Sur Charnïa, Turbo avait épuisé son quota d'histoires pour un moment et réfléchissait à ce qu'il pouvait faire pour faire plaisir à Bastet.
En fait, il n'était pas très bien et il avait encore très mal au ventre. Malgré ses efforts, il ne put tenir et finit par s'évanouir devant la déesse. Les Charnïens qui étaient présents finirent par appelé les secours et on vint le chercher avec un brancard. Cela était dramatique le Dieu de l'univers, Pépère était au plus mal. Il fut emmené dans un centre de soins ultra moderne qui était équipé du meilleur matériel médical. Celui-ci était fourni par Xyron. Leïlanne était inquiète pour Turbo et avait besoin de s'isoler pour prévenir sa cousine afin qu'elle ne s'inquiète pas s'il était absent sur terre plus longtemps que prévu.
Isidore et Un-œil étaient aussi très inquiet et Isidore particulièrement qui avait peur que ses maîtres finissent par s'ennuyer de lui.
- Dis-moi, Un-œil, tu n'as pas peur que nos maîtres finissent par s'ennuyer de nous.
- Écoute, moi, je suis fraîchement arrivé à Sancoins et j'habite chez Fripouille. Je pense qu'ils ne vont pas trop me chercher et puis Fripouille est toujours dehors alors pas d'inquiétude. Turbo a trop mangé et il a attrapé la pouléose et va guérir très vite.
- Qu'est-ce que c'est que ça la Pouléose ?
- C'est une infection similaire à la lièvrose qui fait des ravage chez le lièvre des bois et dont j'ai découvert la maladie.
- La lièvrose, qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien voilà que je te raconte. Un jour, je regardais mon émission toutes griffes dehors et un flash spécial coupe l'émission pour informé la population qu'une bande sévissait dans la région et dévalisait les marchands de parachutes. Puis l'émission reprend et je vais me reposer. Quelques jours plus tard, j'apprends que les fabricants de parachutes suite à de nombreux vols ont arrêté la production. Un peu, plus tard, on apprend que ses lièvres ont été vus aux abords d'une usine de textile et que trois d'entre eux avait un camion rempli de lin. Impossible de leur faire avouez à quoi cela était destiné. Puis est venu le temps de la presque disparitions du lièvres des bois que l'on retrouvait décédé de multiples fractures comme s'ils avaient fait une chute du ciel. Au même moment on apprend que la sécurité routière a dû déployer l'installation de dix mille nouveaux panneaux pour saut de lièvre au-dessus des voitures. La nationale qui est à côté de chez moi à du d'ailleurs être coupé à la circulation à cause de cela. Pépère était en mission et il n'y avait personne pour enquêter du coup, c'est moi qui m'y suis mis. J'ai alors découvert que les lièvres mangeaient des herbes inconnues en Europe. Après les avoir analysées, j'ai découvert que c'était de l'herbe Australienne à kangourou et que c'est une colonie de frelons asiatique de passage qui les avaient semées un peu partout. Oui, le frelon asiatique se nourrit de cette graine et par péché de gourmandise en avait trop pris sur place et en avaient jeté partout sur nos forêts françaises. Du coup le lièvre des bois qui est allergique à l'herbe à kangourou à attrapé la lièvrose. Les bestioles faisaient des bon de dix mètres de haut et en arrivant au sol se tuaient. La solution à été de les équiper en parachute. C'est pour ça qu'ils avaient essayé de dérober du lin pour s'en fabriquer et ce sont eux qui dévalisaient les dépôts. Voilà pourquoi, il y a des panneaux qui annoncent des animaux pouvant sauter à plus de deux mètres cinquante au-dessus des routes.
- Quel rapport avec Turbo mon copain.
- Hé bien, ce phénomène touche aussi les poulets, mais comme ils volent cela ne leur posent pas de problème. Mais ils peuvent nous infecter et cela commence par des coliques. Turbo à beaucoup mangé de poulets et je pense qu'il a la pouléose.
