Au commissariat, l'agitation était démentielle. Cette nouvelle affaire de pollution devant le bar donnait un peu plus de travail aux gendarmes.
Les quatre occupant de la cellule de garde à vue, se retrouvèrent tout seul avec pour seul gardien, le peloton qui était à l'entrée.
C'est alors que germa dans leurs têtes, l'idée commune d'un projet d'évasion. C'est Ragoût qui commença à soulever le problème de la désertion du commissariat.
- Ce n'est pas pour dire mes copains, mais il me semble que l'on est tout seul entre ces murs.
- Non, tu oublies les deux réfugiés qui sont avec nous.
- C'est un monde n'est-ce pas, se faire traiter d'étranger clandestin, je suis policier belge monsieur.
- Tu entends ça, Merguez, monsieur est policier, mais oui et nous, nous sommes les gardes du corps à la reine de Corse.
- Oui, Cécilia j'ai enttedu, laisse lui dans son délire avec l'autre Polonais, tu vois bien qu'ils sont ivres.
Le Belge n'en pouvait plus de ce tissu de bêtise. En plus, le Hollandais n'arrêtait pas de lui parler dans sa langue et le pauvre en avait mal à la tête. C'est alors qu'il se souvint avoir des cachet pour la migraine dans son sac que les gendarmes lui avaient laissé. Malheureusement, son épouse, qui prenait régulièrement des somnifères, avait mis ses cachets dans la même boîte. C'est ainsi qu'il prit un narcotique croyant avoir pris un anti migraineux. Durant les dix minutes qui suivirent, il observa les quatre individus vêtus de gilets jaunes. Au bout d'un moment, ce manège le berçant, il s'endormit profondément à côté du Hollandais qui avait trouvé refuge dans le sommeil. Les quatre individus pendant ce temps tournaient en rond en quête d'une idée. Les têtes fumaient beaucoup plus que d'idées n'en sortaient pas.
- Hé, les amis regardez, les deux soûlards se sont endormis. Bon comment pouvons nous faire pour s'évader, tu as une idée Flan Ridé ?
- Oui, si on mettait le feu aux couvertures pour déclencher l'alarme, le zozo derrière sont bureau étant seul, à quatre une fois dehors, nous pourrons le maîtriser.
- Oui, mais nous n'avons pas de feu comment faire, alors.
- J'ai une boîte d'allumettes sur moi Cécilia, si on essayait.
- Tu es sûr qu'elle marche ton amulette, Flan ridé ?
- Oui, Ragoût a raison essaie là avant, que l'on soit certain de ne pas faire mouche.
- Des mouches, zut, elles vont pondre dans ma barbe.
- Mais non, Merguez, c'est une illustration de patois où je ne sais plus quelle partie du monde.
- Alors, tu l'essaies ton allumette.
- Oui, Cecilia, ne t'énerve pas.
Le flan ridé prit l'allumette et gratta la pochette. Il montra la flamme aux autres et souffla dessus et la remit dans sa boîte.
Ils poussèrent le Belge et à quatre ils firent un tas des couvertures. Puis le Flan ridé reprit son allumette et s'exclama, elle ne brûle plus.
- Tu viens de l'essayer à l'instant.
- Oui, Ragoût à raison, c'est de la sorcellerie.
- Mais j'y pense Merguez et si elle ne marchait qu'une fois cette allumette.
Flan Ridé se grattait la tête avec étonnement en regardant la boîte.
- C'est un vice de fabrication, ils ont oublié de mettre la notice sur la boîte et on ne sait pas comment la rebrûler, c'est une catastrophe, trouvons une autre idée.
À Mornay, dans sa cabane, Cookie profitait de l'absence des chats qui étaient partis attendre le Pépère dans la cabane à Bibou.
- Hii, enfin un peu de repos, Hii, le bandit n'est plus là, hii, profitons en, pour dormir, hiii, je n'en peux plus.
Lucie, quant à elle, était partie sur le côté de la cabane et observait ce que faisaient les Américains avec leur parabole satellite.
