À Sancoins, le Pépère démarra comme un fou et Avéame n'était pas rassurée.
- Poussez-vous les pattes cassées, le Casanova du bitume est de retour.
Je me demande ce que fait bon de réglisse pour bière irlandaise. Certainement en train de finir le biberon de la morveuse. C'est bizarre, elle ressemblait à un petit monstre que j'avais sauvé vers chez mon soûlard.
- Toc toc toc, tu en as fait des tonnes de missions, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'en connais une qui a pour mission, de donner du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Toi, Pépère, tu as sauvé un enfant ?
- Oui, parfaitement et c'est comme ça que j'ai failli finir étouffé dans une bouteille à cause de mon Arménien né en toscane dans un fut de Ricard congolais.
- Ha, bon, c'est une drôle d'histoire ça.
- À qui le dis tu, tous ça pour rendre service à une femme dans la rue où habite, celui qui me nourrit de rogatons.
- Toc toc toc, elle t'a remercié, toc toc toc.
- Fle fle fle, certainement avec du poulet, fle fle fle.
Non pas dû tout avec des poissons, qui m'ont conduit au harnais, bref.
Voilà l'histoire, donc, la morveuse de la drôlesse était rentrée dans le conduit de la cheminée. Étant coincée elle ne pouvait plus descendre et sa mère est passée chez la mère du poivrot pour téléphoner aux pompiers, car elle n'avait pas de réseau sur son mobile. Arrivée devant chez elle, elle s'exclame.
- Mais c'est Pépère, j'ai lu tes récits dans voichat, et le nouveau détective.
Là, elle m'explique la situation me disant que son Dracula en couche a voulu faire comme le père Noël.
- Première chose que je lui aie dite, j'espère que la couche est solide au cas où elle est la colique.
Vite me dit-elle, je suis dépassée que pouvons nous faire. J'y suis allé et j'ai sauvé le morpion et pour me remercier, elle m'avait donné des poissons.
C'est comme ça que j'ai fini avec un rond noir autour du cou, en rentrant la tête dans le conduit.
- Toc toc toc quel rapport avec les bouteilles, et que tu aies été coincé dans une, toc toc toc.
- Fle fle fle, et pourquoi tu as été cherché le harnais, fle fle fle.
- Oui pépère, c'est dur de te suivre des fois.
Hé bien voilà, jambe bionique qui était de passage chez sa mère était venu chercher des oignons. Oui, il était en pleine préparation de boisson alcoolisée pour offrir à sa moitié qui avait eu une promotion au commissariat. Revenue chez lui, il avait tout, mais une fois l'alambic allumé, il s'était aperçu d'avoir oublié les oignons et avoir pris à la place dans le frigo des crocodiles Haribo.
- Il a fait de la goutte avec des crocodiles Haribo ?
- Toc toc toc, et où sont les poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, Pépère les avait mangé, fle fle fle, comme les petites pattes mangent les miettes de pain de ma love gendarme, fle fle fle.
- Attendez tous, je n'ai pas fini. Donc il a essayé de les éplucher en zeste avec un appareil et a fini par abandonner. Ensuite, il a bu un verre de shampooing au œuf que la copine Charlotte avait donné à sa compagne. Elle ne pouvait pas l'utiliser, car elle faisait un régime au champagne et les œufs étaient contre-indiqués, bref.
Il a cru que c'était une bouteille de bière. Alors ce fut très drôle, car comme le temps était humide quand il parlait ça faisait des bulles. C'était énorme mes copains, je rigolais tellement que j'avais posé mes poissons par terre devant la cabane.
Avéame se posait une question et ne put s'empêcher de demander à Pépère ce qu'était le harnais.
- Mais dis moi Pépère qu'est que tu fais avec un harnais ? C'est en rapport avec les poissons où le chat nettoie bouteille, chat chat chat.
