Cookie qui était devant sa cabane crut halluciner devant le défilé saugrenu qui venait de passer devant elle.
François, enceinte Bluetooth en main qui chantait à tue tête.
Derrière lui les Américains arme à la main qui n'arrêtaient pas de crier.
Halt, fucking ping Android, help me, help me.
Juste derrière les Américains, trois magnifiques sangliers.
Ce fut un véritable carnage sur le camp. En l'espace de quelques minutes, les tentes se retrouvèrent en guenilles. François fut arrêté et il continuait de chanter. Les sangliers repartirent en direction du bois et repassèrent devant le groupe qui était sous la plate-forme.
Le pauvre François n'arrivait pas à se faire entendre et les Américains voulaient à toute force qu'il soit un extraterrestre Android.
- Je vous assure, je n'y suis pour rien. J'étais en fac à Clermont à cette époque et Giscard draguait ma copine. C'est vrai quoi, je ne mens pas, j'avais une ax à l'époque et j'écoutais Adélaïde en cassette. Oui, quoi je n'avais pas de lecteur DVD à l'époque. Je ne connaissais même pas Ben Laden et le fbi m'a accusé de complicité. Je vais rappeler l'élysée pour dire à Emmanuel Sarkozy que je n'ai jamais touché Carla Macron. J'ai peur des femmes, c'est vrai quoi, j'ai quarante ans et on me dit que je suis fou. J'ai été gendarme, je sais ce que je dis.
- Stop, stop, you speak too fast, you are an Android horse bugger disguised as a human. Oui vous êtes un fucking horse Android nous en avons la preuve.
Cookie n'en pouvait plus de les entendre tous et elle partit au galop finir de démolir le reste des tentes qui étaient encore debout.
- Hiii, vous allez voir si ma maison est un toilette, hiii, pirate, faux Pépère, faux sanglier, faux François, hii, fausse Adélaïde hiii je vais tous vous corriger à coup de sabot, hiii.Chatdore, Sybage et Bibou n'en revenaient pas de ce qu'ils venaient de voir devant eux. Les trois sangliers s'étaient arrêtés juste en face d'eux.
D'où ils étaient les sangliers ne pouvaient pas les voir et ils regardaient en tous sens si personne n'était à proximité.
L'un d'eux se transforma en chat et les deux autres se réunirent en un seul pour devenir une soucoupe volante. Le chat monta dans l'engin qui s'éleva dans les airs avant de devenir un nuage.
- Qu'est-ce que c'est que cette sorcellerie ?
- Whouaf, je ne sais pas Sybage, je n'ai jamais vu une chose pareil. Whouaf, peut-être que Chatdore à une explication, car c'est incompréhensible.
- Hé bien mes amis, je pense savoir ce qui c'est passé.
- Ha, bon, tu comprends quelque chose à ça, tu as bien de la chance.
- Whouaf, oui Sybage a raison, tu es fort de le savoir mes copains.
- Hé bien, voilà ce que je pense mes amis.
Il y a dix minutes le soûlard qui est au-dessus de nous est parti vers sa maison. Je pense qu'il a été enterrer des saloperies chimiques dans la cabane à Cookie. Ensuite, le fou a dû y aller et s'est contaminé dessus et il aura à son tour contaminé les Américains qui le poursuivaient dans le bois. Avec la radioactivité, trois d'entre eux se sont transformés en sanglurunium et ont voulu se venger de leur créateur. Ils l'ont ensuite coursé pour lui mettre une correction et la chose faite, se sont transformés en leur matière initiale, c'est-à-dire un gaz bactériologique.
- Whouaf, tu en es sûr mon copain ? - Oui c'est un peu tiré par les moustaches quand même ton histoire.
- Je pourrais en mettre mon estomac au grill, j'en suis quasiment certain et c'est déjà arrivé figurez-vous, alors ça n'est pas étonnent.
-Whouaf, qu'est-ce qui s'est passé exactement ?
- oui, explique-nous, Chatdore.
- Hé bien voilà, il n'y a pas si longtemps que ça, les gendarmes de Sancoins ont failli être victime de tirs de la part d'un groupe de chasseurs à cause des méfaits du rabougri transgénique aux oreilles de roses. Voilà comment, c'est arrivé. Un soir, sa comparse arrive et lui annonce qu'il y a un départ à la gendarmerie et que ses collègues auraient aimé faire un barbecue pour fêter ce départ en retraite.
Le comorien, imbibé de mort subite Algérienne se propose de prêter son terrain et d'offrir le matériel pour le barbecue.
