Sur Charnïa, Turbo n'en pouvait plus de crâner. La déesse était en admiration devant lui et il n'en revenait pas. Il espérait que Pépère ne serait pas jaloux de ce qu'il faisait sur Charnïa à cet instant. Il expliqua à Bastet qu'il était revenu sur la planète pour remettre en état la centrale électrique qui avait été sabotée par des chats extraterrestres de passage. Il était ensuite retourné sur terre et Nostradamus que des chats robots allaient attaquer Charnïa.
- Ha oui, mon chat love, qui est Nostradamus ?
- Hé bien, ma chatte love, accroche toi aux sabots de ton quadrige. Nostradamus est un sigle qui veut dire (neurochirurgien obstétricien spécialiste des tares rarement admises des autres mammifères uranusiens du sud) oui l'homme habite sur Uranus et contrôle l'univers avec un puissant télescope que j'ai inventé. D'ailleurs les plans de ce télescope m'ont été dérobés par les Américains dans les années soixante-dix du temps terrestre. Donc ce neurochirurgien est aussi spécialiste en fusion nucléaire, en intelligence artificielle en économie universelle, j'en passe et des meilleurs. Il est aussi le miraculeux neurochirurgien qui est arrivé à greffer deux neurones sur le cerveau d'un humain. L'homme qui se prénomme le cochon jaune, est né avec une diformité du cerveau et celui-ci a la taille d'un grain de sel. Hé bien, Nostradamus est arrivé à greffer sur ce cerveau minuscule deux neurones. Maintenant l'homme est tellement intelligent qu'il donne des conférences dans le monde entier.
Turbo se souvenait d'un numéro de jaune et joli où, il avait vu le cochon jaune parler de ses prouesses intellectuelles et il s'en servait devant la déesse dans son histoire à laquelle, il offrit un accent de vérité incroyable.
Donc, j'étais sur terre dans une réunion internationale d'agents secrets présidée par mon fidèle assistant Turbo qui est sur terre et l'un des chats les plus rapides au monde.
C'est alors que Nostradamus est passé me voir pour m'informer de l'attaque de Charnïa par des chats Énarpilodiens qui sont des chats robots Android. Il était de passage sur terre pour faire des achats, du dentifrice et de la lessive le chat lave tout qui est une marque déposée par moi-même et mon invention. En venant sur Terre avec son vaisseau, il s'est arrêté sur la planète Maïséum qui est comme tu le sais la planète des maïs vivants. Hé bien depuis cinq mille ans les choses ont évoluées sur Maïséum figure toi. Maintenant nous utilisons de l'essence de nouilles qui n'est pas polluante et la planète Maïséum est la seule de l'univers à faire des forêts d'arbres à nouilles pour en faire de l'essence. Donc, il s'était arrêté pour faire le plein d'essnouillence qui est le nom de ce carburant révolutionnaire inventé par moi-même et breveté sur Maïséum. En repartant le vieux à croiser les pirates et comme il lit sur les moustaches à travers le hublot de leur soucoupe, il a lut qu'ils allaient attaquer Charnïa. De suite, il est venu me prévenir sachant que j'étais le seul à pouvoir agir. J'ai donc envoyer un mail à Leïlanne sur Vénus et elle est venue avec la fée Liettuje. Moi-même, je suis avec mon célèbre serviteur que tu connais, Un-œil et un deuxième du nom d'Isidore. Je suis arrivé à temps ici, car le vieux voulait voir Nicolas Sarkozy pour lui demander son avis sur le banc de musculation pour dents et oreilles d'hercule. Ensuite, on s'est fait une orgie de poulet et j'ai dû allé dépanner mon maître alcoolique qui avait retourné sa voiture sur le toit et que sa comparse essayait de sortir avec le harnais qui est un associé à moi. Voilà ma déesse comment je suis arrivé ici et comment j'en ai été contraint de faire ce feu d'artifice à ma grandeur, ce qui me permet de te retrouver aujourd'hui.
- Hé bien mon chatmoureux tes histoires sont toujours aussi passionnantes.
