Devant l'épicerie, la marchande regarda filer le minet et le vit disparaître dans le milieu du champ. Il tenait fermement le poulet dans sa gueule et semblait porter sous le ventre comme une sorte de banane.
Le poète se disait, c'est étrange, on aurait dit la grosse bouille à Pépère.
La femme retourna dans l'épicerie avec prudence pour savoir ce qu'il en était de l'alarme incendie. Elle ne mit pas longtemps à comprendre la supercherie en trouvant le fil de celles-ci sectionné juste derrière un rideau.
C'était un vrai désastre, les poulets étaient toujours dans la rôtissoire qui était au sol et dont le jus s'était répondu partout.
Le poète se proposa d'aider, avec gentillesse.
- Si la vilaine avait la bonne idée, de m'en offrir un en pour, j'en serais bien heureux. Je pourrais le manger à la cabane cette nuit en encas et je ferais un heureux en donnant la peau et les os à Pépère.
Je serais la bougresse, je fermerais la porte. S'il advenait un courant d'air, pour sûr, elle va s'envoler. Pour peu qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle du poulet, nous allons nous retrouver avec un cerf-volant.
- Voyez, c'est bizarre, car ce chat me dit quelque chose. Il y en a un qui est souvent là, juste derrière l'épicerie. Il ressemble à Pépère, le chat du poète. Sauf que celui-là ne ressemble à rien et a le bout des pattes tout sal.
Le poète, se disait dans sa tête.
- Cause toujours feuille d'emballage de cornet de frites, tu ferais mieux de me proposer un de ces succulents poulets. Mon chat n'a rien à voir là-dedans, non mais. Tu vas voir si mon Pépère ne ressemble à rien. Tu ne sais peut-être pas, mais là, tu parles à l'auteur alors, ça va être ta fête. Il ne va rien te manquer et tu vas être habillé pour l'hiver.
- Figurez-vous que le bougre de chat dont je vous parle m'a un jour volé un demi-poulet, alors je me méfie, mais visiblement pas assez.
- Hé soûlard, merci d'avoir pris ma défense, pour te remercier, je ne grimperais plus sur ta porte en pleine nuit pour te réveiller et uriner sur le carreau. Tu n'oublieras pas de me garder la moitié du poulet, si l'anorexique t'en donne un. Bon, je te laisse écrire squelettor, et n'oublie pas vilain, mon demi-poulet et d'envoyer un SMS à ta moitié pour mes cinq jolis saucissons. N'oublie pas non plus de lui dire que je l'aime, je l'aime, et qu'elle ne me parle plus à deux centimètres des yeux. Pour information, j'en suis à ma troisième greffe de l'œil droit et à ma cinquième greffe de la cornée de l'œil gauche, salut soûlard.
Le poète aida la femme à relever la rôtissoire et lui répara le fil de l'alarme. Il se disait dans sa tête que le Pépère était une fois rentré avec un demi-poulet justement.
Le travail terminé, la femme pour le remercier lui proposa un poulet.
- C'est, gentil, mais si je le prends, mon chat va me le voler dans ma cabane. C'est un chenapan qui dévore tout ce que j'entrepose là-bas. Les gens me voient souvent acheter à manger et me trouvent maigre, hé bien, c'est que le Pépère mange tout le salopard.
- Ha, vous êtes le maître à Pépère.
L'homme dans sa tête se disait, alors vilaine, comme ça mon chat ne ressemble à rien. Ça t'en bouche un coin, tu fais moins la maline à présent.
L'homme repartit vers la maison de sa mère pour aller manger. Il déposa le poulet à sa cabane avant et Chatdore le vit.
Il n'arrêtait pas d'envoyer des messages à Pépère qui ne les recevait pas. Il ne s'était pas aperçu que de l'endroit où il était, il n'avait pas de réseau.
Le Pépère sauta dans l'hélicoptère poulet en gueule.
Lolo fut étonné et se disait, hum, ça a l'air drôlement bon.
Pêcheur et Coin-coin qui n'avaient pas beaucoup dormi depuis un moment étaient toujours au pays du brave Morphée.
Le Pépère posa le poulet sur le tapis qui était entre les deux siège.
- Hé bien mon copain, qu'est-ce que c'est que ce poulet, que s'est il passé ?
- Hé bien, arf arf arf, laisse moi te raconter, arf arf arf, mais déjà fuyons, arf arf arf, des fois que mon brontosaure édenté des oreilles du genou gauche puisse nous voir, arf arf arf, malgré mon invisibilité.
- Oui, raconte moi ce qui s'est passé mon copain et ce poulet ?
