Le Pépère, le long de la route affirmait se sentir mieux et désirait conduire la voiture.
- Toc toc toc, tu es sûr que ça va toc toc toc, j'ai peur pour toi mon copain, toc toc toc.
- Fle fle fle, donne nous le SMS de ma gendarme poète, fle fle fle.
- Tu es sûr de toi Pépère, tu as les moustaches qui tremblent encore.
- Non aucun risque, je suis très résistant. Si mes moustaches sont en mode vibration, c'est qu'ils servent d'antenne à mon intelligence. Quant à ma carotte Ukrainienne remplie de rhum portugais, elle est en train de manger mon saucisson avec son ami portugais, c'est une honte croyez moi.
- Ha, bon, elle est toujours à la grotte des moines.
- Toc toc toc, elle va me ramener des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des gâteaux pour les petites pattes, fle fle fle.
- Rien de tout ça, malheureusement, elle est comme mon ticket de tacotac pour analphabète coréen, c'est un estomac sur pattes. Là, elle digère un fromage de chèvre de quarante-sept kilos. Celui-ci était destiné à une congrégation de prêtres et elle a été les aider, car son ami répare les murs de la grotte. Elle l'a dit à son soûlard. Je le sais par Chatdore qui vient de me le dire en message.
La suite, demain, manque de temps.
Pêcheurs, Coin-coin et Lolo étaient étonnés de cette révélation. Un fromage de chèvre de quarante-sept kilos, comment cela était-il possible ?
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc.
- Fle fle fle, un fromage avec du pain fle fle fle.
- Ça fait un peu de poids quand même, tu es sur Pépère ?
- Pour quelqu'un comme moi qui suis un petit mangeur, oui, ça fait beaucoup, mais pour eux non. Une fois, j'ai vu mon soûlard manger une choucroute de vingt personnes.
- Toc toc toc, tu as quand même bonne appétit, toc toc toc, c'est toujours toi qui manges le plus.
- Fle fle fle, les petites pattes mangent du pain, fle fle fle.
- Oui, Pépère, tu as toujours la plus grosse part.
- Pas du tout mon copain, j'ai toujours la plus petite part. C'est le système de la moyenne compensée. J'ai sur mes douze kilos, dix kilos d'intelligence à nourrir donc en proportion quand je mange un demi-poulet, mon estomac a l'équivalent de dix grammes de viande. C'est pour ça que j'ai toujours faim. Je triche un peu sur les calculs de la moyenne compensée pour que tu en es plus que moi. C'est en me sous-alimentant que je te fais plaisir mon copain. Quoi qu'il en soit, c'est quand même moi qui avais fait ce fromage pour les curés.
- Toc toc toc, tu as fabriqué le fromage, toc toc toc.
- Fle fle fle, et le pain qui va avec, fle fle fle.
- Oui, mon copain, tu es fromager ?
- J'ai été fromager pour Jules, César qui était friend du camembert d'escargot.
- Toc toc toc, du camembert d'escargot, toc toc toc.
- Fle fle fle, comment, c'est possible, fle fle fle.
- Les escargot ne font pas de lait, tu es certain mes copain.
- Aussi sûr que je suis le chat le plus fort au monde. Oui les escargots congolais à corne de buffle. C'est d'ailleurs avec les cornes de l'escargot congolais que l'on fait le cornet de beef. Attention à ne pas confondre avec la glace au bœuf uruguayen ou le sorbet de glace de phoque.
Oui, donc, je faisais pour César l'élevage d'escargot congolais à corne de buffle et avec leur lait, je faisais ce délicieux fromage dont il raffolait. Je faisais moi-même la traite des escargot et produisait sa friandise.
- Toc toc toc, c'est assez bizarre, toc toc toc.
- Fle fle fle, heureusement que l'on ne fait par des sorbets de bec de canard, fle fle fle.
- Hé bien Pépère, tu sais tout faire. Mais le cornet de beef tu en es sûr ?
- Oui mon copain et ça je l'ai découvert quand j'étais médecin en Grèce.
