À regarder Pépère, le président se demandait bien comment il faisait pour avoir une telle aisance dans l'élocution de son histoire. Cette histoire de partage avec son copain fripouille l'étonnait énormément et il se disait dans sa tête. C'est peut-être dans sa nature de beaucoup manger ou alors c'est un cousin à Merdanchon, je partage, un tier pour toi et trois tiers pour moi.
Le pauvre Fripouille mangea son aile de poulet et le croupion.
Le Pépère le regardant lui dit, attend mon copain, je t'en donne un autre bout. Il lui donna un morceau de peau gros comme un dé à coudre.
- Mais dites moi, Pépère vous disiez que le croupion de poulet avait sauvé le monde. Comment cela est-il possible ?
- Hé bien voilà monsieur le président, je vais vous expliquer pourquoi. Déjà, sachez que le poulet est l'animal le plus intelligent au monde. Malgré tout, si vous en croisez un en voiture et que vous le klaxonnez, il court au milieu de la route. Cela a un rapport direct avec le croupion et vous allez comprendre pourquoi. Voilà, durant la guerre, l'on disait que les murs avaient des oreilles, en fait, c'était pour ne pas dire, les poulets ont des oreilles. Si vous observez un poulet, me direz vous, il n'a pas d'oreille et bien si et vous allez comprendre toute l'histoire. Voilà, durant la guerre, j'étais dans la résistance et j'ai été invité par le général De-Gaulle à Londres. Il me dit comme ça, nous n'arrivons pas à avoir des renseignements cohérents sur l'ennemi, nos services d'infiltrations ne sont pas assez performant, Pépère roi du couscous lyophilisé et du cassoulet en poudre, que pouvons nous faire ?
Ce a quoi, je lui réponds. Nous allons donner une fausse information. Nous allons faire croire que vous avez un poulet comme animal de compagnie. Ensuite, nous allons diffuser cette information sur la BBC afin que ça donne l'idée à d'autres et que cela devienne une mode. La réussite fut totale. Aussi bien du côté français qu'Allemand chaque militaire voulait un poulet comme animal de compagnie. C'est moi qui se suis occupé de l'élevage et grâce à mes poulets nous avons gagné la guerre, voilà monsieur le président.
- Toc toc toc, c'est incompréhensible, toc toc toc.
- Fle fle fle, et pourquoi ils ont sauvé le monde fle fle fle.
- Oui mon copain, c'est bizarre ton histoire.
- Oui Pépère, votre ami Fripouille à raison, je ne vous suis pas. Et vous monseigneur ? Avez vous compris.
- Pas vraiment, Monsieur, le Président, et toi vielle chamelle dégarnie du troisième orteil de ton cinquième pied ?
- Pas plus que toi espèce de serpe espagnole pour bûcheron du Guatemala.
Le Pépère savourait l'étonnement des invités.
- Hé bien, laissez-moi vous l'expliquer. Je vous ai parlé tout à l'heure de l'affolement du poulet quand vous êtes derrière lui. En fait, c'est qu'il n'arrive pas à coordonner ses oreilles et son cerveau qui est dans le croupion avec ses yeux qui sont au-dessus de son bec, voilà l'histoire. Les poulets des militaires récupéraient les informations qu'ils écoutaient et me les transmettaient après et moi, je les envoyais au général, voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et authentiquement réelle.
Toute l'assemblée était ébahie de l'histoire à Pépère qui semblait quand même étrange. Fripouille se demandait où il avait été chercher une histoire pareille.
Sur Charnïa, la victoire était totale et les chats et leurs serviteurs furent conduits dans la pyramide à Pépère pour se reposer de leurs exploits. Les fées étaient quand même inquiètes. La riposte des robots Énarpilodiens allait sûrement être très rapide. Elles avaient peur que pendant que les chats montaient la centrale électrique, Aketok lance une nouvelle offensive en direction de Charnïa ou même Franïadus ou encore Éisope. Leïlanne prit la parole et Liettuje savait déjà de quoi elle allait leur parler.
- Les loulous, l'heure est grave. Si nous perdons trop de temps ici les Énarpilodiens risquent de nous attaquer sur Charnïa ou pire essayer de trouver le Pépère sur Terre. Je vous laisse juge de ce que nous allons faire. Soit nous nous reposons ici et reprenons la construction de la centrale dans deux jours.
Isidore, lui fit un signe et Leïlanne l'autorisa à parler.
- Pourquoi ne reprenons-nous pas demain, la construction de la centrale électrique ?
