Le Pépère n'arrivait pas à faire retomber sa colère contre le poète.
- Une honte et ils m'appellent, fifilles à cause de ça, c'est une injustice.
Quand j'y repense, c'est vrai qu'au début de ma mission, il m'avait fait le tour. Oui, il m'avait pris pour une chatlumeuse et m'avait donné des médicaments pour les chaleurs. Peut-être qu'il pensait que j'éternuais des ventilateurs le bougre. Ne sait-on jamais avec ses crises de delirium villageoitesque. J'étais là depuis deux jours et n'avais mangé comme repas qu'un bol de cailloux et le bougre en a profité pour me la faire avaler par ruse.
- Ha bon mon copain, mais comment y est-il arrivé, en te mettant une muselière, chat chat chat.
- Il te l'a fait avaler de force ?
- Toc toc toc, il t'a fait croire que c'était une pilule au poulet, toc toc toc.
- Fle fle fle, il t'a mis en cage, comme on fait aux petites pattes, fle fle fle.
- Non mes amis, rien de tout ça. Le salopard a du vice dans le fond du verre, croyez moi. Et de l'idée dans la bouteille. Je me suis même demandé s'il n'avait pas lu l'avenir dans la lie de sa vinasse.
Je pense qu'il avait dû voir mes exploits en cuisinant monsieur Google. Oui, le soir, pour m'éloigner du gourbi, il avait mis de la musique. Il était sur chat tube et avait prétexté regarder un contenu pour adulte. Un reportage sur l'accouplement des bouteilles et l'insémination des fut en levure. Enfin une chose horrible où des gens embrassent de la vinasse avec la langue en faisant des nœuds à des ficelles pour se souvenir des bouteilles et des verres qui sont anonymes, ils s'appellent ça l'eau nomme logis (œnologie).
Donc, le soir après avoir fait la potence des bouteilles à tétines, j'ai été me promener pour échapper à la messe qu'il avait mis en boucle dans son capharnaüm. J'avais un deal à régler sur snapchat avec une môme qui me devait un ipomme. Pour arriver à capter, grâce à ma légendaire souplesse, je suis grimpé sur un toit pour avoir du réseau. Déjà, pour commencer, je tombe sur une panthère noire. La bête était en train de chasser des tourterelles et commence à m'agresser. Autant vous dire que la bestiole a reçu un tel coup de queue qu'elle s'en fut retrouvée dans la savane sans ménagement. C'est là que j'ai commencé à avoir très mal au ventre à cause des cailloux. Autant vous dire qu'avec les croquettes du matin, j'avais le ventre plein d'air, car les cailloux avaient fait un bouchon. N'y tenant plus et malgré ma propreté légendaire et au risque de ternir ma réputation et salir mes Nike, j'avais décidé de faire un pet pour me libérer. C'est comme ça que je m'étais retrouvé à faire la mitraillette à cause des cailloux et que les riverains eurent appelés les gendarmes pour des coups de feu et des vitres cassées.
Je m'était donc enfui et réfugié chez mon amie Cookie qui m'avait hébergé pour le reste de la nuit.
Au petit matin, mon ventre, libéré des cailloux réclamait de la nourriture pour vitaminer mon intelligence.
J'étais à peine sorti de chez Cookie que je croise la pleine lune des cavistes Lourdais.
Elle était avec la Dacia qui avait le toit enfoncé et le capot abîmé.
Elle me dit comme ça avoir besoin de mes services. J'en fus étonné, car j'étais là depuis la veille seulement.
- Toc toc toc, que voulait elle toc toc toc.
- Fle fle fle le harnais pour monter dans un arbres sauver un oiseau, fle fle fle.
- Elle ne l'a pas dit à jambe bionique.
- Peut-être que son épaule métallique ne recevait plus la WiFi, chat chat chat.
- Non, rien de tout ça et elle ne l'a pas prévenu, car elle ne pouvait pas lui dire, car c'est en rapport avec lui, laissez moi vous l'expliquer.
Donc elle me dit de monter et m'explique les choses.
- Voilà mon gentil minet, j'ai vu tes exploits sur chatube. Je sais aussi que tu reviens d'Italie où tu as été faire des vocalises avec Pavarotti. D'ailleurs, j'ai regardé les enregistrements et tu as une voix de baryton, ha ha ha.
J'ai un petit service à te demander, voilà, j'ai cabossé ma voiture et j'ai fait tombé mon joli buffet de salle à manger. Pourrais-tu me le relever et redresser les tôles de ma Dacia.
