À Sancoins sous l'estrade, Fripouille s'était isolé. Il n'arrêtait pas de chatzapper sur chattube et c'était toujours la même litanie. Le Pépère avait monopolisé Mr Google à la diffusion de ses exploits et l'on ne parlait que de lui sur les publications qui défilaient.
- Oui le onze septembre, j'ai sauvé plus de six cents personnes...
Oui un engrais révolutionnaire qui a permis de produire l'orge de la bière du cul roux sur Mars...
Oui, j'avais logé Messerine et c'est moi qui aie mené l'enquête...
Oui, j'ai découvert la pénicilline...
Fripouille était consterné il pensait à sa siamoise qu'il avait connu un an auparavant.
À l'époque, elle écoutait du rap et Fripouille lui avait fait découvrir le piano sans trop y croire et elle avait craqué.
Aujourd'hui, elle était loin de lui et peut-être courait elle un grave danger.
C'est alors qu'il fut rassuré par un message de Pépère qui l'informait avoir logé les foies jaunes. Grâce à l'aide de sa chatte, love, Ainos qui était proche de la maison de l'étang, il savait à présent qu'elle était là-bas. La petite chatte Ainos grâce à ses pouvoirs était arrivée à lui parler par télépathie.
La siamoise lui assura avoir faim car on lui avait donné comme repas des boîtes de sardines. Un homme était revenu et lui avait donner à boire. Il était revenu en lui disant.
- Ne t'inquiète pas minette, ce n'est pas après toi que nous en avons, c'est après le gros lard de Pépère. Mais tu n'as pas...
- Stop, c'est quoi ce langage, gros lard. Tu t'es vu squelettor, poivrot où t'es où as-tu mis tes bouteilles. En plus qu'est ce que je vois ta comparse n'a pas envoyé les saucissons sous prétexte qu'il y a du sel dedans et se permet de faire des plagiats de mes chansons. Patronne où t'es où as-tu mis mon rosé patronne où t'es... Oui, j'ai les oreilles partout, ivrogne.
Au fait tant que j'y suis, la prochaine fois en voiture, tu mettras Isidore, ça sera beaucoup mieux que la messe. Merci ma love gendarme que j'aime, je précise, malgré les brûlures aux rétines dont j'ai dû subir les conséquences d'une chirurgie esthétique.
- Bon Pépère calme toi, c'est une fiction.
- Hé boit sans soif, tu délires, c'est mon histoire vraie réelle authentique.
Chers lecteurs n'écouter pas ce ramassis de bêtises émises par jambe de bois épaule bionique, sans mes histoires il n'aurait rien à écrire, alors soûlard respect à ton chat et le gros lard va s'occuper de ton cas, je vais t'apprendre à faire des caricatures burlesques de Pépère.
Sachez qu'il fait sa moyenne compensée pour le partage des bouteilles avec l'éleveuse de puces Lourdaise et je vous en reparlerais, car c'est une injustice croy....
- Stop, Pépère tu es en train de prendre la place du récit.
- Ne t'inquiète bras d'acier, je me vengerai...
- Donc, Fripouille lisait le message du gentil Pépère.
- J'aime mieux ça hypocrite.
- Ne t'inquiète pas minette, ce n'est pas après toi que nous en avons, c'est après le x x de Pépère. Mais tu n'as pas mangé tes sardines. Quel idiot ce Ragoût il ne t'a pas donné l'ouvre-boîte, attend je t'en apporte un. Je n'étais pas d'accord avec les autres au fait, surtout dit le aux juges si nous sommes chat arrêtés par la chatdarmerie.
Fripouille était rassuré, sa chatte love allait bien et c'était le principal.
À l'extérieur, Turbo était en train de répondre à sa cousine qui lui demandait où il était.
Il montra la photo du dessin de Chatdore qu'elle avait faite pour lui envoyer.
C'est Isidore qui prit la parole.
- chat alors c'est assez ressemblant, chat chat chat. Mais c'est quoi ce fourgon au fait.
