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Pépère le chat du poète. Suite.

#1
Le Pépère était enfin remonté dans l'hélicoptère. Coin-coin et Pêcheur ne semblaient pas près à se réveiller. Ils étaient exténués de ces deux jours de veille à courir dans tous les sens.
- Tu m'as vraiment épaté avec ton poème sur les crêtes de poules mon copain.
- C'est juste un extrait de ce dont est capable le grand Guillaume Pépère, j'ai déjà été primé pour des textes sublimes comme le spleen de la peau de saucisse alors tu vois, je peux faire encore mieux.
- C'est quand même pas mal du tout, mon copain, une berceuse pour les poules, chat chat chat.
- Tu ne crois pas si bien dire, ma maîtresse qui adore la poésie s'est fait abuser comme ça par un plagiat qui me volait mes poèmes.
- Ha bon, et comment a-t-il pu faire ?
- Hé bien, mon rabougri transalpin de la gourde à vinasse, publie sur un Facebook, où officie, le grand Guillaume Pépère, incognito pour ne pas être dérangé et prendre feu, chat chat chat.
- Prendre feu comment ça ? Et je ne comprends pas comment il t'aurait plagié si tu étais sur la page.
- Hé bien, j'avais perdu mes codes d'accès et comme j'étais sur un autre site, je n'y allais plus. Un certain Stephane Gingembre publiait des poèmes qu'il me volait sur l'autre site, c'est en écoutant ma soûlarde en relater un à ma cornemuse pleine de Ricard pour barman congolais.
J'étais sur mon fauteuil et le rabougri de la capsule était en ligne avec elle. D'un seul coup, haut parleur à fond, je l'entends dire, tiens écoute ça, Pépère peut s'accrocher pour faire mieux.
C'était un hiver froid
Loin d'un été très chaud
Quand tout en sueur
Devant le réfrigérateur
Nous cherchons ma foi
La mayonnaise et l'eau
Pour manger dehors
Un poulet et alors !
C'est alors que j'ai reconnu l'introduction au spleen de la ficelle de poulet.
J'ai alors démasqué le bandit et ma soûlarde est tombée de haut, quoi qu'avec la villageoise elle n'en ai besoin.
Concernant le feu, voilà, je vais t'expliquer.
Quand j'ai été au Canada pour ma remise de poème de platine pour mon spleen de la peau de saucisse, j'y ai été en avion. À l'arrivée, des milliers de fans étaient là pour m'accueillir et se sont mis à me bombarder de flash. Sous l'effet des intenses lumières, mon poil a roussi et ma queue s'est enflammée. Que veux-tu, c'est la rançon de la gloire.
- Hé bien mon copain, c'est terrible, tu n'as pas trop souffert.
- Pas du tout mon copain, car Pépère a une résistance à la douleur hors du commun. Tiens, mais j'y pense, j'ai oublié de l'ajouter tout à l'heure dans mon calcul de la moyenne compensée. Du coup en plus d'une cuisse tu me devras un morceau de blanc.
Tiens, Chatdore m'envoie en message. Il y a mis le temps, je n'ai plus de nouvelles du brontosaure. Remarque, vu qu'il a mangé la rôtissoire de poulet, il doit être en train de picoler pour digérer.
En tout cas, la vilaine a compris que ne se moque pas de Pépère qui veut. Quand j'ai commencé à lever la voix, la bougresse claquait si fort des dents que mon glaçon déshydraté pour girafe du pôle Nord n'arrivait même plus à tenir debout tellement elle faisait trembler le sol.
Chatdore a vu un homme agressé ma meilleure amie, Cookie. Il n'avait pas de nez rouge, ce n'est pas mon carnassier buveur de liqueur de salade irakienne. Vite, dépêchons-nous ça doit être celui qui a enlevé la siamoise à Fripouille. Il avait un gilet jaune et criait ahou ahou. C'est dommage que nous n'ayons pas le temps de passer chez la vilaine, tu aurais commandé un poulet. Oui, pour aujourd'hui, c'est complet, car le soûlard a entièrement dévoré la rôtissoire. Attention, je ne dis pas ça parce que tu me dois une cuisse et un morceau de blanc.
