Le Pépère parti prévenir le général de son départ.
Celui-ci était lancé à raconter une histoire hallucinante à Lolo qui n'arrivait pas à décrocher. Le Pépère en arrivant vit la situation et se dit qu'il allait le laisser avec le général et le brigadier s'il continuait d'écouter ses sornettes.
- Donc Lolo, ce jour-là, j'ai sauvé Elvis Presley. Alors que le concert de Chopin était à peine terminé, c'est là qu'est arrivé le faux roi Louis trente-trois avec le carnet à souches de Louis de Funès. J'ai de suite compris que l'homme qui se prétendait faire du nudisme était en fait un imposteur et que son carnet était un pain de plastique C4. J'ai fait signe à Elvis qui à de suite compris la situation et lui a donné un coup de guitare sur le dos. Chopin a été sauvé de justesse et l'homme croupi actuellement dans une prison de d'Oklahoma où je l'ai condamné à deux cent ans de bouton rouge avec un sursis de trois secondes de chaise électrique. Hé oui, Lolo n'abuse pas le général Picolle qui veut. J'en ai maté d'autres des terroristes par la suite, ça, je peux vous l'assurer. D'ailleurs Pépère pourrait vous le confirmer. Mais où étiez vous maréchal Pépère.
Le général était tellement dans son délire qu'il n'avait même pas fait attention que Pépère était devant lui depuis déjà dix minutes. Comme d'ailleurs, il n'avait même pas vu que Coin-coin et Pêcheur avaient disparus.
Lolo avait la tête qui lui tournait tellement les histoires du général étaient compliquées à comprendre.
Le brigadier qui se consolait à grande lampée de villageoise disait au hasard de la conversation, ho, c'est bien, oui, non, quel guerrier ect. Le général n'y avait vu que du feu.
Hé bien mon général, j'ai été kidnappé par des Martiens qui étaient de passage et ils m'ont pris pour leur chat de compagnie.
- Vous auriez dû prévenir le général Picolle, car je suis un spécialiste des Martiens et j'ai même dirigé une de leur armée dans le passé. Mais comment avez vous fait pour vous libérer mon maréchal ?
-Hé bien, sachez mon général que j'ai étudié les langues dans plus de trente universités différentes et je parle couramment le Martien. Je leur ai expliqué le comique de la situation et ils m'ont ramené sur Terre vers le monument aux morts. C'est alors que j'ai enquêté sur la disparition de leur minou. La pauvre bête avait été rendu malade par une vilaine qui travaille à l'épicerie proche du monument.
- Nous y avons été tout à l'heure mon maréchal. Oui, la bougresse voulait nous vendre des souvenirs de Bernadette Soubirous. Cette sœur est une traîtresse qui a refusé de défendre la France alors, j'ai envoyé se promener la vilaine en question.
- Oui, elle est étrange, au début de loin, j'ai cru que c'était Fripouille à cause de ses cheveux rouillés. Puis de près, j'ai vu qu'elle avait du barbelé sur les dents et que ce n'était pas lui. En entrant, j'ai constaté une odeur pestilentielle et me suis dis que la bougresse devait avoir des flatulences. Puis j'ai compris en trouvant la pauvre bête sous une étagère. La vilaine lui avait donné un bocal de cassoulet qui était périmé depuis dix ans et la bête avait la colique. Du coup, je lui ai fait une grimace en lui disant, Pépère ne vous remercie pas. J'ai ensuite ramené la bête à ses maîtres et je suis revenu ici.
Figurez-vous que je dois vous quitter, car ma maîtresse est en danger. Des brigands ont attaqué la boucherie à Sancoins et je dois y aller de toute urgence.
- Voulez-vous que vous, que nous venions avec le brigadier qui est là, non là, non ici... Mais que fait-il au sol ? Cet homme est ivre, c'est une honte.
- Non occupez-vous de votre ami, je pars avec Pêcheur Coin-coin et Lolo, s'il veut venir, s'il veut venir !!
- Oui mon copain, j'arrive, je suis à toi tout de suite.
Lolo suivi Pépère et ils se retrouvèrent avec Pecheur et Coin-coin.
Le Pépère sorti de son chatventre un maillot de bain et dit aux autres.
- Nous allons prendre la voiture les amis. Je prends mon maillot, car je vais réparer le canal avant le barbecue et je vais m'y baigner avant pour vous prouver qu'il n'y a aucun danger malgré les saloperies chimiques que mon brontosaure squelettor va y jeter régulièrement.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ce chiffon que tu as dans la main, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu te baignes en maillot, fle fle fle, c'est assez étrange.
- Oui mon copain qu'est-ce que c'est que ce maillot couleur léopard.
