Les amis de Pépère dans sa petite auto n'en revenaient pas de son histoire.
- Toc toc toc, si je casse mon bec, existent-ils des spécialistes de la greffe du bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des spécialistes de la greffe des mares aux canards dans les champs, fle fle fle. Comme ça les petites pattes iraient, fle fle fle, et je verrai ma gendarme poète, fle fle fle.
- Moi, j'ai failli perdre ma queue, quand je suis tombé sur le moteur de la voiture à sœur Mathilde. Tu te souviens Pépère, à la sortie de Sancoins, tu crois qu'ils existent des queuetiers, chat chat chat.
- Hé bien, ils existent des tas de spécialistes de la greffe, mais certains ne sont pas bons. C'est comme ça que je me suis retrouvé à construire une cave pour le commissariat. C'était pour entreposer le vin et le rhum. J'ai fait ce travail par cinquante degrés en dessous de zéro en plein hiver. Tout ça à cause de sa greffe d'émail qui a été un fiasco.
Coin-coin et Pêcheur étaient étonnés de cette révélation sur les spécialistes de la greffe en tous genres. Du coup, ils étaient mutuellement en train de s'ausculter le bec.
- Ça a commencé, très bizarrement, je vais vous raconter toute l'histoire. En rentrant du pôle Sud après sa greffe d'émail dentaire tout allait bien. Enfin presque, car elle avait mal aux cheveux et elle a été chez le médecin. Là, elle apprend qu'elle avait une bronchite rhumatismale des cheveux. Son médecin lui dit, qu'il faut qu'elle mange des carottes pour passer dans un premier temps la bronchite de ses cheveux qui ne faisaient que de tousser ce qui engendrait les douleurs aux articulations cheveuticale. C'est ainsi qu'elle s'est mise à manger des carottes et que les cheveux allant mieux n'avaient plus qu'à être traités pour leurs rhumatismes. Son médecin lui dit de les exposer sous une lampe à bronzer quatre heures par jour pendant un mois. Elle revient au commissariat un mois plus tard, à cause de l'arrêt de travail et chose curieuse, son sac à main donnait l'impression de peser dix kilos. À la fin de l'après-midi, ses collègues ne trouvaient plus un seul crayon ou stylo dans le commissariat. Puis, ils se rendent compte que sa poubelle est remplie de fane de carottes. Son sac à main était à côté totalement vide. C'est alors qu'ils lui demandent une explication. Elle ouvre la bouche pour parler et là, stupéfaction, elle avait des dents de lapin. En fait, elle avait mangé dix kilos de carotte et ronger tous les crayons et stylo du commissariat. Elle retourne voir le spécialiste de la greffe d'émail et le menace de porter plainte. Tout en lui parlant elle commence à manger le carnet de rendez-vous du bougre pour se râper les incisives. Il lui dit, c'est malin, je ne sais plus quel jour j'avais noté votre opération. Du coup, il lui confisque et lui en donne un autre. C'est là que l'erreur s'est faite, vous allez comprendre les amis. Donc, il l'opère à nouveau et elle reprend son travail avec de jolies dents toutes neuves avec une garantie de deux ans, casse et rayure incluses. Le type avait fait un travail remarquable, sauf qu'il avait intégré dans la dent un éclairage infrarouge qui lui semblait inutile. Elle est donc retournée le voir pour lui demander des comptes. Il lui répond que compte tenu de son métier de gendarme, ça lui serait très utile pour flasher les voiture la nuit ou lire les immatriculations dans le noir. En fait, le bougre mentait et sa profession lui a bien servi pour son baratin. Elle revient donc au commissariat ravie et annonce à ses collègues qu'elle pourrait désormais verbaliser de nuit sans lumière. Le soir même, elle a été promenée Josiane la vache et l'a échappé le long du canal. Avec l'éclairage de ses dents, elle l'a retrouvé en cinq minutes totalement satisfaite. C'est trois jours plus tard que ça à commencé à se gâter. Le soir en rentrant avec la dacia, son chef, là voit arrivé et se rend compte qu'il n'y a plus de sièges arrières et qu'elle roule sur trois roues. Elle lui répond se les être fait voler. Puis, elle rentre dans ses appartements. Le lendemain, ses collègues constatent qu'il n'y a plus de portes sur le hall, que la rampe d'escalier a disparue et que les thuya devant le commissariat semble avoir été coupés. Le lendemain ça a continué, des bureaux, des objet divers. Puis ce furent tous les arbres de la commune et les fleurs communales. Devant l'ampleur des vols, son chef lui demande personnellement d'enquêter du fait qu'elle peut voir la nuit. Elle ouvre la bouche pour lui répondre et là son chef a compris et c'est comme ça que j'ai été condamné à construire la cave en dédommagement.