Le Pépère avec son puissant hélicoptère était arrivé au-dessus du champ à Cookie. Il vit le long de la route la voiture de cochon. L'enquête démarrait fort, le Pépère était persuadé que s'était la voiture qui avait enlevé la chatmoureuse de son coéquipier.
L'épicière était enfin arrivé à joindre son cousin. Celui-ci lui disait qu'il était sur la route et qu'à cause du cheveux frontal du président, il avait eu une crise de bigloucherie.
La pauvre femme ne comprenait rien à son histoire. Elle lui raconta le méfait dont elle venait d'être victime et envoyait les photos à son cousin. Celui-ci vit derrière les étagères le cochon et interrompit le président qui parlait avec ses collègues à l'extérieur.
- Monsieur le Président, s'il vous plaît laisser moi parler à feuille de choux.
- Qui est la feuille de choux ?
- Mon collègue qui est en face. Nous verrons après ces histoires de demi-tour et de contresens.
Écoute, nous n'avons pas une minute à perdre, les foies jaunes se sont évadés du commissariat et l'un d'eux est à Mornay. Le bougre a volé le contenue d'une rôtissoire. Il était venu en repérage déguisé en Pépère une première fois, puis est revenu voler les poulets et toute la bière, autant dire que nous ferons l'enquête complètement déshydraté.
- Qu'est-ce que je fais avec la sœur et les gens qui roulaient en sens inverse.
- Verbalisez les contrevenants, pour ce qui est de sœur Mathilde quel est son taux ?
- Elle a deux grammes soixante-deux, alors chef ?
- Misère, elle a plus que moi, je suis en retard, et il n'y a plus rien à boire. Laissez là et faites nous faire demi-tour.
Le Pépère était heureux, car il avançait sur son enquête.
- C'est super, nous avons plein d'indices, tu penses que c'est la voiture des bandit qui ont enlevé la chatte love à Fripouille?
- Oui, mon copain, j'en suis presque sûr, j'ai un chatami à la gendarmerie qui va rechercher la plaque pour voir si ce n'est pas une voiture volée.
- Et si c'est le cas, en avant la chat musique, mais comment allons nous faire.
- C'est une invention, des hommes préhistoriques. Hé bien, nous allons suivre le tracé GPS du véhicule. C'est un modèle récent donc pas de soucis.
- Les hommes de la préhistoire ont inventé le GPS ?
- Mais non, mon copain pas le GPS la musique, mais ils avaient abandonné l'idée.
- Ha bon pourquoi ça ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer et tu vas comprendre mon copain.
À l'époque, j'étais en mission en Afghanistan sur la trace d'un réseau de fausses plaque d'immatriculation dont mon ami Louis seize s'était fait abuser en les achetant sur Amazon pour sa dernière diligence huit cylindres.
Quand je pense que j'étais tranquille en Égypte entre deux missions et Louis seize m'envoie un SMS pour me dire voilà, j'ai acheté des plaques d'immatriculation pour ma nouvelle diligence fera-hii et elles ont fondu à ma première sortie sous la pluie que pouvons nous faire ? J'ai examiné les fausses plaques d'immatriculation en commandant une paire sur Amazon.
- Quel rapport avec la musique et les hommes de la préhistoire ?