Un jour, un patient me consulte pour un problème de bras. En fait, son bras avait deux fois la masse musculaire de sa cuisse. J'ai fait faire un prélèvement de muscle par chirurgie esthétimuscle et le gaillard est entré chez lui avec un bras normal. Six mois plus tard, il revient avec un bras gros comme un pied d'éléphant en masse musculaire. Je lui demande son métier et il me dit être broyeur de corne d'escargot à corne de buffle. L'homme passait ses journées à tourner une manivelle qui actionnait un énorme broyeur pour les cornes. J'ai été visité l'usine et ses collègues étaient comme lui avec un bras plus gros que le corps voilà.
Donc, pour en revenir au fromage de ma tarte à la fraise napolitaine pour anorexique australien, c'est elle qui a eu l'idée de se fromage pour les ecclésiastiques de Lourdes. Oui, elle a une adoration pour Dieu comme sa copine Charlotte la conductrice de car strasbourgeoise. Un soir avant de partir elle dit à mon soûlard. As-tu écrit la messe pour les curés de Lourdes. Oui, qu'il lui dit, mais tu es sûr d'avoir le vin en échange. C'est alors que j'ai compris que c'était une histoire de beuverie liturgique. Et puis lui vient l'idée de me faire faire un fromage pour les curés. N'ayant pas de lait, j'ai dû aller à Sancoins pour traire Josiane. C'est donc avec du lait de raisin nucléaire que j'ai fait ce fromage. Maintenant, tu comprends pourquoi elle l'a mangé, la tentation était trop forte. Ceci dit, j'espère qu'elle va se dépêcher de rentrer avec mon saucisson.
- Toc toc toc, et avec des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, et du gâteau pour moi, fle fle fle.
- c'est marrant, Pépère, tu parles souvent de nourriture, chat chat chat.
Pépère s'apprêtait à partir quand il entendit un bruit étrange sous la voiture.
À force de faire le fou, il avait accroché son par-choc et il était décroché. Il ne s'affola pas et comptait réparer avec sa magie. - Ça va aller, je vais réparer ça vite fait. J'ai été dépanneur de car pour mon gladiateur triphasé mis à la masse de son épée. C'était un service qu'il m'avait demandé quand sa soûlarde a remplacé, Marc le chauffeur et patron de bar en même temps s'exclama-t-il tout haut.
- Toc toc toc, toi, tu as réparé des car, toc toc toc, raconte nous ça. - Fle fle fle, oui, mais fait vite, je veux voir ma marre fle fle fle.
- voilà l'histoire mes amis. Il y a un moment de ça mon pirate d'Aquitaine élevé au cidre de Tanzanie avait décidé de créer un événement avec sa soûlarde qui consistait à réunir un maximum de gendarmes pour aller faire de la prévention sur les risques de l'alcool. En même temps Marc, le chauffeur du car s'était fait enlever son permis, car il s'était fait prendre pour un vol de vinasse avec deux complices. Bon, mes deux fourmis, imbibées de cognac russe, y ont échappé, bref. Donc c'est sa comparse qui s'est mise au volant à sa place et lui me dit. Mon gentil minet, prend le harnais et tes outils, tu feras le dépanneur au cas où. C'est ainsi que j'ai officié en temps que tel et que j'ai été obligé par la suite de lancer le car sur un circuit pour un record de vitesse. Voilà sa comparse avait parié une dizaine de caisses de vinasse que son car pouvait dépasser les deux cent cinquante kilomètres à l'heure. Je ne vous raconte pas comment j'ai été poussé par mon zigotos arménien porteur d'un orteil de treize kilos, pour faire du car une formule un. Suite à ça, j'ai dû rouler sur une piste affublé d'un casque avec à l'intérieur des écouteurs. Vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat, vas-y Pépère me disait elle en même temps que je fonçais. J'ai poussé le car à deux cent cinquante-sept kilomètres à l'heure le moteur a cassé après la course et j'ai dû le ramené au harnais sur deux cent kilomètres pendant que mes piles nucléaires, infusées de thorium me disaient de l'intérieur du car vas-y Pépère vas-y pépère. Alors ce n'est pas une petite panne de voiture qui va me faire peur.
