À Nevers le président décida de monter dans la voiture du brigadier avec son ministre.
Il demanda au général Picolle s'il ne pouvait pas monter dans la voiture du poète à sa place.
- Monsieur veut m'éloigner de mon corps de défense. Que se passe-t-il, ne seriez-vous pas l'extraterrestre que vous prétendez être dans l'espace en train de nous attaquer. Je vous préviens si vous êtes un affabulateur, je demanderai à Tromp de vous corriger et je vous collerai six cent ans de bouton rouge et deux cent ans de soucoupe volante.
Le président n'était pas bien content que le général Picolle discute ses ordres.
- Hé bien monsieur cordon bleu, pourquoi voulez vous que nous changions de voiture. Des fois, je ne vous comprends pas. Je vous sens énervé, mais que se passe-t-il donc ?
- Hé Marie-Thérèse de la cornette est-ce que quelqu'un t'a demandé quelque chose. Si le président sauce cordon-bleu veut monter avec le brigadier Tatoubu c'est qu'il y a une raison non. Et puis tu serais gentille d'être poli avec ton président de la République s'il te plaît. Excusez là monsieur Emanuel cordon-bleu sauce tartare, elle n'a aucune éducation.
Le président ne faisait plus trop attention à ce que disait l'auditoire autour de lui. Il semblait préoccupé par les événements. Personne n'avait remarqué que le trou dans le carrefour s'était rebouché tout seul.
- Hé bien, écoutez tous, si je désire repartir avec la gendarmerie, c'est qu'en cas d'embouteillage, nous pourrons passer plus facilement.
Vous n'avez pas l'air de comprendre que des choses graves se passent pour Pépère qui est victime d'attaque de la part de Voichat.
Pendant que vous faisiez votre menu Best of cordon-bleu j'ai été sur Internet et j'ai lu l'article. Ils l'ont drôlement arrangé, ils le font passer pour un infatigable coureur et le prénomment le Casanova des campagnes.
C'est une honte de voir des choses pareilles.
Je vous le dis, je vais faire l'émission toutes griffes dehors pour rétablir la vérité. Même si celle-ci est réservée aux chats, je me déguiserai en Pépère et il m'aidera à le faire.
Vous n'avez même pas remarqué que nous étions victime de phénomènes extraterrestres. Brigadier si vous écoutiez un peu vos messages. Sachez que vos supérieurs vous réclament de toute urgence.
La bande de foies jaunes qui a été arrêtée devant le rond-point de neto est arrivée à s'évader sans que personne ne sache comment.
Autre chose grave, la famille d'une siamoise a été porter plainte pour enlèvement. D'après vos collègues, il s'agirait de la chatte love à Fripouille qui est un coéquipier à Pépère agent policier.
Alors vos histoires de cordon-bleu, vous les réglerez après.
Brigadier, démarrer votre voiture, nous partons immédiatement.
Tu viens mon Totof, même si ce n'est pas moi qui conduis, ne t'inquiète pas, nous serons vite arrivés.
- Oui mon Manu, j'arrive immédiatement pour servir d'avocat au cas où. Qu'en penses-tu Coco ?
- Cocorico, ça fait un moment que Coco désire rencontrer Pépère le super agent. Allez tous dans la voiture du brigadier, cocorico, cocorico.
Sur le terrain du poète, les choses étaient toujours en attente.
Le poète qui avait formulé son désir de partir était toujours dans son chalet.
Chatdore était inquiet pour cette histoire de Voichat et de la réaction de Pépère.
Prenant son rôle de coéquipier à cœur, il décida d'aller voir ce que faisait le poète dans sa cabane.
- Attendez-moi un moment les chatmis et chienmis, je vais voir ce que bricole fil de fer pour capsule de champagne hindou bu par des Yougoslaves.
- Whouaf, je t'attends mon copain.
- Moi, je reste aussi, je veux que Pépère me rassure sur la santé de mon cousin. Je suis tellement inquiète, pauvre Turbo, coincé dans sa soucoupe.
Chatdore monta sur la plate-forme et ensuite sur la chaise pour regarder par le carreau.
L'homme était en train de vider un fond de sac de croquettes dans un autre.
Chatdore, qui était derrière le carreau, n'entendait que le bruit des croquettes et l'homme était de dos.
- Pépère avait raison, le brontosaure des forêts de gigots mange les croquettes en écoutant des messes sataniques. Fait gaffe à toi, Chatdore, il ne va pas tarder à invoquer le malin.
L'homme qui présentait une présence se retourna et Chatdore eu le temps de voir qu'il avait le téléphone en main. Il n'eut que le temps de descendre de la plate-forme. Il eut le temps d'écouter, tiens la grosse tête à Pépère derrière le carreau, je vais lui donner des croquettes, sacré Casanova des campagnes, te voilà donc revenu.