- Attends Lolo, laisse moi continuer, c'est que j'ai fait deux enquêtes en même temps. Donc, les plaques étaient faites avec des résidus d'aspirines compressés et repeint imitation tôle où pvc. Au même moment où j'arrive chez Louis seize poser mon rapport je reçois un appel de Michael qui me dit voilà j'ai été le week-end dernier voir mon parc à mammouths poilus et l'un d'eux a une patte cassée. J'ai donc été voir le vétérinaire local qui avait sa grotte non loin. Il me dit qu'ils ne peuvent plus soigner les fractures du pied, car il y a six mois d'attente pour une radio ou un scanner. Je dis à Louis 16, écoute, je vais voir et en même temps enquêter pour ton arnaque de plaque d'immatriculation de marque chinoise. J'arrive à la préhistoire et je constate que quatre-vingt-dix pour-cent des habitants ont un pied cassé et les autres en attente de soins. En même temps, je remonte la piste des plaques d'immatriculation jusqu'en Afghanistan avec l'aide d'un ami de la préhistoire. Grace à son nouveau processeur son pc était plus rapide et il cuisinait Mr Google pendant que je continuais l'enquête des pieds cassés. Les hôpitaux n'avaient plus de place et les fabriques de scanner en rupture de commande à cause d'une demande trop importante et puis le soir venu, j'ai compris des hommes devaient donner un récital dans une grotte et j'ai été voir. Entre temps, je retourne en Afghanistan où j'ai trouvé les coupables qui non seulement faisaient de la contrefaçon, mais employaient des pingouins sans contrat de travail pour réaliser ces fausses plaques d'immatriculation. J'ai fait arrêter la bande et Amazon a eu une plainte au derrière de la part de Louis seize. Donc, le soir, je vais voir ce fameux récital. Le titre du concert était ( Aie tape moins fort). En fait, j'ai compris les hommes pour leurs vocalises s'exerçaient en se faisant taper sur le gros orteil avec une massue en pierre et il faisait ( Aieeeee tapeeeeee mouinssssss ffoooorrrt)
Je leur ai expliqué que ce n'était pas ainsi et leur ai donné Florent Palui et ils ont arrêté le chant sans que je sache pourquoi après voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse.
Bon ce n'est pas tout ça, allons voir Chatdore.
FB_IMG_1568132350083.jpg FB_IMG_1568132355535.jpg FB_IMG_1568132378707.jpg FB_IMG_1568132385472.jpg
 
#2
Le Pépère était enfin remonté dans l'hélicoptère. Coin-coin et Pêcheur ne semblaient pas près à se réveiller. Ils étaient exténués de ces deux jours de veille à courir dans tous les sens.
- Tu m'as vraiment épaté avec ton poème sur les crêtes de poules mon copain.
- C'est juste un extrait de ce dont est capable le grand Guillaume Pépère, j'ai déjà été primé pour des textes sublimes comme le spleen de la peau de saucisse alors tu vois, je peux faire encore mieux.
- C'est quand même pas mal du tout, mon copain, une berceuse pour les poules, chat chat chat.
- Tu ne crois pas si bien dire, ma maîtresse qui adore la poésie s'est fait abuser comme ça par un plagiat qui me volait mes poèmes.
- Ha bon, et comment a-t-il pu faire ?
- Hé bien, mon rabougri transalpin de la gourde à vinasse, publie sur un Facebook, où officie, le grand Guillaume Pépère, incognito pour ne pas être dérangé et prendre feu, chat chat chat.
- Prendre feu comment ça ? Et je ne comprends pas comment il t'aurait plagié si tu étais sur la page.
- Hé bien, j'avais perdu mes codes d'accès et comme j'étais sur un autre site, je n'y allais plus. Un certain Stephane Gingembre publiait des poèmes qu'il me volait sur l'autre site, c'est en écoutant ma soûlarde en relater un à ma cornemuse pleine de Ricard pour barman congolais.
J'étais sur mon fauteuil et le rabougri de la capsule était en ligne avec elle. D'un seul coup, haut parleur à fond, je l'entends dire, tiens écoute ça, Pépère peut s'accrocher pour faire mieux.
C'était un hiver froid
Loin d'un été très chaud
Quand tout en sueur
Devant le réfrigérateur
Nous cherchons ma foi
La mayonnaise et l'eau
Pour manger dehors
Un poulet et alors !