- C'est une ancienne camionnette que Pépère a transformée en cabane et le soûlard range sa vinasse nucléaire à l'intérieur.
- Chat chat chat, merci Isidore et ça fait longtemps qu'elle est là ? Car on dirait qu'il n'y a plus de roues.
- Bien non Isidore, car les roues ont été montées sur un char d'assaut par Pépère. Le fourgon a été confisqué par décision de justice à un alcoolique notoire qui s'en servait pour ravitailler le soûlard. Je le sais de Pépère, c'est sa compagne qui a fait en sorte que le bougre soit arrêté alors que le fourgon était plein. Ainsi, selon les dires à Pépère, ils auraient gardé les quelque sept mille bouteilles de vinasse qui étaient dedans. Ils s'en sont servies pour soudoyer le président du tribunal de cul-sec dans l'histoire de la faillite de son magasin d'alcool.
Le Pépère était furax de voir cette caricature de lui et la fit effacer par Chadore. Lolo avait envie de rire, mais préférait s'en abstenir.
Sachant que le poulet devait être mangé, il décida de faire apparaître des poissons pour Coin-coin et Pêcheur afin qu'ils ne soient pas jaloux.
- Toc toc toc, nous allons reprendre des forces, toc toc toc.
- Fle fle fle et reprendre l'enquête sur la disparition de la siamoise à Fripouille, fle fle fle
- Dit donc, Pépère, quand est-ce qu'il arrive le colis de saucissons.
- Arrête, Lolo, tu vas fâcher Pépère, chat chat chat.
- Pas du tout Chatdore, c'est après le tapis de sol de cave italienne pour soûlards Arméniens que j'en ai. Ma gentille maîtresse a presque fini de ramasser les puces et la poste de Tarbes est sur le point de rouvrir, hum, on va se régaler.
- Ce n'est pas facile de ramasser des puces avec une pince à épiler, chat chat chat..
- Tu as raison Lolo, surtout si elle a les ongles longs.
- Oui, elle les a, mais rien à voir avec l'onglirunium. C'est pour éplucher le raisin et les orange.
- Elle épluche des oranges ?
- Et du raisin, pourquoi faire.
- Toc toc toc pour faire du jus d'orange, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est pour ça qu'elle est forte la poète gendarme que j'aime fle fle fle.
- Hé bien, oui, elle épluche le raisin pour garder les peaux et elle en fait des confettis une fois séchées. C'est pour les fêtes de la gendarmerie, elle les vend à la brigade et avec l'argent achète les oranges dont elle se sert pour faire de la liqueur tonifiante alcoolisée à soixante degrés. C'est pour jambe bionique et c'est pour ça que ses cheveux sont à moitié orange, chat chat chat.
- Au fait, c'est quoi l'onglirunium ?
- Oui, qu'est-ce que c'est ?
- Hé bien, je partage ce délicieux poulet et vous en parle après.
Alors compte tenu que Chatdore a dix moustaches noires, des poils sans intelligence, que Lolo a le poil noir et qu'ils ont besoin de vitamine D, compte tenu que je suis le plus maigre et le plus intelligent, considérant que je suis le chef, ça fait. La peau et une cuisse pour Lolo qui m'en doit une donc un morceau de blanc qui devrait être attribué à Chadore. Ça fait un poulet entier pour Pépère. Comme je suis généreux, Lolo, tu me rendras ma cuisse de poulet quand tu en auras acheté un chez la vilaine. Chadore, donc le blanc avec la ficelle en souvenir pour qu'il sache faire un nœud dessus pour se rappeler qu'il me devra un morceau de blanc que j'aurais dû manger car destiné à Lolo qui me le doit.
Bon appétit mes amis, donc, l'onglirunium c'est la maladie des centrales nucléaires, où les gens en sont contaminés et se retrouvent avec des ongles en titane.
- C'est une drôle de maladie, miam, c'est bon ce poulet.
