Bibou avait écouté l'histoire de Pépère avec attention et rigolait au fond de lui de l'air de Pépère avec son maillot de bain et ne put s'empêcher de chanter pour ne pas rire ouvertement devant lui.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Ho ma belle caniche, whouaf, tu es la plus whouaf de toute les whouaf. Whouaf tu es ma whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Tu n'es pas whouaf comme comme un Pépère avec des whouaf poignées d'amour, whouaf tu es mon whouaf et ses bourrelets, whouaf.
- Hé bien Bibou, tu te moques de moi mon copain, tu me trouves gros.
- Non mon copain, Pépère, c'est le nom du teckel dans ma chanson ça n'a rien à voir avec toi.
- Fle fle fle, moi je préfère Pépère à un teckel. Fle fle fle car ma gendarme poète lui fait des bisous sur ses grosses joues.
- Toc toc toc, c'est quand même drôle des maillot en pierre, toc toc toc.
- Oui, Pépère, je n'en ai jamais entendu parler de cette histoire, tu es sûr.
- Oui mon copain, tu n'as jamais entendu parler de la barrière de corail et de l'élévation des océans ?
- Toc toc toc, et quand est-ce que tu vas parler au canal qu'il revienne, toc toc toc, nous avons faim nous autres.
- Fle fle fle, oui que les petites pattes reviennent et que ma gendarme vienne les surveiller, fle fle fle.
- Quel rapport avec le canal, je ne comprends plus rien de ton histoire, Pépère, whouaf.
- Mais si Bibou, quelqu'un a volé le canal et Pépère doit le réparer prochainement. C'est pour ça qu'il a son maillot, il ne te parle pas des maillots de bain de la préhistoire.
- Oui, mon copain et la soûlarde était là-bas à ce moment là, car mon brontosaure tricephale était en train de jeter des saloperies chimiques dedans. Je n'ai pas eu le temps d'intervenir, car je combattais un corbeau qui a muté à cause des saloperies. Oui, sœur Mathilde s'était plaintes d'avoir été attaqué par des extraterrestres et en fait s'était ce monstre. Un oiseau avec des ailes de six mètres d'envergure et un bec capable de briser une montagne comme Hercule. Pendant que je savais le monde, l'autre salopard était en train de vider ses saloperies dans l'eau...
Attendez un message de Chatdore. Le salopard vient de manger une tourte entière, il a retrouvé le squelette devant la cabane. Un pauvre papier plein de miettes avec dedans comme une provocation la peau du succulent saucisson qui m'était destiné, snif, on veut ma mort, c'est atroce.
Donc, pour en finir avec l'histoire des maillots de bain. Voilà son inventeur en avait fait toute une collection. On pouvait choisir la couleur de la pierre et la fermeture. Soit un système sophistiqué qui valait cinq cent pierres à feu ou un modèle à usage unique qui coûtait trois dents de mammouth. Le modèle de luxe pouvait avec un système de fermeture éclair en bois se retirer à volonté. Mais comme, il coulait avec personne ne s'est jamais plein des fermeture. Le modèle du pauvre était fait en deux partie et scellé sur l'homme qui le portait. Pour les femmes, la pierre était gravée de dessin. C'était une véritable industrie qui faisait le cours de la bourse et réglait les valeurs des os d'ours, la dent de mammouth, la pierre à feu, la massue, enfin toutes les monnaies de l'époque. Ceci a permis à son inventeur de pouvoir se faire construire une usine en pierre de vingt mille mètres carré. Quand la catastrophe a été découverte concernant le mal façon des produits, il a été décidé de démonter l'usine et de jeter tous les maillots dans la mer. L'homme qui avait inventé ce produit à lui été condamné à une amende de six mille dents de mammouth. C'est ainsi qu'après-avoir tout jeté dans les eaux le niveau des mers a monté de cent mètres et a Inondé des cités entières. Il en reste aujourd'hui la preuve, c'est ce que l'on appelle la barrière de corail, voilà mes amis. Bon allons vite à Sancoins, j'ai les crocs.
Bibou repartit vers l'estrade où l'attendait Chatdore.
- Whouaf, tu ne t'ennuies pas mon copain.
- Non je surveille le cancéreux de l'orteil droit du genou, il a mis des miettes devant la porte. Je n'ai pas osé y toucher, car Pépère m'a dit de me méfier.
