Devant la maison de Cookie, Lucie était toujours avec Chatdore et Bibou. Elle regardait le vieux fourgon au loin et se posait une question.
- Dit moi, mon méga love héros, pourquoi Pépère s'en va toujours derrière ce vieux fourgon au fond du terrain.
- Oui, c'est bizarre ça que va-t-il y faire ? J'entends les pompiers, il y a eu un accident.
- Hé bien Lucie, il va certainement pour ranger ses documents d'agent secret. Oui, Bibou, c'est la sirène des pompiers. C'est sûrement bout de zan pour suceur de canette qui a eu un accident. Ce véhicule, là-bas, était une caravane, voilà Lucie et je sais comment elle est arrivée ici.
- Ha, bon, mon méga love Chatdore raconte nous ça.
- Oui, mon copain, explique nous ça.
- Hé bien, voilà cette caravane vient d'Allemagne. Un jour le soûlard comme tous les alcooliques à eu des problèmes de dents. Il a donc été voir un dentiste et malgré que celui-ci ne boive pas est devenu sont ami. Oui, l'homme a une passion pour la chimie et en parlant avec lui, ils se sont découvert une passion commune. C'est alors que le soûlard s'est mis à aller régulièrement en Allemagne pour aller chercher des produits chimiques pour le dentiste. Un jour, l'homme lui dit qu'une voiture n'est pas assez grande et qu'il peut lui donner une caravane. Celle-ci était en Allemagne et le soûlard décide de la ramener en France, remplie de fut de plutonium. Malheureusement le jour où il devait y aller avec la chalauréane à Pépère, celle-ci était à Lourdes où sa soûlarde était partit vers la grotte des moines. Toutes les voitures étaient cassées. C'est l'effet de l'alcool bref. C'est donc avec un tracteur que Pépère avait réparé qu'il est parti en Allemagne chercher la caravane remplie de fûts de plutonium. Il s'est fait arrêter sur l'autoroute et grâce à ses appuis, il a été escorté jusqu'ici. Oui, sa soûlarde est gendarmes ça aide. Du coup, il a été interdit de l'utiliser à nouveau par la gendarmerie et elle est restée ici. Elle a été transformée en ce que tu vois. Elle sert de cave pour la vinasse nucléaire.
- Hii, merci mon méga love Chatdore.
Sur la nationale, le pape se dirigeait en direction de Mornay. Il était d'ailleurs presque arrivé dans la commune.
- Hé bien, vous parlez d'une aventure, regardez mes cheveux, je ne ressemble à rien. Au commissariat de Nevers, je vais avoir l'air de quoi ? Ils ne voudront jamais croire que je suis le président de la République.
- Mais si monsieur le président, écoutez-les conseilles de votre bon pape. Moi quand je vais en procession, j'ai mon aube de cérémonie et tout le monde me reconnaît. Donc partant de là que l'habit fait le moine et la bouteille l'ivrogne, je vais vous dire comment faire. Nous allons nous arrêter dans un magasin en route, à Atac par exemple et vous allez acheter des cordons-bleus et les offrir aux policiers du commissariat de Nevers. Ainsi, ils n'auront pas de doute sur votre identité.
- Tu te rends compte des idioties que tu racontes espèce de vieux lampadaire italien pour ruelle Auvergnate. C'est ça et moi je vais arriver là-bas et offrir des cornettes pour prouver que je suis la bonne sœur. Tu as vraiment un grave problème de raisonnement, Monsieur le Pape des bouteilles vides. N'oublie pas que tu dois tourner à droite dans cent mètres.
- Et toi vieille brosse à dents pour cheval de foire, tu n'oublieras pas de te coudre les lèvres pour éviter de dire n'importe quoi.
Devant eux, à environ cent cinquante mètres, la Dacia du brigadier arrivait à vive allure.
- Je ne suis pas fou, j'ai été gendarme, je connais l'utilisateur du bouton rouge.
- Ralentissez, François, une voiture arrive en face.
- Brigadier Tatoubu, c'est moi, le général Picolle qui donne les ordres. Vous êtes en sursis de deux cent cinquante ans de chaise électrique à perpétuité. Vas-y, François coupez lui devant le museau. Sa xm va bien devoir nous laisser passer.
- Hé vieux rhinocéros, freine, la voiture en face te coupe la route.
- Hé sœur du couvent des ivrognesses, on ne t'a pas sonnée, va chercher l'aiguille et le fil et...
Bing, bang, jgreee, srcrochhh, tac...
- C'est malin, Picolle, on a la tête à l'envers.
