Sur Charnïa, le conseil de surveillance recevait enfin la confirmation que les leur étaient au-dessus de la terre. Ils espéraient beaucoup sur les recherches des agents afin de retrouver le Pépère et pouvoir enfin finir la construction de leur centrale électrique. Le comité dit aux leurs de se méfier d'Un-œil et du chat Elchatponne. Vu comment ils étaient arrivés à détruire les installations les deux chats étaient soupçonnés d'avoir une intelligence hors du commun.
Les deux soucoupes pour le moment étaient un peu égarées et ses occupants étaient loin des préoccupations d'Elchaponne et de Un-œil. Leurs appareils de contrôle étaient totalement déréglés et ils se demandaient bien comment cela était possible.
À Sancoins, les habitants avaient mis en attente les préparatifs du barbecue à Pépère. Sur l'estrade, le père Mike diffusait des vidéos en attendant pour occuper les enfants.
Le poète qui s'était arrêté pour manger et appeler son amoureuse répartit avec son pain vers la maison. Il avait relaté à son amoureuse les faits qu'ils se déroulaient à Sancoins. Celle-ci lui répondit que toutes les chaînes de télévision française diffusaient cette nouvelle en boucle. Elle lui dit de se dépêcher de rentrer car le président de la République était en route pour visiter le Pépère. Il avait été informé de l'évènement et devait se rendre sur place pour constater les dégâts.
Du côté du mouvement des foies jaunes, la consternation était totale. Ils étaient persuadés que le coup du canal était signé Emmanuel Macron. Leur représentant, le cochon jaune, avait fait une crise en voyant les dégâts du canal. Donc le président était capable de produire des phénomènes extraordinaires. Du coup, le cochon jaune s'était réfugié chez Burger King pour manger et calmer son stress. Il avala à la suite trente-deux maxis burgers en buvant cinq litres de Coca-Cola. Le mouvement fut mis en sommeil jusqu'au samedi. Le cochon jaune déclara dans une vidéo diffusée sur la fesse du bouc ses nouvelles revendications.
Étant donné que le président est capable de boire un canal entier, nous exigeons qu'il fasse pleuvoir des billets de cent euros au-dessus des jardins des leaders. Il affirmait que ceux-ci feraient ensuite la répartition. Le cochon jaune avait déjà des euros dans les yeux et en donnant l'ordre à ses sbires de brûler les signes de richesse de la capitale, il surfait sur le net en posant une option pour la future acquisition d'une Lamborghini.
Le poète repris donc la route et Fripouille vit la voiture partir. Elchatponne lui demanda ce qu'il fallait faire. Fripouille envoya de suite un message à Pépère pour savoir ce qu'ils devaient faire.
- Voilà, j'ai envoyé un SMS à poulet rôti, attendons qu'il réponde, chat chat chat.
- Pourquoi tu l'appelles poulet rôti, chat chat chat.
- Car Pépère, c'est le spécialiste du poulet rôti. Une fois lors d'une mission en Afghanistan, il est arrivé à rôtir un poulet en plein désert avec ses lunettes de soleil. D'ailleurs, les hommes qui étaient présents n'avaient jamais vu une chose pareille. Depuis, je l'appelle poulet rôti, chat, chat, chat.
À Mornay, le Pépère avançait avec précaution jusqu'au terrain de poète. Il savait que Chouânne était sur place et qu'elle l'attendait dans sa soucoupe. D'un seul coup, il vit devant lui des gendarmes qu'il ne connaissait pas. Il se gara et se mit à attendre.
Pendant ce temps, le poète était en train d'arriver à l'entrée de Mornay et se dirigeait tout droit vers le Pépère sans le savoir.
- Pourquoi tu t'arrêtes mon copain. Tu ne crains rien avec les gendarmes, tu es un policier, non !
- Oui, mais je vérifie que ce ne soient pas mon brontosaure italien et sa lionne iranienne qui se soient déguisés en gendarme pour me surveiller. Tiens, justement quand on parle de poulet, on voit la rôtissoire. Je nous rends invisibles. Mon pygmée bourguignon élevé aux carottes charentaises est justement derrière nous.
Le Pépère regarda l'heure sur son téléphone et dit à l'intention du poète qui passait à côté de sa voiture.
- Hé, soûlard, tu es parti à Sancoins à dix heures trente, il est onze heures quarante-cinq. C'est à cette heure que tu rentres poivrot, nous avons faim nous autres. Heureusement que l'on ne t'a pas attendu pour manger, c'est à cette heure-là que tu rentres. Bon écoute Turbo, nous allons couper à travers champ.
Turbo le regarda et lui répondit.
- Ce n'est pas loin, je vais aller à pied plutôt mon copain. Je vais en profiter pour voir si, je ne vois pas Sybage.
