Dans l'espace, nos cinq chats et les deux fées mangeaient copieusement pour fêter toutes leurs victoires.
Les chats robots d'Énarpilode, les hologrammes laissés sur Charnïa et maintenant le sauvetage de la planète Xuaesic.
Isidore était heureux de tous ces poulets que Leïlanne avait fait apparaître. Il était plutôt silencieux et seul Turbo restait le plus bavard.
Il était heureux de toutes ces histoires qu'il aurait à lui raconter.
La fée Liettuje partit se reposer et Un-œil partit avec elle. Les autres voyageurs restèrent ensemble.
- Dit moi, mon copain, ta cousine ne va pas en revenir de toutes tes aventures.
- Ho, oui, mon copain et moi ça me fait plein de choses à développer pour mon émission toutes griffes dehors. Je pense à un nouveau concept pour mon émission à ce propos où les invités raconteraient des histoires héroïques avant le jeu. Nous pourrons l'intégrer dans les résultats.
Turbo, veux, tu être dans la liste de mes prochains invités. Tu ne dois pas manquer d'histoire. D'ailleurs quelle est l'aventure la plus folle qu'il te soit arrivée mon copain ?
- Ho oui ça, c'est une bonne idée, ma cousine ne va pas en revenir. L'aventure la plus folle de ma vie ce n'est pas évident, car j'en ai vécu des centaines toutes plus périlleuses l'une que l'autre.
Si le jour où j'ai sauvé ma cousine d'un accident de train et où j'ai couru sur l'eau.
- Ha oui, tu as couru sur l'eau, c'est impressionnant ça raconte moi cette histoire mon copain ça m'intéresse.
- Voilà, un jour, ma cousine avait pris le train pour aller à Paris visiter un oncle qui était à l'hôpital. On lui avait greffé une queue, car le pauvre avait eu un accident en traversant la route. Il s'en était remi, mais se plaignait d'entendre tout en écho et il avait consulté le chatrurgien qui lui avait assuré que tout était normal au niveau de la greffe. Malgré tout, il avait toujours ce problème de double audition. Un jour, en se promenant sur un toit, il a glissé et a failli tombé. En glissant, il essaya de se cramponner avec ses griffes et cela l'a ralenti. Malgré le crissement de ses pattes, il est arrivé à entendre une femme qui appelait à l'aide, car elle avait le feu chez elle. Il a appelé les pompiers et la dame a été sauvée. Il avait les griffes légèrement brûlées et les pompiers l'ont examiné. C'est alors qu'ils se sont rendu compte qu'il avait une oreille sur le bout de la queue. C'est pour ça qu'il écoutait tout en écho. Il a donc été voir un autre chatrurgien et porté plainte contre le premier qui était un alcoolique et lui avait greffé une oreille sur la queue qu'il lui avait greffé juste avant. Donc ma cousine était partie le visiter en train. En chemin, elle m'envoie un message me disant que le train roule trop vite et qu'ils savent plus comment faire à la compagnie. Ni une ni deux je pars en courant. Malgré que le train avait déjà parcouru deux cent kilomètres, je suis arrivé à le rattraper grâce à mes puissantes pattes. J'ai couru à côté à plus de trois cent cinquante kilomètres heures et le train est monté à quatre cent avant de ne plus pouvoir rester sur les rails. Il est tombé dans la Loire et avec la vitesse à continuer en flottant. C'est à l'aide de mes pattes puissantes que je suis arrivé à le maintenir en utilisant celles-ci comme des palmes. C'est ainsi que j'ai couru à côté du train en le poussant et l'ai ramené sur la voie. Après, j'ai rattrapé la matrice, j'ai sauté dedans et j'ai appuyé sur le bouton d'urgence. Le conducteur était en arrêt cardiaque des orteils et se tenait fermement les deux pieds, c'est pour ça qu'il avait appuyé sur l'accélérateur en tombant. Voilà mon copain le plus éprouvant des sauvetages que j'aie fait.
- Hé bien, ça, c'est une belle histoire pour toutes griffes dehors.
Bibou tenait absolument à voir Pépère de près avec son maillot. Il partit donc en sa direction. Chatdore n'osait pas bouger de peur que Pépère ne soit pas content qu'il désobéisse à ses ordres.
