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Pépère le chat du poète. Suite.

#1
À l'épicerie de la commune, la rencontre entre les deux groupe qui s'étaient percutés quelque temps plus tôt, ne fut pas la bienvenue.
Le général Picolle était hors de lui et se dirigea d'emblée vers le président de la République.
- Monsieur, je commence à avoir des doutes sur le fait que vous soyez le chef de l'état. J'ai envoyé un tweet à Donald et il m'a dit que j'avais peut-être à faire à un espion russe à la solde de Routine. Vous avez devant vous monsieur le chef universel des armées mondiales. J'ai été décoré de plus de six cents médailles qui à elles seules représentent le double de votre poids. Je suis sur une enquête planétaire, et même sur la lune chaque habitant me vénère, car je suis le seul militaire au monde à avoir foulé son sol. Je suis titulaire de cent vingt licences militaires en armement nucléaire. J'ai été le professeur du général De Gaulle et j'ai préparé les plans du débarquement alors que j'étais né d'à peine vingt minutes. Je puis vous assurer que, Picolle trouve toujours la vérité. Je vais enquêter sur votre pedigree et si vous êtes un espion à la solde de la Roumanie de la Russie où autre département d'outre-mer, je vous ferais condamner à deux cent vingt ans de chaise électrique à perpétuité assorti d'un sursis de cent ans de bouton rouge.
Le président compris à cet instant qu'il avait en face de lui un déséquilibré mental et ne préféra pas lui répondre et fit un signe d'acquiescement pour ne pas énerver l'individu qui semblait déjà assez agité comme cela.
La sœur et le pape ne disaient rien et firent signe au président qu'il était temps de partir du fait qu'il avait bu son café.
L'ambiance était silencieuse et ce calme fut rompu par le départ de la xm qui fumait comme un train en crachant une odeur nauséabonde de gasoil.
- Mon général, Tatouvu a compris, figurez-vous que la voiture de ce pseudo président de la République appartient à un homme soupçonné de trafique d'arme de guerre et qu'il a une autre voiture qui n'est pas en règle à cause d'un capot blanc.
- Oui, c'est vrai quoi, il n'y a qu'un président de la République, c'est un ami à moi. Je ne suis pas fou tout de même, c'est Nicolas Sarkozy.
- Je vais faire une sérieuse enquête croyez moi et j'appelle Donald immédiatement.
La gérante de l'épicerie bar se demandait de quel asile local ces trois hommes arrivaient.
Dans la xm l'ambiance n'était pas très sereine et le président était contrarié qu'on lui ait manqué de respect à ce point. Chacun le ressentait et préférait se taire.
Devant la cabane à Cookie, Chatdore était content de ses histoires et Momo revenait vers lui. Julie et Bibou se demandaient ce qu'il voulait.
- Hé bien pour votre information monsieur Chatdore, le véhicule que vous voyez en face est en panne. C'est la voiture de sœur Mathilde, et cela n'a rien à voir avec vos fantasques histoires. Je m'en vais de ce pas retrouver ma brave Mimine, car vos contes pour mythomanes me fatiguent énormément. Diantre, que d'invention pour une panne de voiture, enfin, je vous laisse à vos propres délires.
Momo qui en avait vu assez repartit vers la haie en pensant à saluer Cookie en partant.
- Hé bien, ce chat de manque pas d'air, alors que son maître a eu un cancer de la dent de l'oreille à cause de ses légumes nucléaires. Je me demande qui hallucine le plus.
- Hii, calme toi mon méga love Chatdore, il est jaloux voilà tout, hii.
- Whouaf, un cancer de la dent de l'oreille, c'est nouveau ça.
- Oui, mon méga love Chatdore, tu es sûr ?