- Oui, mais pourquoi tu as été condamné, je ne comprends pas.
- Toc toc toc, c'est une histoire insensée, la bronchite du cheveu, toc toc toc.
- Fle fle fle et les rhumatismes du cheveux fle fle fle.
- Ce n'est pas plus insensé que ma condamnation alors, qu'à la base, je l'ai juste envoyé en mission au pôle Sud et que c'est à cause de son radiateur interne.
Par moins cinquante degrés en dessous de zéro j'ai donc été obligé de faire du ciment avec un lance-flamme pour décongeler l'eau. Fait un mur avec des gants de boxe pour ne pas me coller les pattes aux parpaings qui étaient gelés. Moi un chat de ma classe, bref tout ça parce qu'elle était responsable d'avoir dévoré la moitié de la commune. Voilà la vérité sur le mensonge du spécialiste qui s'est trompé dans ses rendez-vous parce qu'elle avait mangé le carnet avec ses dents de lapin. Il devait opérer avant elle un t-rex qui lui avait demandé les lumières dentaires infrarouges pour la chasse de nuit. Et c'est elle qui s'est retrouvé avec la greffe d'émail de t-rex à sa place. C'est en répondant à son chef qui lui demandait d'enquêter que ça s'est découvert. Elle avait des dents te t-rex. Voilà les copains l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et authentiquement réelle.
- Toc toc toc, je n'irais pas voir un bequetier pareil, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'elle n'a pas mangé le pain des petites pattes, fle fle fle.
- En tout cas pépère, tu roules doucement, ça fait plaisir du voir l'aiguille de ton compteur aussi bas.
- Hé bien même sans compteur, je maîtrise ma vitesse. Et d'ailleurs ça me rappelle une sale histoire avec mon Mohican des faubourgs irlandais.
- Toc toc toc, tu as reparrer le compteur de sa voiture, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu as compté les bouts de pain fle fle fle.
- Tu n'as pas compté les kilomètres, chat chat chat.
- Ne, vous y trompez pas, j'ai servi de compteur pour cet individu imbibé du matin au soir, vingt-six heures sur vingt-quatre, je sais de quoi je parle.
- De compteur, comment ça Pépère raconte nous.
- Voilà, c'est la suite de la Renault pourrie. Juste après avoir massacré le turbo en roulant en première pendant quarante kilomètres et me l'avoir fait changer qu'il a eu l'idée de repartir à Sancoins pour racheter de la vinasse pour toute la bande, poivrote en tête qui fêtait l'écroulement de la cabane du pauvre Bibou que j'ai secouru et soigné grâce à mes connaissances vétérinaires. Oui, c'était le jour où il a fait la cabane de mon coéquipier. À force de rouler en première toute la nuit, il avait fini par vider le réservoir. Vient mon gentil minet qu'il me dit. J'ai un service à te demander. Et voilà comment je me suis vu affublé du harnais pour ramener la voiture à intermarché pour aller chercher du gazole. Au retour, j'ai encore eu le droit aux croquettes pourries du commissariat ramenées par sa soûlarde. Puis, je l'entends dire qu'il a un problème de compteur sur sa ruine qui a une nouvelle panne, oui vous entendez bien, une nouvelle panne comme tous les jours. Le voilà qu'il bricole monsieur Google et le torture pour avoir des informations sur le schéma électrique de sa poubelle. Le pauvre monsieur Google cède et lui avoue de remplacer le compteur. Il s'en va pour commander la pièce. Oui, mais comme toutes les voitures de ce genre ont le même problème, la pièce est indisponible. Il repart torturer monsieur Google en posant son téléphone sur le réchaud à gaz. Oui ce sont les effets de l'alcool ça le rend un peu zinzin, et sa poivrote l'encourageait en criant vas-y chéri démonte lui l'Android. Pour finir monsieur Google lui dit d'installer une application qui fait le compteur sur son téléphone. Il s'en va l'essayer et revient. L'application ne marchait que le téléphone à l'extérieur de l'automobile, car sa zone GPS est pourrie. Il me dit vient mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Et voilà comment j'ai servi de compteur courant à côté de la voiture le téléphone attaché sur le harnais pour qu'il puisse lire la vitesse sur l'application en roulant. J'ai donc fait cette atroce manœuvre durant dix jours, où mes pattes n'ont arrêté de fumer et j'ai ruiné dix paires de Nike. Voilà mes amis, vous savez maintenant.
