Les Belges étaient partis vers le centre-ville de Sancoins. Ils avaient aperçu de loin le clocher de l'église et comptaient bien brûler un cierge pour Pépère.
- Tu vois, nous ne sommes pas des idiots, nous les Belges, le seul vrai héros ici, c'est Pépère, n'est-ce pas, les Soubirous, ils ne sont pas près de nous avoir.
- Ralentis, il y a un type sur la route qui cherche sa route n'est-ce pas, tu ne voudrais pas l'écraser tout de même, mon mari. Nous n'avons pas Pépère sous la main, pour un vrai miracle une fois.
L'homme ralentit et il ouvrit sa vitre. De l'autre côté un homme distribuait des prospectus publicitaires pour un spectacle.
- Bonjour, monsieur, je vois que vous êtes Belges. Vous serez certainement très intéressé par ce spectacle musical qui retrace la vie de la plus célèbre sainte de France, inhumée à Nevers. Cette pièce est exceptionnellement réduite de quarante-cinq euros au prix de quarante-quatre euros quatre-vingt-dix-neuf, si vous acheter le programme aujourd'hui et que vous réservez avec le numéro du dépliant. Hé, oui messieurs dame, ce bulletin qui est au prix de dix euros, comme vous êtes résident belges, je peux vous le laisser non pas au prix de cinq euros ni six euros, non, je vous fait un tarif exceptionnel de neuf euros quatre-vingt dix neuf, oui, vous avez parfaitement entendu, neuf euros quatre-vingt dix neuf.
L'homme au volant compris que le prospect était ouvertement en train de se payer sa poire. Il regarda l'homme de l'autre côté en sortant son portefeuille et lui dit textuellement.
- Bin, c'est vrai n'est-ce pas, nous sommes belges, une fois. Savez vous combien je vais vous donner pour votre grand spectacle de l'illusion.
Il sortit de son portefeuille une carte et dit à l'homme qui devint écarlate.
- Je suis policier belge n'est-ce pas, et à Namur, croyez moi que l'on ne rigole pas avec moi, non d'une frite. C'est un monde n'est-ce pas, vous essayer de me vendre un dépliant qui est gratuit. C'est une amende, que je vais vous donner, une fois, n'est-ce pas. Nous, n'avons pas idée quand même, arnaquer les gens ainsi tantôt en arrêtant leur auto. Vous m'avez vraiment pris pour un Belge n'est-ce pas, pour deux centimes. C'est une belle arnaque les Soubirous, je là connais la combine, les visions de la nonne, c'était un chat n'est-ce pas. Oui, monsieur, croyez moi, un chat déguisé en bougie. Alors, vos disques et vos films les Soubirous, vous pouvez en faire des objets de décoration pour gogo. On est belges, mais nous ne sommes pas idiots quand même. Votre programme, vous pouvez vous le garder, pour en faire des cornet à frites n'est-ce pas. Où bien les garder pour en faire ce que je pense, une fois. L'homme au volant compris que le prospect était ouvertement en train de se payer sa poire. Laissez moi passer, monsieur, que j'aille brûler un cierge n'est-ce pas. Mais pour le vrai saint de cette histoire d'escroquerie, n'est-ce pas, Pépère le chat Dieu, la vision des Soubirous.
L'homme était tout penaud et se recula pour laisser partir l'homme qui partit se garer en face de l'église.
- Non mais tu as vu ça, mon épouse, c'est un monde n'est-ce pas, on a encore failli se faire arnaquer par les Soubirous. Bin, on nous y reprendra pas, ça, c'est sûr, n'est-ce pas.
Dans la soucoupe à Leïlanne, l'ambiance était sereine. Chacun était dans l'attente de l'arrivée de Fripouille et Elchatponne.
Un-œil regardait un film que lui avait conseillé Isidore, le chat aux moustaches d'or.
Turbo était contant de pouvoir raconter ses missions à Isidore qui ne voulait pas en rester là.