- Et elles sont vraies réelles, pas fausses et authentiquement reconnues par l'huissier de la vérité vraie. Bon, j'en enlève un peu et j'atténue beaucoup, car si je disais réellement la vérité, on ne me croirait pas.
Sur la nationale le Pépère après être parti doucement se mit à rouler à toute allure. Lolo regardait l'aiguille elle était à cent quatre-vingts kilomètres à l'heure.
Coin-coin avait calé son bec entre l'appui tète et le siège de l'auto et se disait en lui.
- Fle fle fle, Dieu des canards, faites qu'un gendarme l'arrête. Fle fle fle, nous allons tous mourir, fle fle fle, ce chat est devenu fou, fle fle fle.
Fle fle fle, grand canard qui êtes aux cieux,
Fle fle fle, que votre radar de gendarme vienne,
Fle fle fle, pour arrêté ce fou du volant,
Fle fle fle, qui va sûrement nous accidenter,
Fle fle fle, amen.
Pêcheur avait le bec à l'extérieur de la voiture et il essayait de le rentrer. Sous la pression du déplacement d'air dû à la vitesse celui-ci formait un arc et le pauvre animal n'arrivait même plus à s'exprimer. Il criait intérieurement sa colère.
- Toc toc toc, ce chat a perdu ses moustaches toc toc toc, nous allons finir dans le parc des sangliruniums au fond du bois toc toc toc. Mon bec est en danger de fracture, toc toc toc, c'est épouvantable.
Lolo était calé les deux pattes arrières dans la boîte à gants qu'il avait ouverte pour essayer de se cacher dedans. Les pattes avant était cramponnées sur le siège.
- Pépère, toutes griffes dehors, toutes griffes dehors, bon ça ne marche pas va moins vite Pépère.
Le Pépère lui accélérait toujours espérant attendre les deux cent à l'heure.
- Chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat. Chat chat... Je suis Pépère, j'suis une affaire. Des chats comme moi, il y en a guère, qu'aient vu l'Irak et fait la guerre. Ne cherche pas ailleurs, je suis l'meilleur. Je fais du rap et j'suis un pape, je viens de Trappes et j'ai d'la sape. Je fais de l'or, j'suis un cador. J'suis pas un âne et j'aime Leïlanne, et pour Ainos, c'est tout gratos, car c'est ma reine, j'ai plus de peine.
C'est ainsi que Coin-coin, Pêcheur et Lolo arrivèrent à Mornay tout décomposés. Le Pépère était arrivé à faire une pointe à deux cent à l'heure.
- Hé bien, je ne pensais pas que l'on arriverait à bon port.
- Toc toc toc, moi non plus Lolo, regarde mon bec s'il n'est pas fissuré toc toc toc.
- Fle fle fle, j'ai eu très peur, fle fle fle.
Le Pépère rentra directement sur le terrain en ayant pris soin de rendre sa voiture invisible et passa devant le chalet. Il se gara derrière le vieux fourgon.
- Bon, les amis pas d'inquiétude, vous avez eu peur pour rien, je suis un véritable Chatmareur, vous ne courez aucun danger avec moi.
- Pourquoi, tu t'es garé ici Pépère et nos chatmoureuses ?
- Hé bien écoute Lolo, l'appel des dents et de l'estomac, c'est du sérieux. Nous n'avons plus que treize poulets et si on les faits venir nous n'aurons plus rien. En plus, sache que ces poulets ne sont comestibles que par les chats mal. Tu ne voudrais pas que ta chatmoureuse Sybage soit aveugle. Oui, l'œil de la chatte est très fragile et il y a dans ces poulets réservés aux agents secrets une vitamine qui est destinée à favoriser le travail de l'œil. Nous autres ont l'habitude de faire travailler nos yeux et pas nos chatmoureuses et elles pourraient avoir de graves complications oculaires, tu comprends mon copain. D'ailleurs, elles ne doivent pas savoir qu'ils y a des caisses à poulets ici.
François, qui était toujours caché dans la cabane, s'était fait un café et mangeait les croquettes à Pépère à pleines mains. Il était tellement désorienté qu'il ne savait plus ce qu'il faisait.