Dans le champ, l'agitation était de mise, car Pépère et Lolo avec Chatdore rivalisaient d'histoire croustillante pour épater les autres.
Ainos qui avait toujours des dons de robots malgré qu'elle fut humaine à présent demanda à Pépère pourquoi, ils étaient restés aussi longtemps au fond du terrain.
- Hé bien ma chatmoureuse, je vérifiais l'état de ma voiture.
- Toc toc toc, nous avons fait une pointe à deux cent, toc toc toc, j'ai eu peur pour mon bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi aussi, j'ai eu très peur, fle fle fle.
- Mais vous ne craignez rien, je suis un pilote professionnel et j'ai déjà remplacé Chatmareur dans une course.
- Ha, bon mon copain, tu entends ça Lucie.
- Oui mon, méga live Chatdore, mais Pépère va nous raconter comment, c'est arrivé.
-Oui, effectivement, Lucie laisse-moi t'expliquer. La veille d'une grande course, Chatmareur était parti d'Allemagne avec sa nouvelle Ferrari. Il venait juste de l'acheter et le siège conducteur avait un défaut. Le cuir avait plein de plis. Cela lui faisait mal au dos. Comme, il était très maniaque, il avait toujours dans sa valise un fer à repasser portable en 12 volts que l'on branche sur l'allume-cigare et qui est une de mes inventions d'ailleurs. Il s'arrête donc pour essayer de repasser les plis. Catastrophe la mousse et le cuir collaient sur la semelle du fer. Résultat ça faisait comme des billes et c'était encore pire. Du coup, il a une idée. Il avait une banderole Ferrari dans sa voiture et il se dit pour masquer ma bêtise, je vais la coller dessus avec du journal derrière. Il fait un essai sans colle et c'était parfait, il n'avait plus mal au dos. Il s'arrête dans un magasin de bricolage et se déguise en Michael Jackson pour ne pas être reconnu. Bref, il a signé plus de cent autographes Chamarjackson dans le magasin. Il revient à sa voiture et colle le journal et la banderole sur le siège. Il regarde son travail fini et l'illusion est parfaite. Il remonte dans la voiture et avait oublié le tube sur le siège. Il s'assoit dessus et la colle à été projetée sur le volant. Dix kilomètres plus loin, il se rend compte qu'il a oublié de mettre de l'essence avec cet empressement à réparer le siège et se perd avec le GPS dont la cartographie était en français et qu'il ne comprend pas la langue. C'est dans une allée forestière qu'il s'est retrouvé en panne sèche les deux main collées sur le volant et les fesses sur le siège. Il a été retrouvé trois jours plus tard par des passants qui ont appelé les secours. Moi au même moment, donc quand il est tombé en panne. J'étais sur le circuit de Magny-Cours à côté pour essayer des bolides pour une grande marque avec qui je faisais des améliorations moteur. C'est ainsi que l'on m'a demandé de remplacer Chatmareur qui était introuvable. Ceci étant pour ne pas être obligé de rembourser les spectateurs. J'ai fait la course et j'ai décroché un record mondial que je lui ai laissé. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse et authentiquement réelle.
- Hé bien, mon méga love Pépère, tu es vraiment très fort.
- J'ai cru vous voir avec des caisses au fond du terrain mon chatmoureux.
- Oui, c'est des caisses à...
Lolo n'eut pas le temps de finir sa phrase le Pépère lui écrasait la patte avec la sienne et s'écria.
- Regarder là-bas ce que je vois sur la plate-forme devant le gourbi de mon déshydraté du bouchon de liège. Oui, excuse moi Lolo, je t'ai coupé la parole. Ce sont les caisses où il y a tous les accessoires pour l'entretien de ma voiture. Attention ma chatmoureuse si tu y vas n'ouvre pas ces caisses, car certaines contiennent des produits très dangereux et tu pourrais être gravement malade après ma chatte love.
Lolo, le regardait l'air penaud, car il était sur le point de révéler l'existence des caisses à poulets. Il répondit à Pépère.