- Écoute mon cœur, arf arf arf, tu entends ses battements dans ma langue, arf arf arf, saleté de morceau de titane dans le cœur, arf arf arf.
Le Pépère resta silencieux un moment et consultait son Chatmsung pour voir si Chatdore avait envoyé des messages. Il reprenait son souffle de cette course effrénée entre l'hélicoptère et l'épicerie même s'ils ne fussent que trente mètres qui les séparaient.
Il reprit les airs et se dirigea vers le terrain du poète et vit que Chatdore était au fond du terrain plutôt que d'être à l'entrée.
- Regarde-moi ça, arf arf arf, pendant que pattes cassées fait du charme à ta chatmoureuse, mon ciseau buveur de pastis pour chauve marseillais fait des siennes à l'épicerie et mange tout un village de nourriture, arf arf arf.
Voilà ce qui s'est passé mon copain. J'arrive là-bas et je tombe sur la vilaine qui a essayé de m'empoisonner en me donnant du cassoulet avarié. Déjà, elle a failli me faire, faire une fracture des os du cœur. La vilaine était derrière ses étagères. Comme elle se tenait de profil, les deux centimètres d'épaisseur de la planche fasse à mes yeux suffisait à cacher l'anorexique. Quand elle s'est retournée, j'ai cru voir la doublure de vampirella dans les cent vingt daltoniens. Du coup, mon cœur s'est mit à battre et je sentais le morceau de titane de mon cœur qui tapait dans ma cuisse. Oui, il rentrait en résonnance avec ma prothèse de hanche. Elle me regarde et commence par m'insulter.
- Ha, bon, elle t'a insulté ?
Au fait, tu es sûr que Chatdore fait la chacour à Sybage.
- Oui, mais ne t'inquiète pas mon copain, il a déjà une chatmoureuse. Oui divine, la rouquine est sa chatte love et l'enfant que l'on me prétend est le sien. Surtout, ne le répète à personne mon copain.
Oui, elle me dit, ça va mon love roudoudou, que veux-tu mon love gros bidon.
- Tu t'es vu la vilaine avec tes treize kilos en comptant deux fois. Non, mais révérence à Pépère l'anorexique, tu vas voir si Pépère est ton gros roudoudou. Je ne suis le gros roudoudou de personne. Enfin, si provisoirement de mes cinq beaux saucissons, oups, de ma love gendarme.
Donc je la questionne et la bougresse ne savait rien. Je lui ai dit qu'elle était aussi maigre qu'elle était idiote et elle s'est mise à rire, bref.
Elle me dit, mon love roudoudou excuse moi, mais il y a du bruit derrière, j'ai l'impression qu'un chat est entré dans le local de la rôtissoire.
Je lui ai dit, vilaine, laisse faire les professionnels.
Je suis rentré en coup de vent et sur qui je tombe, tu ne devineras jamais. Figure toi que la sirène incendie était en panne et la commune a envoyé mon calumet de la paix pour Corse plastiqueur de mairie pakistanaise. Oui, le bougre est électronicien, oh, je te rassure pas un bon. Oui, sache qu'ils l'ont gardé en étude jusqu'à vingt-six ans. Ils lui avaient dit que les études étaient chères alors, il étudiait le moins possible, bref.
Donc, je tombe sur mon singe vendangeur du Bordelais pour faire des vinasses irakiennes, le salopard ne s'était pas contenté que de faire son dépannage. Il était en train de manger les poulets de la rôtissoire.
L'épicière est venue l'arrêter et un courant d'air l'a projeté sur le grill qui est tombé.
Le salopard lui a dit qu'il faisait une crise d'osyglosémie. Oui ça m'arrive aussi, c'est une faiblesse extrême des os et il faut manger d'urgence des os. Le salopard avait mangé trois poulets sous prétexte qu'il ne pouvait séparer les os de la viande. J'ai aidé la vilaine à ranger et en sortant, j'ai été attaqué par un poulet de Tchenobyl, qui est malheureusement une de mes inventions. Voilà mon copain ce qui s'est passé.
- Ha oui, c'est une drôle d'aventure. Au, fait, c'est quoi l'histoire du fer et de la pierre de feu, tu ne me l'as pas raconté mon copain.
- J'ai terrassé le monstre à coup de moustache et la vilaine m'a donné un poulet. Elle me dit comme ça, tien mon love gros bidon, je te donne ce poulet pour te remercier. J'ai mangé la ficelle et j'ai déjà une indigestion, je me sens ballonnée.
Tu penses la vilaine avait pris deux fois son poids avec le poids de la ficelle. C'est alors que ne tenant plus à cause des battements de mon cœur dans ma langue que je suis revenu ici en courant à plus de cent kilomètres à l'heure, chat chat chat chat.