- Moi, j'ai sauvé le Mexique de la glace grâce à mon émission toutes griffes dehors.
- Ha bon copain, comment tu as fait ça.
- Hé bien, voilà, nous étions en tournage de l'émission toutes griffes dehors et l'un des superviseurs nous annonce qu'il y a un problème de diffusion. C'est alors que je suis parti contrôler ça. Arrivé dans la salle de la régie, je ne constate rien d'anormal. La diffusion se faisait normalement. Mais des milliers de chatspectateurs, téléphonaient de toute la France pour nous dire qu'il avait un contenu indisponible. Au début, nous avons pensé à des problèmes d'émetteurs locaux. Puis le standard téléphonique a littéralement failli prendre feu. Des millions d'appels du monde entier. Oui, mon émission est diffusée sur toute la planète. Je prends mon Chatmsung et vais voir sur la télévision de mon opérateur, laisse moi faire, et stupéfaction, contenu indisponible. Impossible de résoudre le problème. C'est alors que nous avons compris que nous venions d'être piraté, car la chaîne qui diffuse mon émission est payante. J'ai appelé Pépère qui a téléphoné à monsieur Google pour voir d'où venait le piratage. Monsieur Google ne trouvait rien et nous étions désespérés. Alors, Pépère grâce à son génie en informatique a réussi à remonter jusqu'à la source qui était au Venezuela. C'est alors que je suis parti là-bas avec l'hélicoptère à Pépère qui était indisposé à cause de son morceau de titane dans le cœur. Oui, la veille, il avait fait les répétitions de harnais story un nouveau concept d'émission qui relate l'histoire de dépannage extrême au harnais que Pépère à réalisé. Arrivé au-dessus du Mexique, les pales de l'hélicoptère ont commencé à geler sous des déluges de glace par soixante-dix degrés à l'ombre. C'est comme ça que je me suis retrouvé coincé au sol prisonnier dans la glace. Grâce à mon génie et un carton de briquet trouvé sur place, j'ai fait un lance-flamme. J'ai pu extraire mon hélicoptère et ensuite avec le déplacement d'air des pales et le lance-flamme que j'avais fabriqué, j'ai fait fondre la glace et le pays a été sauvé. Ensuite, j'ai été au Venezuela et retrouver le studio pirate. Il était en pleine diffusion du film, les escargots dorment debout quand je suis arrivé. Ils étaient tellement attentionnés sur ce chef d'œuvre du septième art qu'ils ne m'ont pas vu arrivé et j'ai terrassé les pirates à coup de moustaches. Ensuite, je suis rentré en France. Le lendemain mon émission toutes griffes dehors à relaté mon exploit et nous avons battu les records de chatspectateurs.
- Tu es vraiment très fort aussi, Isidore, franchement, bravo.
Dans la voiture à Pépère, ses amis avait été épatés de savoir que sa maîtresse était un agent secret comme Pépère sans que son maître en soit au courant.
Pépère arriva dans le champ et reçu un message de Chatdore lui disant que le pape le président de la République et Sœur Mathilde étaient sur le terrain de son maître.
Le Pépère regarda ses amis et leur dit en se garant vers la mare à Coin-coin.
- J'en apprends une bonne à l'instant, figurez-vous, que monsieur le préside, êtes chez mon antiquaire saoudien revendeur de bronze Argentin.
- Que font-ils là-bas, c'est étrange.
- Toc toc toc, quand est-ce que tu vas me rendre mon canal, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'espère que tu as invité ma gendarme poète à ton barbecue, fle fle fle.
- Oui, ne t'inquiète pas Coin-coin, mon épileuse de capsule de rhum sera là. Écoute Pêcheur, c'est compliqué, car tout le monde est éparpillé dans tous les sens.
