant des miettes de pain, fle fle fle.
- Hé bien, vous en avez fait des belles, les ketchup hamburger, vous avez encore failli créé un incendie comme dans la cour de capot blanc. Vous avez de la chance que mon général ne soit pas là, car il connaît intimement votre patron.
- Écoutez-moi, camembert pinard, c'est un accident, c'est le fucking horse qui a taper dans l'antenne et qui l'a mise bad. I'sure que vous êtes complices du fucking horse, mais je n'ai pas de preuves. Dites-moi, qui est ce général ?
- Écoute, l'hamburger, je vais te faire le képi façon hot-dog et on verra si je suis le complice du horse machin chose.
Mon général comme tu dis ketchup Coca-Cola, c'est le général international des armées et il connaît intimement, Silverter Tromp, oui, monsieur hamburger parfaitement, la doublure de rocky, Tromp en personne. Alors ça t'en bouche la bouteille de coca, hamburger ketchup. Mon général vient de subir un démembrement de la jambe et après dix heures de greffe, il est déjà sur pieds près à faire un marathon, alors ne faites pas les malins avec le brigadier Tatouvu, sinon je peux revenir avec lui. Par votre faute et celle de l'autre idiot de voisin de capot blanc, je n'ai plus d'anti-peur. Comment, je fais maintenant, j'ai soif.
- Écoutez, fâcher nous nous devons mon bon camembert pinard, nous avons boisson pour vous, pas mourir de soif vous. Du Whisky, vous cela convient.
L'homme qui avait entendu, Tromp n'était pas rassuré et préférait être conciliant avec son homologue gendarme. Il tendit la bouteille au brigadier qui s'en saisit aussitôt. Il la déboucha et entonna le contenu liquide d'un seul trait. Il jeta la bouteille au sol et tapa du pied et se mit à tousser en faisant un signe de la main.
- Hé bien, ça brûlé le hot-dog, yes, bon la paix est revenu, je n'appellerai pas mon général.
Je me demande où est capot blanc, attendez que j'aille fouiner un peu par là-bas, hic.
Il partit vers le chalet et tourna en rond pendant dix minutes la main sur le ventre. Plus il marchait et plus sa démarche était titubante, il revint en faisant le crabe et semblait satisfait de sa prospection.
Les Américains pendant ce temps avaient déblayé le chemin et jeté tous les résidus calcinés dans la haie.
Le brigadier regardait sa cousine et semblait autant avoir envie de partir qu'il était ivre.
- Au long du roi, je m'accuse de m'être téléporté, hic, je ne vivrais rien à l'amiral du ketchup hic. Bien, ma rouquine, allons rechausser le cheveu bleu, hic.
Le pauvre n'en pouvait plus et s'écroula dans le coffre de la twingo de sa cousine qui était resté ouverte. Elle regarda les Américains et leur fit comme un signe de regret de son comportement.
- Ivre, je crois, il est votre cousin belle demoiselle.
Pépère était devant Isidore qui le prenait en photo pour son émission toutes griffes dehors. Pépère était déjà en train d'imaginer une histoire héroïque pour l'émission.
- Ce qui serait bien mon copain, c'est que tu trouves une histoire de sauvetage pour tes amours.
Je fais une dizaine de clichés et je te les montre.
- Oui, tu as raison, Isidore, je devrais trouver une histoire de sauvetage, mais le cas ne s'est jamais présenté.
- Hé bien, tu n'as qu'à en inventer une, ce n'est pas très compliqué.
Tiens, regarde les photos, tu es très bien dessus.
- Hé bien, mon copain, pas compliqué, c'est vite dit. Figure toi que je n'ai jamais inventé une histoire de ma vie alors c'est compliqué. Toutes mes histoires sont vraies réelles pas fausses alors inventer un sauvetage, c'est très dur. J'ai une idée, je vais demander à ma canne à sucre pour Ricard italien qu'il me l'écrive. Après tout, avec tous les détritus dont il me nourrit, il me dois bien ça non.
Qu'est-ce que je suis beau sur ces photos, mon copain. Il n'y a pas à dire, l'un des plus beaux chats du monde, qu'est-ce que je dis comme sottises, le plus beau. N'est pas Pépère qui veut et n'est pas agent secret qui veut, qu'est-ce que je raconte comme foutaises le meilleur du agent secret.
Fripouille, Avéame, Un-œil étaient à côté d'Isidore et tous étaient stupéfaits par le craquement de ses Nike tellement ses chevilles enflaient.
Toublanc était reparti dans le chemin un court instant afin de voir si son maître n'était pas de retour. Il reprit le chemin de la mare et regardait, Coin-coin et Pêcheur qui s'en donnaient à ailes joie dans l'eau. Ceux-ci vinrent vers lui et le regardaient avec attention.
- Je regardais si mon maître ne revenait pas, normalement j'aurais dû resté devant le camping-car à l'attendre. Je me demande si nous aurons beaucoup de poulet à manger nous autres. Ça me rappelle un sauvetage que j'ai fait en Asie pour le compte du FBCHAT.
- Toc toc toc, ça dépend de la taille de la ficelle, toc toc toc, et de la moyenne compensée, toc toc toc.
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- Toc toc toc, oui, moi aussi, toublanc, je veux le connaître, toc toc toc.
- Hé bien, je vais vous le raconter mes amis. Voilà, j'étais en Asie pour assister Pépère sur le démantèlement d'un trafic de fausses toiles d'araignées. Peut-être ne le savez vous pas, mais ce sont les nuages qui tricotent les toiles d'araignées. Donc, à l'époque où nous étions en mission, il régnait en Chine un désordre total et Spiderman était le seul à pouvoir aider les habitants. Grâce aux toiles d'araignée que lui fournissait le ciel en travaillant à une cadence effrénée. Le pauvre Pépère avait été piraté par un virus et la pile de son cœur s'était mise à défaillir. Spiderman arriva juste à temps et le pauvre Pépère se retrouva dans le chatmus en direction de l'hôpital. Le pauvre Spiderman, a rencontré Turbo qui était en fait un faux chat espion déguisé en Turbo. Il lui a offert des cacahouètes qui étaient son régal et il fut ainsi victime d'hallucinations. Le ciel pendant ce temps avait disparu et les étoiles avaient beau pleuvoir des nuages rien n'y faisait. C'est alors que Spiderman victime d'hallucinations a vu un ciel qui n'existait pas et qu'il a sauté d'un immeuble pensant que le ciel allait lui tricoter une toile. Le pauvre s'est retrouvé avec les deux jambes cassées. C'est comme ça que j'ai été obligé de remplacer Pépère et Spiderman. J'ai trouvé les responsables qui étaient des ours de Colombie qui avait volé le ciel pour se faire tricoter des pulls en soie, car ils comptaient partir au pôle Sud. C'est à coup de queue et de moustaches que j'ai anéanti une cinquantaine d'ours de deux mètres de haut après dix heures de combat. Voilà mes amis mon sauvetage que Pépère pourrait vous raconter aussi un jour.
- Toc toc toc, c'est impressionnant toc toc toc, tu es aussi fort que Pépère, toc toc toc, vive Toublanc.
- Fle fle fle, et vive ma gendarme poète qui sauve les petites pattes, fle fle fle, en leur donnant des miettes de pain, fle fle fle.