- Toc toc toc, nous allons avoir du poisson, toc toc toc.
Le Pépère fit apparaître des poisson et Coin-coin se mit à manger avec son ami.
- Fle fle fle, ils sont succulents.
- Alors mon copain, on mange du poulet ?
- Attends avant, je vais aller voir ce que fait mon tournevis africain pour mécanicien portugais réparateur en allumettes Australiennes.
- Je peux commencer à manger du poulet, Pépère ?
- Arrête malheureux, jamais, ce poulet doit être consommé rapidement si tu commences avant moi tu peux en mourir. Oui, ce poulet a des vitamines de la mémoires qui font mourir celui qui mange seul si on est deux. Elles considèrent que si une seule personne en mange, c'est que l'autre est un ennemi et lui a donné pour le faire mourir, tu comprends mon copain. Je vais voir ce que fait le tire-bouchon en papier pour bouteille en sucre.
Le Pépère partit voir ce que faisait le poète. Une fois sur la chaise sous la vitre, il vit François et revint en courant vers les autres.
- Arf arf arf, saleté de pile au cœur, arf arf arf.
- Alors, le soûlard est là ?
- Mieux que ça mon copain, c'est la soûlarde qui est tellement cramée qu'elle mange les croquettes remplies de cocaïne. Elle boit un bol de vin avec. Elle est déguisée en homme, certainement qu'elle doit faire une infiltration, chat chat chat.
- Le Pépère ouvrit une caisse et sortit deux poulets et Lolo s'approcha pour en prendre un.
- Bas les pattes malheureux qu'est ce que je t'ai dit tout à l'heure. Attends-je mange plus vite que toi. Je dois calculer la moyenne compensée avant.
Le Pépère prit l'un des deux poulets et le coupa en deux ensuite, il mit la calculatrice sur le téléphone et dit à Lolo.
- Donc en moyenne compensée ça fait un poulet et demi plus la peau de l'autre moitié pour moi et un demi-poulet sans peau pour toi.
Chacun prit sa part de poulet et ils finirent pile ensemble.
- Dans les temps à la seconde, près, tu ne mourras pas ce soir. Allons voir nos chatmoureuses à présent.
- Ha oui, mon chat love, qui est Nostradamus ?
- Hé bien, ma chatte love, accroche toi aux sabots de ton quadrige. Nostradamus est un sigle qui veut dire (neurochirurgien obstétricien spécialiste des tares rarement admises des autres mammifères uranusiens du sud) oui l'homme habite sur Uranus et contrôle l'univers avec un puissant télescope que j'ai inventé. D'ailleurs les plans de ce télescope m'ont été dérobés par les Américains dans les années soixante-dix du temps terrestre. Donc ce neurochirurgien est aussi spécialiste en fusion nucléaire, en intelligence artificielle en économie universelle, j'en passe et des meilleurs. Il est aussi le miraculeux neurochirurgien qui est arrivé à greffer deux neurones sur le cerveau d'un humain. L'homme qui se prénomme le cochon jaune, est né avec une diformité du cerveau et celui-ci a la taille d'un grain de sel. Hé bien, Nostradamus est arrivé à greffer sur ce cerveau minuscule deux neurones. Maintenant l'homme est tellement intelligent qu'il donne des conférences dans le monde entier.
Turbo se souvenait d'un numéro de jaune et joli où, il avait vu le cochon jaune parler de ses prouesses intellectuelles et il s'en servait devant la déesse dans son histoire à laquelle, il offrit un accent de vérité incroyable.
Donc, j'étais sur terre dans une réunion internationale d'agents secrets présidée par mon fidèle assistant Turbo qui est sur terre et l'un des chats les plus rapides au monde.