C'est alors que j'ai reconnu l'introduction au spleen de la ficelle de poulet.
J'ai alors démasqué le bandit et ma soûlarde est tombée de haut, quoi qu'avec la villageoise elle n'en ai besoin.
Concernant le feu, voilà, je vais t'expliquer.
Quand j'ai été au Canada pour ma remise de poème de platine pour mon spleen de la peau de saucisse, j'y ai été en avion. À l'arrivée, des milliers de fans étaient là pour m'accueillir et se sont mis à me bombarder de flash. Sous l'effet des intenses lumières, mon poil a roussi et ma queue s'est enflammée. Que veux-tu, c'est la rançon de la gloire.
- Hé bien mon copain, c'est terrible, tu n'as pas trop souffert.
- Pas du tout mon copain, car Pépère a une résistance à la douleur hors du commun. Tiens, mais j'y pense, j'ai oublié de l'ajouter tout à l'heure dans mon calcul de la moyenne compensée. Du coup en plus d'une cuisse tu me devras un morceau de blanc.
Tiens, Chatdore m'envoie en message. Il y a mis le temps, je n'ai plus de nouvelles du brontosaure. Remarque, vu qu'il a mangé la rôtissoire de poulet, il doit être en train de picoler pour digérer.
En tout cas, la vilaine a compris que ne se moque pas de Pépère qui veut. Quand j'ai commencé à lever la voix, la bougresse claquait si fort des dents que mon glaçon déshydraté pour girafe du pôle Nord n'arrivait même plus à tenir debout tellement elle faisait trembler le sol.
Chatdore a vu un homme agressé ma meilleure amie, Cookie. Il n'avait pas de nez rouge, ce n'est pas mon carnassier buveur de liqueur de salade irakienne. Vite, dépêchons-nous ça doit être celui qui a enlevé la siamoise à Fripouille. Il avait un gilet jaune et criait ahou ahou. C'est dommage que nous n'ayons pas le temps de passer chez la vilaine, tu aurais commandé un poulet. Oui, pour aujourd'hui, c'est complet, car le soûlard a entièrement dévoré la rôtissoire. Attention, je ne dis pas ça parce que tu me dois une cuisse et un morceau de blanc.
Le Pépère avec son puissant hélicoptère était arrivé au-dessus du champ à Cookie. Il vit le long de la route la voiture de cochon. L'enquête démarrait fort, le Pépère était persuadé que s'était la voiture qui avait enlevé la chatmoureuse de son coéquipier.
L'épicière était enfin arrivé à joindre son cousin. Celui-ci lui disait qu'il était sur la route et qu'à cause du cheveux frontal du président, il avait eu une crise de bigloucherie.
La pauvre femme ne comprenait rien à son histoire. Elle lui raconta le méfait dont elle venait d'être victime et envoyait les photos à son cousin. Celui-ci vit derrière les étagères le cochon et interrompit le président qui parlait avec ses collègues à l'extérieur.
- Monsieur le Président, s'il vous plaît laisser moi parler à feuille de choux.
- Qui est la feuille de choux ?
- Mon collègue qui est en face. Nous verrons après ces histoires de demi-tour et de contresens.
Écoute, nous n'avons pas une minute à perdre, les foies jaunes se sont évadés du commissariat et l'un d'eux est à Mornay. Le bougre a volé le contenue d'une rôtissoire. Il était venu en repérage déguisé en Pépère une première fois, puis est revenu voler les poulets et toute la bière, autant dire que nous ferons l'enquête complètement déshydraté.
- Qu'est-ce que je fais avec la sœur et les gens qui roulaient en sens inverse.
- Verbalisez les contrevenants, pour ce qui est de sœur Mathilde quel est son taux ?
- Elle a deux grammes soixante-deux, alors chef ?
- Misère, elle a plus que moi, je suis en retard, et il n'y a plus rien à boire. Laissez là et faites nous faire demi-tour.