- Moi bon chatprince lui dit oui, malgré la faim qui me tenait. J'ai donc relevé le buffet et redressé les tôles. Je me demandais comment cela était arrivé. Après avoir terminé elle s'en va pour partir et un collègue lui demande si elle veut boire un coup avant de partir. Elle accepta ce verre de l'amitié et nous y allons ensemble. Arrivée dans l'appartement, elle me propose à manger et j'en fus ravi. C'est ainsi que je me suis retrouvé dans les toilettes avec un bol de croquettes pourries remplies de cocaïne. Je les ai reniflées et les ai jetées dans le WC. Je me disais ça commence bien. C'est alors que j'ai collé mon oreille à la porte et que j'aie su l'histoire. L'homme lui demanda, mais quel était ce bruit chez toi cette nuit ?
- Hé bien, figure toi que j'ai fait tombé mon buffet de salle à manger.
- Ha bon, et la Dacia, pourquoi était du dessus cette nuit ?
- Hé bien voilà, mon ivrogne cache de précieuses bouteilles dans ce buffet. Je voulais y goûter et je n'avais pas la clef. Le salopard l'avait caché. J'ai fouillé tout l'appartement et désespéré, je suis sortie pour fumer une cigarette. C'est là que j'ai vu la clef, le salopard l'avait attaché au-dessus des volets de l'appartement à l'extérieur. Comment a-t-il fait je n'en sais rien. Je retourne dans l'appartement et le volet était aussi fermé à clef. C'est là, que j'aie eu l'idée de garer la Dacia sous le balcon. Je me disais en montant sur le toit, je serais peut-être assez grande. Impossible, tout ce que j'ai gagné, c'est de tomber sur le capot. Je suis donc retourné dans l'appartement et me suis dit si je casse la porte, mon buffet est foutu et il va voir que j'ai sifflé ses bouteilles. C'est alors que j'ai eu l'idée de décoller le fond du buffet. C'est en le tirant que je l'aie fait tombé, voilà l'histoire. Tu comprends maintenant pourquoi j'ai autant soif.
J'étais outré, des alcooliques, j'étais tombé chez des alcooliques, en plus du trafic d'armes de destruction massives.
Elle m'a ensuite ramené à Mornay et m'a laissé sur le terrain prétextant devoir aller prendre son service. En fait, c'était pour ne pas dire au zombie imbibé de liqueur de bois qu'elle avait cassé les bouteilles en faisant tomber le buffet.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, il y avait peut-être du pain pour les petites pattes dans le buffet, fle fle fle.
- Oui, mais alors cette histoire de pilule ?
- Oui, où était-elle dans les croquettes ?
Je suis donc parti voir ce que faisait le brontosaure des forêts de vinasse. Par la vitre, je le voyais siphonner un énorme bol de café qui semblait être un saladier.
- Des le matin, tu bois un fût de vinasse que je lui aie dit, hé bien, on peut s'inquiéter à savoir dans quel état tu seras ce soir.
Par la fenêtre, je le vois téléphone en main en train de dire, la grosse tête à Pépère, puis j'entends sa moitié répondre, bon, je file. En fait j'avais mal compris, je comprends maintenant que c'était, elle est là, la fifille.
- Vient mon gamin ça va, regarde, j'ai une assiette pour toi viens mon Pépère, qu'il me disait.
- Quelle mixture infâme vas-tu encore me servir de la purée de luzerne à la bouse de vache de Mars ou du vomi de soleil, tu ne changes pas soûlard des habitudes de la région.
Je n'en croyais pas mes moustaches, c'était du jambon coupé en morceaux et du blanc de poulet.
- Royal, ce n'est pas possible Chatryle Lignac maintenant, profitons de sa soûlographie, il n'a pas dû se rendre compte de ce qu'il t'a servi Pépère, que je me disais.
Arrivé au fond de la gamelle je vois de la poudre rose qui était là, je me suis dit Pépère c'est des miettes et les ai mangé.
- C'est bien, tu as mangé ta pilule mon gamin, qu'il me lance.
- Je ne suis pas une femelle espèce d'oiseau d'élevage. Une pilule, non, on veut m'empoisonner pour me manger. Je ne suis pas mangeable rappel toi le Koweït, que je lui ai lancé. C'est après que j'aie compris que le fameux, tu as une voix de baryton qu'elle me disait dans l'auto voulait dire, tu as une voix de fifille.