Bibou arriva tout joyeux vers Pépère qui continuait de crâner. De dos, il ressemblait à un léopard et cela amusait Bibou. Il était amusé de le voir ainsi, car le maillot dessinait bien ses formes et l'on se rendait compte qu'il était un peu enrobé. De dos en s'approchant Bibou imaginait qu'il avait des anses sur le côté comme un vase , oui, c'est ça se disait il, il ressemble à un jaron où une théière avec des anneaux de chaque côté pour la tenir à deux mains. Plutôt, que d'arrivée, en rigolant, il se mit à chanter pour ne pas le faire.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Ho ma belle caniche, whouaf, tu es la plus whouaf de toute les whouaf. Whouaf tu es ma whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Tu n'es pas whouaf comme comme teckel avec des whouaf poignées d'amour, whouaf tu es mon whouaf.
- Whouaf, ça va Pépère, qu'est-ce que tu fais en maillot. Tu ressembles à un léopard de loin et cela souligne bien ton corps d'athlète, whouaf, whouaf, whouaf.
- Chalut mon copain, comment ça va ?
- Bien et toi, que fais-tu comme ça. Fait attention, il y a deux fous dans l'entrée, l'un est déguisé en gendarme et l'autre en militaire.
- Fle fle fle, c'est un cadeau de ma love gendarme poétesse qui donne à boire aux abeilles sur son balcon, fle fle fle.
- Toc toc toc s'est elle qui lui a fait, toc toc toc, c'est une couturière de haut niveau, toc toc toc.
- Oui et Pépère va l'entraîner au canal de Sancoins qu'il va aller réparer.
- Oui mon copain, c'est un cadeau de ma love maîtresse qui me nourrit avec des croquettes haut de gamme. Là, elle est en train de tricoter une capote pour recouvrir la bétonnière. Oui, elle en a offert une à son ami portugais qui la range sur son garage qui a un toit plat et il a peur qu'elle prenne froid cet hiver alors elle lui tricote une protection en remerciement d'une bouteille de Porto de quatre litres qu'il lui a offert. Donc ce maillot, c'est elle qui me l'a fait pour réparer un affront, une vilaine brûlure à l'œil. Mais je l'aime, je l'aime, fait attention à tes yeux quand elle te parle mon copain, c'est un conseil.
Les deux fous à l'entrée, ne t'inquiète pas mon copain, je gère la situation.
- Whouaf, en tout cas, il te va très bien et on à l'impression que c'est toi qui l'as inventé.
- Hé bien, non, c'est un inventeur farfelu de la préhistoire et l'invention était tombée aux oubliettes et Louis quatorze l'a remis au goût du jour. Oui avec sa twizy, c'était si simple d'aller à la mer qu'il voulait à tout pris se baigner.
- Fle fle fle, à la préhistoire, fle fle fle, comme les oiseaux existaient déjà, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est assez bizarre, toc toc toc.
- Oui Pépère, je n'aurais pas crû, raconte nous comment ça s'est fait.
- Hé bien, voilà, vous allez tout comprendre.
Quand Charlemagne a inventé l'école, il avait décidé de mettre dans le programme des cours d'écriture des os et du bois. Oui, c'est une écriture de la préhistoire. Il vient me voir et m'en parle. J'en profite pour lui rendre son banc de musculation pour dents et oreilles que m'avait rendu Boobchat pour lui. Je lui dis, et si tu allais à la préhistoire visiter les écoles et les facs. Il me dit, j'invente l'école, ça n'existait pas à l'époque. Je lui dis si, mais ça a disparu, car les professeurs donnaient des coups de massue sur la tête aux enfants qui apprenaient mal et ça faisait des polémiques. Il s'en va là-bas avec ma chalauréane et revient en me disant qu'il y a une hécatombe de gens qui disparaissent sur les plages et à la piscine. Je récupère ma voiture le ramène à son époque et vais là-bas. C'est alors que j'ai compris. Un inventeur farfelu avait inventé le maillot de bain et c'était à cause de ça que les gens disparaissaient dans l'eau.
- Toc toc toc, pourquoi disparaissaient ils toc toc toc.
- Fle fle fle, ils n'avaient pas d'ailes, fle fle fle.
- Oui mon copain, c'est incompréhensible ton histoire.
- Hé bien, voilà, les maillots de bain à la préhistoire étaient en pierre voilà pourquoi ils coulaient et ça avait disparu.
