Dans le près à Cookie, c'était l'effervescence. Momo partit prévenir Rooki de l'invasion extraterrestre et décida de repartir chez lui tout cela l'inquiétait pour Mimine et Bouillette.
Les Américains étaient sur le pied de guerre. Ils partirent dans le bois et suivaient le son de l'enceinte Bluetooth.
Le pauvre François était paniqué et après s'être arrêté en face de la cabane du poète, il répartit en courant et s'enfonça dans le bois.
- Bon François reste calme, les agents du fbi sont derrière toi. Si tu t'affoles, tu vas transpirer et ils vont te localiser avec leur détecteur de transpiration. Je vais aller faire un courrier à Emmanuel Sarkozy et prévenir Carla Macron et ensuite allez voir le brigadier Tatouvu, il n'y a que lui qui peut me sauver.
Chatdore et Bibou après avoir vu François s'enfuir dans le bois virent passer les Américains.
- Halte, terroriste Android, arrêtez vous, au non de la loi fédérale des États-Unis. Halte, nous savons que vous êtes un fucking horse androïd et complice du robot Pépère et de capot blanc. Halte, tu n'iras pas loin mon gaillard, les gendarmes ont déjà capturer ton complice que se fait passer pour un Belge.
La pauvre Cookie ne savait plus où donner de la tête entre, Momo qui était parti voir Rooki, Julie qui ramenait de la paille fraîche pour nettoyer son lit et les Américains qui couraient en tous sens devant ses naseaux.
- Hii bandits, complices du robot à Pépère, hiii, ma maison n'est pas un wc, hii et ma tranquillité, hiii, que fait la chevalpolice hiiii, je n'en peux plus.
Sous la plate-forme du chalet Chatdore reçu le message de Rooki. Il ne comprit pas pourquoi Momo n'était pas venu directement l'informer du robot qui se faisait passer pour Pépère.
- Qu'est-ce qui se passe, whouaf, c'est quoi ce carnaval, que font-ils tous. C'est incroyable où est mon maître ?
- C'est grave, figure toi que ton maître s'est déguisé en Pépère pour aller faire caca dans la maison à Cookie. Enfin Momo n'en est pas sûr. C'est peut-être l'homme qui est passé en face de nous qui est recherché pour terrorisme international selon les dires de Momo à Rooki.
- Whouaf, c'est une histoire de fou, mais que pouvons nous faire ?
- Attend Rooki arrive, il est parti voir ce qui se passe chez Cookie qui a été victime de dispersion de gaz bactériologique devant sa cabane.
Rooki arriva à cet instant et il avait l'air très inquiet.
- Gre gre gre, c'est terrible, gre gre gre, Cookie à été victime de caca sauvage dans sa maison gre gre gre.
Momo m'a dit que des extraterrestres coupaient les arbres, gre gre gre, j'ai peur, car ma maison est dans le noyer, gre gre gre.
J'ai prévenu Pépère, mais il était dans un arbre parti secourir Turbo.
- Je sais, mais ne t'inquiète pas mon cousin ne craint plus rien si Pépère est sur l'affaire.
- Chat alors, Pépère dans l'arbre, j'ai été très étonné, chat chat chat.
- Whouaf, pourquoi dis, tu cela mon copain.
- Car il a un problème à la hanche en ce moment, c'est pour ça. Qu'est-ce que c'est, un autobus, un éléphant, un avion ?
Juste en face des animaux arrivait François à toute vitesse enceinte Bluetooth en main. Adélaïde vous êtes belle, mes yeux sont fixes sur la mouche. Juste derrière eux les Américains. Fucking pig Android, fucking pig Android help me help me. Juste derrière eux trois sangliers déchaînés qui les coursaient.
Le poète arriva au même moment et cru qu'il y avait la guerre. Il se dépêchait et en rentrant dans sa cabane échappa un papier qui retomba devant les pattes à Bibou.
- Tiens whouaf, qu'est-ce que c'est que ça s'écria t'il.
- Chat alors la recette du moelleux au chocolat. Ce sont peut-être des codes secrets. Je vais prévenir Lolo, car Pépère est encore dans l'arbre.
- Du moment qu'il sauve mon cousin, il verra cette histoire de code après.
Le Pépère s'apprêtait à partir quand Lolo reçu le message.
- Le comorien buveur d'encre de crabe à laissé s'échapper un papier. Chatdore dit que c'est la recette du moelleux au chocolat et que c'est sûrement un code secret dans l'explication.