- Hé bien, oui, je me baigne en maillot, car mes poils sont un concentré d'intelligence qui ne doivent pas être en contact avec de l'eau. Cela est mortel pour l'intelligence qu'ils contiennent. Bien sûr sur suis toujours parfaitement propre comme un linge neuf, mais je me nettoie avec un produit à sec de mon invention. Donc ce maillot est un cadeau de ma soûlarde qui l'a elle-même fabriqué avec du fil saisi lors d'une perquisition. C'était pour s'excuser d'un grave affront qu'elle a commis envers ma personne. Effectivement, elle m'a traité de gros. Elle ferait mieux de s'occuper de son problème de boisson qui m'a brûlé la rétine, bref. Donc voyez les pattes passent là et il y a en trous pour la queue ce qui est pratique, car je peux combattre des monstres aquatiques.
- Toc toc toc, c'est un drôle de maillot, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, c'est la meilleure et elle faut des nichoirs pour les petites pattes, fle fle fle.
- Pépère, tu vas être classe en maillot, chat chat chat.
- Assez, rigolé, mon médicament m'attend et j'ai mal à ma prothèse.
- Mais dit moi Pépère comment fais-tu pour te laver sans eau ?
- J'utilise un produit à sec de mon invention. C'est pour ça que je suis toujours parfaitement propre. En plus, j'attache une importance capitale à la propreté de mes Nike comme tout le monde a pu le remarquer.
Le problème, c'est que l'usine a actuellement un contrôle sanitaire à cause de mon soûlard qui a fait découvrir ce produit à sa demi-bouteille.
- Toc toc toc, je ne vois pas le rapport toc toc toc.
- Fle fle fle, que se passe-t-il avec l'usine, toc toc toc.
- Oui mon copain quel rapport avec ta maîtresse ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer mon copain. Voilà, récemment, ma soûlarde s'est mise en tête de faire du miel. Non pas pour le manger, mais pour faire du rhum. Oui, voilà l'histoire, c'est dément vous verrez. Donc mon soûlard est abonné à une revue qui s'intitule, des sciences et du vin. Dans ce magazine, un jour, il a lu un article sur un troupeau de vaches qui s'étaient mises à produire du rhum au lieu de faire du lait. Après des mois d'enquête les scientifiques se sont rendu compte que les vaches passaient régulièrement les clôtures qui étaient trop basses pour aller dans un enclos voisin. Sur ce bout de terrain, ils y avaient des ruches et les bêtes mangeaient le miel qui était dedans. Elles s'étaient faites des amis dans le groupe des abeilles et les demoiselles les laissaient consommer le miel. C'est donc la raison pour laquelle elles faisaient du rhum. Mon sac à vin lyophilisé pour carreleur portugais en parle à sa compagne. C'est là qu'elle a eu l'idée de faire de l'élevage d'abeilles et de le faire manger à Josiane pour qu'elle produise du rhum. La bête était d'accord et elle se lance la dedans. Le problème, c'est que les abeilles faisaient des caca partout dans la brigade et ses collègues se sont plaint. Un soir, elle arrive totalement déprimée à la cabane et me caresse et me fait des bisous sur mes grosses joues. J'étais super content et n'ai pas vu que j'allais être victime d'un abus de confiance. Pour une fois d'ailleurs, elle n'avait pas parlé trop près de mes yeux et j'étais content. Elle rentre dans le gourbi et lui me regarde par la fenêtre avec étonnement en disant.
- Tu as vu, c'est bizarre, Pépère est devenu tout roux.
Mes poils avaient été brûlés au seizième degré par les vapeurs de son haleine.
Il lui demande pourquoi elle est déprimée et elle lui parle des cacas d'abeille. C'est alors que ne sachant pas encore pour mes poils puisque je l'ai contacté le lendemain, je l'ai appelé directement. Oui, j'ai cru que mon brontosaure était victime d'hallucination. Donc, je lui parle de mon produit révolutionnaire de nettoyage à sec. C'est alors qu'elle accepte et en parle à Josiane. Celle-ci avait peur d'être malade à cause du nettoyant, voilà les amis.
- Toc toc toc, quel rapport avec l'usine, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle nettoie son balcon pour donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Oui, quelle espèce de rapport avec l'usine qui fait le produit cela peut-il bien avoir.
- Hé bien, pour que les abeilles et la production de rhum continue, mon soûlard à fait visité l'usine à Josiane qui avait la colique et en a mis partout. C'est comme ça que l'on s'est retrouvé avec un contrôle sanitaire suite à une dénonciation anonyme d'un des employés.
