Momo se demandait quand même ce qui se passait dans cette région. Avant l'arrivée de Pépère, c'était très calme et la vie s'écoulait paisiblement. Diantre, que se passe-t-il encore en notre avenue.
- Diantre, que se passe-t-il encore en notre avenue. Cela devient insupportable tous ces concerts de décibels à ciel ouvert. Cela me met les tympans en guenilles. Tu as écouté, ma brave Mimine ce charivari près de notre habitation.
- Non, Momo, je me réveille seulement, qui fait du bruit dehors ?
- Hé bien, chère Mimine, je n'en sais pas plus que toi mais, je subodore que le cador du goudron, l'indémodable canaille de Pépère y soit pour quelque chose. J'ai écouté une sirène puis un véhicule qui accélérait à pleine puissance et il m'a semblé écouter une chanson.
- Ha, bon, tu as eu le temps de l'écouter distinctement ?
- Pas vraiment ma chère, mais j'ai quand même écouté des bribes. En clair, il semble que ce soit un damoiseau qui parlait à une damoiselle prénommée Adélaïde. Le gentilhomme disait à la belle qu'elle était d'une exquise beauté et qu'il lui semblât qu'il fut endêver de tous d'aimer la gente demoiselle. Certainement encore une histoire de coquinerie où un vieux baron est amoureux d'une fraîche fleur de seize ans et qu'il veuille l'effeuiller le sacripant. Nous sommes tombé bien bas ma chère Mimine dans le domaine de l'art et ils se disent ouvertement qu'ils veulent copuler. Je sais ma chère Mimine cela est le comble de l'indécence, mais c'est ainsi produit en nos jours. Je te laisse un bref moment pour m'en aller quérir ce qui se passe avec le Casanova des faubourgs verdoyants de Mornay.
Dans la rue, ce qu'avait écouté Momo n'était autre qu'une course-poursuite dans les règles de l'art.
Dans les bois, les Américains étaient toujours en train de chercher à entrer dans la soucoupe volante quand, ils furent surpris par les Charnïens qui tenaient François le voisin du poète en otage. L'homme avait toujours dans les mains son enceinte Bluetooth et démarra la musique. Visiblement, les Charnïens n'étaient pas friands d'Adélaïde et cela leur faisaient même extrêmement peur. Surpris par ces décibels incongrus, ils lâchèrent l'homme qui partit en courant vers les Américains.
- Au secours, ces hommes sont des agents du FBI et veulent m'arrêter et me torturer et faire des expériences sur moi pour percer le secret de mon intelligence. Ils me prennent pour Benny Hill l'instigateur des attentats du onze septembre.
Les Américains le prirent réellement pour un terroriste et c'est ainsi que François, pris de panique vola une jeep et fut pris en chasse. Dans la panique, il fit tomber son enceinte Bluetooth et celle-ci s'accrocha au pare-chocs arrière de l'auto. Il fonçait sur la commune cherchant à leur échapper et se réfugier chez lui. Arrivé sur la commune, il ne les vit plus derrière lui et décida d'allumer la radio. Il écouta le groupe Police et prit peur et redémarra en trombe avec la musique d'Adélaïde qui se diffusait derrière la jeep. Dans la panique, il alluma la sirène et se dirigea vers chez le poète. Une fois dans l'allée, il coupa le contact et la sirène se tut. Il s'enfuit vers le chalet du poète et y pénétra. L'enceinte diffusait toujours la musique juste en face de Chatdore et Lucie qui était restée médusés de cette arrivée en fanfare.
Chatdore se mit alors à danser le moon walk en faisant un mix vocal entre Adelaide et thriller.
- Adélaïde, vous êtes belle, thriller night, Adelaide, chat chat où t'es où as-tu mis ton, thriller, Adélaïde, yes, It's close to midnight Adélaïde.
- Whhaaa mon méga love Chatdore, tu es l'artiste de l'année, je n'en reviens pas, qu'est-ce que tu danses bien le moon walk en Adélaïde.
- Oui, je sais et c'est autre chose que le tube de la vinasse qu'a écrit le déshydraté de l'étiquette de bouteille en plastique.