- Une honte et ils m'appellent, fifilles à cause de ça, c'est une injustice.
Quand j'y repense, c'est vrai qu'au début de ma mission, il m'avait fait le tour. Oui, il m'avait pris pour une chatlumeuse et m'avait donné des médicaments pour les chaleurs. Peut-être qu'il pensait que j'éternuais des ventilateurs le bougre. Ne sait-on jamais avec ses crises de delirium villageoitesque. J'étais là depuis deux jours et n'avais mangé comme repas qu'un bol de cailloux et le bougre en a profité pour me la faire avaler par ruse.
- Ha bon mon copain, mais comment y est-il arrivé, en te mettant une muselière, chat chat chat.
- Il te l'a fait avaler de force ?
- Toc toc toc, il t'a fait croire que c'était une pilule au poulet, toc toc toc.
- Fle fle fle, il t'a mis en cage, comme on fait aux petites pattes, fle fle fle.
- Non mes amis, rien de tout ça. Le salopard a du vice dans le fond du verre, croyez moi. Et de l'idée dans la bouteille. Je me suis même demandé s'il n'avait pas lu l'avenir dans la lie de sa vinasse.
Je pense qu'il avait dû voir mes exploits en cuisinant monsieur Google. Oui, le soir, pour m'éloigner du gourbi, il avait mis de la musique. Il était sur chat tube et avait prétexté regarder un contenu pour adulte. Un reportage sur l'accouplement des bouteilles et l'insémination des fut en levure. Enfin une chose horrible où des gens embrassent de la vinasse avec la langue en faisant des nœuds à des ficelles pour se souvenir des bouteilles et des verres qui sont anonymes, ils s'appellent ça l'eau nomme logis (œnologie).
Donc, le soir après avoir fait la potence des bouteilles à tétines, j'ai été me promener pour échapper à la messe qu'il avait mis en boucle dans son capharnaüm. J'avais un deal à régler sur snapchat avec une môme qui me devait un ipomme. Pour arriver à capter, grâce à ma légendaire souplesse, je suis grimpé sur un toit pour avoir du réseau. Déjà, pour commencer, je tombe sur une panthère noire. La bête était en train de chasser des tourterelles et commence à m'agresser. Autant vous dire que la bestiole a reçu un tel coup de queue qu'elle s'en fut retrouvée dans la savane sans ménagement. C'est là que j'ai commencé à avoir très mal au ventre à cause des cailloux. Autant vous dire qu'avec les croquettes du matin, j'avais le ventre plein d'air, car les cailloux avaient fait un bouchon. N'y tenant plus et malgré ma propreté légendaire et au risque de ternir ma réputation et salir mes Nike, j'avais décidé de faire un pet pour me libérer. C'est comme ça que je m'étais retrouvé à faire la mitraillette à cause des cailloux et que les riverains eurent appelés les gendarmes pour des coups de feu et des vitres cassées.
Je m'était donc enfui et réfugié chez mon amie Cookie qui m'avait hébergé pour le reste de la nuit.
Au petit matin, mon ventre, libéré des cailloux réclamait de la nourriture pour vitaminer mon intelligence.
J'étais à peine sorti de chez Cookie que je croise la pleine lune des cavistes Lourdais.
Elle était avec la Dacia qui avait le toit enfoncé et le capot abîmé.
Elle me dit comme ça avoir besoin de mes services. J'en fus étonné, car j'étais là depuis la veille seulement.
- Toc toc toc, que voulait elle toc toc toc.
- Fle fle fle le harnais pour monter dans un arbres sauver un oiseau, fle fle fle.
- Elle ne l'a pas dit à jambe bionique.
- Peut-être que son épaule métallique ne recevait plus la WiFi, chat chat chat.
- Non, rien de tout ça et elle ne l'a pas prévenu, car elle ne pouvait pas lui dire, car c'est en rapport avec lui, laissez moi vous l'expliquer.
Donc elle me dit de monter et m'explique les choses.
- Voilà mon gentil minet, j'ai vu tes exploits sur chatube. Je sais aussi que tu reviens d'Italie où tu as été faire des vocalises avec Pavarotti. D'ailleurs, j'ai regardé les enregistrements et tu as une voix de baryton, ha ha ha.
J'ai un petit service à te demander, voilà, j'ai cabossé ma voiture et j'ai fait tombé mon joli buffet de salle à manger. Pourrais-tu me le relever et redresser les tôles de ma Dacia.