- Toc toc toc, si je casse mon bec, existent-ils des spécialistes de la greffe du bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, et des spécialistes de la greffe des mares aux canards dans les champs, fle fle fle. Comme ça les petites pattes iraient, fle fle fle, et je verrai ma gendarme poète, fle fle fle.
- Moi, j'ai failli perdre ma queue, quand je suis tombé sur le moteur de la voiture à sœur Mathilde. Tu te souviens Pépère, à la sortie de Sancoins, tu crois qu'ils existent des queuetiers, chat chat chat.
- Hé bien, ils existent des tas de spécialistes de la greffe, mais certains ne sont pas bons. C'est comme ça que je me suis retrouvé à construire une cave pour le commissariat. C'était pour entreposer le vin et le rhum. J'ai fait ce travail par cinquante degrés en dessous de zéro en plein hiver. Tout ça à cause de sa greffe d'émail qui a été un fiasco.
Coin-coin et Pêcheur étaient étonnés de cette révélation sur les spécialistes de la greffe en tous genres. Du coup, ils étaient mutuellement en train de s'ausculter le bec.
- Ça a commencé, très bizarrement, je vais vous raconter toute l'histoire. En rentrant du pôle Sud après sa greffe d'émail dentaire tout allait bien. Enfin presque, car elle avait mal aux cheveux et elle a été chez le médecin. Là, elle apprend qu'elle avait une bronchite rhumatismale des cheveux. Son médecin lui dit, qu'il faut qu'elle mange des carottes pour passer dans un premier temps la bronchite de ses cheveux qui ne faisaient que de tousser ce qui engendrait les douleurs aux articulations cheveuticale. C'est ainsi qu'elle s'est mise à manger des carottes et que les cheveux allant mieux n'avaient plus qu'à être traités pour leurs rhumatismes. Son médecin lui dit de les exposer sous une lampe à bronzer quatre heures par jour pendant un mois. Elle revient au commissariat un mois plus tard, à cause de l'arrêt de travail et chose curieuse, son sac à main donnait l'impression de peser dix kilos. À la fin de l'après-midi, ses collègues ne trouvaient plus un seul crayon ou stylo dans le commissariat. Puis, ils se rendent compte que sa poubelle est remplie de fane de carottes. Son sac à main était à côté totalement vide. C'est alors qu'ils lui demandent une explication. Elle ouvre la bouche pour parler et là, stupéfaction, elle avait des dents de lapin. En fait, elle avait mangé dix kilos de carotte et ronger tous les crayons et stylo du commissariat. Elle retourne voir le spécialiste de la greffe d'émail et le menace de porter plainte. Tout en lui parlant elle commence à manger le carnet de rendez-vous du bougre pour se râper les incisives. Il lui dit, c'est malin, je ne sais plus quel jour j'avais noté votre opération. Du coup, il lui confisque et lui en donne un autre. C'est là que l'erreur s'est faite, vous allez comprendre les amis. Donc, il l'opère à nouveau et elle reprend son travail avec de jolies dents toutes neuves avec une garantie de deux ans, casse et rayure incluses. Le type avait fait un travail remarquable, sauf qu'il avait intégré dans la dent un éclairage infrarouge qui lui semblait inutile. Elle est donc retournée le voir pour lui demander des comptes. Il lui répond que compte tenu de son métier de gendarme, ça lui serait très utile pour flasher les voiture la nuit ou lire les immatriculations dans le noir. En fait, le bougre mentait et sa profession lui a bien servi pour son baratin. Elle revient donc au commissariat ravie et annonce à ses collègues qu'elle pourrait désormais verbaliser de nuit sans lumière. Le soir même, elle a été promenée Josiane la vache et l'a échappé le long du canal. Avec l'éclairage de ses dents, elle l'a retrouvé en cinq minutes totalement satisfaite. C'est trois jours plus tard que ça à commencé à se gâter. Le soir en rentrant avec la dacia, son chef, là voit arrivé et se rend compte qu'il n'y a plus de sièges arrières et qu'elle roule sur trois roues. Elle lui répond se les être fait voler. Puis, elle rentre dans ses appartements. Le lendemain, ses collègues constatent qu'il n'y a plus de portes sur le hall, que la rampe d'escalier a disparue et que les thuya devant le commissariat semble avoir été coupés. Le lendemain ça a continué, des bureaux, des objet divers. Puis ce furent tous les arbres de la commune et les fleurs communales. Devant l'ampleur des vols, son chef lui demande personnellement d'enquêter du fait qu'elle peut voir la nuit. Elle ouvre la bouche pour lui répondre et là son chef a compris et c'est comme ça que j'ai été condamné à construire la cave en dédommagement.