- Whouaf, je me demande s'il n'exagère pas un peu.
- Non Pépère est un excellent agent d'espionnage, le meilleur au monde.
- Dit moi Chatdore whouaf, comment, tu as connu Pépère ?
- Hé bien, c'est simple, c'est en Irak que je l'ai rencontré. Je menais une enquête parallèle sur son poivrot. Il était là-bas pour réceptionner des missiles nucléaires qui venaient de Russie. Pour l'accompagner sa comparse, s'était déguisée en marchande de sable mouvant.
- Marchande de sable mouvant, qu'est que c'est que ça ?
Whouaf rétorqua Bibou étonné.
- Hé bien, c'est du sable très fin que l'on dispose sur l'autre sable et il devient un aspirateur à humain. C'est comme ça que sont soûlard arrivait à semer ses poursuivants dans le désert. Ses complices posaient une pellicule de sable mouvant sur la route et l'armée Irakienne disparaissait dans la route, totalement engloutie. C'est lors d'un dîner avec un émir, organisé par Nicolas Sarkozy qui était le boss de la France à l'époque que j'ai rencontré Pépère et nous sommes devenus coéquipiers, voilà maintenant, tu sais comment l'on s'est connu.
Bibou n'en revenait pas de cette histoire de sable mouvant. Il se disait que Pépère était vraiment très fort.
- Mais que faut-il à côté de sa voiture, on dirait qu'il danse.
- Whouaf, il se met à l'aise dans son maillot à cause de ses rondeurs whouaf.
Et Pépère pendant ce temps-là, fanfaronnait devant Lolo, Pêcheur et Coin-coin. Il avait chaussé ses Nike qui avaient des leds dans les semelles. Il chantait pour oublier l'angoisse qui le tenait de la disparition de la tourte qu'il comptait dévorer.
Je suis le King de la cité et j'traine sur TrappesÔ oui c'est sur personne m'attrapeAu tribunal jamais cité,
Tranquille pépère J'fais mes affairesEt dans l'histoire y'a un poulet Ou un bocal de cassoulet,
Oui j'ai la classe pas comme un boucPour toi c'est sur je s'rais poète Pt-être pas Verlaine un vrai poète Mais moi au moins j'ai un Facebook,
Je suis l'plus beau de tous les chatsÔ oui minette si tu m'dis oui C'est sur pour moi t'as tout compris Vise mon amour sur mon snapchat,
Laisse moi curé tu connais rien à part la bouffe et les prières que tu écris.
Oui, mais pépère lui, il te crie qu'il va se venger le soûlard.
- Elle est classe ta chanson whaa, c'est toi qui l'a écrit ?
- Oui, c'est une chanson hors norme, le genre à déboulonner le King of the pop, alors Lolo, c'est qui le plus beau avec ses Nike.
- Tu es aussi fort en chanson qu'en déguisement, dit donc.
- Toc toc toc, ça, c'est vrai, tu es déguisé en baigneur, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je préfère l'uniforme, fle fle fle.
- Oui, pour les déguisements, j'assure à fond. Une fois, je me suis déguisé en sapin pour observer ma salade ukrainienne à la sauce tomate saoudienne. J'ai failli être tronçonné par des bûcherons, figure toi. Pendant l'affaire des choux-fleurs, j'ai même failli mourir brûler à cause de la perfection de mes déguisements. Une fois reconnu comme l'oiseau la plus belle abeille au monde, sa comparse y faisait moins attention. Dû coup, elle n'allait pas sur son balcon pour l'observer que rarement et je me suis envolé et je suis allé chez elle pour écouter de plus près. J'avais pris un autre déguisement. J'étais bien à l'aise dans un saladier puis poser dans ce que j'ai cru être un placard ou une vitrine. Peu importe, j'écoutais tout et j'ai su toute l'histoire de la beuverie du magasin et l'histoire du tribunal. Puis, ils ont mangé et picolé et l'un des convives à dit et après le fromage que mange-t-on ? Elle s'est levée et s'est dirigée vers la vitrine. D'un seul coup, je ressens une chaleur épouvantable. J'ai dû sortir de ma cachette et me déguiser en flûte à champagne pour être sur la table et continuer d'écouter.
- Oui, mais c'était quoi cette chaleur ? Tu faisais quoi dans ce placard.