C'est ainsi qu'il a fait construire par Pépère un barbecue gigantesque fait maison.
Pour se faire, il a utilisé un missile sol-air qui était désarmé et enterré dans son terrain.
C'est ainsi que Pépère, pioche et pelle en patte à déterré l'engin sous les ovations des deux ivrognes qui criaient, vas-y Pépère encore une pelle, vas-y Pépère encore un coup de pioche.
Une fois l'engin déterré, il l'a coupé en deux sur la tranche et ça faisait une énorme cuvette. Ils lui ont fait faire les pieds avec des casiers métalliques qui contenaient de l'uranium et du thorium.
C'est ainsi qu'ils ont fait la fête de départ avec ce barbecue nucléaire. Sans compter qu'ils avaient entassé les bouteilles dans les fûts d'uranium qui étaient vides.
La fête finie, ils sont repartis à la brigade et Pépère à fait cinq tours de harnais dans la soirée.
Le lendemain, une partie de la brigade était partie faire des contrôle de papier, alcoolémie, et vitesse le long d'un bois.
En route, le conducteur s'était plein de ne pouvoir tenir les pédales comme il le voulait. Puis en descendant, il tombe et s'accroche dans la ceinture. C'est alors que des salves de fusils sont parties du bois en leur direction.
- Whouaf que s'était il passé ?
- Oui, explique nous Chatdore.
- Hé bien voilà, l'homme avait du mal à conduire, car ses pieds étaient devenus des sabots et il s'est accroché dans la ceinture à cause des bois sur sa tête. Tous les hommes avaient une tête de cerf des sabots et s'étaient retrouvés à quatre pattes, vous comprenez maintenant.
Chatdore venait de finir son histoire et se proposa d'aller espionner le poète.
C'est à ce moment-là dont arriva Ainos devant la cabane.
Elle semblait contrariée et appela Chatdore de la patte.
- Whouaf que veut elle, wouaf, elle a l'air contrarié.
- Je n'en sais pas plus que toi, attendons.
Ainos et Chatdore semblaient en grande discussion et elle lui montrait son téléphone.
Elle repartit aussitôt et Chatdore revint vers ses amis.
- Whouaf que voulait elle ?
- Raconte nous Chatdore.
- Alors là, vous allez tomber sur la queue mes amis regardez.
Chatdore montrait l'écran de son téléphone avec la une de couverture du magazine Voichat.
C'est alors qu'il envoya l'information à Lolo qui était dans la petite voiture à Pépère qui était en train de démarrer.
Lolo lut le message et suivit le lien.
Pêcheur et Coin-coin ne bougeaient pas et avaient les yeux fixés sur le téléphone de Lolo.
Pépère qui conduisait ne voyait rien et en tournant aperçu dans le rétro un bout de photo de ses Nike sur le téléphone.
Il s'arrêta brusquement pour demander ce qui se passait.
- Alors, comme ça, on se moque de moi, tu vas là cracher ta croquette valda, Lolo qu'est-ce que s'est que ce message ?
- Toc toc toc, tu es vrai chat cachottier, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète à promis que tu aurais un poulet pour le baptême, fle fle fle, et des miettes de pain à foison pour les petites pattes, fle fle fle.
Le Pépère saisit le téléphone des pattes à Lolo et s'écria, tout est faux, tout est faux, c'est un scandale, je vais porter chatplainte pour diffamation, chat alors c'est insensée cette histoire.
- Toc toc toc, lit nous l'article, toc toc toc, ça m'intéresse, toc toc toc.
- Fle fle fle, je veux en savoir plus fle fle fle.
C'est alors que le Pépère ouvrit le lien et apparu une photo de chaton. Sur la photo, était entourée une Nike comme désignée étant la signature à Pépère qui se mit à lire l'édito.
- C'est une honte tout est faux.
Nous apprenons de source sur que le célèbre chat agent policier nommé Pépère aurait un enfant légitime non reconnu.
En effet, le célèbre chat policier, surnommé, bouboule par sa maîtresse, poulet rôti par son maître ou encore le mythomane par ses amis à cause de ses tendances à en dire plus qu'il n'en faut et le Casanova des campagnes par ses voisins, aurait un petit.
- Attends, tu vas voir la soûlarde, je vais t'apprendre à m'appeler bouboule. Tu vas voir squelettor si, je m'appelle poulet rôti, tu vas rentrer dans le bocal de cassoulet de peur de une fois que je l'aurais dévoré. Mes amis, m'appeler le mythomane, n'importe quoi ces chaournalistes, moi qui dis toujours la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse et avérée réelle.
