Le Pépère vit que le champ était libre, le poète n'était plus dans son champ de vision.
- Bon, les amis, allons voir Avéame et Chatdore. Cookie est repartie voir les Américains, je me demande si ça ne serait pas ma maîtresse déguisée en Cookie qui raconte des horreurs sur mon compte à grand renfort de bouboule, fifille et compagnie.
- Toc toc toc, nous allons repartir vers la mare à Coin-coin, toc toc toc, surtout, ne roule pas trop vite, toc toc toc.
- Fle fle fle, non ma love poète est à Sancoins, elle donne du pain au petite pattes, fle fle fle.
Le Pépère partit en premier et se prit le chatventre dans les barbelés. Voulant se rattraper, le poids de son ventre l'emmena sur les crottins où était tombé plus tôt le poète.
- Toc toc toc, le Pépère dans le caca, toc toc toc, il va être tout sal toc toc toc.
- Fle fle fle, ça va puer dans la voiture, fle fle fle, que pouvons nous faire ?
- stop, ça suffit soûlard, c'est quoi ce trafic ! Non mais je passe pour quoi ! Bouboule, fifille et en plus, tu me fais passer pour un chat qui est sale. Ne l'écoutez pas chers lecteurs, cet auteur vous ment, je lave mes Nike trois fois par jour et je me lisse les moustaches et lave ma jolie robe quatre fois dans une journée. N'écoutez pas les mensonges de ma love ne boit pas d'eau. J'ai également terrassé une panthère récemment et la bête est repartie en Afrique par le premier avion. D'ailleurs, si vous lisez les médias, vous pourrez voir qu'un avion d'air France à été obligé de s'arrêter dernièrement en catastrophique. En fait, l'avion emmenait la panthère qui m'a téléphoné pour me narguer et je lui ai fait croire que je pilotais l'avion. Du coup, la bête s'est mise à claquer des dents et l'avion s'est fissuré de partout, voilà la raison. Alors soûlard dit à ta moitié qu'elle arrête de dire aux Américains déguisée en Cookie que je suis une fifille. Deuxièmement, était-ce nécessaire que je tombe dans le caca un chat de ma classe.
- Ho, Pépère, tu auras du poulet dimanche, qu'en penses-tu ?
- Salopard, ce n'est pas bien de parler à mon intelligence, fait de moi le héros que je suis réellement. Lâche ton verre de vinasse et écris moi comme je suis. Salut soûlard Pépère à des choses à faire, si tu veux le savoir, tu n'as qu'à me lire.
- C'est moi qui t'écris Pépère !
- Oui, écrire n'est pas lire et je me demande si tu lis ta propre histoire. Continue, j'ai un tour à faire vers l'épicerie, la serrure de la rôtissoire à réparer.
Donc, le Pépère tomba à cause du barbelé et du poids de son ventre dans le crottin à Cookie.
- Tu as la chance que j'aie une serrure à remplacer.
Le Pépère se releva et se secoua avec paresse. Pris une touffe d'herbe et s'essuya sommairement.
- Voilà les amis, ce n'est rien, je me suis nettoyé comme jamais je ne l'eus fait à cette heure pas de problème.
Toute la troupe repartit vers la cabane à Cookie. Lucie était à côté d'Avéame, Lolo et Chatdore qui attendaient.
- Chat va mon copain ?
- Oui, et merci pour tout à l'heure avec le téléphone, tu as été génial et nous avons tout entendu nous autres dans la voiture. Mais que fait ma copine Cookie vers les Américains ?
- Hé bien, elle est partie les voir à cause du gros rond derrière la maison, elle dit que ça fait bourdonner ses oreilles. Elle est partie voir ce que bricolent les Américains, je rentre quand vers mon chatmoureux, Pépère ?
- Nous allons y aller Avéame. Chatdore tu vas garder la cabane et m'informer de ce que fait ce pantouflard de Turbo qui a disparu et que je suppose dormir dans la cabane à Bibou. Si tu vois bras d'acier et jambe bionique revenir préviens moi.
- Hii, tu repars mon méga love Pépère ?
- Oui ma copine, mais je reviens récupérer, Lolo, Turbo et Chatdore avec Bibou si je peux pour la fête au canal et sa remise en eau que je dois réaliser.
Le Pépère reprit le chemin de sa voiture avec ses amis. Coin-coin et Pêcheur montèrent derrière et Avéame devant.
Le Pépère qui voulait épater la chatmoureuse à Fripouille reçut d'entrée de jeu une remarque.
- Hé bien, un renard a dormi dans ta voiture ?
- Non-pourquoi tu me dis ça ?