Les chats robots d'Énarpilode, les hologrammes laissés sur Charnïa et maintenant le sauvetage de la planète Xuaesic.
Isidore était heureux de tous ces poulets que Leïlanne avait fait apparaître. Il était plutôt silencieux et seul Turbo restait le plus bavard.
Il était heureux de toutes ces histoires qu'il aurait à lui raconter.
La fée Liettuje partit se reposer et Un-œil partit avec elle. Les autres voyageurs restèrent ensemble.
- Dit moi, mon copain, ta cousine ne va pas en revenir de toutes tes aventures.
- Ho, oui, mon copain et moi ça me fait plein de choses à développer pour mon émission toutes griffes dehors. Je pense à un nouveau concept pour mon émission à ce propos où les invités raconteraient des histoires héroïques avant le jeu. Nous pourrons l'intégrer dans les résultats.
Turbo, veux, tu être dans la liste de mes prochains invités. Tu ne dois pas manquer d'histoire. D'ailleurs quelle est l'aventure la plus folle qu'il te soit arrivée mon copain ?
- Ho oui ça, c'est une bonne idée, ma cousine ne va pas en revenir. L'aventure la plus folle de ma vie ce n'est pas évident, car j'en ai vécu des centaines toutes plus périlleuses l'une que l'autre.
Si le jour où j'ai sauvé ma cousine d'un accident de train et où j'ai couru sur l'eau.
- Ha oui, tu as couru sur l'eau, c'est impressionnant ça raconte moi cette histoire mon copain ça m'intéresse.
- Voilà, un jour, ma cousine avait pris le train pour aller à Paris visiter un oncle qui était à l'hôpital. On lui avait greffé une queue, car le pauvre avait eu un accident en traversant la route. Il s'en était remi, mais se plaignait d'entendre tout en écho et il avait consulté le chatrurgien qui lui avait assuré que tout était normal au niveau de la greffe. Malgré tout, il avait toujours ce problème de double audition. Un jour, en se promenant sur un toit, il a glissé et a failli tombé. En glissant, il essaya de se cramponner avec ses griffes et cela l'a ralenti. Malgré le crissement de ses pattes, il est arrivé à entendre une femme qui appelait à l'aide, car elle avait le feu chez elle. Il a appelé les pompiers et la dame a été sauvée. Il avait les griffes légèrement brûlées et les pompiers l'ont examiné. C'est alors qu'ils se sont rendu compte qu'il avait une oreille sur le bout de la queue. C'est pour ça qu'il écoutait tout en écho. Il a donc été voir un autre chatrurgien et porté plainte contre le premier qui était un alcoolique et lui avait greffé une oreille sur la queue qu'il lui avait greffé juste avant. Donc ma cousine était partie le visiter en train. En chemin, elle m'envoie un message me disant que le train roule trop vite et qu'ils savent plus comment faire à la compagnie. Ni une ni deux je pars en courant. Malgré que le train avait déjà parcouru deux cent kilomètres, je suis arrivé à le rattraper grâce à mes puissantes pattes. J'ai couru à côté à plus de trois cent cinquante kilomètres heures et le train est monté à quatre cent avant de ne plus pouvoir rester sur les rails. Il est tombé dans la Loire et avec la vitesse à continuer en flottant. C'est à l'aide de mes pattes puissantes que je suis arrivé à le maintenir en utilisant celles-ci comme des palmes. C'est ainsi que j'ai couru à côté du train en le poussant et l'ai ramené sur la voie. Après, j'ai rattrapé la matrice, j'ai sauté dedans et j'ai appuyé sur le bouton d'urgence. Le conducteur était en arrêt cardiaque des orteils et se tenait fermement les deux pieds, c'est pour ça qu'il avait appuyé sur l'accélérateur en tombant. Voilà mon copain le plus éprouvant des sauvetages que j'aie fait.
- Hé bien, ça, c'est une belle histoire pour toutes griffes dehors.
Bibou tenait absolument à voir Pépère de près avec son maillot. Il partit donc en sa direction. Chatdore n'osait pas bouger de peur que Pépère ne soit pas content qu'il désobéisse à ses ordres.