- Oui, Chatdore, c'était un virus qui était planétaire et transmit par les paons d'élevage qui produisaient l'électricité des barbecue et des cuisinière.
- Des paons faire de l'électricité ?
- Comment ça, c'est impressionnant ?
- Voilà mes amis, je vais vous l'expliquer. Donc ces animaux étaient élevés et dressés pour battre des ailes constamment. Avec le déplacement d'air, il fournissait l'énergie pour faire tourner d'énormes pâles pour produire de l'électricité. Ce que personne ne savait, c'est qu'il était porteur d'un virus et toute la planète a été contaminée. En fait, les gens à cette époque marchaient avec des sabots de bois et pour le travail manuel portaient des gants fait avec des coquilles d'huître écrasées melangées avec des dents de bœufs broyées. C'était fatigant pour les hommes qui faisaient ces gants, car ils tournaient des manivelles toute la journée et à la fin de leur vie, ils avaient pour la plupart un bras de quarante kilos pour un corps de soixante-dix pour l'exemple, bref, c'était pour l'anecdote. Donc les hommes ont eu un terrible problème. Leurs ongles se sont mis à pousser de façon incontrôlable. Cela perçant le bois des sabots et la matière des gants, ils se retrouvaient à ne plus pouvoir rien faire.
- Des ongles qui poussent tout seule.
- Si seulement ils poussaient des arbres à cuisses de poulets, chat chat chat. - Oui, tu as raison Lolo, tu m'aurais rendu la mienne. Donc les hommes se retrouvaient avec des ongles de huit à dix mètres de long. J'ai donc été missionné par l'URSS, car un ami en avait eu connaissance. Il m'a dit ;
- Pépère si tu ne fais rien la race humaine va disparaître avec nous qui ne pourrons en être descendant.
J'ai donc enquêté sur ce problème et trouvé la cause, les paons avaient le virus, j'ai fait un remède, mais il a été décidé de ne plus les utiliser pour faire l'électricité du coup les barbecues ne pouvaient plus marcher. J'ai signé un contrat avec l'Arabie Saoudite et inventé le gaz pour que chacun puisse continuer à manger chaud.
- Oui le onze septembre, j'ai sauvé plus de six cents personnes...
Oui un engrais révolutionnaire qui a permis de produire l'orge de la bière du cul roux sur Mars...
Oui, j'avais logé Messerine et c'est moi qui aie mené l'enquête...
Oui, j'ai découvert la pénicilline...
Fripouille était consterné il pensait à sa siamoise qu'il avait connu un an auparavant.
À l'époque, elle écoutait du rap et Fripouille lui avait fait découvrir le piano sans trop y croire et elle avait craqué.
Aujourd'hui, elle était loin de lui et peut-être courait elle un grave danger.
C'est alors qu'il fut rassuré par un message de Pépère qui l'informait avoir logé les foies jaunes. Grâce à l'aide de sa chatte, love, Ainos qui était proche de la maison de l'étang, il savait à présent qu'elle était là-bas. La petite chatte Ainos grâce à ses pouvoirs était arrivée à lui parler par télépathie.
La siamoise lui assura avoir faim car on lui avait donné comme repas des boîtes de sardines. Un homme était revenu et lui avait donner à boire. Il était revenu en lui disant.
- Ne t'inquiète pas minette, ce n'est pas après toi que nous en avons, c'est après le gros lard de Pépère. Mais tu n'as pas...
- Stop, c'est quoi ce langage, gros lard. Tu t'es vu squelettor, poivrot où t'es où as-tu mis tes bouteilles. En plus qu'est ce que je vois ta comparse n'a pas envoyé les saucissons sous prétexte qu'il y a du sel dedans et se permet de faire des plagiats de mes chansons. Patronne où t'es où as-tu mis mon rosé patronne où t'es... Oui, j'ai les oreilles partout, ivrogne.