- Ça pu, le caca et tes Nike sont sales, chat chat chat. En plus, il le soleil s'est caché derrière les nuages dommage.
Le pauvre Pépère roulait normalement, il ne voulait pas faire le fou de peur de se ridiculiser un peu plus.
- Toc toc toc, c'est vrai que ça sent le caca, toc toc toc. Dommage pour le soleil, comme je mets mon bec dehors, il aurait bronzé, toc toc toc.
- Fle fle fle et les petites pattes aiment le soleil, fle fle fle et les miettes de pain, fle fle fle. C'est les mangeurs de nuages qui sont revenus fle fle fle.
- Ça n'existe pas Coin-coin, les mangeurs de nuages.
- Et bien si Avéame ça a existé et cela a failli détruire la terre par la sécheresse.
- Toc toc toc, des mangeurs de nuages, c'est très bizarre, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'ils ne mangent pas les oiseaux, fle fle fle.
- Oui, Avéame, je vais te l'expliquer et à vous autres aussi.
Voilà à l'époque, j'étais chez les Aztèques où je supervisais une plantation de maïs à dent pour faire des dentiers. Oui, ils les exportaient à la cour pour les grands. À l'époque, chaque personne avait un dentier bref. Un jour Nicolas Culot vient me voir et me dit.
- Salut Pépère ça va, ils ne t'embêtent pas trop ici.
- Bon la nourriture pas terrible et ils m'ont fait goûter les frittes de bambou, mais le poulet reste à inventer, bref.
- Pépère qu'il me dit, j'ai un grave problème à résoudre. Voilà, j'ai été avec ta chalauréane pour essayer de rencontrer Hercule pour son banc de musculation pour les dents et les oreilles. D'ailleurs, merci pour de me l'avoir prêté mon copain.
Donc, Voilà, j'ai été un peu plus loin pour voyager et figure toi qu'il n'y a plus d'océan en l'an cent avant Jésus-Christ. Si tu ne fais rien, la race sera éteinte avant d'être née.
Je suis donc remonté là-bas pour voir et j'ai fait mon enquête. Les nuages produisent de l'ozone, je vous en parle. Donc Jules César organisait des teufs d'enfer. Le problème, c'est qu'il était radin et pour éviter de payer de l'électricité avait trouvé le truc d'utiliser les étoiles comme des jeux de lumières pour fêtes.
- Toc toc toc Jules César des fêtes d'enfer, toc toc toc, c'est à peine croyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est ma love gendarme qui assurait le service de l'ordre, fle fle fle.
- Tu es comme Fripouille, tu as fait des sacrées missions, Pépère.
Oui Avéame, et nous en avons faites plein ensemble, donc les étoiles alors pour tenir le coup se fournissaient en extazy auprès de Satan. Un jour Dieu a mis fin au trafic et Jules était marron. Les étoiles se sont mises à manger les nuages pour se droguer à l'ozone. Et les nuages ont été tellement consommés que l'évaporation des eaux sur terre n'était plus compensée. J'ai été voir Jules et je lui ai fait installer des jeux de lumière led très économique et tout est rentré dans l'ordre voilà, mes copains.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est le maïs à dents, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est du maïs qui fait des miettes de pain avec ses dents, fle fle fle.
- C'est encore l'histoire d'une mission certainement.
- Ah oui, Avéame chez les Aztèques, c'était pour combattre un nuisibles qui attaquait le Maïs le mulotsun-ice et par la suite j'ai eu l'idée de commercialiser les dents pour la cour sous les directives de Louis quatorze. En fait voilà l'histoire un jour, les Aztèques pour s'amuser on eu l'idée de faire un nouveau sport. Des courses de limaces transgéniques. Un des biologistes de l'époque qui était là-bas était un peu fou et il avait créé des limaces avec des pattes de lièvre. Donc ils faisaient la course et c'était devenu un sport national retransmis à la TV, et même au JO ça faisait fureur. Un jour une limace a été nourrie avec du maïs au ketchup et confiture de fraises, oui c'est la recette du gloubiboulga, et c'est en regardant Casimir qu'elle a eue l'idée d'en manger. La bestiole à tellement aimé ça qu'elle a insisté auprès de son syndicat pour qu'il en soit servi à leur menu et dans tous les restaurants pour limace et escargot. Un jour, ils ont commencé à se révolter et elles ont fini par se libérer et se sont attaqués aux productions de maïs que les Aztèques produisaient pour le pop-corn de MC do. Un jour, le patron de la firme qui faisait le pop-corn m'en a averti. J'ai donc inventé du maïs à dent qui mangeait les limaces voilà, Avéame, l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse...