- Tu me fais un drôle d'écrivain soûlard. Ça fait deux ans que tu racontes mes histoires et ça fait à peine dix jours que je suis là dans ta prose d'occasion. Il faudrait quand même penser à changer de marque de vinasse. Tiens au fait, tant que j'y pense, il paraît que des tourtes, du cassoulet, de la garbure arrive en retour de Lourdes. Je te préviens le soûlard, tu n'as pas intérêt à traîner en rentrant de la grotte des moines. Une fois la marchandise arrivée, tu as intérêt à faire péter le bocal de cassoulet dans ma gamelle. La saucisse, cette fois, c'est toi qui mangeras la peau, salopard. Bon, allez, écrit mon histoire et n'oublie pas qui te parle et mes belles baskets.
Écoute Pêcheur, c'est compliqué, car tout le monde est éparpillé dans tous les sens. Excuse moi, Lolo, je devais lui dire deux mots au poivrot. Donc, ne cherche pas, c'est la soûlarde qui a dû l'invité. Figure toi qu'un jour, il est tombé en panne à Lourdes en face de la grotte des moines et la soûlarde l'a accueilli et ils ont mangé ensemble. Elle lui a fait manger de la soupe à la citrouille nucléaire et depuis l'orbite des planètes à changé. Malgré tout, il est devenu son meilleur ami et il se téléphone au moins une fois par jour, je l'ai déjà entendu un soir de beuverie lui parler au téléphone. J'étais derrière la porte et elle lui a même dit, chevalier de la table ronde goûtons voir si le vin est bon, à la tienne Étienne, à ta santé Manu.
- Toc toc toc, quel rapport avec les planètes, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle va aller à l'élysée nourrir les petites pattes, fle fle fle.
- Oui Pépère, quel est le rapport avec les planètes.
- Hé bien, le pauvre homme a été intoxiqué par la soupe nucléaire et a eu une jambéose. Oui, sa jambe droite s'est mise à pousser et il a été hospitalisé. La jambe a fini par passer par la vitre de sa chambre de soins et au bout de quatre jours il donnait des coups de pieds à Mars et Vénus. Voilà et ça a changé l'orbite du tout l'univers. Il a été soigné et ne lui en a pas voulu et ils sont amis depuis ce temps.
- Tu vois, nous ne sommes pas des idiots, nous les Belges, le seul vrai héros ici, c'est Pépère, n'est-ce pas, les Soubirous, ils ne sont pas près de nous avoir.
- Ralentis, il y a un type sur la route qui cherche sa route n'est-ce pas, tu ne voudrais pas l'écraser tout de même, mon mari. Nous n'avons pas Pépère sous la main, pour un vrai miracle une fois.
L'homme ralentit et il ouvrit sa vitre. De l'autre côté un homme distribuait des prospectus publicitaires pour un spectacle.
- Bonjour, monsieur, je vois que vous êtes Belges. Vous serez certainement très intéressé par ce spectacle musical qui retrace la vie de la plus célèbre sainte de France, inhumée à Nevers. Cette pièce est exceptionnellement réduite de quarante-cinq euros au prix de quarante-quatre euros quatre-vingt-dix-neuf, si vous acheter le programme aujourd'hui et que vous réservez avec le numéro du dépliant. Hé, oui messieurs dame, ce bulletin qui est au prix de dix euros, comme vous êtes résident belges, je peux vous le laisser non pas au prix de cinq euros ni six euros, non, je vous fait un tarif exceptionnel de neuf euros quatre-vingt dix neuf, oui, vous avez parfaitement entendu, neuf euros quatre-vingt dix neuf.
L'homme au volant compris que le prospect était ouvertement en train de se payer sa poire. Il regarda l'homme de l'autre côté en sortant son portefeuille et lui dit textuellement.
- Bin, c'est vrai n'est-ce pas, nous sommes belges, une fois. Savez vous combien je vais vous donner pour votre grand spectacle de l'illusion.
Il sortit de son portefeuille une carte et dit à l'homme qui devint écarlate.