De l'autre côté, dans la maison à Bibou, Lolo et Chatdore regardaient ensemble les poèmes à Pépère qui traitaient sur différent mets comme le cassoulet, la blanquette de veau ou le poulet rôti. Turbo pattes croisées dormait dans la paillasse à Bibou. Il se réveilla en sursaut et regarda les autres avant de s'exclamer, je pense que l'on s'est fait avoir par Pépère.
- Pourquoi tu dis ça, tu penses que Pépère n'est pas à Sancoins.
- Oui, Lolo a raison pourquoi dis-tu ça, tu penses qu'il n'est pas agent secret.
- Non rien de tout ça mes copains. Pépère est le meilleur agent secret au monde et il est bien à Sancoins actuellement. Non, je parle de la moyenne compensée. Comme moi, le Pépère a dû déjà partager des aliments avec vous. À chaque fois, vous avez eu des miettes.
- Moi, sur un poulet, j'ai eu la ficelle et un morceau de blanc et un bout de peau.
- Tiens, c'est bizarre moi aussi Chatdore, sur un gigot j'ai eu l'os et encore j'ai dû le casser pour donner la moelle à Pépère sous prétexte que c'était poison pour moi.
- Moi, aussi comme vous, sur six chaussons aux pommes, j'ai eu le droit à quelques miettes et dix grammes de pommes. Hé bien, on s'est fait arnaquer. Je vais vous expliquer ce qui me fait penser ça. Une conversation entre son maître et sa maîtresse gendarme.
- Ha bon, et quand étais ce, cette conversation.
- Bien, oui, Lolo a raison tu n'as pas bougé d'ici depuis tout à l'heure.
Attendez les copains que je vous explique. Tout à l'heure avant de vous rejoindre, j'ai été voir ce que faisait bras d'acier avant qu'il ne parte. Il parlait de nourriture avec sa moitié et il lui a dit ce qu'elle avait fait comme gâteau. C'est alors qu'elle lui répond avoir fait un quatre-quarts. C'est alors qu'il lui explique sa façon dont il voyait le partage. Je vous répète la conversation comme je l'ai écouté. Déjà, il faut savoir que le bougre mangeait du cassoulet en parlant alors qu'il disait être mort de faim, bref. Donc, en considérant nos poids respectifs, c'est-à-dire, trois cent cinquante-sept pour moi et pour toi deux cent quatre-vingts car les deux liquides n'ont pas le même poids. Oui, il parlait des valeurs de ce qu'ils absorbent respectivement en alcool chacun, l'un buvant du vingt l'autre du rhum. Donc, considérant que la cuillère fait dix grammes et le moule dix-huit et que j'ai deux cent grammes de métal dans le corps, ça fait un ratio de deux dixièmes de l'équation du premier élément. En considérant que le quatre-quarts augmente les points noirs sur le ventre et que j'ai les cheveux à moitié rouge, ça retire X de l'équation et nous avons trois inconnus. Donc, en valeur binaire ça fait mille un ramené en hexadécimal ça faisait une fraction octodécimal ce qui nous ramène à dix grammes pour toi et neuf cent quatre-vingt-dix grammes pour moi en moyenne compensée. C'est une belle arnaque sa moyenne compensée au Pépère, c'est sont maître qui lui a donné des cours et on s'est fait avoir les copains.
- Hé bien la pauvre, elle n'a pas eu lourd de gâteau.
- Hé bien, oui Lolo, tu as raison surtout si c'est elle qui l'a fait.
Le Pépère était toujours dans la rue qui allait vers le canal. Il s'était arrêté pour aller admirer ses amours dans la boucherie.
- Toc toc toc, pourquoi nous arrêtons nous, toc toc toc.
- Fle fle fle, on est en face de la boulangerie, fle fle fle, c'est pour acheter du pain à ma love gendarme, fle fle fle.
- Hé bien, il y a la boucherie en face aussi, c'est plutôt là que tu vas Pépère.