Chatdore tomba devant ses amis et les invita à le suivre.
- Whouaf ou va-t-on ?
- Que fais-tu Chatdore, où allons nous ?
Il les entraîna vers l'hélicoptère, car il savait que celui-ci était invisible aux humains.
- Il m'a repéré et ici nous sommes à l'abri ne craignez rien.
- Whouaf, mais il peut nous voir à travers les vitres, Whouaf.
- Oui, Chatdore, tu parles d'un refuge.
- Pas du tout les amis, l'hélicoptère à Pépère est invisible aux hommes nous ne craignons rien. Mais que fait feuille de malt pour whisky florentin. Ce n'est pas possible, il finit les croquettes à Pépère. Figurez-vous qu'il était en train d'en manger un bol à pleines mains. Oui, à pleines mains, je l'ai vu de mes yeux vu qui ne l'avait pas vu avant de l'avoir vu.
L'homme sorti sur la plate-forme et se mit à appeler Pépère dont il pensait avoir vu la tête.
Il regardait en même temps en direction du champ à Cookie pour voir à quoi était dû l'agitation qui y régnait.
- Pépère, viens gamin, Pépère, j'ai des bonnes croquettes pour toi, miam miam les bonnes croquettes.
- Voyez, je n'ai pas menti.
- Whouaf, il mange des croquettes.
- Hé bien, c'est franchement aussi étonnent que les histoires de mon cousin.
Le poète tenta un dernier appel pour essayer de retrouver le Pépère, gamin, tu es là, viens manger les bonnes croquettes.
Chatdore, le regardant de l'appareil et le sachant invisible à ses yeux finit par répondre en crânant un peu pour épater la galerie.
- Tu n'as pas fini de surveiller les chats du voisinage figure de crotte de nez mal peigné. Les croquettes de la mère gendarme qui a perdu sa drogue dedans, tu peux t'en faire des toasts pour l'apéritif espèce d'alcoolique.Occupe-toi plutôt de l'histoire que tu as raconté aux chaounalistes de Voichat, j'ai tout entendu de derrière le carreau.
Tu veux que je te dise ce que font les gaillards en face. Ils sont en train d'analyser la terre de la cabane à Cookie, pour savoir si tu ne l'as pas trop polluée avec tes saloperies chimiques. Bon ce n'est pas tout ça pendant que certains descendent des fûts de vin d'autre sont en mission, salut poivrot, je dois envoyer un message à Pépère.
- Whouaf, c'est lui qui a parler aux reporters de Voichat ?
- Ha, bon, tu le savais Chatdore ?
- Non, je n'en savais rien, il était encore au téléphone avec eux. Il se déguise en Fripouille en Pépère en Chatdore pour aller les voir, je sais tout maintenant.
Le long de la nationale, le Pépère remonta au volant et semblait avoir du mal à s'asseoir.
- Tu n'aurais pas un peu grossi mon copain, le volant touche ton ventre.
- Toc toc toc, Lolo fait de l'humour, toc toc toc, ça, c'est amusant, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais dire à ma gendarme poète que tu es assez gros, fle fle fle, Casanova des campagnes, fle fle fle.
- Chat chat chat, toc toc toc, fle fle fle...
- hé bien qu'est-ce que c'est que cette hystérie collective. Non mais Pépère n'est pas gros, il est en excès d'intelligence.
Si mon ventre a grossi, c'est que je suis de plus en plus intelligent sachez le.
Lolo, je vois que je t'ai donné du poulet à outrance l'autre jour lors du calcul de la moyenne compensée et que je t'ai fait goûter à mes amours et tu te moques de moi.
Déjà que madame la brigadière gardienne des champs de citrouilles nucléaires se moque de moi en m'appelant le Casanova des campagne et que ma brosse à dents pour dentier de chez tu n'avais qu'à ne pas boire me traite de bouboule, ça suffira comme ça.
- Toc toc toc, ne dis pas ça, on t'aime Pépère.
- Fle fle fle, oui tu es un super chat policier, fle fle fle.
- Oui, mon copain, ne le prend pas comme ça.
Tiens un message de Chatdore.
C'est le soûlard qui a parlé au chaournalistes.
- Oui aussi, je t'aime mon Casanova des campagnes et j'aime faire des bisous sur mes grosses joues.
La suite demain.
- Non pas la suite demain, pourquoi elle a le droit ta maîtresse de le dire.
- Fle fle fle, parce que c'est ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, parce que c'est le soûlard qui se fout de toi toc toc toc.
- Non parce qu'elle me doit trois beaux saucissons et que je l'aime, je l'aime, je l'aime et mon soûlard aussi, car il va recevoir le colis.