- Ho que oui, que je vous raconte l'histoire. C'est simple Bibou, un jour, il a fait une recette innovante pour sa comparse. Un hachis parmentier aux champignons hallucinogènes parsemer de gruyère fabriqué à partir d'amanite phalloïde en polystyrène reconstitué. Voilà les champignons venaient de son terrain là où est enterré pas moins de vingt tonnes de déchets nucléaires. Les champignons étaient roses, verts, et jaunes, fluorescents. C'est ainsi qu'il s'était contaminé les cheveux de rubéole et qu'il s'est retrouvé un matin à entendre par les yeux et voir par les oreilles. Comme, il est myope de l'œil gauche, il s'est donc retrouvé avec une myopie cancéreuse de l'oreille gauche qui s'est transmise à la dent qui avait poussée dessus.
Un spécialiste venu de Jordanie l'avait alors activement soigné. Malheureusement, son état qui s'était amélioré va se dégrader à cause de sa comparse qui vient de lui emmener de la guimauve fait maison saupoudrée de cocaïne synthétique faite avec les pelures des champignons. Il est dans la cabane en pleine orgie alimentaire et alcoolique. J'ai prévenu Pépère qui arrive, car il y avait un médicament pour sa hanche dans le colis.
Et pour ce qui est de la panne de la voiture de la sœur, j'aurais pu la trouver. J'ai enseigné la mécanique des sous-marins au capitaine Costaud qui était parti à la découverte des fonds marins polynésien. J'étais avec Pépère qui était son maître-coq et s'occupait de la maintenance des instruments de bord. Oui, à cette époque en mille neuf cent quatre-vingts, l'électronique n'était pas très fiable. Les moteurs de son sous-marin avaient constamment des ennuis alors, il essayait de réparer lui-même, mais ça ne tenait pas alors, il m'a demandé conseil. Il savait après avoir lu mon CV que j'avais déposé à Chat J'emploi que j'avais été le mécanicien d'Eisenhower pendant la guerre. Et que j'ai assuré par la suite l'entretien de ses chars d'assaut Pépère avait fabriqué pour lui. C'est ainsi que j'ai formé tout l'équipage du sous marin à costaud par Internet. Le pépère avait demandé à monsieur Google de faire un site en ligne pour que je puisse donner mes cours à tout le monde à distance sans que personne ne quitte son travail. Voilà mon copain alors boule de poil mal brossé, il ferait mieux de se brosser les moustaches.
Cookie qui était à la porte était furax et lui cria dessus.
Hiii, chat drogué, hiii chat mythomane, c'est toi qui les as mangé les champignons hallucinogènes et qui a un cancer de la langue, hiii, chat toxicomane.
Le Pépère aurait bien aimé manger avec l'homme, mais il était très pressé de rentrer.
Déjà pour voir ce qui se passait avec le président et après aller jeter un œil dans la cabane et avec l'aide de Lolo d'essayer de voler les victuailles en les faisant passer pour un remède à son mal de hanche.
C'est ainsi que le Belge parti au bar avec son épouse sans Pépère pour les accompagner.
- C'est une honte n'est pas, se faire voler son portefeuille dans un endroit pareil, une fois...
Furent les dernières paroles que Pépère écouta avant de s'engager sur le rond-point.
Au début, il roula doucement et à mesure qu'il avançait, il pensait aux gâteaux et accélérerait progressivement. Le véhicule commença à prendre beaucoup d'allure quand celui-ci se mit à donner des à-coups.
- Fle fle fle, que se passe-t-il, ta voiture bégaye, fle fle fle, elle a faim, fle fle fle, vite du pain, fle fle fle où est ma gendarme poète, fle fle fle.
L'automobile donnait de plus en plus d'à-coups en roulant et le pauvre Pécheur se tapait le bec sur la vitre. Pépère ne comprenait rien à ce qui se passait.
- Toc toc toc, qu'as-tu fait boire à ta voiture, toc toc toc, elle a le hoquet toc toc toc, elle va finir par vomir toc toc toc. Elle tousse par le capot, toc toc toc, elle a une bronchite, toc toc toc.
S'écria-t-il, et Coin-coin rajouta.
- Fle Fle Fle, ce n'est pas le moment de tomber en panne, fle fle fle, donnez lui du sirop pour la toux, fle fle fle.