- Bon, les amis, allons voir Avéame et Chatdore. Cookie est repartie voir les Américains, je me demande si ça ne serait pas ma maîtresse déguisée en Cookie qui raconte des horreurs sur mon compte à grand renfort de bouboule, fifille et compagnie.
- Toc toc toc, nous allons repartir vers la mare à Coin-coin, toc toc toc, surtout, ne roule pas trop vite, toc toc toc.
- Fle fle fle, non ma love poète est à Sancoins, elle donne du pain au petite pattes, fle fle fle.
Le Pépère partit en premier et se prit le chatventre dans les barbelés. Voulant se rattraper, le poids de son ventre l'emmena sur les crottins où était tombé plus tôt le poète.
- Toc toc toc, le Pépère dans le caca, toc toc toc, il va être tout sal toc toc toc.
- Fle fle fle, ça va puer dans la voiture, fle fle fle, que pouvons nous faire ?
- stop, ça suffit soûlard, c'est quoi ce trafic ! Non mais je passe pour quoi ! Bouboule, fifille et en plus, tu me fais passer pour un chat qui est sale. Ne l'écoutez pas chers lecteurs, cet auteur vous ment, je lave mes Nike trois fois par jour et je me lisse les moustaches et lave ma jolie robe quatre fois dans une journée. N'écoutez pas les mensonges de ma love ne boit pas d'eau. J'ai également terrassé une panthère récemment et la bête est repartie en Afrique par le premier avion. D'ailleurs, si vous lisez les médias, vous pourrez voir qu'un avion d'air France à été obligé de s'arrêter dernièrement en catastrophique. En fait, l'avion emmenait la panthère qui m'a téléphoné pour me narguer et je lui ai fait croire que je pilotais l'avion. Du coup, la bête s'est mise à claquer des dents et l'avion s'est fissuré de partout, voilà la raison. Alors soûlard dit à ta moitié qu'elle arrête de dire aux Américains déguisée en Cookie que je suis une fifille. Deuxièmement, était-ce nécessaire que je tombe dans le caca un chat de ma classe.
- Ho, Pépère, tu auras du poulet dimanche, qu'en penses-tu ?
- Salopard, ce n'est pas bien de parler à mon intelligence, fait de moi le héros que je suis réellement. Lâche ton verre de vinasse et écris moi comme je suis. Salut soûlard Pépère à des choses à faire, si tu veux le savoir, tu n'as qu'à me lire.
- C'est moi qui t'écris Pépère !
- Oui, écrire n'est pas lire et je me demande si tu lis ta propre histoire. Continue, j'ai un tour à faire vers l'épicerie, la serrure de la rôtissoire à réparer.
Donc, le Pépère tomba à cause du barbelé et du poids de son ventre dans le crottin à Cookie.
- Tu as la chance que j'aie une serrure à remplacer.
Le Pépère se releva et se secoua avec paresse. Pris une touffe d'herbe et s'essuya sommairement.
- Voilà les amis, ce n'est rien, je me suis nettoyé comme jamais je ne l'eus fait à cette heure pas de problème.
Toute la troupe repartit vers la cabane à Cookie. Lucie était à côté d'Avéame, Lolo et Chatdore qui attendaient.
- Chat va mon copain ?
- Oui, et merci pour tout à l'heure avec le téléphone, tu as été génial et nous avons tout entendu nous autres dans la voiture. Mais que fait ma copine Cookie vers les Américains ?
- Hé bien, elle est partie les voir à cause du gros rond derrière la maison, elle dit que ça fait bourdonner ses oreilles. Elle est partie voir ce que bricolent les Américains, je rentre quand vers mon chatmoureux, Pépère ?
- Nous allons y aller Avéame. Chatdore tu vas garder la cabane et m'informer de ce que fait ce pantouflard de Turbo qui a disparu et que je suppose dormir dans la cabane à Bibou. Si tu vois bras d'acier et jambe bionique revenir préviens moi.
- Hii, tu repars mon méga love Pépère ?
- Oui ma copine, mais je reviens récupérer, Lolo, Turbo et Chatdore avec Bibou si je peux pour la fête au canal et sa remise en eau que je dois réaliser.
Le Pépère reprit le chemin de sa voiture avec ses amis. Coin-coin et Pêcheur montèrent derrière et Avéame devant.
Le Pépère qui voulait épater la chatmoureuse à Fripouille reçut d'entrée de jeu une remarque.
- Hé bien, un renard a dormi dans ta voiture ?
- Non-pourquoi tu me dis ça ?