- Hé bien voilà mon Lolo, je m'étais déguisé en gâteau au chocolat et j'étais dans le four. Oui quelle histoire tu avoueras.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Ho ma belle caniche, whouaf, tu es la plus whouaf de toute les whouaf. Whouaf tu es ma whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Tu n'es pas whouaf comme comme un Pépère avec des whouaf poignées d'amour, whouaf tu es mon whouaf et ses bourrelets, whouaf.
- Hé bien Bibou, tu te moques de moi mon copain, tu me trouves gros.
- Non mon copain, Pépère, c'est le nom du teckel dans ma chanson ça n'a rien à voir avec toi.
- Fle fle fle, moi je préfère Pépère à un teckel. Fle fle fle car ma gendarme poète lui fait des bisous sur ses grosses joues.
- Toc toc toc, c'est quand même drôle des maillot en pierre, toc toc toc.
- Oui, Pépère, je n'en ai jamais entendu parler de cette histoire, tu es sûr.
- Oui mon copain, tu n'as jamais entendu parler de la barrière de corail et de l'élévation des océans ?
- Toc toc toc, et quand est-ce que tu vas parler au canal qu'il revienne, toc toc toc, nous avons faim nous autres.
- Fle fle fle, oui que les petites pattes reviennent et que ma gendarme vienne les surveiller, fle fle fle.
- Quel rapport avec le canal, je ne comprends plus rien de ton histoire, Pépère, whouaf.
- Mais si Bibou, quelqu'un a volé le canal et Pépère doit le réparer prochainement. C'est pour ça qu'il a son maillot, il ne te parle pas des maillots de bain de la préhistoire.
- Oui, mon copain et la soûlarde était là-bas à ce moment là, car mon brontosaure tricephale était en train de jeter des saloperies chimiques dedans. Je n'ai pas eu le temps d'intervenir, car je combattais un corbeau qui a muté à cause des saloperies. Oui, sœur Mathilde s'était plaintes d'avoir été attaqué par des extraterrestres et en fait s'était ce monstre. Un oiseau avec des ailes de six mètres d'envergure et un bec capable de briser une montagne comme Hercule. Pendant que je savais le monde, l'autre salopard était en train de vider ses saloperies dans l'eau...
Attendez un message de Chatdore. Le salopard vient de manger une tourte entière, il a retrouvé le squelette devant la cabane. Un pauvre papier plein de miettes avec dedans comme une provocation la peau du succulent saucisson qui m'était destiné, snif, on veut ma mort, c'est atroce.
Donc, pour en finir avec l'histoire des maillots de bain. Voilà son inventeur en avait fait toute une collection. On pouvait choisir la couleur de la pierre et la fermeture. Soit un système sophistiqué qui valait cinq cent pierres à feu ou un modèle à usage unique qui coûtait trois dents de mammouth. Le modèle de luxe pouvait avec un système de fermeture éclair en bois se retirer à volonté. Mais comme, il coulait avec personne ne s'est jamais plein des fermeture. Le modèle du pauvre était fait en deux partie et scellé sur l'homme qui le portait. Pour les femmes, la pierre était gravée de dessin. C'était une véritable industrie qui faisait le cours de la bourse et réglait les valeurs des os d'ours, la dent de mammouth, la pierre à feu, la massue, enfin toutes les monnaies de l'époque. Ceci a permis à son inventeur de pouvoir se faire construire une usine en pierre de vingt mille mètres carré. Quand la catastrophe a été découverte concernant le mal façon des produits, il a été décidé de démonter l'usine et de jeter tous les maillots dans la mer. L'homme qui avait inventé ce produit à lui été condamné à une amende de six mille dents de mammouth. C'est ainsi qu'après-avoir tout jeté dans les eaux le niveau des mers a monté de cent mètres et a Inondé des cités entières. Il en reste aujourd'hui la preuve, c'est ce que l'on appelle la barrière de corail, voilà mes amis. Bon allons vite à Sancoins, j'ai les crocs.
Bibou repartit vers l'estrade où l'attendait Chatdore.
- Whouaf, tu ne t'ennuies pas mon copain.
- Non je surveille le cancéreux de l'orteil droit du genou, il a mis des miettes devant la porte. Je n'ai pas osé y toucher, car Pépère m'a dit de me méfier.
- Whouaf, je me demande s'il n'exagère pas un peu.
- Non Pépère est un excellent agent d'espionnage, le meilleur au monde.