- Pas de panique les amis, j'ai un doctorat en ingénierie automobile et je vais la dépanner, je sais lire dans les phares des voiture et parler aux pneus, c'est une technique que j'ai apprise et enseigné.
- Ha bon, lire dans les phares, chat chat chat, tu es charmidable, chat chat chat.
- Chat chat où t'es où as tu mis ton chat chat, bref, je m'arrête pour voir ce qui se passe.
- Toc toc où t'es où as-tu mis ton fle fle, toc toc toc, chanter va nous détendre, toc toc toc.
- Fle fle où t'es où as-tu mis ton toc toc, fle fle fle, ma gendarme poète va chanter Isidore, fle fle fle.
- Isidore le citadin, chat malin, et chat chat chat.
- Hé soûlarde, tu ferais mieux de ramener le saucisson pendant que Pépère répare sa voiture. Et dit au soûlard que j'arrive devant le gourbi, énervé, il va de soit alors à ce qu'il s'attende à un joli caca de Pépère devant sa porte, non mais !!! Révérence à ton chat.
Le Pépère regarda les roues et vit qu'une ficelle s'était enroulée dans l'essieu. Il la défit et fit semblant de gratter dans le moteur. En fait cette ficelle qui traînait le long du canal était entrée dans le roulement de la roue. La voiture ayant un équipement de sécurité hors du commun se mettait dans une position de secours afin de ne pas bloquer tout l'ensemble.
Le Pépère après avoir fait semblant de gratter, ferma le capot et monta dans la voiture.
-Alors, qui est le plus fort de réparateur automobile.
Puis, il appuya sur start et la voiture démarrer, il se mit à accélérer et il n'y avait plus aucun problème. Les Nike étaient prêtes à exploser et le Pépère se lissait les moustaches en roulant.
- Toc toc toc, tu es vraiment fort, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu as réparé plus vite qu'un garage, fle fle fle.
- Hé bien mon copain, c'était du rapide. Comment ça, tu lis dans les phares des voitures.
- Hé bien, oui, je lis dans les phares des voitures comme les vétérinaires lisent dans l'œil de la bête.
- Toc toc toc, lire dans l'œil toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est possible ça ? Ma gendarme poète elle lit dans le pain des petites pattes, fle fle fle.
- C'est quoi cette histoire de lire dans l'œil ?
- Laisse-moi te l'expliquer Lolo, tu vas comprendre. C'est d'ailleurs un mauvais souvenir en même temps, celui d'avoir appris à un pauvre homme qu'il aurait pu sauver son mouton s'il avait parlé le mouton. Oui, les vétérinaires lisent dans l'œil de l'animal qu'il soigne. Tout est écrit à l'intérieur, date de naissance, civilité des parents si la bête a eu des maladies antécédents médicaux, enfin, tout. Un jour, j'ai été appelé par un ami praticien, qui me demande d'aller voir une maman mouton qui n'a pas eu le temps d'aller à la clinique et voir un obstétricien. J'y suis donc allé et malheureusement la pauvre mère était décédée à l'accouchement. Sachant lire dans les yeux des bêtes moi aussi, je lui annonce, votre mère mouton est décédé à quatorze heures zéro deux et trois secondes. Je me suis repris et lui dit à quatorze heures zéro deux et deux secondes. Je m'étais trompé d'une seconde. Là étonné, il me dit comment savez vous ça. Je lui réponds de lire dans les yeux de l'animal. Je lui raconte les événements avant le décès, lui disant que la bête lui avait dit à plusieurs reprises d'appeler un chirovin, car l'accouchement allait être délicat. Malheureusement, lui dis-je vous ne parler pas le mouton et vous ne l'avez pas compris. Elle voulait vous envoyer un courrier, mais ne sachant l'adresse de la poste elle n'a pas pu y aller, en plus elle n'avait pas d'argent pour le timbre. Donc, elle vous a supplié d'appeler le chirovin et si vous aviez compris elle aurait été sauvé. Le pauvre fut anéanti et du coup, il se mit à apprendre à parler le mouton. Hé bien, toutes ces choses lui dis-je, je les lis dans l'œil.

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