Le Pépère était heureux, car il avançait sur son enquête.
- C'est super, nous avons plein d'indices, tu penses que c'est la voiture des bandit qui ont enlevé la chatte love à Fripouille?
- Oui, mon copain, j'en suis presque sûr, j'ai un chatami à la gendarmerie qui va rechercher la plaque pour voir si ce n'est pas une voiture volée.
- Et si c'est le cas, en avant la chat musique, mais comment allons nous faire.
- C'est une invention, des hommes préhistoriques. Hé bien, nous allons suivre le tracé GPS du véhicule. C'est un modèle récent donc pas de soucis.
- Les hommes de la préhistoire ont inventé le GPS ?
- Mais non, mon copain pas le GPS la musique, mais ils avaient abandonné l'idée.
- Ha bon pourquoi ça ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer et tu vas comprendre mon copain.
À l'époque, j'étais en mission en Afghanistan sur la trace d'un réseau de fausses plaque d'immatriculation dont mon ami Louis seize s'était fait abuser en les achetant sur Amazon pour sa dernière diligence huit cylindres.
Quand je pense que j'étais tranquille en Égypte entre deux missions et Louis seize m'envoie un SMS pour me dire voilà, j'ai acheté des plaques d'immatriculation pour ma nouvelle diligence fera-hii et elles ont fondu à ma première sortie sous la pluie que pouvons nous faire ? J'ai examiné les fausses plaques d'immatriculation en commandant une paire sur Amazon.
- Quel rapport avec la musique et les hommes de la préhistoire ?
- Attends Lolo, laisse moi continuer, c'est que j'ai fait deux enquêtes en même temps. Donc, les plaques étaient faites avec des résidus d'aspirines compressés et repeint imitation tôle où pvc. Au même moment où j'arrive chez Louis seize poser mon rapport je reçois un appel de Michael qui me dit voilà j'ai été le week-end dernier voir mon parc à mammouths poilus et l'un d'eux a une patte cassée. J'ai donc été voir le vétérinaire local qui avait sa grotte non loin. Il me dit qu'ils ne peuvent plus soigner les fractures du pied, car il y a six mois d'attente pour une radio ou un scanner. Je dis à Louis 16, écoute, je vais voir et en même temps enquêter pour ton arnaque de plaque d'immatriculation de marque chinoise. J'arrive à la préhistoire et je constate que quatre-vingt-dix pour-cent des habitants ont un pied cassé et les autres en attente de soins. En même temps, je remonte la piste des plaques d'immatriculation jusqu'en Afghanistan avec l'aide d'un ami de la préhistoire. Grace à son nouveau processeur son pc était plus rapide et il cuisinait Mr Google pendant que je continuais l'enquête des pieds cassés. Les hôpitaux n'avaient plus de place et les fabriques de scanner en rupture de commande à cause d'une demande trop importante et puis le soir venu, j'ai compris des hommes devaient donner un récital dans une grotte et j'ai été voir. Entre temps, je retourne en Afghanistan où j'ai trouvé les coupables qui non seulement faisaient de la contrefaçon, mais employaient des pingouins sans contrat de travail pour réaliser ces fausses plaques d'immatriculation. J'ai fait arrêter la bande et Amazon a eu une plainte au derrière de la part de Louis seize. Donc, le soir, je vais voir ce fameux récital. Le titre du concert était ( Aie tape moins fort). En fait, j'ai compris les hommes pour leurs vocalises s'exerçaient en se faisant taper sur le gros orteil avec une massue en pierre et il faisait ( Aieeeee tapeeeeee mouinssssss ffoooorrrt)
Je leur ai expliqué que ce n'était pas ainsi et leur ai donné Florent Palui et ils ont arrêté le chant sans que je sache pourquoi après voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse.
Bon ce n'est pas tout ça, allons voir Chatdore.
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Wouahhhhhh la suite ce soir.
J'attends impatiemment
Amicalement
Gaby