Au fait tant que j'y suis, la prochaine fois en voiture, tu mettras Isidore, ça sera beaucoup mieux que la messe. Merci ma love gendarme que j'aime, je précise, malgré les brûlures aux rétines dont j'ai dû subir les conséquences d'une chirurgie esthétique.
- Bon Pépère calme toi, c'est une fiction.
- Hé boit sans soif, tu délires, c'est mon histoire vraie réelle authentique.
Chers lecteurs n'écouter pas ce ramassis de bêtises émises par jambe de bois épaule bionique, sans mes histoires il n'aurait rien à écrire, alors soûlard respect à ton chat et le gros lard va s'occuper de ton cas, je vais t'apprendre à faire des caricatures burlesques de Pépère.
Sachez qu'il fait sa moyenne compensée pour le partage des bouteilles avec l'éleveuse de puces Lourdaise et je vous en reparlerais, car c'est une injustice croy....
- Stop, Pépère tu es en train de prendre la place du récit.
- Ne t'inquiète bras d'acier, je me vengerai...
- Donc, Fripouille lisait le message du gentil Pépère.
- J'aime mieux ça hypocrite.
- Ne t'inquiète pas minette, ce n'est pas après toi que nous en avons, c'est après le x x de Pépère. Mais tu n'as pas mangé tes sardines. Quel idiot ce Ragoût il ne t'a pas donné l'ouvre-boîte, attend je t'en apporte un. Je n'étais pas d'accord avec les autres au fait, surtout dit le aux juges si nous sommes chat arrêtés par la chatdarmerie.
Fripouille était rassuré, sa chatte love allait bien et c'était le principal.
À l'extérieur, Turbo était en train de répondre à sa cousine qui lui demandait où il était.
Il montra la photo du dessin de Chatdore qu'elle avait faite pour lui envoyer.
C'est Isidore qui prit la parole.
- chat alors c'est assez ressemblant, chat chat chat. Mais c'est quoi ce fourgon au fait.
- C'est une ancienne camionnette que Pépère a transformée en cabane et le soûlard range sa vinasse nucléaire à l'intérieur.
- Chat chat chat, merci Isidore et ça fait longtemps qu'elle est là ? Car on dirait qu'il n'y a plus de roues.
- Bien non Isidore, car les roues ont été montées sur un char d'assaut par Pépère. Le fourgon a été confisqué par décision de justice à un alcoolique notoire qui s'en servait pour ravitailler le soûlard. Je le sais de Pépère, c'est sa compagne qui a fait en sorte que le bougre soit arrêté alors que le fourgon était plein. Ainsi, selon les dires à Pépère, ils auraient gardé les quelque sept mille bouteilles de vinasse qui étaient dedans. Ils s'en sont servies pour soudoyer le président du tribunal de cul-sec dans l'histoire de la faillite de son magasin d'alcool.
Le Pépère était furax de voir cette caricature de lui et la fit effacer par Chadore. Lolo avait envie de rire, mais préférait s'en abstenir.
Sachant que le poulet devait être mangé, il décida de faire apparaître des poissons pour Coin-coin et Pêcheur afin qu'ils ne soient pas jaloux.
- Toc toc toc, nous allons reprendre des forces, toc toc toc.
- Fle fle fle et reprendre l'enquête sur la disparition de la siamoise à Fripouille, fle fle fle
- Dit donc, Pépère, quand est-ce qu'il arrive le colis de saucissons.
- Arrête, Lolo, tu vas fâcher Pépère, chat chat chat.
- Pas du tout Chatdore, c'est après le tapis de sol de cave italienne pour soûlards Arméniens que j'en ai. Ma gentille maîtresse a presque fini de ramasser les puces et la poste de Tarbes est sur le point de rouvrir, hum, on va se régaler.
- Ce n'est pas facile de ramasser des puces avec une pince à épiler, chat chat chat..
- Tu as raison Lolo, surtout si elle a les ongles longs.
- Oui, elle les a, mais rien à voir avec l'onglirunium. C'est pour éplucher le raisin et les orange.
- Elle épluche des oranges ?