- Non, je ne vais pas à la boulangerie, je ne suis pas le bouboule que l'on prétend. Avéame à vu juste, je vais au musée de la viande, ils ont un nouveau dépliant des œuvres qui y sont exposées et je dois bientôt y emmener mon transalpin imbibé de rhum pour Saint-bernard iranien. Je dois donc me tenir informé sur les nouveaux talents en la matière. Mais laissez moi vous finir l'histoire du chat nettoie bouteille. Donc, mon soûlard après avoir épluché vainement ses haribos s'est mit dans l'idée de faire de la goutte avec en ajoutant des résidus d'épluchures de légumes nucléaires et de la sciure de sapin poussé dans du kérosène amélioré d'uranium. C'est alors que ma love n'aime pas l'eau arrive et se met à saliver à l'avance en sortant cinq petites fioles de sa réserve ventrale. C'est alors qu'il démarre le remplissage d'une grosse bouteille pour mesurer la quantité. C'est alors qu'elle lui dit, ta bouteille est pleine de résidus de sciure. C'est alors que totalement aviné, il prend ce qui lui tombe sous la main. C'est-à-dire, le pauvre Pépère que je suis par la queue et me soulève en l'air. Totalement tétanisé, je suis devenu tout raide et ma tête est entrée en premier. C'est alors qu'elle s'est écriée, arrête, c'est la fifille, arrête, c'est bouboule. C'est comme ça qu'après trois va-et-vient dans la bouteille, je me fus transformé en montgolfière en verre. C'est alors qu'elle a pris la bouteille et m'a extrait en me tirant par la queue en disant, Pauvre crapouillot, tu n'as plus qu'à terrasser une panthère pour soulager ta colère. C'est alors que je lui aie répondu, toi je ne t'ai rien demandé occupe toi de tes poissons. C'est comme ça que j'ai pris la poudre d'escampette et elle les poissons. Elle les a mis dans son coffre et je fus appelé dans la soirée avec le harnais pour une piscine sur roue immobilisée sur la nationale. Le soûlard avait rempli le coffre d'eau, soit disant pour que les poissons arrivent vivants à Sancoins. Elle était partie les ramené vers le canal. C'est en remplissant le coffre qu'il a vu que ça se vidait dedans. Elle est donc montée et il a rempli la voiture jusqu'au tableau de bord. Elle c'est écrié, super ton idée, je vais enfin pouvoir prendre un bain en roulant et gagner du temps arrivé là-bas, je serai propre. Oui, je sais, c'est démoralisant.
Les quatre occupant de la cellule de garde à vue, se retrouvèrent tout seul avec pour seul gardien, le peloton qui était à l'entrée.
C'est alors que germa dans leurs têtes, l'idée commune d'un projet d'évasion. C'est Ragoût qui commença à soulever le problème de la désertion du commissariat.
- Ce n'est pas pour dire mes copains, mais il me semble que l'on est tout seul entre ces murs.
- Non, tu oublies les deux réfugiés qui sont avec nous.
- C'est un monde n'est-ce pas, se faire traiter d'étranger clandestin, je suis policier belge monsieur.
- Tu entends ça, Merguez, monsieur est policier, mais oui et nous, nous sommes les gardes du corps à la reine de Corse.
- Oui, Cécilia j'ai enttedu, laisse lui dans son délire avec l'autre Polonais, tu vois bien qu'ils sont ivres.
Le Belge n'en pouvait plus de ce tissu de bêtise. En plus, le Hollandais n'arrêtait pas de lui parler dans sa langue et le pauvre en avait mal à la tête. C'est alors qu'il se souvint avoir des cachet pour la migraine dans son sac que les gendarmes lui avaient laissé. Malheureusement, son épouse, qui prenait régulièrement des somnifères, avait mis ses cachets dans la même boîte. C'est ainsi qu'il prit un narcotique croyant avoir pris un anti migraineux. Durant les dix minutes qui suivirent, il observa les quatre individus vêtus de gilets jaunes. Au bout d'un moment, ce manège le berçant, il s'endormit profondément à côté du Hollandais qui avait trouvé refuge dans le sommeil. Les quatre individus pendant ce temps tournaient en rond en quête d'une idée. Les têtes fumaient beaucoup plus que d'idées n'en sortaient pas.
- Hé, les amis regardez, les deux soûlards se sont endormis. Bon comment pouvons nous faire pour s'évader, tu as une idée Flan Ridé ?