Il demanda au général Picolle s'il ne pouvait pas monter dans la voiture du poète à sa place.
- Monsieur veut m'éloigner de mon corps de défense. Que se passe-t-il, ne seriez-vous pas l'extraterrestre que vous prétendez être dans l'espace en train de nous attaquer. Je vous préviens si vous êtes un affabulateur, je demanderai à Tromp de vous corriger et je vous collerai six cent ans de bouton rouge et deux cent ans de soucoupe volante.
Le président n'était pas bien content que le général Picolle discute ses ordres.
- Hé bien monsieur cordon bleu, pourquoi voulez vous que nous changions de voiture. Des fois, je ne vous comprends pas. Je vous sens énervé, mais que se passe-t-il donc ?
- Hé Marie-Thérèse de la cornette est-ce que quelqu'un t'a demandé quelque chose. Si le président sauce cordon-bleu veut monter avec le brigadier Tatoubu c'est qu'il y a une raison non. Et puis tu serais gentille d'être poli avec ton président de la République s'il te plaît. Excusez là monsieur Emanuel cordon-bleu sauce tartare, elle n'a aucune éducation.
Le président ne faisait plus trop attention à ce que disait l'auditoire autour de lui. Il semblait préoccupé par les événements. Personne n'avait remarqué que le trou dans le carrefour s'était rebouché tout seul.
- Hé bien, écoutez tous, si je désire repartir avec la gendarmerie, c'est qu'en cas d'embouteillage, nous pourrons passer plus facilement.
Vous n'avez pas l'air de comprendre que des choses graves se passent pour Pépère qui est victime d'attaque de la part de Voichat.
Pendant que vous faisiez votre menu Best of cordon-bleu j'ai été sur Internet et j'ai lu l'article. Ils l'ont drôlement arrangé, ils le font passer pour un infatigable coureur et le prénomment le Casanova des campagnes.
C'est une honte de voir des choses pareilles.
Je vous le dis, je vais faire l'émission toutes griffes dehors pour rétablir la vérité. Même si celle-ci est réservée aux chats, je me déguiserai en Pépère et il m'aidera à le faire.
Vous n'avez même pas remarqué que nous étions victime de phénomènes extraterrestres. Brigadier si vous écoutiez un peu vos messages. Sachez que vos supérieurs vous réclament de toute urgence.
La bande de foies jaunes qui a été arrêtée devant le rond-point de neto est arrivée à s'évader sans que personne ne sache comment.
Autre chose grave, la famille d'une siamoise a été porter plainte pour enlèvement. D'après vos collègues, il s'agirait de la chatte love à Fripouille qui est un coéquipier à Pépère agent policier.
Alors vos histoires de cordon-bleu, vous les réglerez après.
Brigadier, démarrer votre voiture, nous partons immédiatement.
Tu viens mon Totof, même si ce n'est pas moi qui conduis, ne t'inquiète pas, nous serons vite arrivés.
- Oui mon Manu, j'arrive immédiatement pour servir d'avocat au cas où. Qu'en penses-tu Coco ?
- Cocorico, ça fait un moment que Coco désire rencontrer Pépère le super agent. Allez tous dans la voiture du brigadier, cocorico, cocorico.
Sur le terrain du poète, les choses étaient toujours en attente.
Le poète qui avait formulé son désir de partir était toujours dans son chalet.
Chatdore était inquiet pour cette histoire de Voichat et de la réaction de Pépère.
Prenant son rôle de coéquipier à cœur, il décida d'aller voir ce que faisait le poète dans sa cabane.
- Attendez-moi un moment les chatmis et chienmis, je vais voir ce que bricole fil de fer pour capsule de champagne hindou bu par des Yougoslaves.
- Whouaf, je t'attends mon copain.
- Moi, je reste aussi, je veux que Pépère me rassure sur la santé de mon cousin. Je suis tellement inquiète, pauvre Turbo, coincé dans sa soucoupe.
Chatdore monta sur la plate-forme et ensuite sur la chaise pour regarder par le carreau.
L'homme était en train de vider un fond de sac de croquettes dans un autre.
Chatdore, qui était derrière le carreau, n'entendait que le bruit des croquettes et l'homme était de dos.
- Pépère avait raison, le brontosaure des forêts de gigots mange les croquettes en écoutant des messes sataniques. Fait gaffe à toi, Chatdore, il ne va pas tarder à invoquer le malin.
L'homme qui présentait une présence se retourna et Chatdore eu le temps de voir qu'il avait le téléphone en main. Il n'eut que le temps de descendre de la plate-forme. Il eut le temps d'écouter, tiens la grosse tête à Pépère derrière le carreau, je vais lui donner des croquettes, sacré Casanova des campagnes, te voilà donc revenu.