Donc, oui, je te disais, il y a un moment, le fer et le métal font du feu. Je vais te raconter l'histoire et tu vas comprendre. Un jour, j'étais parti à la préhistoire voir comment ça se passait avec la nouvelle monnaie que j'avais inventé. Oui, les hommes se payaient en dents de crocodile et se faisaient dévorer en les capturant. C'est alors que j'avais inventé pour eux une monnaie unique, l'eurosapien. Je retourne donc voir le résultat de mon invention et je fus stupéfait. L'homme avait monté toute une industrie sur les accessoires alimentaires et de confort. Barbecue, cuisinière, poêle à bois, insère, j'en passe et des meilleurs. Monsieur préhistoire premier le président de l'époque, viens me voir et me dit.
- Pépère, c'est bien joli tous ces objets, mais ils n'ont pas d'utilité. Qu'avons-nous donc oublié pour les rendre utiles ?
- Le feu, Monsieur le Président, le feu.
- Le feu, mais qu'est-ce que c'est que ça Pépère.
Là, je sors un objet de mon chatventre et je lui montre. Très emballé, il me dit, c'est ce qu'il nous faut.
Je fais un allé retour à notre époque et lui en laisse un carton.
Un an plus tard, je retourne voir comment ça se passe. J'arrive et monsieur préhistoire premier me dit, Pépère, je t'invite à un barbecue. Nous arrivons sur place proche de la grotte présidentielle le troulysée et au bout de deux heures, j'attendais encore et je vais voir ce qui se passe.
Stupéfait, je vois les hommes taper des cailloux pour faire le feu.
J'avais oublié de laisser la notice de l'objet, voilà mon copain.
- Oui, mais quel est le rapport avec le métal ?
- Hé bien voilà, je leur avais laissé des cartons de briquets avec les bouteilles de gaz pour les charger. Sans notice, ils n'ont pas trouvé comment s'en servir. Du coup, il tapait le briquet à l'envers sur le silex et l'étincelle se faisait. Malheureusement, le briquet était détruit au bout de dix ou vingt chocs sur la pierre. Quand, ils n'ont plus eu de briquets, ils se sont dit, et si l'on tapait les silex l'un sur l'autre. Voilà comment grâce au briquet les hommes de la préhistoire ont découvert le feu en tapant des cailloux et grâce à Pépère.
Le poète se disait, c'est étrange, on aurait dit la grosse bouille à Pépère.
La femme retourna dans l'épicerie avec prudence pour savoir ce qu'il en était de l'alarme incendie. Elle ne mit pas longtemps à comprendre la supercherie en trouvant le fil de celles-ci sectionné juste derrière un rideau.
C'était un vrai désastre, les poulets étaient toujours dans la rôtissoire qui était au sol et dont le jus s'était répondu partout.
Le poète se proposa d'aider, avec gentillesse.
- Si la vilaine avait la bonne idée, de m'en offrir un en pour, j'en serais bien heureux. Je pourrais le manger à la cabane cette nuit en encas et je ferais un heureux en donnant la peau et les os à Pépère.
Je serais la bougresse, je fermerais la porte. S'il advenait un courant d'air, pour sûr, elle va s'envoler. Pour peu qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle du poulet, nous allons nous retrouver avec un cerf-volant.
- Voyez, c'est bizarre, car ce chat me dit quelque chose. Il y en a un qui est souvent là, juste derrière l'épicerie. Il ressemble à Pépère, le chat du poète. Sauf que celui-là ne ressemble à rien et a le bout des pattes tout sal.
Le poète, se disait dans sa tête.
- Cause toujours feuille d'emballage de cornet de frites, tu ferais mieux de me proposer un de ces succulents poulets. Mon chat n'a rien à voir là-dedans, non mais. Tu vas voir si mon Pépère ne ressemble à rien. Tu ne sais peut-être pas, mais là, tu parles à l'auteur alors, ça va être ta fête. Il ne va rien te manquer et tu vas être habillé pour l'hiver.
- Figurez-vous que le bougre de chat dont je vous parle m'a un jour volé un demi-poulet, alors je me méfie, mais visiblement pas assez.
- Hé soûlard, merci d'avoir pris ma défense, pour te remercier, je ne grimperais plus sur ta porte en pleine nuit pour te réveiller et uriner sur le carreau. Tu n'oublieras pas de me garder la moitié du poulet, si l'anorexique t'en donne un. Bon, je te laisse écrire squelettor, et n'oublie pas vilain, mon demi-poulet et d'envoyer un SMS à ta moitié pour mes cinq jolis saucissons. N'oublie pas non plus de lui dire que je l'aime, je l'aime, et qu'elle ne me parle plus à deux centimètres des yeux. Pour information, j'en suis à ma troisième greffe de l'œil droit et à ma cinquième greffe de la cornée de l'œil gauche, salut soûlard.