Celui-ci était lancé à raconter une histoire hallucinante à Lolo qui n'arrivait pas à décrocher. Le Pépère en arrivant vit la situation et se dit qu'il allait le laisser avec le général et le brigadier s'il continuait d'écouter ses sornettes.
- Donc Lolo, ce jour-là, j'ai sauvé Elvis Presley. Alors que le concert de Chopin était à peine terminé, c'est là qu'est arrivé le faux roi Louis trente-trois avec le carnet à souches de Louis de Funès. J'ai de suite compris que l'homme qui se prétendait faire du nudisme était en fait un imposteur et que son carnet était un pain de plastique C4. J'ai fait signe à Elvis qui à de suite compris la situation et lui a donné un coup de guitare sur le dos. Chopin a été sauvé de justesse et l'homme croupi actuellement dans une prison de d'Oklahoma où je l'ai condamné à deux cent ans de bouton rouge avec un sursis de trois secondes de chaise électrique. Hé oui, Lolo n'abuse pas le général Picolle qui veut. J'en ai maté d'autres des terroristes par la suite, ça, je peux vous l'assurer. D'ailleurs Pépère pourrait vous le confirmer. Mais où étiez vous maréchal Pépère.
Le général était tellement dans son délire qu'il n'avait même pas fait attention que Pépère était devant lui depuis déjà dix minutes. Comme d'ailleurs, il n'avait même pas vu que Coin-coin et Pêcheur avaient disparus.
Lolo avait la tête qui lui tournait tellement les histoires du général étaient compliquées à comprendre.
Le brigadier qui se consolait à grande lampée de villageoise disait au hasard de la conversation, ho, c'est bien, oui, non, quel guerrier ect. Le général n'y avait vu que du feu.
Hé bien mon général, j'ai été kidnappé par des Martiens qui étaient de passage et ils m'ont pris pour leur chat de compagnie.
- Vous auriez dû prévenir le général Picolle, car je suis un spécialiste des Martiens et j'ai même dirigé une de leur armée dans le passé. Mais comment avez vous fait pour vous libérer mon maréchal ?
-Hé bien, sachez mon général que j'ai étudié les langues dans plus de trente universités différentes et je parle couramment le Martien. Je leur ai expliqué le comique de la situation et ils m'ont ramené sur Terre vers le monument aux morts. C'est alors que j'ai enquêté sur la disparition de leur minou. La pauvre bête avait été rendu malade par une vilaine qui travaille à l'épicerie proche du monument.
- Nous y avons été tout à l'heure mon maréchal. Oui, la bougresse voulait nous vendre des souvenirs de Bernadette Soubirous. Cette sœur est une traîtresse qui a refusé de défendre la France alors, j'ai envoyé se promener la vilaine en question.
- Oui, elle est étrange, au début de loin, j'ai cru que c'était Fripouille à cause de ses cheveux rouillés. Puis de près, j'ai vu qu'elle avait du barbelé sur les dents et que ce n'était pas lui. En entrant, j'ai constaté une odeur pestilentielle et me suis dis que la bougresse devait avoir des flatulences. Puis j'ai compris en trouvant la pauvre bête sous une étagère. La vilaine lui avait donné un bocal de cassoulet qui était périmé depuis dix ans et la bête avait la colique. Du coup, je lui ai fait une grimace en lui disant, Pépère ne vous remercie pas. J'ai ensuite ramené la bête à ses maîtres et je suis revenu ici.
Figurez-vous que je dois vous quitter, car ma maîtresse est en danger. Des brigands ont attaqué la boucherie à Sancoins et je dois y aller de toute urgence.
- Voulez-vous que vous, que nous venions avec le brigadier qui est là, non là, non ici... Mais que fait-il au sol ? Cet homme est ivre, c'est une honte.
- Non occupez-vous de votre ami, je pars avec Pêcheur Coin-coin et Lolo, s'il veut venir, s'il veut venir !!
- Oui mon copain, j'arrive, je suis à toi tout de suite.
Lolo suivi Pépère et ils se retrouvèrent avec Pecheur et Coin-coin.
Le Pépère sorti de son chatventre un maillot de bain et dit aux autres.
- Nous allons prendre la voiture les amis. Je prends mon maillot, car je vais réparer le canal avant le barbecue et je vais m'y baigner avant pour vous prouver qu'il n'y a aucun danger malgré les saloperies chimiques que mon brontosaure squelettor va y jeter régulièrement.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que ce chiffon que tu as dans la main, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu te baignes en maillot, fle fle fle, c'est assez étrange.
- Oui mon copain qu'est-ce que c'est que ce maillot couleur léopard.