- Toc toc toc, tu es sûr que ça va toc toc toc, j'ai peur pour toi mon copain, toc toc toc.
- Fle fle fle, donne nous le SMS de ma gendarme poète, fle fle fle.
- Tu es sûr de toi Pépère, tu as les moustaches qui tremblent encore.
- Non aucun risque, je suis très résistant. Si mes moustaches sont en mode vibration, c'est qu'ils servent d'antenne à mon intelligence. Quant à ma carotte Ukrainienne remplie de rhum portugais, elle est en train de manger mon saucisson avec son ami portugais, c'est une honte croyez moi.
- Ha, bon, elle est toujours à la grotte des moines.
- Toc toc toc, elle va me ramener des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des gâteaux pour les petites pattes, fle fle fle.
- Rien de tout ça, malheureusement, elle est comme mon ticket de tacotac pour analphabète coréen, c'est un estomac sur pattes. Là, elle digère un fromage de chèvre de quarante-sept kilos. Celui-ci était destiné à une congrégation de prêtres et elle a été les aider, car son ami répare les murs de la grotte. Elle l'a dit à son soûlard. Je le sais par Chatdore qui vient de me le dire en message.
La suite, demain, manque de temps.
Pêcheurs, Coin-coin et Lolo étaient étonnés de cette révélation. Un fromage de chèvre de quarante-sept kilos, comment cela était-il possible ?
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc.
- Fle fle fle, un fromage avec du pain fle fle fle.
- Ça fait un peu de poids quand même, tu es sur Pépère ?
- Pour quelqu'un comme moi qui suis un petit mangeur, oui, ça fait beaucoup, mais pour eux non. Une fois, j'ai vu mon soûlard manger une choucroute de vingt personnes.
- Toc toc toc, tu as quand même bonne appétit, toc toc toc, c'est toujours toi qui manges le plus.
- Fle fle fle, les petites pattes mangent du pain, fle fle fle.
- Oui, Pépère, tu as toujours la plus grosse part.
- Pas du tout mon copain, j'ai toujours la plus petite part. C'est le système de la moyenne compensée. J'ai sur mes douze kilos, dix kilos d'intelligence à nourrir donc en proportion quand je mange un demi-poulet, mon estomac a l'équivalent de dix grammes de viande. C'est pour ça que j'ai toujours faim. Je triche un peu sur les calculs de la moyenne compensée pour que tu en es plus que moi. C'est en me sous-alimentant que je te fais plaisir mon copain. Quoi qu'il en soit, c'est quand même moi qui avais fait ce fromage pour les curés.
- Toc toc toc, tu as fabriqué le fromage, toc toc toc.
- Fle fle fle, et le pain qui va avec, fle fle fle.
- Oui, mon copain, tu es fromager ?
- J'ai été fromager pour Jules, César qui était friend du camembert d'escargot.
- Toc toc toc, du camembert d'escargot, toc toc toc.
- Fle fle fle, comment, c'est possible, fle fle fle.
- Les escargot ne font pas de lait, tu es certain mes copain.
- Aussi sûr que je suis le chat le plus fort au monde. Oui les escargots congolais à corne de buffle. C'est d'ailleurs avec les cornes de l'escargot congolais que l'on fait le cornet de beef. Attention à ne pas confondre avec la glace au bœuf uruguayen ou le sorbet de glace de phoque.
Oui, donc, je faisais pour César l'élevage d'escargot congolais à corne de buffle et avec leur lait, je faisais ce délicieux fromage dont il raffolait. Je faisais moi-même la traite des escargot et produisait sa friandise.
- Toc toc toc, c'est assez bizarre, toc toc toc.
- Fle fle fle, heureusement que l'on ne fait par des sorbets de bec de canard, fle fle fle.
- Hé bien Pépère, tu sais tout faire. Mais le cornet de beef tu en es sûr ?
- Oui mon copain et ça je l'ai découvert quand j'étais médecin en Grèce.