- Vous n'avez rien monsieur le président ?
- Où sommes-nous monsieur le pape.
- Sur le monument aux morts, nous avons été percutés par le côté.
François avait embouti la xm par le côté et celle-ci était passé à travers la barrière du monument aux morts. La dacia était sur le toit le long de la haie et la voiture du pape avait pris la place de la stèle et gisait sur le marbre.
Devant la boucherie, le Pépère venait d'être surpris comme un marmot devant un four contemplant une tarte aux pommes.
- Toc toc toc, tu regardais les côtelettes, toc toc toc. Et ta hanche, comment ça va.
- Ne m'en parle pas, j'ai terriblement mal. J'ai failli tomber mille fois en venant, car mes dents poussaient et touchaient le sol. Regarde, j'ai d'ailleurs rayé mes Nike.
- Toc toc toc, elles n'ont pas l'air d'avoir changé, toc toc toc.
- Oui mon copain, c'est parce que je marchais le long des murs et je les ai élimées en les frottant dessus en marchant. Je ne regardais pas les côtelettes, je vérifiais mon travail sur ces murs.
- Comment ça ton travail, toc toc toc, tu as été boucher, toc toc toc.
- Non pas du tout, mais ici avant, c'était un légumier et c'est moi qui aie monté ces murs en plein cagnard.
- Toc toc toc, pourquoi tu as travaillé pour cette personne, toc toc toc, c'était une nouvelle mission, toc toc toc.
- Non mon copain, c'était pour mon brontosaure tricéphale champion des trois bouteilles d'une seule main.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc.
- Hé bien voilà mon copain, je vais te l'expliquer. Mon homme des cavernes, producteur de messes noires pour moine yougoslave, a mis en faillite, il y a quelques années un magasin de vinasse qu'il avait à Nevers. En fait de liquidation, c'est lui-même qui l'a bu, mais ça, c'est une autre histoire. Donc, il s'est retrouvé avec l'huissier au derrière qu'il a essayé d'acheter avec de la vinasse, mais ça n'a pas marché. Donc, un soir, sa soûlarde arrive à la cabane et lui dit que son appartement est rempli de moucherons. Elle avait fait livrer des pommes qu'elle donnait à manger à Josiane la vache pour traire du cidre. Les pommes pourrissaient et c'était une invasion de moustique. À la même époque, il avait décidé de se lancer dans la culture de pomme de terre. Enfin, c'est moi qui ait tout fait, bref. Je les arrosais régulièrement avec un engrais au plutonium et du méthylène concentré. Ça, c'étaient des restes de ses inventions de chimiste. Il lui dit donc pour les moucherons, je vais acheter une bombe de pesticide. Le problème, c'est ma carotte au cidre atomique qui a passé la commande. Elle s'est trompée et en a fait livré onze tonnes pour un kilo cent. Du coup, comme les pommes de terre étaient infestées de doryphores à dents de loup, il m'a fait rependre le reste dessus. C'est alors que l'huissier le pressait qu'il me fait arracher les pommes de terre. La surprise fut totale, des pommes de terre grosses comme des melons. Au même moment, sa soûlarde avait arrêté un trafiquant de pulls pour manchot de contrefaçon. Le locale était à la commune et l'enquête durait depuis dix ans. Des centaines de plaintes de vol de laine étaient en attente à la mairie. Le bougre volait la laine sur l'animal directement dans les champs. Le maire pour la remercier lui donna le local. C'est alors que mon tricératops à corne décapsuleuse a eu l'idée de faire le légumier dans ce local. Il était en très mauvais état et c'est sa soûlarde qui a commencé les travaux. Elle a demandé à son ami portugais de lui donner des cours. Le brave homme, Patibulaire de son état-civil à fait comme il le pouvait. Elle s'est donc lancée, truelle d'une main et bouteille de Porto dans l'autre dans la réfection des murs. Du coup comme elle ne savait pas faire la moyenne entre Porto et lancé de ciment, c'est moi qui aie fini en plein cagnard. Il s'est donc mis à vendre ses patates nucléaires pour payer l'huissier et le gens qui en consommaient avait la désagréable surprise d'avoir un troisième bras qui poussait. Il m'a alors fait faire des pulls à trois manches pour ces clients. Oui, mais les services sanitaires s'en sont mêlés et il a dû fermer boutique. Du coup, il a toujours l'huissier sur le dos. Voilà pourquoi je regardais ces murs mon copain.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire encore, toc toc toc.
- Aie, aie, ma hanche, je vais à la pharmacie mon copain.
Le Pépère disparut alors à l'intérieur de l'officine.