- Hi, un tube sur la vinasse, hi, je ne connais pas mon méga love Chatdore.
- Hé bien ma copine, je vais te le raconter. Selon les sources à Pépère qui me l'a dit, car à l'époque, quand c'est arrivé, j'étais en mission. Un jour le soûlard qui écrit des chansons à été contacté par un groupement d'alcooliques anonymes pour faire une chanson sur les dangers du rhum dans les crêpes. Le soir même, il se met à l'ouvrage en se grattant la tête et ne trouvant pas d'idée. Entre temps, sa comparse tombe sur le monumental spleen de la peau de saucisse de Guillaume Pépère qui est son nom d'artiste poète. Elle arrive dans le gourbi après avoir lu ce merveilleux poème. Elle le trouve assis toujours à se gratter le crâne. Elle s'écrie, hé si tu cherches le tire-bouchon, c'est moi qui l'aie caché. Pourquoi tu dis ça quelle, lui dit. Parce qu'il y a des cheveux dans le sac derrière la chaise, c'est un piège pour savoir si tu cherches comment ouvrir les bouteilles. Je te connais, quand tu fais ça, tu te grattes la tête et mets des cheveux partout. Tu les ramasseras s'il te plaît pour les donner à Pépère. Oui, le pauvre, ils lui faisaient tricoter des pulls pour limace en cheveux pour sa nouvelle lubie. Elle fait des courses de limace et diffuse en ligne pour prendre les paris. C'est illégale, mais elle est gendarme et des gens la couvrent, bref. Elle lui parle du spleen de la peau de saucisse et lui, lui dit avoir une chanson à écrire. Elle s'en va chercher le texte et lui, dit, il y a des blancs regarde, la saucisse, pourquoi ne pas dire saucisson, et il parle de crêpe. Il la regarde et s'écrie, ça c'est une idée, j'ai le texte et nous allons nous-même faire le groupe. Nous serons licence quatre et la chanson vient boire un petit coup dans mon gourbi. Yes qu'elle lui dit et lui s'en va sous prétexte d'un oubli dans sa voiture et elle s'écrie, quel soûlard, il est encore dans la réserve de vinasse.
- Hii, mais c'est une drôle de chanson. Comment a-t-elle su qu'il était vers les bouteilles.
- Elle est rusée et avait disposé des bouteilles vides derrière la porte de façon à ce qu'elles tombent et fassent du bruit s'il allait picoler en douce.
Le Pépère lui pendant ce temps parlait toujours avec Lolo en jetant un coup d'œil régulièrement sur le catalogue de la boucherie parisienne qu'il avait toujours dans le vide-poches.
- Alors mon copain, on n'y va, nous risquons de sombrer dans le sommeil à force d'être sur place. Je veux voir ma chatmoureuse Sybage et la faire voyager dans l'espace comme dans Titane Nike.
- Hé bien mon copain, tu connais le film Titane Nike avec Orlando Carpaccio.
- Oui mais je préfère ma siamoise love et je ne l'ai pas vu en entier, pourquoi coule t'il en fait le bateau.
- Hé, bien, ce n'est pas un iceberg qui est responsable du naufrage, je vais t'expliquer l'histoire. Voilà le capitaine était alcoolique et il voulait des glaçons pour son whisky, il s'est donc rapprocher de l'iceberg, mais ne l'a pas percuté. En fait pourquoi le bateau s'appelait titane Nike et bien, tu vas comprendre. À l'allée, ils y avaient les passagers et une cale remplie de vinasse pour le capitaine et quand ils revenaient à vide, ils portaient des chaussures spéciales. Le problème, c'est qu'à l'embarquement le capitaine était bourré et les hommes ont chaussé les fameux objets du désastre, plus une cale de vinasse et les passagers, c'était trop lourd. Quand le capitaine a fait prélever le glaçon pour son whisky sur l'iceberg, ce furent les dix grammes de trop et le bateau a coulé à cause de la surcharge.
- C'était quoi ces fameuses chaussures.
- Hé bien, voilà, c'étaient des Nike en titane d'où le nom de titane Nike pour le bateau. Oui, ces chaussures étaient pour alourdir le bateau quand la cale était vide. Voilà mon copain maintenant, tu sais la vérité vraie.