- Mais non mon copain, c'est sa recette maison, si tu savais, enfin bref, je ne tiens pas à perdre mes trois beaux saucissons promis.
- Toc toc toc, qu'est que c'est que ce gâteau toc toc toc, raconte nous Pépère, toc toc toc.
- Oui Pépère, fle fle fle, pour que je le raconte à sainte petites pattes, fle fle fle.
- Mais tu n'en auras pas besoin mon copain écoute cette histoire. C'est celle d'un gâteau fait maison, et ça tu peux me croire.
Ce fondant au chocolat façon maison elle l'a préparée dans le gourbi du libanais fabriquant de fusil-mitrailleur en forme de bouteille.
il y a déjà un moment de ça, je ne vous raconte pas la tronche du moelleux.
- C'est un très bon désert, le fondant au chocolat. Pourquoi dis tu façon maison, elle eut un secret de préparation que personne ne connaît ?
Ma maîtresse Ambre en fait, et j'y ai déjà goûté j'ai beaucoup aimé. J'ai été d'ailleurs disputé pour lui en avoir mangé la moitié de son gâteau, chat chat chat.
Toc toc toc, je préfère le poisson toc toc toc.
- Fle fle fle, et moi le pain des petites pattes, fle fle fle, car c'est ma gendarme poète qui le donne, fle fle.
- Oui Lolo, mais laisse moi t'expliquer le déroulement et tu vas voir.
C'était un lundi, ce jour-là, il prétexte aller voir son psychologue. En fait, c'est un prétexte. Il va en Iran pour sa commande d'armes de destruction massive. Il s'y rend avec un avion privé que lui prête un émir saoudien en échange d'achat de bazooka à prix coûtant. Pour l'histoire, ces bazookas sont faits en Chine par des chiens de race saint-bernard. Donc, il s'en va là-bas et elle arrive dans le gourbi avec un casier de six bouteilles de villageoise. Moi, je me reposais d'une terrible mission où Fripouille m'avait sauvé de la noyade. Une heure après être arrivée, je l'entends se plaindre que le vin se serait évaporé tout seul des bouteilles. Elle me dit comme ça, mon gentil minet, tu vas venir en course avec moi. Prends le harnais pour m'aider à tirer le caddie dans le magasin, car je suis exténuée. Tu le mettras là-bas qu'elle me dit, tu n'en as pas besoin dans la voiture, ce à quoi, j'ai répondu, ça dépend la soûlarde si tu couches la voiture au fossé, bref. Je ne dis pas ça en mal, car je l'aime, je l'aime, ce n'est que la colis oups saucisson, oups, vérité. Nous sommes partis avec la chatlauréanne. Elle charge dans le chargeur de microsillons, des soixante-dix-huit tours de messe. Oui, cet épouvantable autoradio fait maison par mon alcoolique enfin bref. Une espèce de radio avec des tubes à galène et un chargeur de disque soixante-dix-huit tours. Nous partons à Sancoins en roulant en zigzag vous vous doutez bien. Elle met la musique et j'ai été content, car j'ai pensé au début qu'elle mettrait du rap. Hé bien, j'ai eu le droit à des chants grégoriens chantés en chinois en japonais et en irakien. Arrivé au magasin, je mets le harnais et tire le caddie comme un chien d'aveugle pour l'aider à marcher droit. Elle s'en va directement dans le rayon des vins et remplit le caddie. Ensuite, elle me dit, mon gentil minet, je vais faire un moelleux au chocolat pour mon soûlard. Je n'ai rien dit, elle a pris, de la moutardes, des radis noirs, du poivres et des biscottes et un pot de crème de marron. Revenu dans le gourbi après avoir bu deux bouteilles en conduisant, elle s'affaire à sa préparation. Elle a écrasé dans le moulin à café de mon poivrot, les radis avec le poivre et la moutarde. Elle a disposé le tout dans un plat et à émietté les biscottes dessus avant de napper le tout avec la crème de marron. Elle était embêtée, car elle n'avait pas de four. C'est là qu'elle a eu une idée. Elle a démarré la voiture et posé le plat sur le moteur après avoir ouvert le capot. Elle a refermé le capot sur le plat et le gâteau à cuit sur le moteur de ma pauvre chatlauréanne transformée en four. je pensais dans mon estomac, il va être fameux le gâteau après avoir cuit dans les vapeurs de gasoil.