Quand même, Casanova des campagnes, que va penser ma chatte love Ainos.
Le célèbre policier a donc eu ce petit suite à une mission d'infiltration à ce que nous en savons.
Il était à l'époque sur l'affaire du gang dit des boulangeries. Le chef de la bande était le célèbre Elchaponne qui est actuellement honnête suite à son sauvetage héroïque du père Noël.
Il est d'ailleurs actuellement un fin limier de l'équipe à Pépère.
Donc, ce soir là l'agent 007 Pépère comme il se nomme lui-même était en planque dans le hall de l'ex bandit Elchaponne.
Il faut savoir qu'à l'époque, il y avait une rivalité entre les deux chats à cause de la compagne d'Elchaponne.
Oui, Divine la rouquine étant à l'époque avec le bandit venait de quitter Pépère qui venait d'intégrer les rangs du FBICHAT.
Donc, ce soir, la, le célèbre détective était en planque dans le hall quand fut passé devant lui une souris mutante, selon les dires à Pépère à l'époque.
L'agent s'était donc caché dans un buffet qui était situé dans l'appartement.
Divine la rouquine était à l'intérieur et Pépère selon ses dires l'aurait séduite et fait ce petit.
D'après sa maîtresse, quand elle a vu les photos, il n'y a aucun doute possible.
Elle s'est écriée, ce sont bien les Nike au Casanova des campagnes de Pépère. Elle s'est promis de lui offrir un poulet quand le petit serait baptisé.
La maman ne demande rien de plus qu'il reconnaisse le chaton qui a été confié au maître à Pépère en attendant un teste de chat paternité.
- Selon les proches de Pépère, il serait décrit comme un coureur infatigable faisant plusieurs logements en une seule soirée.
Dès que nous en saurons un peu plus, nous tiendrons informés les lecteurs de Voichat.
- Hé bien sacré Pépère, le Casanova des campagnes, chat chat chat.
- Toc toc toc, tu es un sacré filou, toc toc toc.
- Fle fle fle, la plus gentille, c'est ma gendarme poète, fle fle fle elle va t'offrir un poulet au baptême, fle fle fle.
François, enceinte Bluetooth en main qui chantait à tue tête.
Derrière lui les Américains arme à la main qui n'arrêtaient pas de crier.
Halt, fucking ping Android, help me, help me.
Juste derrière les Américains, trois magnifiques sangliers.
Ce fut un véritable carnage sur le camp. En l'espace de quelques minutes, les tentes se retrouvèrent en guenilles. François fut arrêté et il continuait de chanter. Les sangliers repartirent en direction du bois et repassèrent devant le groupe qui était sous la plate-forme.
Le pauvre François n'arrivait pas à se faire entendre et les Américains voulaient à toute force qu'il soit un extraterrestre Android.
- Je vous assure, je n'y suis pour rien. J'étais en fac à Clermont à cette époque et Giscard draguait ma copine. C'est vrai quoi, je ne mens pas, j'avais une ax à l'époque et j'écoutais Adélaïde en cassette. Oui, quoi je n'avais pas de lecteur DVD à l'époque. Je ne connaissais même pas Ben Laden et le fbi m'a accusé de complicité. Je vais rappeler l'élysée pour dire à Emmanuel Sarkozy que je n'ai jamais touché Carla Macron. J'ai peur des femmes, c'est vrai quoi, j'ai quarante ans et on me dit que je suis fou. J'ai été gendarme, je sais ce que je dis.
- Stop, stop, you speak too fast, you are an Android horse bugger disguised as a human. Oui vous êtes un fucking horse Android nous en avons la preuve.
Cookie n'en pouvait plus de les entendre tous et elle partit au galop finir de démolir le reste des tentes qui étaient encore debout.
- Hiii, vous allez voir si ma maison est un toilette, hiii, pirate, faux Pépère, faux sanglier, faux François, hii, fausse Adélaïde hiii je vais tous vous corriger à coup de sabot, hiii.Chatdore, Sybage et Bibou n'en revenaient pas de ce qu'ils venaient de voir devant eux. Les trois sangliers s'étaient arrêtés juste en face d'eux.
D'où ils étaient les sangliers ne pouvaient pas les voir et ils regardaient en tous sens si personne n'était à proximité.