- Je suis policier belge n'est-ce pas, et à Namur, croyez moi que l'on ne rigole pas avec moi, non d'une frite. C'est un monde n'est-ce pas, vous essayer de me vendre un dépliant qui est gratuit. C'est une amende, que je vais vous donner, une fois, n'est-ce pas. Nous, n'avons pas idée quand même, arnaquer les gens ainsi tantôt en arrêtant leur auto. Vous m'avez vraiment pris pour un Belge n'est-ce pas, pour deux centimes. C'est une belle arnaque les Soubirous, je là connais la combine, les visions de la nonne, c'était un chat n'est-ce pas. Oui, monsieur, croyez moi, un chat déguisé en bougie. Alors, vos disques et vos films les Soubirous, vous pouvez en faire des objets de décoration pour gogo. On est belges, mais nous ne sommes pas idiots quand même. Votre programme, vous pouvez vous le garder, pour en faire des cornet à frites n'est-ce pas. Où bien les garder pour en faire ce que je pense, une fois. L'homme au volant compris que le prospect était ouvertement en train de se payer sa poire. Laissez moi passer, monsieur, que j'aille brûler un cierge n'est-ce pas. Mais pour le vrai saint de cette histoire d'escroquerie, n'est-ce pas, Pépère le chat Dieu, la vision des Soubirous.
L'homme était tout penaud et se recula pour laisser partir l'homme qui partit se garer en face de l'église.
- Non mais tu as vu ça, mon épouse, c'est un monde n'est-ce pas, on a encore failli se faire arnaquer par les Soubirous. Bin, on nous y reprendra pas, ça, c'est sûr, n'est-ce pas.
Dans la soucoupe à Leïlanne, l'ambiance était sereine. Chacun était dans l'attente de l'arrivée de Fripouille et Elchatponne.
Un-œil regardait un film que lui avait conseillé Isidore, le chat aux moustaches d'or.
Turbo était contant de pouvoir raconter ses missions à Isidore qui ne voulait pas en rester là.
- Moi, j'ai sauvé le Mexique de la glace grâce à mon émission toutes griffes dehors.
- Ha bon copain, comment tu as fait ça.
- Hé bien, voilà, nous étions en tournage de l'émission toutes griffes dehors et l'un des superviseurs nous annonce qu'il y a un problème de diffusion. C'est alors que je suis parti contrôler ça. Arrivé dans la salle de la régie, je ne constate rien d'anormal. La diffusion se faisait normalement. Mais des milliers de chatspectateurs, téléphonaient de toute la France pour nous dire qu'il avait un contenu indisponible. Au début, nous avons pensé à des problèmes d'émetteurs locaux. Puis le standard téléphonique a littéralement failli prendre feu. Des millions d'appels du monde entier. Oui, mon émission est diffusée sur toute la planète. Je prends mon Chatmsung et vais voir sur la télévision de mon opérateur, laisse moi faire, et stupéfaction, contenu indisponible. Impossible de résoudre le problème. C'est alors que nous avons compris que nous venions d'être piraté, car la chaîne qui diffuse mon émission est payante. J'ai appelé Pépère qui a téléphoné à monsieur Google pour voir d'où venait le piratage. Monsieur Google ne trouvait rien et nous étions désespérés. Alors, Pépère grâce à son génie en informatique a réussi à remonter jusqu'à la source qui était au Venezuela. C'est alors que je suis parti là-bas avec l'hélicoptère à Pépère qui était indisposé à cause de son morceau de titane dans le cœur. Oui, la veille, il avait fait les répétitions de harnais story un nouveau concept d'émission qui relate l'histoire de dépannage extrême au harnais que Pépère à réalisé. Arrivé au-dessus du Mexique, les pales de l'hélicoptère ont commencé à geler sous des déluges de glace par soixante-dix degrés à l'ombre. C'est comme ça que je me suis retrouvé coincé au sol prisonnier dans la glace. Grâce à mon génie et un carton de briquet trouvé sur place, j'ai fait un lance-flamme. J'ai pu extraire mon hélicoptère et ensuite avec le déplacement d'air des pales et le lance-flamme que j'avais fabriqué, j'ai fait fondre la glace et le pays a été sauvé. Ensuite, j'ai été au Venezuela et retrouver le studio pirate. Il était en pleine diffusion du film, les escargots dorment debout quand je suis arrivé. Ils étaient tellement attentionnés sur ce chef d'œuvre du septième art qu'ils ne m'ont pas vu arrivé et j'ai terrassé les pirates à coup de moustaches. Ensuite, je suis rentré en France. Le lendemain mon émission toutes griffes dehors à relaté mon exploit et nous avons battu les records de chatspectateurs.