- Hé bien, oui, je me baigne en maillot, car mes poils sont un concentré d'intelligence qui ne doivent pas être en contact avec de l'eau. Cela est mortel pour l'intelligence qu'ils contiennent. Bien sûr sur suis toujours parfaitement propre comme un linge neuf, mais je me nettoie avec un produit à sec de mon invention. Donc ce maillot est un cadeau de ma soûlarde qui l'a elle-même fabriqué avec du fil saisi lors d'une perquisition. C'était pour s'excuser d'un grave affront qu'elle a commis envers ma personne. Effectivement, elle m'a traité de gros. Elle ferait mieux de s'occuper de son problème de boisson qui m'a brûlé la rétine, bref. Donc voyez les pattes passent là et il y a en trous pour la queue ce qui est pratique, car je peux combattre des monstres aquatiques.
- Toc toc toc, c'est un drôle de maillot, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma gendarme poète, c'est la meilleure et elle faut des nichoirs pour les petites pattes, fle fle fle.
- Pépère, tu vas être classe en maillot, chat chat chat.
- Assez, rigolé, mon médicament m'attend et j'ai mal à ma prothèse.
- Mais dit moi Pépère comment fais-tu pour te laver sans eau ?
- J'utilise un produit à sec de mon invention. C'est pour ça que je suis toujours parfaitement propre. En plus, j'attache une importance capitale à la propreté de mes Nike comme tout le monde a pu le remarquer.
Le problème, c'est que l'usine a actuellement un contrôle sanitaire à cause de mon soûlard qui a fait découvrir ce produit à sa demi-bouteille.
- Toc toc toc, je ne vois pas le rapport toc toc toc.
- Fle fle fle, que se passe-t-il avec l'usine, toc toc toc.
- Oui mon copain quel rapport avec ta maîtresse ?
- Hé bien, je vais te l'expliquer mon copain. Voilà, récemment, ma soûlarde s'est mise en tête de faire du miel. Non pas pour le manger, mais pour faire du rhum. Oui, voilà l'histoire, c'est dément vous verrez. Donc mon soûlard est abonné à une revue qui s'intitule, des sciences et du vin. Dans ce magazine, un jour, il a lu un article sur un troupeau de vaches qui s'étaient mises à produire du rhum au lieu de faire du lait. Après des mois d'enquête les scientifiques se sont rendu compte que les vaches passaient régulièrement les clôtures qui étaient trop basses pour aller dans un enclos voisin. Sur ce bout de terrain, ils y avaient des ruches et les bêtes mangeaient le miel qui était dedans. Elles s'étaient faites des amis dans le groupe des abeilles et les demoiselles les laissaient consommer le miel. C'est donc la raison pour laquelle elles faisaient du rhum. Mon sac à vin lyophilisé pour carreleur portugais en parle à sa compagne. C'est là qu'elle a eu l'idée de faire de l'élevage d'abeilles et de le faire manger à Josiane pour qu'elle produise du rhum. La bête était d'accord et elle se lance la dedans. Le problème, c'est que les abeilles faisaient des caca partout dans la brigade et ses collègues se sont plaint. Un soir, elle arrive totalement déprimée à la cabane et me caresse et me fait des bisous sur mes grosses joues. J'étais super content et n'ai pas vu que j'allais être victime d'un abus de confiance. Pour une fois d'ailleurs, elle n'avait pas parlé trop près de mes yeux et j'étais content. Elle rentre dans le gourbi et lui me regarde par la fenêtre avec étonnement en disant.
- Tu as vu, c'est bizarre, Pépère est devenu tout roux.
Mes poils avaient été brûlés au seizième degré par les vapeurs de son haleine.
Il lui demande pourquoi elle est déprimée et elle lui parle des cacas d'abeille. C'est alors que ne sachant pas encore pour mes poils puisque je l'ai contacté le lendemain, je l'ai appelé directement. Oui, j'ai cru que mon brontosaure était victime d'hallucination. Donc, je lui parle de mon produit révolutionnaire de nettoyage à sec. C'est alors qu'elle accepte et en parle à Josiane. Celle-ci avait peur d'être malade à cause du nettoyant, voilà les amis.
- Toc toc toc, quel rapport avec l'usine, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle nettoie son balcon pour donner à manger aux petites pattes, fle fle fle.
- Oui, quelle espèce de rapport avec l'usine qui fait le produit cela peut-il bien avoir.
- Hé bien, pour que les abeilles et la production de rhum continue, mon soûlard à fait visité l'usine à Josiane qui avait la colique et en a mis partout. C'est comme ça que l'on s'est retrouvé avec un contrôle sanitaire suite à une dénonciation anonyme d'un des employés.