- Moi bon chatprince lui dit oui, malgré la faim qui me tenait. J'ai donc relevé le buffet et redressé les tôles. Je me demandais comment cela était arrivé. Après avoir terminé elle s'en va pour partir et un collègue lui demande si elle veut boire un coup avant de partir. Elle accepta ce verre de l'amitié et nous y allons ensemble. Arrivée dans l'appartement, elle me propose à manger et j'en fus ravi. C'est ainsi que je me suis retrouvé dans les toilettes avec un bol de croquettes pourries remplies de cocaïne. Je les ai reniflées et les ai jetées dans le WC. Je me disais ça commence bien. C'est alors que j'ai collé mon oreille à la porte et que j'aie su l'histoire. L'homme lui demanda, mais quel était ce bruit chez toi cette nuit ?
- Hé bien, figure toi que j'ai fait tombé mon buffet de salle à manger.
- Ha bon, et la Dacia, pourquoi était du dessus cette nuit ?
- Hé bien voilà, mon ivrogne cache de précieuses bouteilles dans ce buffet. Je voulais y goûter et je n'avais pas la clef. Le salopard l'avait caché. J'ai fouillé tout l'appartement et désespéré, je suis sortie pour fumer une cigarette. C'est là que j'ai vu la clef, le salopard l'avait attaché au-dessus des volets de l'appartement à l'extérieur. Comment a-t-il fait je n'en sais rien. Je retourne dans l'appartement et le volet était aussi fermé à clef. C'est là, que j'aie eu l'idée de garer la Dacia sous le balcon. Je me disais en montant sur le toit, je serais peut-être assez grande. Impossible, tout ce que j'ai gagné, c'est de tomber sur le capot. Je suis donc retourné dans l'appartement et me suis dit si je casse la porte, mon buffet est foutu et il va voir que j'ai sifflé ses bouteilles. C'est alors que j'ai eu l'idée de décoller le fond du buffet. C'est en le tirant que je l'aie fait tombé, voilà l'histoire. Tu comprends maintenant pourquoi j'ai autant soif.
J'étais outré, des alcooliques, j'étais tombé chez des alcooliques, en plus du trafic d'armes de destruction massives.
Elle m'a ensuite ramené à Mornay et m'a laissé sur le terrain prétextant devoir aller prendre son service. En fait, c'était pour ne pas dire au zombie imbibé de liqueur de bois qu'elle avait cassé les bouteilles en faisant tomber le buffet.
- Toc toc toc, c'est une histoire incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, il y avait peut-être du pain pour les petites pattes dans le buffet, fle fle fle.
- Oui, mais alors cette histoire de pilule ?
- Oui, où était-elle dans les croquettes ?
Je suis donc parti voir ce que faisait le brontosaure des forêts de vinasse. Par la vitre, je le voyais siphonner un énorme bol de café qui semblait être un saladier.
- Des le matin, tu bois un fût de vinasse que je lui aie dit, hé bien, on peut s'inquiéter à savoir dans quel état tu seras ce soir.
Par la fenêtre, je le vois téléphone en main en train de dire, la grosse tête à Pépère, puis j'entends sa moitié répondre, bon, je file. En fait j'avais mal compris, je comprends maintenant que c'était, elle est là, la fifille.
- Vient mon gamin ça va, regarde, j'ai une assiette pour toi viens mon Pépère, qu'il me disait.
- Quelle mixture infâme vas-tu encore me servir de la purée de luzerne à la bouse de vache de Mars ou du vomi de soleil, tu ne changes pas soûlard des habitudes de la région.
Je n'en croyais pas mes moustaches, c'était du jambon coupé en morceaux et du blanc de poulet.
- Royal, ce n'est pas possible Chatryle Lignac maintenant, profitons de sa soûlographie, il n'a pas dû se rendre compte de ce qu'il t'a servi Pépère, que je me disais.
Arrivé au fond de la gamelle je vois de la poudre rose qui était là, je me suis dit Pépère c'est des miettes et les ai mangé.
- C'est bien, tu as mangé ta pilule mon gamin, qu'il me lance.
- Je ne suis pas une femelle espèce d'oiseau d'élevage. Une pilule, non, on veut m'empoisonner pour me manger. Je ne suis pas mangeable rappel toi le Koweït, que je lui ai lancé. C'est après que j'aie compris que le fameux, tu as une voix de baryton qu'elle me disait dans l'auto voulait dire, tu as une voix de fifille.