Le poète aida la femme à relever la rôtissoire et lui répara le fil de l'alarme. Il se disait dans sa tête que le Pépère était une fois rentré avec un demi-poulet justement.
Le travail terminé, la femme pour le remercier lui proposa un poulet.
- C'est, gentil, mais si je le prends, mon chat va me le voler dans ma cabane. C'est un chenapan qui dévore tout ce que j'entrepose là-bas. Les gens me voient souvent acheter à manger et me trouvent maigre, hé bien, c'est que le Pépère mange tout le salopard.
- Ha, vous êtes le maître à Pépère.
L'homme dans sa tête se disait, alors vilaine, comme ça mon chat ne ressemble à rien. Ça t'en bouche un coin, tu fais moins la maline à présent.
L'homme repartit vers la maison de sa mère pour aller manger. Il déposa le poulet à sa cabane avant et Chatdore le vit.
Il n'arrêtait pas d'envoyer des messages à Pépère qui ne les recevait pas. Il ne s'était pas aperçu que de l'endroit où il était, il n'avait pas de réseau.
Le Pépère sauta dans l'hélicoptère poulet en gueule.
Lolo fut étonné et se disait, hum, ça a l'air drôlement bon.
Pêcheur et Coin-coin qui n'avaient pas beaucoup dormi depuis un moment étaient toujours au pays du brave Morphée.
Le Pépère posa le poulet sur le tapis qui était entre les deux siège.
- Hé bien mon copain, qu'est-ce que c'est que ce poulet, que s'est il passé ?
- Hé bien, arf arf arf, laisse moi te raconter, arf arf arf, mais déjà fuyons, arf arf arf, des fois que mon brontosaure édenté des oreilles du genou gauche puisse nous voir, arf arf arf, malgré mon invisibilité.
- Oui, raconte moi ce qui s'est passé mon copain et ce poulet ?
- Écoute mon cœur, arf arf arf, tu entends ses battements dans ma langue, arf arf arf, saleté de morceau de titane dans le cœur, arf arf arf.
Le Pépère resta silencieux un moment et consultait son Chatmsung pour voir si Chatdore avait envoyé des messages. Il reprenait son souffle de cette course effrénée entre l'hélicoptère et l'épicerie même s'ils ne fussent que trente mètres qui les séparaient.
Il reprit les airs et se dirigea vers le terrain du poète et vit que Chatdore était au fond du terrain plutôt que d'être à l'entrée.
- Regarde-moi ça, arf arf arf, pendant que pattes cassées fait du charme à ta chatmoureuse, mon ciseau buveur de pastis pour chauve marseillais fait des siennes à l'épicerie et mange tout un village de nourriture, arf arf arf.
Voilà ce qui s'est passé mon copain. J'arrive là-bas et je tombe sur la vilaine qui a essayé de m'empoisonner en me donnant du cassoulet avarié. Déjà, elle a failli me faire, faire une fracture des os du cœur. La vilaine était derrière ses étagères. Comme elle se tenait de profil, les deux centimètres d'épaisseur de la planche fasse à mes yeux suffisait à cacher l'anorexique. Quand elle s'est retournée, j'ai cru voir la doublure de vampirella dans les cent vingt daltoniens. Du coup, mon cœur s'est mit à battre et je sentais le morceau de titane de mon cœur qui tapait dans ma cuisse. Oui, il rentrait en résonnance avec ma prothèse de hanche. Elle me regarde et commence par m'insulter.
- Ha, bon, elle t'a insulté ?
Au fait, tu es sûr que Chatdore fait la chacour à Sybage.
- Oui, mais ne t'inquiète pas mon copain, il a déjà une chatmoureuse. Oui divine, la rouquine est sa chatte love et l'enfant que l'on me prétend est le sien. Surtout, ne le répète à personne mon copain.
Oui, elle me dit, ça va mon love roudoudou, que veux-tu mon love gros bidon.
- Tu t'es vu la vilaine avec tes treize kilos en comptant deux fois. Non, mais révérence à Pépère l'anorexique, tu vas voir si Pépère est ton gros roudoudou. Je ne suis le gros roudoudou de personne. Enfin, si provisoirement de mes cinq beaux saucissons, oups, de ma love gendarme.
Donc je la questionne et la bougresse ne savait rien. Je lui ai dit qu'elle était aussi maigre qu'elle était idiote et elle s'est mise à rire, bref.