- Tu es vraiment très fort aussi, Isidore, franchement, bravo.
Dans la voiture à Pépère, ses amis avait été épatés de savoir que sa maîtresse était un agent secret comme Pépère sans que son maître en soit au courant.
Pépère arriva dans le champ et reçu un message de Chatdore lui disant que le pape le président de la République et Sœur Mathilde étaient sur le terrain de son maître.
Le Pépère regarda ses amis et leur dit en se garant vers la mare à Coin-coin.
- J'en apprends une bonne à l'instant, figurez-vous, que monsieur le préside, êtes chez mon antiquaire saoudien revendeur de bronze Argentin.
- Que font-ils là-bas, c'est étrange.
- Toc toc toc, quand est-ce que tu vas me rendre mon canal, toc toc toc.
- Fle fle fle, j'espère que tu as invité ma gendarme poète à ton barbecue, fle fle fle.
- Oui, ne t'inquiète pas Coin-coin, mon épileuse de capsule de rhum sera là. Écoute Pêcheur, c'est compliqué, car tout le monde est éparpillé dans tous les sens.
- Tu me fais un drôle d'écrivain soûlard. Ça fait deux ans que tu racontes mes histoires et ça fait à peine dix jours que je suis là dans ta prose d'occasion. Il faudrait quand même penser à changer de marque de vinasse. Tiens au fait, tant que j'y pense, il paraît que des tourtes, du cassoulet, de la garbure arrive en retour de Lourdes. Je te préviens le soûlard, tu n'as pas intérêt à traîner en rentrant de la grotte des moines. Une fois la marchandise arrivée, tu as intérêt à faire péter le bocal de cassoulet dans ma gamelle. La saucisse, cette fois, c'est toi qui mangeras la peau, salopard. Bon, allez, écrit mon histoire et n'oublie pas qui te parle et mes belles baskets.
Écoute Pêcheur, c'est compliqué, car tout le monde est éparpillé dans tous les sens. Excuse moi, Lolo, je devais lui dire deux mots au poivrot. Donc, ne cherche pas, c'est la soûlarde qui a dû l'invité. Figure toi qu'un jour, il est tombé en panne à Lourdes en face de la grotte des moines et la soûlarde l'a accueilli et ils ont mangé ensemble. Elle lui a fait manger de la soupe à la citrouille nucléaire et depuis l'orbite des planètes à changé. Malgré tout, il est devenu son meilleur ami et il se téléphone au moins une fois par jour, je l'ai déjà entendu un soir de beuverie lui parler au téléphone. J'étais derrière la porte et elle lui a même dit, chevalier de la table ronde goûtons voir si le vin est bon, à la tienne Étienne, à ta santé Manu.
- Toc toc toc, quel rapport avec les planètes, toc toc toc.
- Fle fle fle, elle va aller à l'élysée nourrir les petites pattes, fle fle fle.
- Oui Pépère, quel est le rapport avec les planètes.
- Hé bien, le pauvre homme a été intoxiqué par la soupe nucléaire et a eu une jambéose. Oui, sa jambe droite s'est mise à pousser et il a été hospitalisé. La jambe a fini par passer par la vitre de sa chambre de soins et au bout de quatre jours il donnait des coups de pieds à Mars et Vénus. Voilà et ça a changé l'orbite du tout l'univers. Il a été soigné et ne lui en a pas voulu et ils sont amis depuis ce temps.