Le Pépère n'était pas très content que son ami l'abandonne et partit comme un fou à travers les champs. Il roulait à quatre-vingts dans la boue et sa petite voiture se mit à zigzaguer. Il finit par perdre le contrôle et tomba de la voiture. Il roula sur le flan dans les crottins à Cookie et finit par arriver juste dans l'entrée de la cabane. La voiture qui était munie d'un contrôle automatique avait repris les commandes et s'était arrêtée toute seule.
Cookie fut réveillée avec surprise et c'est un Pépère, tout sal et les Nike crottées qui lui apparut. Heureusement, Momo était là pour qu'elle ne s'énerve pas. Il lui fit signe de la patte et Cookie comprit la situation. Le Pépère devait rejoindre Chouânne donc, ce n'était pas le temps des rancœurs.
- Hé bien, Monsieur l'Agent secret, vous voilà largement présentable. Vous ressemblez à un lièvre qui sort de son terrier, diantre, quelle abominable odeur vous nous offrez. La fée, Chouânne vous attend, c'est Chatdore qui me l'a dit tout à l'heure, alors que je longeais son habitat.
Le Pépère se sentait penaud et sortit de la cabane et se mit à scruter le ciel. Il avait vu sa chatmoureuse à côté de Lucie et se demandait ce qu'elle avait pensé de lui. La minette était perplexe, car sur les reportages qu'elle avait vu, le Pépère avait plus de prestance. Après se dit-elle, il vient d'être victime d'un accident. Il saura se nettoyer pour me revenir mon chatmoureux.
Chouânne communiqua à Pépère qu'elle allait le faire apparaître dans la soucoupe. Toujours par télépathie, elle dit à Turbo de se rapprocher de la cabane.
À l'intérieur de la cabane justement, Cookie était légèrement agacée, mais dans un sens heureuse de savoir que la fée Chouânne qu'elle avait déjà rencontrée, allait tout arranger.
- Hii, il était encore tout dégoûtant, hii. Grâce à lui Chouânne va arranger les choses. Hii vive Pépère, hii, s'il ne fait plus de caca dans ma maison, hii, vive Pépère.
- Oui, vive mon méga love héros.
- Oui, vive Pépère, mon chatmoureux.
- Diantre, espérons que le bougre sache entrer dans le droit chemin à présent.
- Gre gre gre, moi je l'aime bien, gre gre gre, il ne mange pas mes noix, gre gre gre.
Le Pépère était enfin dans la soucoupe. Il avait pris le temps malgré tout d'aller faire un besoin urgent derrière la cabane à Cookie. S'était la frayeur qu'il avait eue qui lui avait déclenché un terrible mal de ventre. La fée Chouânne ne dit rien, mais le Pépère sentait une drôle d'odeur. Malgré tout, elle le prit tout contre elle pour faire des bisous sur ses grosses joues.
- Je suis tellement heureux de te voir ma maman fée, je t'aime ma fée Chouânne, je t'aime.
- Moi aussi mon Tigrou, je t'aime et tu vas faire quelque chose pour moi. Tu vas faire sortir la petite chatte Ainos de la cabane. Il faut que tu saches mon Tigrou que c'est une chatte robot Android et je vais lui donner une vraie vie. Tu as été long à venir, mon Tigrou, comment se fait-il ?
- Ce n'est pas grave que ma chatmoureuse ait été un robot, je la chatlove et je l'aimerai toujours. Voilà pourquoi, j'ai été long ma jolie fée Chouânne. À Sancoins, j'ai croisé mon alambic yougoslave fabriquant de whisky d'Arabie Saoudite, il était parti porter de la vinasse à sa gendarme qui est en faction le long du canal et j'ai dû l'aider à porter les bouteilles. Suite à ça, elle a été attaquée par une pieuvre géante qui est née dans le canal. C'est à cause des radiations des saloperies chimiques de mon tabouret australien pour kangourou nain que cette pieuvre est née. Elle s'est mise à attaquer la soûlarde. Malgré qu'elle me nourrit de croquettes pourries, remplis de cocaïne, elle me flatte régulièrement et fait des bisous sur mes joues alors, je l'aime bien. S'il n'y avait pas le harnais entre nous ça serait mieux, bref. J'ai donc été la secourir, car mon anguille d'aquarium pour retraité de l'armée s'était évanouie. Un chat qui est devenu l'un de mes agents est venu m'aider. Avec Turbo et mon nouvel agent Isidore, nous avons terrassé un monstre de vingt mètres de haut, à coup de queue et de moustache. Pour me remercier, elle m'a fait des bisous sur mes joues. Elle a rajouté, ce soir, tu auras le double de croquettes. Ce à quoi j'ai répondu, je vois ce que c'est, tu vas encore dormir sur mon fauteuil et l'autre carotte à plume du pôle Nord va faire l'homme piano. Voilà pourquoi, j'ai été un peu long ma jolie fée, Chouânne.