- Je les ai vues en passant, ce sont des bouteilles vides de limonade.
- Ne t'y trompe pas mon copain. Ce sont des bouteilles qui contenaient de la wodka.
- Tu es sûr Pépère de ce que tu dis.
- Ho que oui mon copain, j'ai failli mourir par surchauffe à cause de ce sacré liquide.
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est très étrange, fle fle fle.
- Raconte-nous mon chatmoureux.
- Hé bien voilà l'histoire. Un jour, mon salsifis italien pour couscous Macedonien m'avait acheté dans un jour de bonté de succulents sachet Félix le chat. Le soir, je me suis régalé, autant dire que c'est meilleur que de la boue elle baisse assaisonnée de cailloux. La soûlarde arrive au moment où je mangeais et se penche pour me caresser. En fait, j'avais bien compris qu'elle comptait manger ma gamelle, car elle raffole de ces sachets et s'en fait des soufflets Félix. Je l'ai regardé et lui ai dit, toutes griffes dehors, occupe toi de ta vinasse. Le lendemain, elle s'en va et là, surprise, j'ai droit à un bol de croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Elle s'en va au même moment et son sac à main était énorme. Je regarde dans le capharnaüm et surprise plus de filets Félix. Elle revient et dit à ma truelle bétonne pour ciment Auvergnat. Est-ce que je peux te prendre de la limonade dans ma bouteille d'eau et s'en vas. Je me suis déguisé en volant pour la suivre jusqu'à Sancoins et savoir où récupérer mon bien. Arrivé là-bas, j'apprends qu'elle s'en va remplacer sa copine Charlotte, la conductrice de car Strasbourgeoise et je décide de me déguiser en moteur de bus. Au début, elle roulait normalement et au fur et à mesure qu'elle buvait la limonade, je me suis retrouvé à faire des surrégimes constamment jusqu'à presque prendre feu. À la fin de la journée, la tournée finit, je me suis déguisé en bouchon de bouteille d'eau et j'ai compris. La limonade, c'était de la vodka voilà les amis.
En fait, il n'était pas très bien et il avait encore très mal au ventre. Malgré ses efforts, il ne put tenir et finit par s'évanouir devant la déesse. Les Charnïens qui étaient présents finirent par appelé les secours et on vint le chercher avec un brancard. Cela était dramatique le Dieu de l'univers, Pépère était au plus mal. Il fut emmené dans un centre de soins ultra moderne qui était équipé du meilleur matériel médical. Celui-ci était fourni par Xyron. Leïlanne était inquiète pour Turbo et avait besoin de s'isoler pour prévenir sa cousine afin qu'elle ne s'inquiète pas s'il était absent sur terre plus longtemps que prévu.
Isidore et Un-œil étaient aussi très inquiet et Isidore particulièrement qui avait peur que ses maîtres finissent par s'ennuyer de lui.
- Dis-moi, Un-œil, tu n'as pas peur que nos maîtres finissent par s'ennuyer de nous.
- Écoute, moi, je suis fraîchement arrivé à Sancoins et j'habite chez Fripouille. Je pense qu'ils ne vont pas trop me chercher et puis Fripouille est toujours dehors alors pas d'inquiétude. Turbo a trop mangé et il a attrapé la pouléose et va guérir très vite.
- Qu'est-ce que c'est que ça la Pouléose ?
- C'est une infection similaire à la lièvrose qui fait des ravage chez le lièvre des bois et dont j'ai découvert la maladie.
- La lièvrose, qu'est-ce que c'est que ça encore ?