- Toc toc toc, c'est une drôle de recette, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle réussit très bien le gratin de poisson, et toc.
- Oui, c'est un peu spécial comme recette.
Les Américains étaient sur le pied de guerre. Ils partirent dans le bois et suivaient le son de l'enceinte Bluetooth.
Le pauvre François était paniqué et après s'être arrêté en face de la cabane du poète, il répartit en courant et s'enfonça dans le bois.
- Bon François reste calme, les agents du fbi sont derrière toi. Si tu t'affoles, tu vas transpirer et ils vont te localiser avec leur détecteur de transpiration. Je vais aller faire un courrier à Emmanuel Sarkozy et prévenir Carla Macron et ensuite allez voir le brigadier Tatouvu, il n'y a que lui qui peut me sauver.
Chatdore et Bibou après avoir vu François s'enfuir dans le bois virent passer les Américains.
- Halte, terroriste Android, arrêtez vous, au non de la loi fédérale des États-Unis. Halte, nous savons que vous êtes un fucking horse androïd et complice du robot Pépère et de capot blanc. Halte, tu n'iras pas loin mon gaillard, les gendarmes ont déjà capturer ton complice que se fait passer pour un Belge.
La pauvre Cookie ne savait plus où donner de la tête entre, Momo qui était parti voir Rooki, Julie qui ramenait de la paille fraîche pour nettoyer son lit et les Américains qui couraient en tous sens devant ses naseaux.
- Hii bandits, complices du robot à Pépère, hiii, ma maison n'est pas un wc, hii et ma tranquillité, hiii, que fait la chevalpolice hiiii, je n'en peux plus.
Sous la plate-forme du chalet Chatdore reçu le message de Rooki. Il ne comprit pas pourquoi Momo n'était pas venu directement l'informer du robot qui se faisait passer pour Pépère.
- Qu'est-ce qui se passe, whouaf, c'est quoi ce carnaval, que font-ils tous. C'est incroyable où est mon maître ?
- C'est grave, figure toi que ton maître s'est déguisé en Pépère pour aller faire caca dans la maison à Cookie. Enfin Momo n'en est pas sûr. C'est peut-être l'homme qui est passé en face de nous qui est recherché pour terrorisme international selon les dires de Momo à Rooki.
- Whouaf, c'est une histoire de fou, mais que pouvons nous faire ?
- Attend Rooki arrive, il est parti voir ce qui se passe chez Cookie qui a été victime de dispersion de gaz bactériologique devant sa cabane.
Rooki arriva à cet instant et il avait l'air très inquiet.
- Gre gre gre, c'est terrible, gre gre gre, Cookie à été victime de caca sauvage dans sa maison gre gre gre.
Momo m'a dit que des extraterrestres coupaient les arbres, gre gre gre, j'ai peur, car ma maison est dans le noyer, gre gre gre.
J'ai prévenu Pépère, mais il était dans un arbre parti secourir Turbo.
- Je sais, mais ne t'inquiète pas mon cousin ne craint plus rien si Pépère est sur l'affaire.
- Chat alors, Pépère dans l'arbre, j'ai été très étonné, chat chat chat.
- Whouaf, pourquoi dis, tu cela mon copain.
- Car il a un problème à la hanche en ce moment, c'est pour ça. Qu'est-ce que c'est, un autobus, un éléphant, un avion ?
Juste en face des animaux arrivait François à toute vitesse enceinte Bluetooth en main. Adélaïde vous êtes belle, mes yeux sont fixes sur la mouche. Juste derrière eux les Américains. Fucking pig Android, fucking pig Android help me help me. Juste derrière eux trois sangliers déchaînés qui les coursaient.
Le poète arriva au même moment et cru qu'il y avait la guerre. Il se dépêchait et en rentrant dans sa cabane échappa un papier qui retomba devant les pattes à Bibou.
- Tiens whouaf, qu'est-ce que c'est que ça s'écria t'il.
- Chat alors la recette du moelleux au chocolat. Ce sont peut-être des codes secrets. Je vais prévenir Lolo, car Pépère est encore dans l'arbre.
- Du moment qu'il sauve mon cousin, il verra cette histoire de code après.
Le Pépère s'apprêtait à partir quand Lolo reçu le message.
- Le comorien buveur d'encre de crabe à laissé s'échapper un papier. Chatdore dit que c'est la recette du moelleux au chocolat et que c'est sûrement un code secret dans l'explication.
- Mais non mon copain, c'est sa recette maison, si tu savais, enfin bref, je ne tiens pas à perdre mes trois beaux saucissons promis.