Elle me dit, mon love roudoudou excuse moi, mais il y a du bruit derrière, j'ai l'impression qu'un chat est entré dans le local de la rôtissoire.
Je lui ai dit, vilaine, laisse faire les professionnels.
Je suis rentré en coup de vent et sur qui je tombe, tu ne devineras jamais. Figure toi que la sirène incendie était en panne et la commune a envoyé mon calumet de la paix pour Corse plastiqueur de mairie pakistanaise. Oui, le bougre est électronicien, oh, je te rassure pas un bon. Oui, sache qu'ils l'ont gardé en étude jusqu'à vingt-six ans. Ils lui avaient dit que les études étaient chères alors, il étudiait le moins possible, bref.
Donc, je tombe sur mon singe vendangeur du Bordelais pour faire des vinasses irakiennes, le salopard ne s'était pas contenté que de faire son dépannage. Il était en train de manger les poulets de la rôtissoire.
L'épicière est venue l'arrêter et un courant d'air l'a projeté sur le grill qui est tombé.
Le salopard lui a dit qu'il faisait une crise d'osyglosémie. Oui ça m'arrive aussi, c'est une faiblesse extrême des os et il faut manger d'urgence des os. Le salopard avait mangé trois poulets sous prétexte qu'il ne pouvait séparer les os de la viande. J'ai aidé la vilaine à ranger et en sortant, j'ai été attaqué par un poulet de Tchenobyl, qui est malheureusement une de mes inventions. Voilà mon copain ce qui s'est passé.
- Ha oui, c'est une drôle d'aventure. Au, fait, c'est quoi l'histoire du fer et de la pierre de feu, tu ne me l'as pas raconté mon copain.
- J'ai terrassé le monstre à coup de moustache et la vilaine m'a donné un poulet. Elle me dit comme ça, tien mon love gros bidon, je te donne ce poulet pour te remercier. J'ai mangé la ficelle et j'ai déjà une indigestion, je me sens ballonnée.
Tu penses la vilaine avait pris deux fois son poids avec le poids de la ficelle. C'est alors que ne tenant plus à cause des battements de mon cœur dans ma langue que je suis revenu ici en courant à plus de cent kilomètres à l'heure, chat chat chat chat.
Donc, oui, je te disais, il y a un moment, le fer et le métal font du feu. Je vais te raconter l'histoire et tu vas comprendre. Un jour, j'étais parti à la préhistoire voir comment ça se passait avec la nouvelle monnaie que j'avais inventé. Oui, les hommes se payaient en dents de crocodile et se faisaient dévorer en les capturant. C'est alors que j'avais inventé pour eux une monnaie unique, l'eurosapien. Je retourne donc voir le résultat de mon invention et je fus stupéfait. L'homme avait monté toute une industrie sur les accessoires alimentaires et de confort. Barbecue, cuisinière, poêle à bois, insère, j'en passe et des meilleurs. Monsieur préhistoire premier le président de l'époque, viens me voir et me dit.
- Pépère, c'est bien joli tous ces objets, mais ils n'ont pas d'utilité. Qu'avons-nous donc oublié pour les rendre utiles ?
- Le feu, Monsieur le Président, le feu.
- Le feu, mais qu'est-ce que c'est que ça Pépère.
Là, je sors un objet de mon chatventre et je lui montre. Très emballé, il me dit, c'est ce qu'il nous faut.
Je fais un allé retour à notre époque et lui en laisse un carton.
Un an plus tard, je retourne voir comment ça se passe. J'arrive et monsieur préhistoire premier me dit, Pépère, je t'invite à un barbecue. Nous arrivons sur place proche de la grotte présidentielle le troulysée et au bout de deux heures, j'attendais encore et je vais voir ce qui se passe.
Stupéfait, je vois les hommes taper des cailloux pour faire le feu.
J'avais oublié de laisser la notice de l'objet, voilà mon copain.
- Oui, mais quel est le rapport avec le métal ?
- Hé bien voilà, je leur avais laissé des cartons de briquets avec les bouteilles de gaz pour les charger. Sans notice, ils n'ont pas trouvé comment s'en servir. Du coup, il tapait le briquet à l'envers sur le silex et l'étincelle se faisait. Malheureusement, le briquet était détruit au bout de dix ou vingt chocs sur la pierre. Quand, ils n'ont plus eu de briquets, ils se sont dit, et si l'on tapait les silex l'un sur l'autre. Voilà comment grâce au briquet les hommes de la préhistoire ont découvert le feu en tapant des cailloux et grâce à Pépère.