Bibou arriva tout joyeux vers Pépère qui continuait de crâner. De dos, il ressemblait à un léopard et cela amusait Bibou. Il était amusé de le voir ainsi, car le maillot dessinait bien ses formes et l'on se rendait compte qu'il était un peu enrobé. De dos en s'approchant Bibou imaginait qu'il avait des anses sur le côté comme un vase , oui, c'est ça se disait il, il ressemble à un jaron où une théière avec des anneaux de chaque côté pour la tenir à deux mains. Plutôt, que d'arrivée, en rigolant, il se mit à chanter pour ne pas le faire.
- Whouaf tu es mon whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Ho ma belle caniche, whouaf, tu es la plus whouaf de toute les whouaf. Whouaf tu es ma whouaf et quand je te whouaf je fais whouaf whouaf. Tu n'es pas whouaf comme comme teckel avec des whouaf poignées d'amour, whouaf tu es mon whouaf.
- Whouaf, ça va Pépère, qu'est-ce que tu fais en maillot. Tu ressembles à un léopard de loin et cela souligne bien ton corps d'athlète, whouaf, whouaf, whouaf.
- Chalut mon copain, comment ça va ?
- Bien et toi, que fais-tu comme ça. Fait attention, il y a deux fous dans l'entrée, l'un est déguisé en gendarme et l'autre en militaire.
- Fle fle fle, c'est un cadeau de ma love gendarme poétesse qui donne à boire aux abeilles sur son balcon, fle fle fle.
- Toc toc toc s'est elle qui lui a fait, toc toc toc, c'est une couturière de haut niveau, toc toc toc.
- Oui et Pépère va l'entraîner au canal de Sancoins qu'il va aller réparer.
- Oui mon copain, c'est un cadeau de ma love maîtresse qui me nourrit avec des croquettes haut de gamme. Là, elle est en train de tricoter une capote pour recouvrir la bétonnière. Oui, elle en a offert une à son ami portugais qui la range sur son garage qui a un toit plat et il a peur qu'elle prenne froid cet hiver alors elle lui tricote une protection en remerciement d'une bouteille de Porto de quatre litres qu'il lui a offert. Donc ce maillot, c'est elle qui me l'a fait pour réparer un affront, une vilaine brûlure à l'œil. Mais je l'aime, je l'aime, fait attention à tes yeux quand elle te parle mon copain, c'est un conseil.
Les deux fous à l'entrée, ne t'inquiète pas mon copain, je gère la situation.
- Whouaf, en tout cas, il te va très bien et on à l'impression que c'est toi qui l'as inventé.
- Hé bien, non, c'est un inventeur farfelu de la préhistoire et l'invention était tombée aux oubliettes et Louis quatorze l'a remis au goût du jour. Oui avec sa twizy, c'était si simple d'aller à la mer qu'il voulait à tout pris se baigner.
- Fle fle fle, à la préhistoire, fle fle fle, comme les oiseaux existaient déjà, fle fle fle.
- Toc toc toc, c'est assez bizarre, toc toc toc.
- Oui Pépère, je n'aurais pas crû, raconte nous comment ça s'est fait.
- Hé bien, voilà, vous allez tout comprendre.
Quand Charlemagne a inventé l'école, il avait décidé de mettre dans le programme des cours d'écriture des os et du bois. Oui, c'est une écriture de la préhistoire. Il vient me voir et m'en parle. J'en profite pour lui rendre son banc de musculation pour dents et oreilles que m'avait rendu Boobchat pour lui. Je lui dis, et si tu allais à la préhistoire visiter les écoles et les facs. Il me dit, j'invente l'école, ça n'existait pas à l'époque. Je lui dis si, mais ça a disparu, car les professeurs donnaient des coups de massue sur la tête aux enfants qui apprenaient mal et ça faisait des polémiques. Il s'en va là-bas avec ma chalauréane et revient en me disant qu'il y a une hécatombe de gens qui disparaissent sur les plages et à la piscine. Je récupère ma voiture le ramène à son époque et vais là-bas. C'est alors que j'ai compris. Un inventeur farfelu avait inventé le maillot de bain et c'était à cause de ça que les gens disparaissaient dans l'eau.
- Toc toc toc, pourquoi disparaissaient ils toc toc toc.
- Fle fle fle, ils n'avaient pas d'ailes, fle fle fle.
- Oui mon copain, c'est incompréhensible ton histoire.
- Hé bien, voilà, les maillots de bain à la préhistoire étaient en pierre voilà pourquoi ils coulaient et ça avait disparu.
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