- Hé bien voilà, Isidore, nous avons déjà stoppé une invasion avant que l'on vienne te chercher avec Turbo. Demain, une messe doit être célébrée par le chat Dieu Pépère. Je t'expliquerai Turbo ne t'inquiète pas, tu es Pépère à présent. La deuxième solution est que nous reprenions l'espace tout de suite pour aller anéantir les robots Énarpilodiens sur leur planète et délivrer les chats. Nous pouvons avec Liettuje avec nos pouvoirs magiques arrêter le temps comme nous l'avons déjà fait ici. Ceci nous permettrait d'être définitivement débarrassés de ces ennemis potentiels. Que décidez-vous les loulous ?
- Isidore est d'accord.
- Turbo aussi, nous nous reposerons sur Terre.
- Un-œil est d'accord, je veux aller avec mes copains.
Les fées mirent leurs plans en action, elles stoppèrent le temps, réparèrent la soucoupe de Leïlanne avec leur magie.
Turbo prit place avec Leïlanne et Isidore et Un-œil avec Liettuje. C'est aussi que trente minutes plus tard l'univers résonna de l'écho des chats qui échangeaient entre soucoupes leurs informations.
- Allô, ici, Isidore, Liettuje a activé les réacteurs principaux, suivez nous à dix degrés ouest.
- Allô, ici Turbo, je te reçois Isidore, Leïlanne cale le GPS dix degrés ouest, Isidore, vitesse de trois années-lumières activée.
- Allô, ici, Isidore, vitesse de trois années-lumières, mise en place par Leïlanne, pilotage automatique actionné, Turbo, prochain rapport dans, sept cent mille kilomètres, fin de communication.
- Allô, ici Turbo, bien reçu, prochaine émission dans sept cent mille kilomètres, je coupe, Isidore, bonne route.
- Allô, ici Isidore bien reçu, je coupe.
Grâce à l'ingéniosité de Leïlanne et l'utilisation des panneaux solaires pour capter l'énergie de l'univers, Elchatponne qui était dans la soucoupe à Chouânne avec Lolo avait pu voir le départ des guerriers vers la planète Énarpilode.
Elchatponne se sentait bien avec Lolo. Son histoire de taureau l'avait énormément impressionné.
- Dit moi Lolo, que faisais-tu, à Mornay, tu gardais les lieux ?
- En quelques sortes, oui et non je surveille le poivrot et j'ai été fouillé dans la cabane en l'absence du monstre.
- Pourquoi, il y a un monstre là-bas ?
- Oui, le soûlard élève un chat mutant pour sa gendarme poivrote et contre l'invasion des ennemis qui pourraient l'attaquer. Il est poursuivi par des terroristes que Pépère à corrigé. Ils pensent que c'est lui qui les a dénoncés à Pépère. La juste avant de venir, j'ai démonté en morceau un char irakien et j'ai mis les morceaux dans des fûts qui contiennent de l'uranium. C'est pour nourrir le monstre dont a besoin sa soûlarde pour arrêter les fuyards qui refusent de lui payer un verre sur le bord de la route. Oui, que je t'explique, elle faut très souvent des contrôles d'alcoolémie. Elle teste, elle-même le matériel avant de partir. D'ailleurs, je l'ai déjà vu faire. Elle donne les appareils en panne au soûlard et c'est lui qui les répare d'ailleurs. C'est bien pratique un électronicien poivrot pour tester et réparer des éthylotest de la gendarmerie, bref. Un jour, elle était dans le gourbi du marteau piqueur Marocain pour inuit Israëlien et elle essaie un appareil qu'il avait dépanné. J'étais devant la porte et j'ai tout entendu. Elle souffle dedans et s'écrie, quatre grammes zéro deux. Hé bien, mon soûlard, qu'est que tu as fait comme magie avec cet appareil, ce n'est même pas réparé. Lui, il arrive à ce moment-là et souffle dedans pour lui prouver qu'il marche. Deux grammes zéro huit à dix-sept heures qu'elle lui dit, tu te fous de moi, tu as cinq grammes d'habitude à cette heure-là. Après elle est partie faire ses contrôles. Elle fait souffler les automobilistes et ceux qui ont bu ont droit au fameux. On peut s'arranger, vous me payez un verre de vinasse et j'efface l'addition. Quelques fois, certains s'échappe et c'est pour ça qu'elle a besoin d'un animal pour poursuivre la voiture. Donc, je t'ai parlé de la vache qu'il a eu l'idée de lui acheter et qui n'a pas convenue. Après, j'ai rarement vu une vache courir plus vite qu'une voiture, bref. Il lui a acheté juste après un crocodile et elle l'a incendié de reproche. Du coup, il élève un monstre qui n'est qu'un chat nucléaire avec des dents en titane pour poursuivre les récalcitrants, voilà mon copain.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire.