- Oui, si on mettait le feu aux couvertures pour déclencher l'alarme, le zozo derrière sont bureau étant seul, à quatre une fois dehors, nous pourrons le maîtriser.
- Oui, mais nous n'avons pas de feu comment faire, alors.
- J'ai une boîte d'allumettes sur moi Cécilia, si on essayait.
- Tu es sûr qu'elle marche ton amulette, Flan ridé ?
- Oui, Ragoût a raison essaie là avant, que l'on soit certain de ne pas faire mouche.
- Des mouches, zut, elles vont pondre dans ma barbe.
- Mais non, Merguez, c'est une illustration de patois où je ne sais plus quelle partie du monde.
- Alors, tu l'essaies ton allumette.
- Oui, Cecilia, ne t'énerve pas.
Le flan ridé prit l'allumette et gratta la pochette. Il montra la flamme aux autres et souffla dessus et la remit dans sa boîte.
Ils poussèrent le Belge et à quatre ils firent un tas des couvertures. Puis le Flan ridé reprit son allumette et s'exclama, elle ne brûle plus.
- Tu viens de l'essayer à l'instant.
- Oui, Ragoût à raison, c'est de la sorcellerie.
- Mais j'y pense Merguez et si elle ne marchait qu'une fois cette allumette.
Flan Ridé se grattait la tête avec étonnement en regardant la boîte.
- C'est un vice de fabrication, ils ont oublié de mettre la notice sur la boîte et on ne sait pas comment la rebrûler, c'est une catastrophe, trouvons une autre idée.
À Mornay, dans sa cabane, Cookie profitait de l'absence des chats qui étaient partis attendre le Pépère dans la cabane à Bibou.
- Hii, enfin un peu de repos, Hii, le bandit n'est plus là, hii, profitons en, pour dormir, hiii, je n'en peux plus.
Lucie, quant à elle, était partie sur le côté de la cabane et observait ce que faisaient les Américains avec leur parabole satellite.
De l'autre côté, dans la maison à Bibou, Lolo et Chatdore regardaient ensemble les poèmes à Pépère qui traitaient sur différent mets comme le cassoulet, la blanquette de veau ou le poulet rôti. Turbo pattes croisées dormait dans la paillasse à Bibou. Il se réveilla en sursaut et regarda les autres avant de s'exclamer, je pense que l'on s'est fait avoir par Pépère.
- Pourquoi tu dis ça, tu penses que Pépère n'est pas à Sancoins.
- Oui, Lolo a raison pourquoi dis-tu ça, tu penses qu'il n'est pas agent secret.
- Non rien de tout ça mes copains. Pépère est le meilleur agent secret au monde et il est bien à Sancoins actuellement. Non, je parle de la moyenne compensée. Comme moi, le Pépère a dû déjà partager des aliments avec vous. À chaque fois, vous avez eu des miettes.
- Moi, sur un poulet, j'ai eu la ficelle et un morceau de blanc et un bout de peau.
- Tiens, c'est bizarre moi aussi Chatdore, sur un gigot j'ai eu l'os et encore j'ai dû le casser pour donner la moelle à Pépère sous prétexte que c'était poison pour moi.
- Moi, aussi comme vous, sur six chaussons aux pommes, j'ai eu le droit à quelques miettes et dix grammes de pommes. Hé bien, on s'est fait arnaquer. Je vais vous expliquer ce qui me fait penser ça. Une conversation entre son maître et sa maîtresse gendarme.
- Ha bon, et quand étais ce, cette conversation.
- Bien, oui, Lolo a raison tu n'as pas bougé d'ici depuis tout à l'heure.