- Ça pu, le caca et tes Nike sont sales, chat chat chat. En plus, il le soleil s'est caché derrière les nuages dommage.
Le pauvre Pépère roulait normalement, il ne voulait pas faire le fou de peur de se ridiculiser un peu plus.
- Toc toc toc, c'est vrai que ça sent le caca, toc toc toc. Dommage pour le soleil, comme je mets mon bec dehors, il aurait bronzé, toc toc toc.
- Fle fle fle et les petites pattes aiment le soleil, fle fle fle et les miettes de pain, fle fle fle. C'est les mangeurs de nuages qui sont revenus fle fle fle.
- Ça n'existe pas Coin-coin, les mangeurs de nuages.
- Et bien si Avéame ça a existé et cela a failli détruire la terre par la sécheresse.
- Toc toc toc, des mangeurs de nuages, c'est très bizarre, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'ils ne mangent pas les oiseaux, fle fle fle.
- Oui, Avéame, je vais te l'expliquer et à vous autres aussi.
Voilà à l'époque, j'étais chez les Aztèques où je supervisais une plantation de maïs à dent pour faire des dentiers. Oui, ils les exportaient à la cour pour les grands. À l'époque, chaque personne avait un dentier bref. Un jour Nicolas Culot vient me voir et me dit.
- Salut Pépère ça va, ils ne t'embêtent pas trop ici.
- Bon la nourriture pas terrible et ils m'ont fait goûter les frittes de bambou, mais le poulet reste à inventer, bref.
- Pépère qu'il me dit, j'ai un grave problème à résoudre. Voilà, j'ai été avec ta chalauréane pour essayer de rencontrer Hercule pour son banc de musculation pour les dents et les oreilles. D'ailleurs, merci pour de me l'avoir prêté mon copain.
Donc, Voilà, j'ai été un peu plus loin pour voyager et figure toi qu'il n'y a plus d'océan en l'an cent avant Jésus-Christ. Si tu ne fais rien, la race sera éteinte avant d'être née.
Je suis donc remonté là-bas pour voir et j'ai fait mon enquête. Les nuages produisent de l'ozone, je vous en parle. Donc Jules César organisait des teufs d'enfer. Le problème, c'est qu'il était radin et pour éviter de payer de l'électricité avait trouvé le truc d'utiliser les étoiles comme des jeux de lumières pour fêtes.
- Toc toc toc Jules César des fêtes d'enfer, toc toc toc, c'est à peine croyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est ma love gendarme qui assurait le service de l'ordre, fle fle fle.
- Tu es comme Fripouille, tu as fait des sacrées missions, Pépère.
Oui Avéame, et nous en avons faites plein ensemble, donc les étoiles alors pour tenir le coup se fournissaient en extazy auprès de Satan. Un jour Dieu a mis fin au trafic et Jules était marron. Les étoiles se sont mises à manger les nuages pour se droguer à l'ozone. Et les nuages ont été tellement consommés que l'évaporation des eaux sur terre n'était plus compensée. J'ai été voir Jules et je lui ai fait installer des jeux de lumière led très économique et tout est rentré dans l'ordre voilà, mes copains.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est le maïs à dents, toc toc toc.
- Fle fle fle c'est du maïs qui fait des miettes de pain avec ses dents, fle fle fle.
- C'est encore l'histoire d'une mission certainement.
- Ah oui, Avéame chez les Aztèques, c'était pour combattre un nuisibles qui attaquait le Maïs le mulotsun-ice et par la suite j'ai eu l'idée de commercialiser les dents pour la cour sous les directives de Louis quatorze. En fait voilà l'histoire un jour, les Aztèques pour s'amuser on eu l'idée de faire un nouveau sport. Des courses de limaces transgéniques. Un des biologistes de l'époque qui était là-bas était un peu fou et il avait créé des limaces avec des pattes de lièvre. Donc ils faisaient la course et c'était devenu un sport national retransmis à la TV, et même au JO ça faisait fureur. Un jour une limace a été nourrie avec du maïs au ketchup et confiture de fraises, oui c'est la recette du gloubiboulga, et c'est en regardant Casimir qu'elle a eue l'idée d'en manger. La bestiole à tellement aimé ça qu'elle a insisté auprès de son syndicat pour qu'il en soit servi à leur menu et dans tous les restaurants pour limace et escargot. Un jour, ils ont commencé à se révolter et elles ont fini par se libérer et se sont attaqués aux productions de maïs que les Aztèques produisaient pour le pop-corn de MC do. Un jour, le patron de la firme qui faisait le pop-corn m'en a averti. J'ai donc inventé du maïs à dent qui mangeait les limaces voilà, Avéame, l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse...