- Dit moi Chatdore whouaf, comment, tu as connu Pépère ?
- Hé bien, c'est simple, c'est en Irak que je l'ai rencontré. Je menais une enquête parallèle sur son poivrot. Il était là-bas pour réceptionner des missiles nucléaires qui venaient de Russie. Pour l'accompagner sa comparse, s'était déguisée en marchande de sable mouvant.
- Marchande de sable mouvant, qu'est que c'est que ça ?
Whouaf rétorqua Bibou étonné.
- Hé bien, c'est du sable très fin que l'on dispose sur l'autre sable et il devient un aspirateur à humain. C'est comme ça que sont soûlard arrivait à semer ses poursuivants dans le désert. Ses complices posaient une pellicule de sable mouvant sur la route et l'armée Irakienne disparaissait dans la route, totalement engloutie. C'est lors d'un dîner avec un émir, organisé par Nicolas Sarkozy qui était le boss de la France à l'époque que j'ai rencontré Pépère et nous sommes devenus coéquipiers, voilà maintenant, tu sais comment l'on s'est connu.
Bibou n'en revenait pas de cette histoire de sable mouvant. Il se disait que Pépère était vraiment très fort.
- Mais que faut-il à côté de sa voiture, on dirait qu'il danse.
- Whouaf, il se met à l'aise dans son maillot à cause de ses rondeurs whouaf.
Et Pépère pendant ce temps-là, fanfaronnait devant Lolo, Pêcheur et Coin-coin. Il avait chaussé ses Nike qui avaient des leds dans les semelles. Il chantait pour oublier l'angoisse qui le tenait de la disparition de la tourte qu'il comptait dévorer.
Je suis le King de la cité et j'traine sur TrappesÔ oui c'est sur personne m'attrapeAu tribunal jamais cité,
Tranquille pépère J'fais mes affairesEt dans l'histoire y'a un poulet Ou un bocal de cassoulet,
Oui j'ai la classe pas comme un boucPour toi c'est sur je s'rais poète Pt-être pas Verlaine un vrai poète Mais moi au moins j'ai un Facebook,
Je suis l'plus beau de tous les chatsÔ oui minette si tu m'dis oui C'est sur pour moi t'as tout compris Vise mon amour sur mon snapchat,
Laisse moi curé tu connais rien à part la bouffe et les prières que tu écris.
Oui, mais pépère lui, il te crie qu'il va se venger le soûlard.
- Elle est classe ta chanson whaa, c'est toi qui l'a écrit ?
- Oui, c'est une chanson hors norme, le genre à déboulonner le King of the pop, alors Lolo, c'est qui le plus beau avec ses Nike.
- Tu es aussi fort en chanson qu'en déguisement, dit donc.
- Toc toc toc, ça, c'est vrai, tu es déguisé en baigneur, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi je préfère l'uniforme, fle fle fle.
- Oui, pour les déguisements, j'assure à fond. Une fois, je me suis déguisé en sapin pour observer ma salade ukrainienne à la sauce tomate saoudienne. J'ai failli être tronçonné par des bûcherons, figure toi. Pendant l'affaire des choux-fleurs, j'ai même failli mourir brûler à cause de la perfection de mes déguisements. Une fois reconnu comme l'oiseau la plus belle abeille au monde, sa comparse y faisait moins attention. Dû coup, elle n'allait pas sur son balcon pour l'observer que rarement et je me suis envolé et je suis allé chez elle pour écouter de plus près. J'avais pris un autre déguisement. J'étais bien à l'aise dans un saladier puis poser dans ce que j'ai cru être un placard ou une vitrine. Peu importe, j'écoutais tout et j'ai su toute l'histoire de la beuverie du magasin et l'histoire du tribunal. Puis, ils ont mangé et picolé et l'un des convives à dit et après le fromage que mange-t-on ? Elle s'est levée et s'est dirigée vers la vitrine. D'un seul coup, je ressens une chaleur épouvantable. J'ai dû sortir de ma cachette et me déguiser en flûte à champagne pour être sur la table et continuer d'écouter.
- Oui, mais c'était quoi cette chaleur ? Tu faisais quoi dans ce placard.
- Hé bien voilà mon Lolo, je m'étais déguisé en gâteau au chocolat et j'étais dans le four. Oui quelle histoire tu avoueras.