Le pauvre Fripouille mangea son aile de poulet et le croupion.
Le Pépère le regardant lui dit, attend mon copain, je t'en donne un autre bout. Il lui donna un morceau de peau gros comme un dé à coudre.
- Mais dites moi, Pépère vous disiez que le croupion de poulet avait sauvé le monde. Comment cela est-il possible ?
- Hé bien voilà monsieur le président, je vais vous expliquer pourquoi. Déjà, sachez que le poulet est l'animal le plus intelligent au monde. Malgré tout, si vous en croisez un en voiture et que vous le klaxonnez, il court au milieu de la route. Cela a un rapport direct avec le croupion et vous allez comprendre pourquoi. Voilà, durant la guerre, l'on disait que les murs avaient des oreilles, en fait, c'était pour ne pas dire, les poulets ont des oreilles. Si vous observez un poulet, me direz vous, il n'a pas d'oreille et bien si et vous allez comprendre toute l'histoire. Voilà, durant la guerre, j'étais dans la résistance et j'ai été invité par le général De-Gaulle à Londres. Il me dit comme ça, nous n'arrivons pas à avoir des renseignements cohérents sur l'ennemi, nos services d'infiltrations ne sont pas assez performant, Pépère roi du couscous lyophilisé et du cassoulet en poudre, que pouvons nous faire ?
Ce a quoi, je lui réponds. Nous allons donner une fausse information. Nous allons faire croire que vous avez un poulet comme animal de compagnie. Ensuite, nous allons diffuser cette information sur la BBC afin que ça donne l'idée à d'autres et que cela devienne une mode. La réussite fut totale. Aussi bien du côté français qu'Allemand chaque militaire voulait un poulet comme animal de compagnie. C'est moi qui se suis occupé de l'élevage et grâce à mes poulets nous avons gagné la guerre, voilà monsieur le président.
- Toc toc toc, c'est incompréhensible, toc toc toc.
- Fle fle fle, et pourquoi ils ont sauvé le monde fle fle fle.
- Oui mon copain, c'est bizarre ton histoire.
- Oui Pépère, votre ami Fripouille à raison, je ne vous suis pas. Et vous monseigneur ? Avez vous compris.
- Pas vraiment, Monsieur, le Président, et toi vielle chamelle dégarnie du troisième orteil de ton cinquième pied ?
- Pas plus que toi espèce de serpe espagnole pour bûcheron du Guatemala.
Le Pépère savourait l'étonnement des invités.
- Hé bien, laissez-moi vous l'expliquer. Je vous ai parlé tout à l'heure de l'affolement du poulet quand vous êtes derrière lui. En fait, c'est qu'il n'arrive pas à coordonner ses oreilles et son cerveau qui est dans le croupion avec ses yeux qui sont au-dessus de son bec, voilà l'histoire. Les poulets des militaires récupéraient les informations qu'ils écoutaient et me les transmettaient après et moi, je les envoyais au général, voilà l'histoire qu'elle est vraie réelle et pas fausse et authentiquement réelle.
Toute l'assemblée était ébahie de l'histoire à Pépère qui semblait quand même étrange. Fripouille se demandait où il avait été chercher une histoire pareille.
Sur Charnïa, la victoire était totale et les chats et leurs serviteurs furent conduits dans la pyramide à Pépère pour se reposer de leurs exploits. Les fées étaient quand même inquiètes. La riposte des robots Énarpilodiens allait sûrement être très rapide. Elles avaient peur que pendant que les chats montaient la centrale électrique, Aketok lance une nouvelle offensive en direction de Charnïa ou même Franïadus ou encore Éisope. Leïlanne prit la parole et Liettuje savait déjà de quoi elle allait leur parler.
- Les loulous, l'heure est grave. Si nous perdons trop de temps ici les Énarpilodiens risquent de nous attaquer sur Charnïa ou pire essayer de trouver le Pépère sur Terre. Je vous laisse juge de ce que nous allons faire. Soit nous nous reposons ici et reprenons la construction de la centrale dans deux jours.
Isidore, lui fit un signe et Leïlanne l'autorisa à parler.
- Pourquoi ne reprenons-nous pas demain, la construction de la centrale électrique ?