- Toc toc toc, qu'est que c'est que ce gâteau toc toc toc, raconte nous Pépère, toc toc toc.
- Oui Pépère, fle fle fle, pour que je le raconte à sainte petites pattes, fle fle fle.
- Mais tu n'en auras pas besoin mon copain écoute cette histoire. C'est celle d'un gâteau fait maison, et ça tu peux me croire.
Ce fondant au chocolat façon maison elle l'a préparée dans le gourbi du libanais fabriquant de fusil-mitrailleur en forme de bouteille.
il y a déjà un moment de ça, je ne vous raconte pas la tronche du moelleux.
- C'est un très bon désert, le fondant au chocolat. Pourquoi dis tu façon maison, elle eut un secret de préparation que personne ne connaît ?
Ma maîtresse Ambre en fait, et j'y ai déjà goûté j'ai beaucoup aimé. J'ai été d'ailleurs disputé pour lui en avoir mangé la moitié de son gâteau, chat chat chat.
Toc toc toc, je préfère le poisson toc toc toc.
- Fle fle fle, et moi le pain des petites pattes, fle fle fle, car c'est ma gendarme poète qui le donne, fle fle.
- Oui Lolo, mais laisse moi t'expliquer le déroulement et tu vas voir.
C'était un lundi, ce jour-là, il prétexte aller voir son psychologue. En fait, c'est un prétexte. Il va en Iran pour sa commande d'armes de destruction massive. Il s'y rend avec un avion privé que lui prête un émir saoudien en échange d'achat de bazooka à prix coûtant. Pour l'histoire, ces bazookas sont faits en Chine par des chiens de race saint-bernard. Donc, il s'en va là-bas et elle arrive dans le gourbi avec un casier de six bouteilles de villageoise. Moi, je me reposais d'une terrible mission où Fripouille m'avait sauvé de la noyade. Une heure après être arrivée, je l'entends se plaindre que le vin se serait évaporé tout seul des bouteilles. Elle me dit comme ça, mon gentil minet, tu vas venir en course avec moi. Prends le harnais pour m'aider à tirer le caddie dans le magasin, car je suis exténuée. Tu le mettras là-bas qu'elle me dit, tu n'en as pas besoin dans la voiture, ce à quoi, j'ai répondu, ça dépend la soûlarde si tu couches la voiture au fossé, bref. Je ne dis pas ça en mal, car je l'aime, je l'aime, ce n'est que la colis oups saucisson, oups, vérité. Nous sommes partis avec la chatlauréanne. Elle charge dans le chargeur de microsillons, des soixante-dix-huit tours de messe. Oui, cet épouvantable autoradio fait maison par mon alcoolique enfin bref. Une espèce de radio avec des tubes à galène et un chargeur de disque soixante-dix-huit tours. Nous partons à Sancoins en roulant en zigzag vous vous doutez bien. Elle met la musique et j'ai été content, car j'ai pensé au début qu'elle mettrait du rap. Hé bien, j'ai eu le droit à des chants grégoriens chantés en chinois en japonais et en irakien. Arrivé au magasin, je mets le harnais et tire le caddie comme un chien d'aveugle pour l'aider à marcher droit. Elle s'en va directement dans le rayon des vins et remplit le caddie. Ensuite, elle me dit, mon gentil minet, je vais faire un moelleux au chocolat pour mon soûlard. Je n'ai rien dit, elle a pris, de la moutardes, des radis noirs, du poivres et des biscottes et un pot de crème de marron. Revenu dans le gourbi après avoir bu deux bouteilles en conduisant, elle s'affaire à sa préparation. Elle a écrasé dans le moulin à café de mon poivrot, les radis avec le poivre et la moutarde. Elle a disposé le tout dans un plat et à émietté les biscottes dessus avant de napper le tout avec la crème de marron. Elle était embêtée, car elle n'avait pas de four. C'est là qu'elle a eu une idée. Elle a démarré la voiture et posé le plat sur le moteur après avoir ouvert le capot. Elle a refermé le capot sur le plat et le gâteau à cuit sur le moteur de ma pauvre chatlauréanne transformée en four. je pensais dans mon estomac, il va être fameux le gâteau après avoir cuit dans les vapeurs de gasoil.
- Toc toc toc, c'est une drôle de recette, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle réussit très bien le gratin de poisson, et toc.
- Oui, c'est un peu spécial comme recette.