- Oui, mais pourquoi tu as été condamné, je ne comprends pas.
- Toc toc toc, c'est une histoire insensée, la bronchite du cheveu, toc toc toc.
- Fle fle fle et les rhumatismes du cheveux fle fle fle.
- Ce n'est pas plus insensé que ma condamnation alors, qu'à la base, je l'ai juste envoyé en mission au pôle Sud et que c'est à cause de son radiateur interne.
Par moins cinquante degrés en dessous de zéro j'ai donc été obligé de faire du ciment avec un lance-flamme pour décongeler l'eau. Fait un mur avec des gants de boxe pour ne pas me coller les pattes aux parpaings qui étaient gelés. Moi un chat de ma classe, bref tout ça parce qu'elle était responsable d'avoir dévoré la moitié de la commune. Voilà la vérité sur le mensonge du spécialiste qui s'est trompé dans ses rendez-vous parce qu'elle avait mangé le carnet avec ses dents de lapin. Il devait opérer avant elle un t-rex qui lui avait demandé les lumières dentaires infrarouges pour la chasse de nuit. Et c'est elle qui s'est retrouvé avec la greffe d'émail de t-rex à sa place. C'est en répondant à son chef qui lui demandait d'enquêter que ça s'est découvert. Elle avait des dents te t-rex. Voilà les copains l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et authentiquement réelle.
- Toc toc toc, je n'irais pas voir un bequetier pareil, toc toc toc.
- Fle fle fle, du moment qu'elle n'a pas mangé le pain des petites pattes, fle fle fle.
- En tout cas pépère, tu roules doucement, ça fait plaisir du voir l'aiguille de ton compteur aussi bas.
- Hé bien même sans compteur, je maîtrise ma vitesse. Et d'ailleurs ça me rappelle une sale histoire avec mon Mohican des faubourgs irlandais.
- Toc toc toc, tu as reparrer le compteur de sa voiture, toc toc toc.
- Fle fle fle, tu as compté les bouts de pain fle fle fle.
- Tu n'as pas compté les kilomètres, chat chat chat.
- Ne, vous y trompez pas, j'ai servi de compteur pour cet individu imbibé du matin au soir, vingt-six heures sur vingt-quatre, je sais de quoi je parle.
- De compteur, comment ça Pépère raconte nous.
- Voilà, c'est la suite de la Renault pourrie. Juste après avoir massacré le turbo en roulant en première pendant quarante kilomètres et me l'avoir fait changer qu'il a eu l'idée de repartir à Sancoins pour racheter de la vinasse pour toute la bande, poivrote en tête qui fêtait l'écroulement de la cabane du pauvre Bibou que j'ai secouru et soigné grâce à mes connaissances vétérinaires. Oui, c'était le jour où il a fait la cabane de mon coéquipier. À force de rouler en première toute la nuit, il avait fini par vider le réservoir. Vient mon gentil minet qu'il me dit. J'ai un service à te demander. Et voilà comment je me suis vu affublé du harnais pour ramener la voiture à intermarché pour aller chercher du gazole. Au retour, j'ai encore eu le droit aux croquettes pourries du commissariat ramenées par sa soûlarde. Puis, je l'entends dire qu'il a un problème de compteur sur sa ruine qui a une nouvelle panne, oui vous entendez bien, une nouvelle panne comme tous les jours. Le voilà qu'il bricole monsieur Google et le torture pour avoir des informations sur le schéma électrique de sa poubelle. Le pauvre monsieur Google cède et lui avoue de remplacer le compteur. Il s'en va pour commander la pièce. Oui, mais comme toutes les voitures de ce genre ont le même problème, la pièce est indisponible. Il repart torturer monsieur Google en posant son téléphone sur le réchaud à gaz. Oui ce sont les effets de l'alcool ça le rend un peu zinzin, et sa poivrote l'encourageait en criant vas-y chéri démonte lui l'Android. Pour finir monsieur Google lui dit d'installer une application qui fait le compteur sur son téléphone. Il s'en va l'essayer et revient. L'application ne marchait que le téléphone à l'extérieur de l'automobile, car sa zone GPS est pourrie. Il me dit vient mon gentil minet, j'ai un service à te demander. Et voilà comment j'ai servi de compteur courant à côté de la voiture le téléphone attaché sur le harnais pour qu'il puisse lire la vitesse sur l'application en roulant. J'ai donc fait cette atroce manœuvre durant dix jours, où mes pattes n'ont arrêté de fumer et j'ai ruiné dix paires de Nike. Voilà mes amis, vous savez maintenant.