- Hé bien voilà que je te raconte. Un jour, je regardais mon émission toutes griffes dehors et un flash spécial coupe l'émission pour informé la population qu'une bande sévissait dans la région et dévalisait les marchands de parachutes. Puis l'émission reprend et je vais me reposer. Quelques jours plus tard, j'apprends que les fabricants de parachutes suite à de nombreux vols ont arrêté la production. Un peu, plus tard, on apprend que ses lièvres ont été vus aux abords d'une usine de textile et que trois d'entre eux avait un camion rempli de lin. Impossible de leur faire avouez à quoi cela était destiné. Puis est venu le temps de la presque disparitions du lièvres des bois que l'on retrouvait décédé de multiples fractures comme s'ils avaient fait une chute du ciel. Au même moment on apprend que la sécurité routière a dû déployer l'installation de dix mille nouveaux panneaux pour saut de lièvre au-dessus des voitures. La nationale qui est à côté de chez moi à du d'ailleurs être coupé à la circulation à cause de cela. Pépère était en mission et il n'y avait personne pour enquêter du coup, c'est moi qui m'y suis mis. J'ai alors découvert que les lièvres mangeaient des herbes inconnues en Europe. Après les avoir analysées, j'ai découvert que c'était de l'herbe Australienne à kangourou et que c'est une colonie de frelons asiatique de passage qui les avaient semées un peu partout. Oui, le frelon asiatique se nourrit de cette graine et par péché de gourmandise en avait trop pris sur place et en avaient jeté partout sur nos forêts françaises. Du coup le lièvre des bois qui est allergique à l'herbe à kangourou à attrapé la lièvrose. Les bestioles faisaient des bon de dix mètres de haut et en arrivant au sol se tuaient. La solution à été de les équiper en parachute. C'est pour ça qu'ils avaient essayé de dérober du lin pour s'en fabriquer et ce sont eux qui dévalisaient les dépôts. Voilà pourquoi, il y a des panneaux qui annoncent des animaux pouvant sauter à plus de deux mètres cinquante au-dessus des routes.
- Quel rapport avec Turbo mon copain.
- Hé bien, ce phénomène touche aussi les poulets, mais comme ils volent cela ne leur posent pas de problème. Mais ils peuvent nous infecter et cela commence par des coliques. Turbo à beaucoup mangé de poulets et je pense qu'il a la pouléose.
Dans le champ, l'agitation était de mise, car Pépère et Lolo avec Chatdore rivalisaient d'histoire croustillante pour épater les autres.
Ainos qui avait toujours des dons de robots malgré qu'elle fut humaine à présent demanda à Pépère pourquoi, ils étaient restés aussi longtemps au fond du terrain.
- Hé bien ma chatmoureuse, je vérifiais l'état de ma voiture.
- Toc toc toc, nous avons fait une pointe à deux cent, toc toc toc, j'ai eu peur pour mon bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, moi aussi, j'ai eu très peur, fle fle fle.
- Mais vous ne craignez rien, je suis un pilote professionnel et j'ai déjà remplacé Chatmareur dans une course.
- Ha, bon mon copain, tu entends ça Lucie.
- Oui mon, méga live Chatdore, mais Pépère va nous raconter comment, c'est arrivé.
-Oui, effectivement, Lucie laisse-moi t'expliquer. La veille d'une grande course, Chatmareur était parti d'Allemagne avec sa nouvelle Ferrari. Il venait juste de l'acheter et le siège conducteur avait un défaut. Le cuir avait plein de plis. Cela lui faisait mal au dos. Comme, il était très maniaque, il avait toujours dans sa valise un fer à repasser portable en 12 volts que l'on branche sur l'allume-cigare et qui est une de mes inventions d'ailleurs. Il s'arrête donc pour essayer de repasser les plis. Catastrophe la mousse et le cuir collaient sur la semelle du fer. Résultat ça faisait comme des billes et c'était encore pire. Du coup, il a une idée. Il avait une banderole Ferrari dans sa voiture et il se dit pour masquer ma bêtise, je vais la coller dessus avec du journal derrière. Il fait un essai sans colle et c'était parfait, il n'avait plus mal au dos. Il s'arrête dans un magasin de bricolage et se déguise en Michael Jackson pour ne pas être reconnu. Bref, il a signé plus de cent autographes Chamarjackson dans le magasin. Il revient à sa voiture et colle le journal et la banderole sur le siège. Il regarde son travail fini et l'illusion est parfaite. Il remonte dans la voiture et avait oublié le tube sur le siège. Il s'assoit dessus et la colle à été projetée sur le volant. Dix kilomètres plus loin, il se rend compte qu'il a oublié de mettre de l'essence avec cet empressement à réparer le siège et se perd avec le GPS dont la cartographie était en français et qu'il ne comprend pas la langue. C'est dans une allée forestière qu'il s'est retrouvé en panne sèche les deux main collées sur le volant et les fesses sur le siège. Il a été retrouvé trois jours plus tard par des passants qui ont appelé les secours. Moi au même moment, donc quand il est tombé en panne. J'étais sur le circuit de Magny-Cours à côté pour essayer des bolides pour une grande marque avec qui je faisais des améliorations moteur. C'est ainsi que l'on m'a demandé de remplacer Chatmareur qui était introuvable. Ceci étant pour ne pas être obligé de rembourser les spectateurs. J'ai fait la course et j'ai décroché un record mondial que je lui ai laissé. Voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle, pas fausse et authentiquement réelle.