- Hé bien non ça n'a pas de rapport. Avec le harnais, je tire la voiture de mes alcooliques, soit la voiture du commissariat ou celle de mon déshydraté du foie imbibé de cognac lyophilisé d'Argentine. Que je te raconte la dernière en date, Avéame. Voilà, un jour, mon soûlard a eu l'idée de faire une voiture qui roule à la vinasse. Comme il se fait livrer le précieux liquide dans une citerne de huit mille litres, il en a toujours à disposition. Ma love bois pas d'eau a eu l'idée de lui faire porter plainte pour vol de vinasse par des nez rouges qui étaient dans la région. Comme ça, il pouvait se faire rembourser le vin. Il a donc acheté une espèce d'épave de mille neuf cent vingt-quatre qu'il m'a fait bricoler. En plein gel, j'ai trifouillé son engin. J'ai dû installé un fût avec plein de tuyaux et pendant trois jours sous la neige et dans le froid, j'ai monté son engin. Lui, il était dehors avec sa réserve de réchauffe humain et ensemble, ils buvaient. Ils étaient en maillot de bain, ce n'est pas pour dire et ils me disaient. Vas-y Pépère, allez fifille, vas-y gras double, nous te ramènerons des bonnes croquettes du commissariat. Moi, je leur répondais, vous savez ce que vous pouvez en faire de vos croquettes pourries remplies de cocaïne, des amuses gueules pour l'apéritif. La voiture finie, j'ai été me reposer et lui et sa compagne ont été l'essayer. La voiture fumait des vapeurs de vinasse et les nuages en étaient enivrés. Il revient et me dit, mon gentil minet, c'est épatant ta réalisation est parfaite. Ce quoi, j'ai répondu, n'est pas Pépère qui veut et n'est pas alcoolique qui veut. Il me dit, tu vas monter dedans une radio et nous allons partir à Nice pour voir le président de la République. Oui, ils avaient des affinités avec, suite à son repas qu'il avait fait chez ma love maîtresse, qui continue de m'appeler, bouboule, attend un peu, bref. Donc, il me fait monter une TSF de mille neuf cent cinquante avec un lecteur de microsillons pour lire ses disques vinyles de messe. Il s'en va donc vers Nice et moi, je prends un repos bien mérité. En route, ils buvaient le vin au réservoir, ce n'est pas pour dire. Puis arrivé là-bas, ils vont voir le Président et mangent tous ensemble. Le lendemain, mon soûlard m'appelle dans l'après-midi. La voiture était dans un fossé l'essieu arraché, il me dit, mon gentil minet vient avec le harnais, j'ai besoin de toi. Voilà comment, j'ai fait Nice Mornay en tirant l'épave. Sur l'autoroute, il m'a même forcé à courir à cent trente kilomètres heures en me disant vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes.
Voilà l'histoire du harnais maintenant, tu es au courant Avéame.
- Poussez-vous les pattes cassées, le Casanova du bitume est de retour.
Je me demande ce que fait bon de réglisse pour bière irlandaise. Certainement en train de finir le biberon de la morveuse. C'est bizarre, elle ressemblait à un petit monstre que j'avais sauvé vers chez mon soûlard.
- Toc toc toc, tu en as fait des tonnes de missions, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi j'en connais une qui a pour mission, de donner du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Toi, Pépère, tu as sauvé un enfant ?
- Oui, parfaitement et c'est comme ça que j'ai failli finir étouffé dans une bouteille à cause de mon Arménien né en toscane dans un fut de Ricard congolais.
- Ha, bon, c'est une drôle d'histoire ça.
- À qui le dis tu, tous ça pour rendre service à une femme dans la rue où habite, celui qui me nourrit de rogatons.
- Toc toc toc, elle t'a remercié, toc toc toc.
- Fle fle fle, certainement avec du poulet, fle fle fle.
Non pas dû tout avec des poissons, qui m'ont conduit au harnais, bref.
Voilà l'histoire, donc, la morveuse de la drôlesse était rentrée dans le conduit de la cheminée. Étant coincée elle ne pouvait plus descendre et sa mère est passée chez la mère du poivrot pour téléphoner aux pompiers, car elle n'avait pas de réseau sur son mobile. Arrivée devant chez elle, elle s'exclame.
- Mais c'est Pépère, j'ai lu tes récits dans voichat, et le nouveau détective.
Là, elle m'explique la situation me disant que son Dracula en couche a voulu faire comme le père Noël.
- Première chose que je lui aie dite, j'espère que la couche est solide au cas où elle est la colique.
Vite me dit-elle, je suis dépassée que pouvons nous faire. J'y suis allé et j'ai sauvé le morpion et pour me remercier, elle m'avait donné des poissons.
C'est comme ça que j'ai fini avec un rond noir autour du cou, en rentrant la tête dans le conduit.
- Toc toc toc quel rapport avec les bouteilles, et que tu aies été coincé dans une, toc toc toc.
- Fle fle fle, et pourquoi tu as été cherché le harnais, fle fle fle.