- Hé bien voilà, Isidore, nous avons déjà stoppé une invasion avant que l'on vienne te chercher avec Turbo. Demain, une messe doit être célébrée par le chat Dieu Pépère. Je t'expliquerai Turbo ne t'inquiète pas, tu es Pépère à présent. La deuxième solution est que nous reprenions l'espace tout de suite pour aller anéantir les robots Énarpilodiens sur leur planète et délivrer les chats. Nous pouvons avec Liettuje avec nos pouvoirs magiques arrêter le temps comme nous l'avons déjà fait ici. Ceci nous permettrait d'être définitivement débarrassés de ces ennemis potentiels. Que décidez-vous les loulous ?
- Isidore est d'accord.
- Turbo aussi, nous nous reposerons sur Terre.
- Un-œil est d'accord, je veux aller avec mes copains.
Les fées mirent leurs plans en action, elles stoppèrent le temps, réparèrent la soucoupe de Leïlanne avec leur magie.
Turbo prit place avec Leïlanne et Isidore et Un-œil avec Liettuje. C'est aussi que trente minutes plus tard l'univers résonna de l'écho des chats qui échangeaient entre soucoupes leurs informations.
- Allô, ici, Isidore, Liettuje a activé les réacteurs principaux, suivez nous à dix degrés ouest.
- Allô, ici Turbo, je te reçois Isidore, Leïlanne cale le GPS dix degrés ouest, Isidore, vitesse de trois années-lumières activée.
- Allô, ici, Isidore, vitesse de trois années-lumières, mise en place par Leïlanne, pilotage automatique actionné, Turbo, prochain rapport dans, sept cent mille kilomètres, fin de communication.
- Allô, ici Turbo, bien reçu, prochaine émission dans sept cent mille kilomètres, je coupe, Isidore, bonne route.
- Allô, ici Isidore bien reçu, je coupe.
Grâce à l'ingéniosité de Leïlanne et l'utilisation des panneaux solaires pour capter l'énergie de l'univers, Elchatponne qui était dans la soucoupe à Chouânne avec Lolo avait pu voir le départ des guerriers vers la planète Énarpilode.
Elchatponne se sentait bien avec Lolo. Son histoire de taureau l'avait énormément impressionné.
- Dit moi Lolo, que faisais-tu, à Mornay, tu gardais les lieux ?
- En quelques sortes, oui et non je surveille le poivrot et j'ai été fouillé dans la cabane en l'absence du monstre.
- Pourquoi, il y a un monstre là-bas ?
- Oui, le soûlard élève un chat mutant pour sa gendarme poivrote et contre l'invasion des ennemis qui pourraient l'attaquer. Il est poursuivi par des terroristes que Pépère à corrigé. Ils pensent que c'est lui qui les a dénoncés à Pépère. La juste avant de venir, j'ai démonté en morceau un char irakien et j'ai mis les morceaux dans des fûts qui contiennent de l'uranium. C'est pour nourrir le monstre dont a besoin sa soûlarde pour arrêter les fuyards qui refusent de lui payer un verre sur le bord de la route. Oui, que je t'explique, elle faut très souvent des contrôles d'alcoolémie. Elle teste, elle-même le matériel avant de partir. D'ailleurs, je l'ai déjà vu faire. Elle donne les appareils en panne au soûlard et c'est lui qui les répare d'ailleurs. C'est bien pratique un électronicien poivrot pour tester et réparer des éthylotest de la gendarmerie, bref. Un jour, elle était dans le gourbi du marteau piqueur Marocain pour inuit Israëlien et elle essaie un appareil qu'il avait dépanné. J'étais devant la porte et j'ai tout entendu. Elle souffle dedans et s'écrie, quatre grammes zéro deux. Hé bien, mon soûlard, qu'est que tu as fait comme magie avec cet appareil, ce n'est même pas réparé. Lui, il arrive à ce moment-là et souffle dedans pour lui prouver qu'il marche. Deux grammes zéro huit à dix-sept heures qu'elle lui dit, tu te fous de moi, tu as cinq grammes d'habitude à cette heure-là. Après elle est partie faire ses contrôles. Elle fait souffler les automobilistes et ceux qui ont bu ont droit au fameux. On peut s'arranger, vous me payez un verre de vinasse et j'efface l'addition. Quelques fois, certains s'échappe et c'est pour ça qu'elle a besoin d'un animal pour poursuivre la voiture. Donc, je t'ai parlé de la vache qu'il a eu l'idée de lui acheter et qui n'a pas convenue. Après, j'ai rarement vu une vache courir plus vite qu'une voiture, bref. Il lui a acheté juste après un crocodile et elle l'a incendié de reproche. Du coup, il élève un monstre qui n'est qu'un chat nucléaire avec des dents en titane pour poursuivre les récalcitrants, voilà mon copain.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire.