- Diantre, que se passe-t-il encore en notre avenue. Cela devient insupportable tous ces concerts de décibels à ciel ouvert. Cela me met les tympans en guenilles. Tu as écouté, ma brave Mimine ce charivari près de notre habitation.
- Non, Momo, je me réveille seulement, qui fait du bruit dehors ?
- Hé bien, chère Mimine, je n'en sais pas plus que toi mais, je subodore que le cador du goudron, l'indémodable canaille de Pépère y soit pour quelque chose. J'ai écouté une sirène puis un véhicule qui accélérait à pleine puissance et il m'a semblé écouter une chanson.
- Ha, bon, tu as eu le temps de l'écouter distinctement ?
- Pas vraiment ma chère, mais j'ai quand même écouté des bribes. En clair, il semble que ce soit un damoiseau qui parlait à une damoiselle prénommée Adélaïde. Le gentilhomme disait à la belle qu'elle était d'une exquise beauté et qu'il lui semblât qu'il fut endêver de tous d'aimer la gente demoiselle. Certainement encore une histoire de coquinerie où un vieux baron est amoureux d'une fraîche fleur de seize ans et qu'il veuille l'effeuiller le sacripant. Nous sommes tombé bien bas ma chère Mimine dans le domaine de l'art et ils se disent ouvertement qu'ils veulent copuler. Je sais ma chère Mimine cela est le comble de l'indécence, mais c'est ainsi produit en nos jours. Je te laisse un bref moment pour m'en aller quérir ce qui se passe avec le Casanova des faubourgs verdoyants de Mornay.
Dans la rue, ce qu'avait écouté Momo n'était autre qu'une course-poursuite dans les règles de l'art.
Dans les bois, les Américains étaient toujours en train de chercher à entrer dans la soucoupe volante quand, ils furent surpris par les Charnïens qui tenaient François le voisin du poète en otage. L'homme avait toujours dans les mains son enceinte Bluetooth et démarra la musique. Visiblement, les Charnïens n'étaient pas friands d'Adélaïde et cela leur faisaient même extrêmement peur. Surpris par ces décibels incongrus, ils lâchèrent l'homme qui partit en courant vers les Américains.
- Au secours, ces hommes sont des agents du FBI et veulent m'arrêter et me torturer et faire des expériences sur moi pour percer le secret de mon intelligence. Ils me prennent pour Benny Hill l'instigateur des attentats du onze septembre.
Les Américains le prirent réellement pour un terroriste et c'est ainsi que François, pris de panique vola une jeep et fut pris en chasse. Dans la panique, il fit tomber son enceinte Bluetooth et celle-ci s'accrocha au pare-chocs arrière de l'auto. Il fonçait sur la commune cherchant à leur échapper et se réfugier chez lui. Arrivé sur la commune, il ne les vit plus derrière lui et décida d'allumer la radio. Il écouta le groupe Police et prit peur et redémarra en trombe avec la musique d'Adélaïde qui se diffusait derrière la jeep. Dans la panique, il alluma la sirène et se dirigea vers chez le poète. Une fois dans l'allée, il coupa le contact et la sirène se tut. Il s'enfuit vers le chalet du poète et y pénétra. L'enceinte diffusait toujours la musique juste en face de Chatdore et Lucie qui était restée médusés de cette arrivée en fanfare.
Chatdore se mit alors à danser le moon walk en faisant un mix vocal entre Adelaide et thriller.
- Adélaïde, vous êtes belle, thriller night, Adelaide, chat chat où t'es où as-tu mis ton, thriller, Adélaïde, yes, It's close to midnight Adélaïde.
- Whhaaa mon méga love Chatdore, tu es l'artiste de l'année, je n'en reviens pas, qu'est-ce que tu danses bien le moon walk en Adélaïde.
- Oui, je sais et c'est autre chose que le tube de la vinasse qu'a écrit le déshydraté de l'étiquette de bouteille en plastique.
- Hi, un tube sur la vinasse, hi, je ne connais pas mon méga love Chatdore.