- Oui pépère, c'est dur de te suivre des fois.
Hé bien voilà, jambe bionique qui était de passage chez sa mère était venu chercher des oignons. Oui, il était en pleine préparation de boisson alcoolisée pour offrir à sa moitié qui avait eu une promotion au commissariat. Revenue chez lui, il avait tout, mais une fois l'alambic allumé, il s'était aperçu d'avoir oublié les oignons et avoir pris à la place dans le frigo des crocodiles Haribo.
- Il a fait de la goutte avec des crocodiles Haribo ?
- Toc toc toc, et où sont les poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, Pépère les avait mangé, fle fle fle, comme les petites pattes mangent les miettes de pain de ma love gendarme, fle fle fle.
- Attendez tous, je n'ai pas fini. Donc il a essayé de les éplucher en zeste avec un appareil et a fini par abandonner. Ensuite, il a bu un verre de shampooing au œuf que la copine Charlotte avait donné à sa compagne. Elle ne pouvait pas l'utiliser, car elle faisait un régime au champagne et les œufs étaient contre-indiqués, bref.
Il a cru que c'était une bouteille de bière. Alors ce fut très drôle, car comme le temps était humide quand il parlait ça faisait des bulles. C'était énorme mes copains, je rigolais tellement que j'avais posé mes poissons par terre devant la cabane.
Avéame se posait une question et ne put s'empêcher de demander à Pépère ce qu'était le harnais.
- Mais dis moi Pépère qu'est que tu fais avec un harnais ? C'est en rapport avec les poissons où le chat nettoie bouteille, chat chat chat.
- Hé bien non ça n'a pas de rapport. Avec le harnais, je tire la voiture de mes alcooliques, soit la voiture du commissariat ou celle de mon déshydraté du foie imbibé de cognac lyophilisé d'Argentine. Que je te raconte la dernière en date, Avéame. Voilà, un jour, mon soûlard a eu l'idée de faire une voiture qui roule à la vinasse. Comme il se fait livrer le précieux liquide dans une citerne de huit mille litres, il en a toujours à disposition. Ma love bois pas d'eau a eu l'idée de lui faire porter plainte pour vol de vinasse par des nez rouges qui étaient dans la région. Comme ça, il pouvait se faire rembourser le vin. Il a donc acheté une espèce d'épave de mille neuf cent vingt-quatre qu'il m'a fait bricoler. En plein gel, j'ai trifouillé son engin. J'ai dû installé un fût avec plein de tuyaux et pendant trois jours sous la neige et dans le froid, j'ai monté son engin. Lui, il était dehors avec sa réserve de réchauffe humain et ensemble, ils buvaient. Ils étaient en maillot de bain, ce n'est pas pour dire et ils me disaient. Vas-y Pépère, allez fifille, vas-y gras double, nous te ramènerons des bonnes croquettes du commissariat. Moi, je leur répondais, vous savez ce que vous pouvez en faire de vos croquettes pourries remplies de cocaïne, des amuses gueules pour l'apéritif. La voiture finie, j'ai été me reposer et lui et sa compagne ont été l'essayer. La voiture fumait des vapeurs de vinasse et les nuages en étaient enivrés. Il revient et me dit, mon gentil minet, c'est épatant ta réalisation est parfaite. Ce quoi, j'ai répondu, n'est pas Pépère qui veut et n'est pas alcoolique qui veut. Il me dit, tu vas monter dedans une radio et nous allons partir à Nice pour voir le président de la République. Oui, ils avaient des affinités avec, suite à son repas qu'il avait fait chez ma love maîtresse, qui continue de m'appeler, bouboule, attend un peu, bref. Donc, il me fait monter une TSF de mille neuf cent cinquante avec un lecteur de microsillons pour lire ses disques vinyles de messe. Il s'en va donc vers Nice et moi, je prends un repos bien mérité. En route, ils buvaient le vin au réservoir, ce n'est pas pour dire. Puis arrivé là-bas, ils vont voir le Président et mangent tous ensemble. Le lendemain, mon soûlard m'appelle dans l'après-midi. La voiture était dans un fossé l'essieu arraché, il me dit, mon gentil minet vient avec le harnais, j'ai besoin de toi. Voilà comment, j'ai fait Nice Mornay en tirant l'épave. Sur l'autoroute, il m'a même forcé à courir à cent trente kilomètres heures en me disant vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes.
Voilà l'histoire du harnais maintenant, tu es au courant Avéame.