Un jour, un patient me consulte pour un problème de bras. En fait, son bras avait deux fois la masse musculaire de sa cuisse. J'ai fait faire un prélèvement de muscle par chirurgie esthétimuscle et le gaillard est entré chez lui avec un bras normal. Six mois plus tard, il revient avec un bras gros comme un pied d'éléphant en masse musculaire. Je lui demande son métier et il me dit être broyeur de corne d'escargot à corne de buffle. L'homme passait ses journées à tourner une manivelle qui actionnait un énorme broyeur pour les cornes. J'ai été visité l'usine et ses collègues étaient comme lui avec un bras plus gros que le corps voilà.
Donc, pour en revenir au fromage de ma tarte à la fraise napolitaine pour anorexique australien, c'est elle qui a eu l'idée de se fromage pour les ecclésiastiques de Lourdes. Oui, elle a une adoration pour Dieu comme sa copine Charlotte la conductrice de car strasbourgeoise. Un soir avant de partir elle dit à mon soûlard. As-tu écrit la messe pour les curés de Lourdes. Oui, qu'il lui dit, mais tu es sûr d'avoir le vin en échange. C'est alors que j'ai compris que c'était une histoire de beuverie liturgique. Et puis lui vient l'idée de me faire faire un fromage pour les curés. N'ayant pas de lait, j'ai dû aller à Sancoins pour traire Josiane. C'est donc avec du lait de raisin nucléaire que j'ai fait ce fromage. Maintenant, tu comprends pourquoi elle l'a mangé, la tentation était trop forte. Ceci dit, j'espère qu'elle va se dépêcher de rentrer avec mon saucisson.
- Toc toc toc, et avec des poissons, toc toc toc.
- Fle fle fle, et du gâteau pour moi, fle fle fle.
- c'est marrant, Pépère, tu parles souvent de nourriture, chat chat chat.
Pépère s'apprêtait à partir quand il entendit un bruit étrange sous la voiture.
À force de faire le fou, il avait accroché son par-choc et il était décroché. Il ne s'affola pas et comptait réparer avec sa magie. - Ça va aller, je vais réparer ça vite fait. J'ai été dépanneur de car pour mon gladiateur triphasé mis à la masse de son épée. C'était un service qu'il m'avait demandé quand sa soûlarde a remplacé, Marc le chauffeur et patron de bar en même temps s'exclama-t-il tout haut.
- Toc toc toc, toi, tu as réparé des car, toc toc toc, raconte nous ça. - Fle fle fle, oui, mais fait vite, je veux voir ma marre fle fle fle.
- voilà l'histoire mes amis. Il y a un moment de ça mon pirate d'Aquitaine élevé au cidre de Tanzanie avait décidé de créer un événement avec sa soûlarde qui consistait à réunir un maximum de gendarmes pour aller faire de la prévention sur les risques de l'alcool. En même temps Marc, le chauffeur du car s'était fait enlever son permis, car il s'était fait prendre pour un vol de vinasse avec deux complices. Bon, mes deux fourmis, imbibées de cognac russe, y ont échappé, bref. Donc c'est sa comparse qui s'est mise au volant à sa place et lui me dit. Mon gentil minet, prend le harnais et tes outils, tu feras le dépanneur au cas où. C'est ainsi que j'ai officié en temps que tel et que j'ai été obligé par la suite de lancer le car sur un circuit pour un record de vitesse. Voilà sa comparse avait parié une dizaine de caisses de vinasse que son car pouvait dépasser les deux cent cinquante kilomètres à l'heure. Je ne vous raconte pas comment j'ai été poussé par mon zigotos arménien porteur d'un orteil de treize kilos, pour faire du car une formule un. Suite à ça, j'ai dû rouler sur une piste affublé d'un casque avec à l'intérieur des écouteurs. Vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat, vas-y Pépère me disait elle en même temps que je fonçais. J'ai poussé le car à deux cent cinquante-sept kilomètres à l'heure le moteur a cassé après la course et j'ai dû le ramené au harnais sur deux cent kilomètres pendant que mes piles nucléaires, infusées de thorium me disaient de l'intérieur du car vas-y Pépère vas-y pépère. Alors ce n'est pas une petite panne de voiture qui va me faire peur.