- Et du raisin, pourquoi faire.
- Toc toc toc pour faire du jus d'orange, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui, c'est pour ça qu'elle est forte la poète gendarme que j'aime fle fle fle.
- Hé bien, oui, elle épluche le raisin pour garder les peaux et elle en fait des confettis une fois séchées. C'est pour les fêtes de la gendarmerie, elle les vend à la brigade et avec l'argent achète les oranges dont elle se sert pour faire de la liqueur tonifiante alcoolisée à soixante degrés. C'est pour jambe bionique et c'est pour ça que ses cheveux sont à moitié orange, chat chat chat.
- Au fait, c'est quoi l'onglirunium ?
- Oui, qu'est-ce que c'est ?
- Hé bien, je partage ce délicieux poulet et vous en parle après.
Alors compte tenu que Chatdore a dix moustaches noires, des poils sans intelligence, que Lolo a le poil noir et qu'ils ont besoin de vitamine D, compte tenu que je suis le plus maigre et le plus intelligent, considérant que je suis le chef, ça fait. La peau et une cuisse pour Lolo qui m'en doit une donc un morceau de blanc qui devrait être attribué à Chadore. Ça fait un poulet entier pour Pépère. Comme je suis généreux, Lolo, tu me rendras ma cuisse de poulet quand tu en auras acheté un chez la vilaine. Chadore, donc le blanc avec la ficelle en souvenir pour qu'il sache faire un nœud dessus pour se rappeler qu'il me devra un morceau de blanc que j'aurais dû manger car destiné à Lolo qui me le doit.
Bon appétit mes amis, donc, l'onglirunium c'est la maladie des centrales nucléaires, où les gens en sont contaminés et se retrouvent avec des ongles en titane.
- C'est une drôle de maladie, miam, c'est bon ce poulet.
- Oui, Chatdore, c'était un virus qui était planétaire et transmit par les paons d'élevage qui produisaient l'électricité des barbecue et des cuisinière.
- Des paons faire de l'électricité ?
- Comment ça, c'est impressionnant ?
- Voilà mes amis, je vais vous l'expliquer. Donc ces animaux étaient élevés et dressés pour battre des ailes constamment. Avec le déplacement d'air, il fournissait l'énergie pour faire tourner d'énormes pâles pour produire de l'électricité. Ce que personne ne savait, c'est qu'il était porteur d'un virus et toute la planète a été contaminée. En fait, les gens à cette époque marchaient avec des sabots de bois et pour le travail manuel portaient des gants fait avec des coquilles d'huître écrasées melangées avec des dents de bœufs broyées. C'était fatigant pour les hommes qui faisaient ces gants, car ils tournaient des manivelles toute la journée et à la fin de leur vie, ils avaient pour la plupart un bras de quarante kilos pour un corps de soixante-dix pour l'exemple, bref, c'était pour l'anecdote. Donc les hommes ont eu un terrible problème. Leurs ongles se sont mis à pousser de façon incontrôlable. Cela perçant le bois des sabots et la matière des gants, ils se retrouvaient à ne plus pouvoir rien faire.
- Des ongles qui poussent tout seule.
- Si seulement ils poussaient des arbres à cuisses de poulets, chat chat chat. - Oui, tu as raison Lolo, tu m'aurais rendu la mienne. Donc les hommes se retrouvaient avec des ongles de huit à dix mètres de long. J'ai donc été missionné par l'URSS, car un ami en avait eu connaissance. Il m'a dit ;
- Pépère si tu ne fais rien la race humaine va disparaître avec nous qui ne pourrons en être descendant.
J'ai donc enquêté sur ce problème et trouvé la cause, les paons avaient le virus, j'ai fait un remède, mais il a été décidé de ne plus les utiliser pour faire l'électricité du coup les barbecues ne pouvaient plus marcher. J'ai signé un contrat avec l'Arabie Saoudite et inventé le gaz pour que chacun puisse continuer à manger chaud.