Les deux soucoupes pour le moment étaient un peu égarées et ses occupants étaient loin des préoccupations d'Elchaponne et de Un-œil. Leurs appareils de contrôle étaient totalement déréglés et ils se demandaient bien comment cela était possible.
À Sancoins, les habitants avaient mis en attente les préparatifs du barbecue à Pépère. Sur l'estrade, le père Mike diffusait des vidéos en attendant pour occuper les enfants.
Le poète qui s'était arrêté pour manger et appeler son amoureuse répartit avec son pain vers la maison. Il avait relaté à son amoureuse les faits qu'ils se déroulaient à Sancoins. Celle-ci lui répondit que toutes les chaînes de télévision française diffusaient cette nouvelle en boucle. Elle lui dit de se dépêcher de rentrer car le président de la République était en route pour visiter le Pépère. Il avait été informé de l'évènement et devait se rendre sur place pour constater les dégâts.
Du côté du mouvement des foies jaunes, la consternation était totale. Ils étaient persuadés que le coup du canal était signé Emmanuel Macron. Leur représentant, le cochon jaune, avait fait une crise en voyant les dégâts du canal. Donc le président était capable de produire des phénomènes extraordinaires. Du coup, le cochon jaune s'était réfugié chez Burger King pour manger et calmer son stress. Il avala à la suite trente-deux maxis burgers en buvant cinq litres de Coca-Cola. Le mouvement fut mis en sommeil jusqu'au samedi. Le cochon jaune déclara dans une vidéo diffusée sur la fesse du bouc ses nouvelles revendications.
Étant donné que le président est capable de boire un canal entier, nous exigeons qu'il fasse pleuvoir des billets de cent euros au-dessus des jardins des leaders. Il affirmait que ceux-ci feraient ensuite la répartition. Le cochon jaune avait déjà des euros dans les yeux et en donnant l'ordre à ses sbires de brûler les signes de richesse de la capitale, il surfait sur le net en posant une option pour la future acquisition d'une Lamborghini.
Le poète repris donc la route et Fripouille vit la voiture partir. Elchatponne lui demanda ce qu'il fallait faire. Fripouille envoya de suite un message à Pépère pour savoir ce qu'ils devaient faire.
- Voilà, j'ai envoyé un SMS à poulet rôti, attendons qu'il réponde, chat chat chat.
- Pourquoi tu l'appelles poulet rôti, chat chat chat.
- Car Pépère, c'est le spécialiste du poulet rôti. Une fois lors d'une mission en Afghanistan, il est arrivé à rôtir un poulet en plein désert avec ses lunettes de soleil. D'ailleurs, les hommes qui étaient présents n'avaient jamais vu une chose pareille. Depuis, je l'appelle poulet rôti, chat, chat, chat.
À Mornay, le Pépère avançait avec précaution jusqu'au terrain de poète. Il savait que Chouânne était sur place et qu'elle l'attendait dans sa soucoupe. D'un seul coup, il vit devant lui des gendarmes qu'il ne connaissait pas. Il se gara et se mit à attendre.
Pendant ce temps, le poète était en train d'arriver à l'entrée de Mornay et se dirigeait tout droit vers le Pépère sans le savoir.
- Pourquoi tu t'arrêtes mon copain. Tu ne crains rien avec les gendarmes, tu es un policier, non !
- Oui, mais je vérifie que ce ne soient pas mon brontosaure italien et sa lionne iranienne qui se soient déguisés en gendarme pour me surveiller. Tiens, justement quand on parle de poulet, on voit la rôtissoire. Je nous rends invisibles. Mon pygmée bourguignon élevé aux carottes charentaises est justement derrière nous.
Le Pépère regarda l'heure sur son téléphone et dit à l'intention du poète qui passait à côté de sa voiture.
- Hé, soûlard, tu es parti à Sancoins à dix heures trente, il est onze heures quarante-cinq. C'est à cette heure que tu rentres poivrot, nous avons faim nous autres. Heureusement que l'on ne t'a pas attendu pour manger, c'est à cette heure-là que tu rentres. Bon écoute Turbo, nous allons couper à travers champ.
Turbo le regarda et lui répondit.
- Ce n'est pas loin, je vais aller à pied plutôt mon copain. Je vais en profiter pour voir si, je ne vois pas Sybage.