Attendez les copains que je vous explique. Tout à l'heure avant de vous rejoindre, j'ai été voir ce que faisait bras d'acier avant qu'il ne parte. Il parlait de nourriture avec sa moitié et il lui a dit ce qu'elle avait fait comme gâteau. C'est alors qu'elle lui répond avoir fait un quatre-quarts. C'est alors qu'il lui explique sa façon dont il voyait le partage. Je vous répète la conversation comme je l'ai écouté. Déjà, il faut savoir que le bougre mangeait du cassoulet en parlant alors qu'il disait être mort de faim, bref. Donc, en considérant nos poids respectifs, c'est-à-dire, trois cent cinquante-sept pour moi et pour toi deux cent quatre-vingts car les deux liquides n'ont pas le même poids. Oui, il parlait des valeurs de ce qu'ils absorbent respectivement en alcool chacun, l'un buvant du vingt l'autre du rhum. Donc, considérant que la cuillère fait dix grammes et le moule dix-huit et que j'ai deux cent grammes de métal dans le corps, ça fait un ratio de deux dixièmes de l'équation du premier élément. En considérant que le quatre-quarts augmente les points noirs sur le ventre et que j'ai les cheveux à moitié rouge, ça retire X de l'équation et nous avons trois inconnus. Donc, en valeur binaire ça fait mille un ramené en hexadécimal ça faisait une fraction octodécimal ce qui nous ramène à dix grammes pour toi et neuf cent quatre-vingt-dix grammes pour moi en moyenne compensée. C'est une belle arnaque sa moyenne compensée au Pépère, c'est sont maître qui lui a donné des cours et on s'est fait avoir les copains.
- Hé bien la pauvre, elle n'a pas eu lourd de gâteau.
- Hé bien, oui Lolo, tu as raison surtout si c'est elle qui l'a fait.
Le Pépère était toujours dans la rue qui allait vers le canal. Il s'était arrêté pour aller admirer ses amours dans la boucherie.
- Toc toc toc, pourquoi nous arrêtons nous, toc toc toc.
- Fle fle fle, on est en face de la boulangerie, fle fle fle, c'est pour acheter du pain à ma love gendarme, fle fle fle.
- Hé bien, il y a la boucherie en face aussi, c'est plutôt là que tu vas Pépère.
- Non, je ne vais pas à la boulangerie, je ne suis pas le bouboule que l'on prétend. Avéame à vu juste, je vais au musée de la viande, ils ont un nouveau dépliant des œuvres qui y sont exposées et je dois bientôt y emmener mon transalpin imbibé de rhum pour Saint-bernard iranien. Je dois donc me tenir informé sur les nouveaux talents en la matière. Mais laissez moi vous finir l'histoire du chat nettoie bouteille. Donc, mon soûlard après avoir épluché vainement ses haribos s'est mit dans l'idée de faire de la goutte avec en ajoutant des résidus d'épluchures de légumes nucléaires et de la sciure de sapin poussé dans du kérosène amélioré d'uranium. C'est alors que ma love n'aime pas l'eau arrive et se met à saliver à l'avance en sortant cinq petites fioles de sa réserve ventrale. C'est alors qu'il démarre le remplissage d'une grosse bouteille pour mesurer la quantité. C'est alors qu'elle lui dit, ta bouteille est pleine de résidus de sciure. C'est alors que totalement aviné, il prend ce qui lui tombe sous la main. C'est-à-dire, le pauvre Pépère que je suis par la queue et me soulève en l'air. Totalement tétanisé, je suis devenu tout raide et ma tête est entrée en premier. C'est alors qu'elle s'est écriée, arrête, c'est la fifille, arrête, c'est bouboule. C'est comme ça qu'après trois va-et-vient dans la bouteille, je me fus transformé en montgolfière en verre. C'est alors qu'elle a pris la bouteille et m'a extrait en me tirant par la queue en disant, Pauvre crapouillot, tu n'as plus qu'à terrasser une panthère pour soulager ta colère. C'est alors que je lui aie répondu, toi je ne t'ai rien demandé occupe toi de tes poissons. C'est comme ça que j'ai pris la poudre d'escampette et elle les poissons. Elle les a mis dans son coffre et je fus appelé dans la soirée avec le harnais pour une piscine sur roue immobilisée sur la nationale. Le soûlard avait rempli le coffre d'eau, soit disant pour que les poissons arrivent vivants à Sancoins. Elle était partie les ramené vers le canal. C'est en remplissant le coffre qu'il a vu que ça se vidait dedans. Elle est donc montée et il a rempli la voiture jusqu'au tableau de bord. Elle c'est écrié, super ton idée, je vais enfin pouvoir prendre un bain en roulant et gagner du temps arrivé là-bas, je serai propre. Oui, je sais, c'est démoralisant.