L'un d'eux se transforma en chat et les deux autres se réunirent en un seul pour devenir une soucoupe volante. Le chat monta dans l'engin qui s'éleva dans les airs avant de devenir un nuage.
- Qu'est-ce que c'est que cette sorcellerie ?
- Whouaf, je ne sais pas Sybage, je n'ai jamais vu une chose pareil. Whouaf, peut-être que Chatdore à une explication, car c'est incompréhensible.
- Hé bien mes amis, je pense savoir ce qui c'est passé.
- Ha, bon, tu comprends quelque chose à ça, tu as bien de la chance.
- Whouaf, oui Sybage a raison, tu es fort de le savoir mes copains.
- Hé bien, voilà ce que je pense mes amis.
Il y a dix minutes le soûlard qui est au-dessus de nous est parti vers sa maison. Je pense qu'il a été enterrer des saloperies chimiques dans la cabane à Cookie. Ensuite, le fou a dû y aller et s'est contaminé dessus et il aura à son tour contaminé les Américains qui le poursuivaient dans le bois. Avec la radioactivité, trois d'entre eux se sont transformés en sanglurunium et ont voulu se venger de leur créateur. Ils l'ont ensuite coursé pour lui mettre une correction et la chose faite, se sont transformés en leur matière initiale, c'est-à-dire un gaz bactériologique.
- Whouaf, tu en es sûr mon copain ? - Oui c'est un peu tiré par les moustaches quand même ton histoire.
- Je pourrais en mettre mon estomac au grill, j'en suis quasiment certain et c'est déjà arrivé figurez-vous, alors ça n'est pas étonnent.
-Whouaf, qu'est-ce qui s'est passé exactement ?
- oui, explique-nous, Chatdore.
- Hé bien voilà, il n'y a pas si longtemps que ça, les gendarmes de Sancoins ont failli être victime de tirs de la part d'un groupe de chasseurs à cause des méfaits du rabougri transgénique aux oreilles de roses. Voilà comment, c'est arrivé. Un soir, sa comparse arrive et lui annonce qu'il y a un départ à la gendarmerie et que ses collègues auraient aimé faire un barbecue pour fêter ce départ en retraite.
Le comorien, imbibé de mort subite Algérienne se propose de prêter son terrain et d'offrir le matériel pour le barbecue.
C'est ainsi qu'il a fait construire par Pépère un barbecue gigantesque fait maison.
Pour se faire, il a utilisé un missile sol-air qui était désarmé et enterré dans son terrain.
C'est ainsi que Pépère, pioche et pelle en patte à déterré l'engin sous les ovations des deux ivrognes qui criaient, vas-y Pépère encore une pelle, vas-y Pépère encore un coup de pioche.
Une fois l'engin déterré, il l'a coupé en deux sur la tranche et ça faisait une énorme cuvette. Ils lui ont fait faire les pieds avec des casiers métalliques qui contenaient de l'uranium et du thorium.
C'est ainsi qu'ils ont fait la fête de départ avec ce barbecue nucléaire. Sans compter qu'ils avaient entassé les bouteilles dans les fûts d'uranium qui étaient vides.
La fête finie, ils sont repartis à la brigade et Pépère à fait cinq tours de harnais dans la soirée.
Le lendemain, une partie de la brigade était partie faire des contrôle de papier, alcoolémie, et vitesse le long d'un bois.
En route, le conducteur s'était plein de ne pouvoir tenir les pédales comme il le voulait. Puis en descendant, il tombe et s'accroche dans la ceinture. C'est alors que des salves de fusils sont parties du bois en leur direction.
- Whouaf que s'était il passé ?
- Oui, explique nous Chatdore.
- Hé bien voilà, l'homme avait du mal à conduire, car ses pieds étaient devenus des sabots et il s'est accroché dans la ceinture à cause des bois sur sa tête. Tous les hommes avaient une tête de cerf des sabots et s'étaient retrouvés à quatre pattes, vous comprenez maintenant.
Chatdore venait de finir son histoire et se proposa d'aller espionner le poète.
C'est à ce moment-là dont arriva Ainos devant la cabane.
Elle semblait contrariée et appela Chatdore de la patte.
- Whouaf que veut elle, wouaf, elle a l'air contrarié.
- Je n'en sais pas plus que toi, attendons.
Ainos et Chatdore semblaient en grande discussion et elle lui montrait son téléphone.
Elle repartit aussitôt et Chatdore revint vers ses amis.
- Whouaf que voulait elle ?
- Raconte nous Chatdore.
- Alors là, vous allez tomber sur la queue mes amis regardez.