C'est alors que Nostradamus est passé me voir pour m'informer de l'attaque de Charnïa par des chats Énarpilodiens qui sont des chats robots Android. Il était de passage sur terre pour faire des achats, du dentifrice et de la lessive le chat lave tout qui est une marque déposée par moi-même et mon invention. En venant sur Terre avec son vaisseau, il s'est arrêté sur la planète Maïséum qui est comme tu le sais la planète des maïs vivants. Hé bien depuis cinq mille ans les choses ont évoluées sur Maïséum figure toi. Maintenant nous utilisons de l'essence de nouilles qui n'est pas polluante et la planète Maïséum est la seule de l'univers à faire des forêts d'arbres à nouilles pour en faire de l'essence. Donc, il s'était arrêté pour faire le plein d'essnouillence qui est le nom de ce carburant révolutionnaire inventé par moi-même et breveté sur Maïséum. En repartant le vieux à croiser les pirates et comme il lit sur les moustaches à travers le hublot de leur soucoupe, il a lut qu'ils allaient attaquer Charnïa. De suite, il est venu me prévenir sachant que j'étais le seul à pouvoir agir. J'ai donc envoyer un mail à Leïlanne sur Vénus et elle est venue avec la fée Liettuje. Moi-même, je suis avec mon célèbre serviteur que tu connais, Un-œil et un deuxième du nom d'Isidore. Je suis arrivé à temps ici, car le vieux voulait voir Nicolas Sarkozy pour lui demander son avis sur le banc de musculation pour dents et oreilles d'hercule. Ensuite, on s'est fait une orgie de poulet et j'ai dû allé dépanner mon maître alcoolique qui avait retourné sa voiture sur le toit et que sa comparse essayait de sortir avec le harnais qui est un associé à moi. Voilà ma déesse comment je suis arrivé ici et comment j'en ai été contraint de faire ce feu d'artifice à ma grandeur, ce qui me permet de te retrouver aujourd'hui.
- Hé bien mon chatmoureux tes histoires sont toujours aussi passionnantes.
- Et elles sont vraies réelles, pas fausses et authentiquement reconnues par l'huissier de la vérité vraie. Bon, j'en enlève un peu et j'atténue beaucoup, car si je disais réellement la vérité, on ne me croirait pas.
Sur la nationale le Pépère après être parti doucement se mit à rouler à toute allure. Lolo regardait l'aiguille elle était à cent quatre-vingts kilomètres à l'heure.
Coin-coin avait calé son bec entre l'appui tète et le siège de l'auto et se disait en lui.
- Fle fle fle, Dieu des canards, faites qu'un gendarme l'arrête. Fle fle fle, nous allons tous mourir, fle fle fle, ce chat est devenu fou, fle fle fle.
Fle fle fle, grand canard qui êtes aux cieux,
Fle fle fle, que votre radar de gendarme vienne,
Fle fle fle, pour arrêté ce fou du volant,
Fle fle fle, qui va sûrement nous accidenter,
Fle fle fle, amen.
Pêcheur avait le bec à l'extérieur de la voiture et il essayait de le rentrer. Sous la pression du déplacement d'air dû à la vitesse celui-ci formait un arc et le pauvre animal n'arrivait même plus à s'exprimer. Il criait intérieurement sa colère.
- Toc toc toc, ce chat a perdu ses moustaches toc toc toc, nous allons finir dans le parc des sangliruniums au fond du bois toc toc toc. Mon bec est en danger de fracture, toc toc toc, c'est épouvantable.
Lolo était calé les deux pattes arrières dans la boîte à gants qu'il avait ouverte pour essayer de se cacher dedans. Les pattes avant était cramponnées sur le siège.
- Pépère, toutes griffes dehors, toutes griffes dehors, bon ça ne marche pas va moins vite Pépère.
Le Pépère lui accélérait toujours espérant attendre les deux cent à l'heure.
- Chat chat où t'es, mais où as-tu mis ton chat chat. Chat chat... Je suis Pépère, j'suis une affaire. Des chats comme moi, il y en a guère, qu'aient vu l'Irak et fait la guerre. Ne cherche pas ailleurs, je suis l'meilleur. Je fais du rap et j'suis un pape, je viens de Trappes et j'ai d'la sape. Je fais de l'or, j'suis un cador. J'suis pas un âne et j'aime Leïlanne, et pour Ainos, c'est tout gratos, car c'est ma reine, j'ai plus de peine.