- Hé bien ma copine, je vais te le raconter. Selon les sources à Pépère qui me l'a dit, car à l'époque, quand c'est arrivé, j'étais en mission. Un jour le soûlard qui écrit des chansons à été contacté par un groupement d'alcooliques anonymes pour faire une chanson sur les dangers du rhum dans les crêpes. Le soir même, il se met à l'ouvrage en se grattant la tête et ne trouvant pas d'idée. Entre temps, sa comparse tombe sur le monumental spleen de la peau de saucisse de Guillaume Pépère qui est son nom d'artiste poète. Elle arrive dans le gourbi après avoir lu ce merveilleux poème. Elle le trouve assis toujours à se gratter le crâne. Elle s'écrie, hé si tu cherches le tire-bouchon, c'est moi qui l'aie caché. Pourquoi tu dis ça quelle, lui dit. Parce qu'il y a des cheveux dans le sac derrière la chaise, c'est un piège pour savoir si tu cherches comment ouvrir les bouteilles. Je te connais, quand tu fais ça, tu te grattes la tête et mets des cheveux partout. Tu les ramasseras s'il te plaît pour les donner à Pépère. Oui, le pauvre, ils lui faisaient tricoter des pulls pour limace en cheveux pour sa nouvelle lubie. Elle fait des courses de limace et diffuse en ligne pour prendre les paris. C'est illégale, mais elle est gendarme et des gens la couvrent, bref. Elle lui parle du spleen de la peau de saucisse et lui, lui dit avoir une chanson à écrire. Elle s'en va chercher le texte et lui, dit, il y a des blancs regarde, la saucisse, pourquoi ne pas dire saucisson, et il parle de crêpe. Il la regarde et s'écrie, ça c'est une idée, j'ai le texte et nous allons nous-même faire le groupe. Nous serons licence quatre et la chanson vient boire un petit coup dans mon gourbi. Yes qu'elle lui dit et lui s'en va sous prétexte d'un oubli dans sa voiture et elle s'écrie, quel soûlard, il est encore dans la réserve de vinasse.
- Hii, mais c'est une drôle de chanson. Comment a-t-elle su qu'il était vers les bouteilles.
- Elle est rusée et avait disposé des bouteilles vides derrière la porte de façon à ce qu'elles tombent et fassent du bruit s'il allait picoler en douce.
Le Pépère lui pendant ce temps parlait toujours avec Lolo en jetant un coup d'œil régulièrement sur le catalogue de la boucherie parisienne qu'il avait toujours dans le vide-poches.
- Alors mon copain, on n'y va, nous risquons de sombrer dans le sommeil à force d'être sur place. Je veux voir ma chatmoureuse Sybage et la faire voyager dans l'espace comme dans Titane Nike.
- Hé bien mon copain, tu connais le film Titane Nike avec Orlando Carpaccio.
- Oui mais je préfère ma siamoise love et je ne l'ai pas vu en entier, pourquoi coule t'il en fait le bateau.
- Hé, bien, ce n'est pas un iceberg qui est responsable du naufrage, je vais t'expliquer l'histoire. Voilà le capitaine était alcoolique et il voulait des glaçons pour son whisky, il s'est donc rapprocher de l'iceberg, mais ne l'a pas percuté. En fait pourquoi le bateau s'appelait titane Nike et bien, tu vas comprendre. À l'allée, ils y avaient les passagers et une cale remplie de vinasse pour le capitaine et quand ils revenaient à vide, ils portaient des chaussures spéciales. Le problème, c'est qu'à l'embarquement le capitaine était bourré et les hommes ont chaussé les fameux objets du désastre, plus une cale de vinasse et les passagers, c'était trop lourd. Quand le capitaine a fait prélever le glaçon pour son whisky sur l'iceberg, ce furent les dix grammes de trop et le bateau a coulé à cause de la surcharge.
- C'était quoi ces fameuses chaussures.
- Hé bien, voilà, c'étaient des Nike en titane d'où le nom de titane Nike pour le bateau. Oui, ces chaussures étaient pour alourdir le bateau quand la cale était vide. Voilà mon copain maintenant, tu sais la vérité vraie.