- Dit moi, mon méga love héros, pourquoi Pépère s'en va toujours derrière ce vieux fourgon au fond du terrain.
- Oui, c'est bizarre ça que va-t-il y faire ? J'entends les pompiers, il y a eu un accident.
- Hé bien Lucie, il va certainement pour ranger ses documents d'agent secret. Oui, Bibou, c'est la sirène des pompiers. C'est sûrement bout de zan pour suceur de canette qui a eu un accident. Ce véhicule, là-bas, était une caravane, voilà Lucie et je sais comment elle est arrivée ici.
- Ha, bon, mon méga love Chatdore raconte nous ça.
- Oui, mon copain, explique nous ça.
- Hé bien, voilà cette caravane vient d'Allemagne. Un jour le soûlard comme tous les alcooliques à eu des problèmes de dents. Il a donc été voir un dentiste et malgré que celui-ci ne boive pas est devenu sont ami. Oui, l'homme a une passion pour la chimie et en parlant avec lui, ils se sont découvert une passion commune. C'est alors que le soûlard s'est mis à aller régulièrement en Allemagne pour aller chercher des produits chimiques pour le dentiste. Un jour, l'homme lui dit qu'une voiture n'est pas assez grande et qu'il peut lui donner une caravane. Celle-ci était en Allemagne et le soûlard décide de la ramener en France, remplie de fut de plutonium. Malheureusement le jour où il devait y aller avec la chalauréane à Pépère, celle-ci était à Lourdes où sa soûlarde était partit vers la grotte des moines. Toutes les voitures étaient cassées. C'est l'effet de l'alcool bref. C'est donc avec un tracteur que Pépère avait réparé qu'il est parti en Allemagne chercher la caravane remplie de fûts de plutonium. Il s'est fait arrêter sur l'autoroute et grâce à ses appuis, il a été escorté jusqu'ici. Oui, sa soûlarde est gendarmes ça aide. Du coup, il a été interdit de l'utiliser à nouveau par la gendarmerie et elle est restée ici. Elle a été transformée en ce que tu vois. Elle sert de cave pour la vinasse nucléaire.
- Hii, merci mon méga love Chatdore.
Sur la nationale, le pape se dirigeait en direction de Mornay. Il était d'ailleurs presque arrivé dans la commune.
- Hé bien, vous parlez d'une aventure, regardez mes cheveux, je ne ressemble à rien. Au commissariat de Nevers, je vais avoir l'air de quoi ? Ils ne voudront jamais croire que je suis le président de la République.
- Mais si monsieur le président, écoutez-les conseilles de votre bon pape. Moi quand je vais en procession, j'ai mon aube de cérémonie et tout le monde me reconnaît. Donc partant de là que l'habit fait le moine et la bouteille l'ivrogne, je vais vous dire comment faire. Nous allons nous arrêter dans un magasin en route, à Atac par exemple et vous allez acheter des cordons-bleus et les offrir aux policiers du commissariat de Nevers. Ainsi, ils n'auront pas de doute sur votre identité.
- Tu te rends compte des idioties que tu racontes espèce de vieux lampadaire italien pour ruelle Auvergnate. C'est ça et moi je vais arriver là-bas et offrir des cornettes pour prouver que je suis la bonne sœur. Tu as vraiment un grave problème de raisonnement, Monsieur le Pape des bouteilles vides. N'oublie pas que tu dois tourner à droite dans cent mètres.
- Et toi vieille brosse à dents pour cheval de foire, tu n'oublieras pas de te coudre les lèvres pour éviter de dire n'importe quoi.
Devant eux, à environ cent cinquante mètres, la Dacia du brigadier arrivait à vive allure.
- Je ne suis pas fou, j'ai été gendarme, je connais l'utilisateur du bouton rouge.
- Ralentissez, François, une voiture arrive en face.
- Brigadier Tatoubu, c'est moi, le général Picolle qui donne les ordres. Vous êtes en sursis de deux cent cinquante ans de chaise électrique à perpétuité. Vas-y, François coupez lui devant le museau. Sa xm va bien devoir nous laisser passer.
- Hé vieux rhinocéros, freine, la voiture en face te coupe la route.
- Hé sœur du couvent des ivrognesses, on ne t'a pas sonnée, va chercher l'aiguille et le fil et...
Bing, bang, jgreee, srcrochhh, tac...
- C'est malin, Picolle, on a la tête à l'envers.
- Vous n'avez rien monsieur le président ?
- Où sommes-nous monsieur le pape.
- Sur le monument aux morts, nous avons été percutés par le côté.