- Hé bien, mon méga love Pépère, tu es vraiment très fort.
- J'ai cru vous voir avec des caisses au fond du terrain mon chatmoureux.
- Oui, c'est des caisses à...
Lolo n'eut pas le temps de finir sa phrase le Pépère lui écrasait la patte avec la sienne et s'écria.
- Regarder là-bas ce que je vois sur la plate-forme devant le gourbi de mon déshydraté du bouchon de liège. Oui, excuse moi Lolo, je t'ai coupé la parole. Ce sont les caisses où il y a tous les accessoires pour l'entretien de ma voiture. Attention ma chatmoureuse si tu y vas n'ouvre pas ces caisses, car certaines contiennent des produits très dangereux et tu pourrais être gravement malade après ma chatte love.
Lolo, le regardait l'air penaud, car il était sur le point de révéler l'existence des caisses à poulets. Il répondit à Pépère.
- Je les ai vues en passant, ce sont des bouteilles vides de limonade.
- Ne t'y trompe pas mon copain. Ce sont des bouteilles qui contenaient de la wodka.
- Tu es sûr Pépère de ce que tu dis.
- Ho que oui mon copain, j'ai failli mourir par surchauffe à cause de ce sacré liquide.
- Toc toc toc, comment, c'est possible, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est très étrange, fle fle fle.
- Raconte-nous mon chatmoureux.
- Hé bien voilà l'histoire. Un jour, mon salsifis italien pour couscous Macedonien m'avait acheté dans un jour de bonté de succulents sachet Félix le chat. Le soir, je me suis régalé, autant dire que c'est meilleur que de la boue elle baisse assaisonnée de cailloux. La soûlarde arrive au moment où je mangeais et se penche pour me caresser. En fait, j'avais bien compris qu'elle comptait manger ma gamelle, car elle raffole de ces sachets et s'en fait des soufflets Félix. Je l'ai regardé et lui ai dit, toutes griffes dehors, occupe toi de ta vinasse. Le lendemain, elle s'en va et là, surprise, j'ai droit à un bol de croquettes pourries du commissariat remplies de cocaïne. Elle s'en va au même moment et son sac à main était énorme. Je regarde dans le capharnaüm et surprise plus de filets Félix. Elle revient et dit à ma truelle bétonne pour ciment Auvergnat. Est-ce que je peux te prendre de la limonade dans ma bouteille d'eau et s'en vas. Je me suis déguisé en volant pour la suivre jusqu'à Sancoins et savoir où récupérer mon bien. Arrivé là-bas, j'apprends qu'elle s'en va remplacer sa copine Charlotte, la conductrice de car Strasbourgeoise et je décide de me déguiser en moteur de bus. Au début, elle roulait normalement et au fur et à mesure qu'elle buvait la limonade, je me suis retrouvé à faire des surrégimes constamment jusqu'à presque prendre feu. À la fin de la journée, la tournée finit, je me suis déguisé en bouchon de bouteille d'eau et j'ai compris. La limonade, c'était de la vodka voilà les amis.