Le Pépère n'était pas très content que son ami l'abandonne et partit comme un fou à travers les champs. Il roulait à quatre-vingts dans la boue et sa petite voiture se mit à zigzaguer. Il finit par perdre le contrôle et tomba de la voiture. Il roula sur le flan dans les crottins à Cookie et finit par arriver juste dans l'entrée de la cabane. La voiture qui était munie d'un contrôle automatique avait repris les commandes et s'était arrêtée toute seule.
Cookie fut réveillée avec surprise et c'est un Pépère, tout sal et les Nike crottées qui lui apparut. Heureusement, Momo était là pour qu'elle ne s'énerve pas. Il lui fit signe de la patte et Cookie comprit la situation. Le Pépère devait rejoindre Chouânne donc, ce n'était pas le temps des rancœurs.
- Hé bien, Monsieur l'Agent secret, vous voilà largement présentable. Vous ressemblez à un lièvre qui sort de son terrier, diantre, quelle abominable odeur vous nous offrez. La fée, Chouânne vous attend, c'est Chatdore qui me l'a dit tout à l'heure, alors que je longeais son habitat.
Le Pépère se sentait penaud et sortit de la cabane et se mit à scruter le ciel. Il avait vu sa chatmoureuse à côté de Lucie et se demandait ce qu'elle avait pensé de lui. La minette était perplexe, car sur les reportages qu'elle avait vu, le Pépère avait plus de prestance. Après se dit-elle, il vient d'être victime d'un accident. Il saura se nettoyer pour me revenir mon chatmoureux.
Chouânne communiqua à Pépère qu'elle allait le faire apparaître dans la soucoupe. Toujours par télépathie, elle dit à Turbo de se rapprocher de la cabane.
À l'intérieur de la cabane justement, Cookie était légèrement agacée, mais dans un sens heureuse de savoir que la fée Chouânne qu'elle avait déjà rencontrée, allait tout arranger.
- Hii, il était encore tout dégoûtant, hii. Grâce à lui Chouânne va arranger les choses. Hii vive Pépère, hii, s'il ne fait plus de caca dans ma maison, hii, vive Pépère.
- Oui, vive mon méga love héros.
- Oui, vive Pépère, mon chatmoureux.
- Diantre, espérons que le bougre sache entrer dans le droit chemin à présent.
- Gre gre gre, moi je l'aime bien, gre gre gre, il ne mange pas mes noix, gre gre gre.
Le Pépère était enfin dans la soucoupe. Il avait pris le temps malgré tout d'aller faire un besoin urgent derrière la cabane à Cookie. S'était la frayeur qu'il avait eue qui lui avait déclenché un terrible mal de ventre. La fée Chouânne ne dit rien, mais le Pépère sentait une drôle d'odeur. Malgré tout, elle le prit tout contre elle pour faire des bisous sur ses grosses joues.
- Je suis tellement heureux de te voir ma maman fée, je t'aime ma fée Chouânne, je t'aime.
- Moi aussi mon Tigrou, je t'aime et tu vas faire quelque chose pour moi. Tu vas faire sortir la petite chatte Ainos de la cabane. Il faut que tu saches mon Tigrou que c'est une chatte robot Android et je vais lui donner une vraie vie. Tu as été long à venir, mon Tigrou, comment se fait-il ?
- Ce n'est pas grave que ma chatmoureuse ait été un robot, je la chatlove et je l'aimerai toujours. Voilà pourquoi, j'ai été long ma jolie fée Chouânne. À Sancoins, j'ai croisé mon alambic yougoslave fabriquant de whisky d'Arabie Saoudite, il était parti porter de la vinasse à sa gendarme qui est en faction le long du canal et j'ai dû l'aider à porter les bouteilles. Suite à ça, elle a été attaquée par une pieuvre géante qui est née dans le canal. C'est à cause des radiations des saloperies chimiques de mon tabouret australien pour kangourou nain que cette pieuvre est née. Elle s'est mise à attaquer la soûlarde. Malgré qu'elle me nourrit de croquettes pourries, remplis de cocaïne, elle me flatte régulièrement et fait des bisous sur mes joues alors, je l'aime bien. S'il n'y avait pas le harnais entre nous ça serait mieux, bref. J'ai donc été la secourir, car mon anguille d'aquarium pour retraité de l'armée s'était évanouie. Un chat qui est devenu l'un de mes agents est venu m'aider. Avec Turbo et mon nouvel agent Isidore, nous avons terrassé un monstre de vingt mètres de haut, à coup de queue et de moustache. Pour me remercier, elle m'a fait des bisous sur mes joues. Elle a rajouté, ce soir, tu auras le double de croquettes. Ce à quoi j'ai répondu, je vois ce que c'est, tu vas encore dormir sur mon fauteuil et l'autre carotte à plume du pôle Nord va faire l'homme piano. Voilà pourquoi, j'ai été un peu long ma jolie fée, Chouânne.