C'est ainsi que Coin-coin, Pêcheur et Lolo arrivèrent à Mornay tout décomposés. Le Pépère était arrivé à faire une pointe à deux cent à l'heure.
- Hé bien, je ne pensais pas que l'on arriverait à bon port.
- Toc toc toc, moi non plus Lolo, regarde mon bec s'il n'est pas fissuré toc toc toc.
- Fle fle fle, j'ai eu très peur, fle fle fle.
Le Pépère rentra directement sur le terrain en ayant pris soin de rendre sa voiture invisible et passa devant le chalet. Il se gara derrière le vieux fourgon.
- Bon, les amis pas d'inquiétude, vous avez eu peur pour rien, je suis un véritable Chatmareur, vous ne courez aucun danger avec moi.
- Pourquoi, tu t'es garé ici Pépère et nos chatmoureuses ?
- Hé bien écoute Lolo, l'appel des dents et de l'estomac, c'est du sérieux. Nous n'avons plus que treize poulets et si on les faits venir nous n'aurons plus rien. En plus, sache que ces poulets ne sont comestibles que par les chats mal. Tu ne voudrais pas que ta chatmoureuse Sybage soit aveugle. Oui, l'œil de la chatte est très fragile et il y a dans ces poulets réservés aux agents secrets une vitamine qui est destinée à favoriser le travail de l'œil. Nous autres ont l'habitude de faire travailler nos yeux et pas nos chatmoureuses et elles pourraient avoir de graves complications oculaires, tu comprends mon copain. D'ailleurs, elles ne doivent pas savoir qu'ils y a des caisses à poulets ici.
François, qui était toujours caché dans la cabane, s'était fait un café et mangeait les croquettes à Pépère à pleines mains. Il était tellement désorienté qu'il ne savait plus ce qu'il faisait.
- Toc toc toc, nous allons avoir du poisson, toc toc toc.
Le Pépère fit apparaître des poisson et Coin-coin se mit à manger avec son ami.
- Fle fle fle, ils sont succulents.
- Alors mon copain, on mange du poulet ?
- Attends avant, je vais aller voir ce que fait mon tournevis africain pour mécanicien portugais réparateur en allumettes Australiennes.
- Je peux commencer à manger du poulet, Pépère ?
- Arrête malheureux, jamais, ce poulet doit être consommé rapidement si tu commences avant moi tu peux en mourir. Oui, ce poulet a des vitamines de la mémoires qui font mourir celui qui mange seul si on est deux. Elles considèrent que si une seule personne en mange, c'est que l'autre est un ennemi et lui a donné pour le faire mourir, tu comprends mon copain. Je vais voir ce que fait le tire-bouchon en papier pour bouteille en sucre.
Le Pépère partit voir ce que faisait le poète. Une fois sur la chaise sous la vitre, il vit François et revint en courant vers les autres.
- Arf arf arf, saleté de pile au cœur, arf arf arf.
- Alors, le soûlard est là ?
- Mieux que ça mon copain, c'est la soûlarde qui est tellement cramée qu'elle mange les croquettes remplies de cocaïne. Elle boit un bol de vin avec. Elle est déguisée en homme, certainement qu'elle doit faire une infiltration, chat chat chat.
- Le Pépère ouvrit une caisse et sortit deux poulets et Lolo s'approcha pour en prendre un.
- Bas les pattes malheureux qu'est ce que je t'ai dit tout à l'heure. Attends-je mange plus vite que toi. Je dois calculer la moyenne compensée avant.
Le Pépère prit l'un des deux poulets et le coupa en deux ensuite, il mit la calculatrice sur le téléphone et dit à Lolo.
- Donc en moyenne compensée ça fait un poulet et demi plus la peau de l'autre moitié pour moi et un demi-poulet sans peau pour toi.
Chacun prit sa part de poulet et ils finirent pile ensemble.
- Dans les temps à la seconde, près, tu ne mourras pas ce soir. Allons voir nos chatmoureuses à présent.