Chatdore montrait l'écran de son téléphone avec la une de couverture du magazine Voichat.
C'est alors qu'il envoya l'information à Lolo qui était dans la petite voiture à Pépère qui était en train de démarrer.
Lolo lut le message et suivit le lien.
Pêcheur et Coin-coin ne bougeaient pas et avaient les yeux fixés sur le téléphone de Lolo.
Pépère qui conduisait ne voyait rien et en tournant aperçu dans le rétro un bout de photo de ses Nike sur le téléphone.
Il s'arrêta brusquement pour demander ce qui se passait.
- Alors, comme ça, on se moque de moi, tu vas là cracher ta croquette valda, Lolo qu'est-ce que s'est que ce message ?
- Toc toc toc, tu es vrai chat cachottier, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète à promis que tu aurais un poulet pour le baptême, fle fle fle, et des miettes de pain à foison pour les petites pattes, fle fle fle.
Le Pépère saisit le téléphone des pattes à Lolo et s'écria, tout est faux, tout est faux, c'est un scandale, je vais porter chatplainte pour diffamation, chat alors c'est insensée cette histoire.
- Toc toc toc, lit nous l'article, toc toc toc, ça m'intéresse, toc toc toc.
- Fle fle fle, je veux en savoir plus fle fle fle.
C'est alors que le Pépère ouvrit le lien et apparu une photo de chaton. Sur la photo, était entourée une Nike comme désignée étant la signature à Pépère qui se mit à lire l'édito.
- C'est une honte tout est faux.
Nous apprenons de source sur que le célèbre chat agent policier nommé Pépère aurait un enfant légitime non reconnu.
En effet, le célèbre chat policier, surnommé, bouboule par sa maîtresse, poulet rôti par son maître ou encore le mythomane par ses amis à cause de ses tendances à en dire plus qu'il n'en faut et le Casanova des campagnes par ses voisins, aurait un petit.
- Attends, tu vas voir la soûlarde, je vais t'apprendre à m'appeler bouboule. Tu vas voir squelettor si, je m'appelle poulet rôti, tu vas rentrer dans le bocal de cassoulet de peur de une fois que je l'aurais dévoré. Mes amis, m'appeler le mythomane, n'importe quoi ces chaournalistes, moi qui dis toujours la vérité vraie qu'elle n'est pas fausse et avérée réelle.
Quand même, Casanova des campagnes, que va penser ma chatte love Ainos.
Le célèbre policier a donc eu ce petit suite à une mission d'infiltration à ce que nous en savons.
Il était à l'époque sur l'affaire du gang dit des boulangeries. Le chef de la bande était le célèbre Elchaponne qui est actuellement honnête suite à son sauvetage héroïque du père Noël.
Il est d'ailleurs actuellement un fin limier de l'équipe à Pépère.
Donc, ce soir là l'agent 007 Pépère comme il se nomme lui-même était en planque dans le hall de l'ex bandit Elchaponne.
Il faut savoir qu'à l'époque, il y avait une rivalité entre les deux chats à cause de la compagne d'Elchaponne.
Oui, Divine la rouquine étant à l'époque avec le bandit venait de quitter Pépère qui venait d'intégrer les rangs du FBICHAT.
Donc, ce soir, la, le célèbre détective était en planque dans le hall quand fut passé devant lui une souris mutante, selon les dires à Pépère à l'époque.
L'agent s'était donc caché dans un buffet qui était situé dans l'appartement.
Divine la rouquine était à l'intérieur et Pépère selon ses dires l'aurait séduite et fait ce petit.
D'après sa maîtresse, quand elle a vu les photos, il n'y a aucun doute possible.
Elle s'est écriée, ce sont bien les Nike au Casanova des campagnes de Pépère. Elle s'est promis de lui offrir un poulet quand le petit serait baptisé.
La maman ne demande rien de plus qu'il reconnaisse le chaton qui a été confié au maître à Pépère en attendant un teste de chat paternité.
- Selon les proches de Pépère, il serait décrit comme un coureur infatigable faisant plusieurs logements en une seule soirée.
Dès que nous en saurons un peu plus, nous tiendrons informés les lecteurs de Voichat.
- Hé bien sacré Pépère, le Casanova des campagnes, chat chat chat.
- Toc toc toc, tu es un sacré filou, toc toc toc.
- Fle fle fle, la plus gentille, c'est ma gendarme poète, fle fle fle elle va t'offrir un poulet au baptême, fle fle fle.