Chatdore tomba devant ses amis et les invita à le suivre.
- Whouaf ou va-t-on ?
- Que fais-tu Chatdore, où allons nous ?
Il les entraîna vers l'hélicoptère, car il savait que celui-ci était invisible aux humains.
- Il m'a repéré et ici nous sommes à l'abri ne craignez rien.
- Whouaf, mais il peut nous voir à travers les vitres, Whouaf.
- Oui, Chatdore, tu parles d'un refuge.
- Pas du tout les amis, l'hélicoptère à Pépère est invisible aux hommes nous ne craignons rien. Mais que fait feuille de malt pour whisky florentin. Ce n'est pas possible, il finit les croquettes à Pépère. Figurez-vous qu'il était en train d'en manger un bol à pleines mains. Oui, à pleines mains, je l'ai vu de mes yeux vu qui ne l'avait pas vu avant de l'avoir vu.
L'homme sorti sur la plate-forme et se mit à appeler Pépère dont il pensait avoir vu la tête.
Il regardait en même temps en direction du champ à Cookie pour voir à quoi était dû l'agitation qui y régnait.
- Pépère, viens gamin, Pépère, j'ai des bonnes croquettes pour toi, miam miam les bonnes croquettes.
- Voyez, je n'ai pas menti.
- Whouaf, il mange des croquettes.
- Hé bien, c'est franchement aussi étonnent que les histoires de mon cousin.
Le poète tenta un dernier appel pour essayer de retrouver le Pépère, gamin, tu es là, viens manger les bonnes croquettes.
Chatdore, le regardant de l'appareil et le sachant invisible à ses yeux finit par répondre en crânant un peu pour épater la galerie.
- Tu n'as pas fini de surveiller les chats du voisinage figure de crotte de nez mal peigné. Les croquettes de la mère gendarme qui a perdu sa drogue dedans, tu peux t'en faire des toasts pour l'apéritif espèce d'alcoolique.Occupe-toi plutôt de l'histoire que tu as raconté aux chaounalistes de Voichat, j'ai tout entendu de derrière le carreau.
Tu veux que je te dise ce que font les gaillards en face. Ils sont en train d'analyser la terre de la cabane à Cookie, pour savoir si tu ne l'as pas trop polluée avec tes saloperies chimiques. Bon ce n'est pas tout ça pendant que certains descendent des fûts de vin d'autre sont en mission, salut poivrot, je dois envoyer un message à Pépère.
- Whouaf, c'est lui qui a parler aux reporters de Voichat ?
- Ha, bon, tu le savais Chatdore ?
- Non, je n'en savais rien, il était encore au téléphone avec eux. Il se déguise en Fripouille en Pépère en Chatdore pour aller les voir, je sais tout maintenant.
Le long de la nationale, le Pépère remonta au volant et semblait avoir du mal à s'asseoir.
- Tu n'aurais pas un peu grossi mon copain, le volant touche ton ventre.
- Toc toc toc, Lolo fait de l'humour, toc toc toc, ça, c'est amusant, toc toc toc.
- Fle fle fle, je vais dire à ma gendarme poète que tu es assez gros, fle fle fle, Casanova des campagnes, fle fle fle.
- Chat chat chat, toc toc toc, fle fle fle...
- hé bien qu'est-ce que c'est que cette hystérie collective. Non mais Pépère n'est pas gros, il est en excès d'intelligence.
Si mon ventre a grossi, c'est que je suis de plus en plus intelligent sachez le.
Lolo, je vois que je t'ai donné du poulet à outrance l'autre jour lors du calcul de la moyenne compensée et que je t'ai fait goûter à mes amours et tu te moques de moi.
Déjà que madame la brigadière gardienne des champs de citrouilles nucléaires se moque de moi en m'appelant le Casanova des campagne et que ma brosse à dents pour dentier de chez tu n'avais qu'à ne pas boire me traite de bouboule, ça suffira comme ça.
- Toc toc toc, ne dis pas ça, on t'aime Pépère.
- Fle fle fle, oui tu es un super chat policier, fle fle fle.
- Oui, mon copain, ne le prend pas comme ça.
Tiens un message de Chatdore.
C'est le soûlard qui a parlé au chaournalistes.
- Oui aussi, je t'aime mon Casanova des campagnes et j'aime faire des bisous sur mes grosses joues.
La suite demain.
- Non pas la suite demain, pourquoi elle a le droit ta maîtresse de le dire.
- Fle fle fle, parce que c'est ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Toc toc toc, parce que c'est le soûlard qui se fout de toi toc toc toc.
- Non parce qu'elle me doit trois beaux saucissons et que je l'aime, je l'aime, je l'aime et mon soûlard aussi, car il va recevoir le colis.