François avait embouti la xm par le côté et celle-ci était passé à travers la barrière du monument aux morts. La dacia était sur le toit le long de la haie et la voiture du pape avait pris la place de la stèle et gisait sur le marbre.
Devant la boucherie, le Pépère venait d'être surpris comme un marmot devant un four contemplant une tarte aux pommes.
- Toc toc toc, tu regardais les côtelettes, toc toc toc. Et ta hanche, comment ça va.
- Ne m'en parle pas, j'ai terriblement mal. J'ai failli tomber mille fois en venant, car mes dents poussaient et touchaient le sol. Regarde, j'ai d'ailleurs rayé mes Nike.
- Toc toc toc, elles n'ont pas l'air d'avoir changé, toc toc toc.
- Oui mon copain, c'est parce que je marchais le long des murs et je les ai élimées en les frottant dessus en marchant. Je ne regardais pas les côtelettes, je vérifiais mon travail sur ces murs.
- Comment ça ton travail, toc toc toc, tu as été boucher, toc toc toc.
- Non pas du tout, mais ici avant, c'était un légumier et c'est moi qui aie monté ces murs en plein cagnard.
- Toc toc toc, pourquoi tu as travaillé pour cette personne, toc toc toc, c'était une nouvelle mission, toc toc toc.
- Non mon copain, c'était pour mon brontosaure tricéphale champion des trois bouteilles d'une seule main.
- Toc toc toc, qu'est-ce que c'est que cette histoire, toc toc toc.
- Hé bien voilà mon copain, je vais te l'expliquer. Mon homme des cavernes, producteur de messes noires pour moine yougoslave, a mis en faillite, il y a quelques années un magasin de vinasse qu'il avait à Nevers. En fait de liquidation, c'est lui-même qui l'a bu, mais ça, c'est une autre histoire. Donc, il s'est retrouvé avec l'huissier au derrière qu'il a essayé d'acheter avec de la vinasse, mais ça n'a pas marché. Donc, un soir, sa soûlarde arrive à la cabane et lui dit que son appartement est rempli de moucherons. Elle avait fait livrer des pommes qu'elle donnait à manger à Josiane la vache pour traire du cidre. Les pommes pourrissaient et c'était une invasion de moustique. À la même époque, il avait décidé de se lancer dans la culture de pomme de terre. Enfin, c'est moi qui ait tout fait, bref. Je les arrosais régulièrement avec un engrais au plutonium et du méthylène concentré. Ça, c'étaient des restes de ses inventions de chimiste. Il lui dit donc pour les moucherons, je vais acheter une bombe de pesticide. Le problème, c'est ma carotte au cidre atomique qui a passé la commande. Elle s'est trompée et en a fait livré onze tonnes pour un kilo cent. Du coup, comme les pommes de terre étaient infestées de doryphores à dents de loup, il m'a fait rependre le reste dessus. C'est alors que l'huissier le pressait qu'il me fait arracher les pommes de terre. La surprise fut totale, des pommes de terre grosses comme des melons. Au même moment, sa soûlarde avait arrêté un trafiquant de pulls pour manchot de contrefaçon. Le locale était à la commune et l'enquête durait depuis dix ans. Des centaines de plaintes de vol de laine étaient en attente à la mairie. Le bougre volait la laine sur l'animal directement dans les champs. Le maire pour la remercier lui donna le local. C'est alors que mon tricératops à corne décapsuleuse a eu l'idée de faire le légumier dans ce local. Il était en très mauvais état et c'est sa soûlarde qui a commencé les travaux. Elle a demandé à son ami portugais de lui donner des cours. Le brave homme, Patibulaire de son état-civil à fait comme il le pouvait. Elle s'est donc lancée, truelle d'une main et bouteille de Porto dans l'autre dans la réfection des murs. Du coup comme elle ne savait pas faire la moyenne entre Porto et lancé de ciment, c'est moi qui aie fini en plein cagnard. Il s'est donc mis à vendre ses patates nucléaires pour payer l'huissier et le gens qui en consommaient avait la désagréable surprise d'avoir un troisième bras qui poussait. Il m'a alors fait faire des pulls à trois manches pour ces clients. Oui, mais les services sanitaires s'en sont mêlés et il a dû fermer boutique. Du coup, il a toujours l'huissier sur le dos. Voilà pourquoi je regardais ces murs mon copain.
- Toc toc toc, c'est une drôle d'histoire encore, toc toc toc.
- Aie, aie, ma hanche, je vais à la pharmacie mon copain.
Le Pépère disparut alors à l'intérieur de l'officine.
