Le poète avait fini de manger un casse-croûte qui était dans la boîte à gants. Il ne comprenait pas ce qui se passait et pensait même être en train de rêver. Il décida d'attendre pour voir la suite des événements. Derrière les panneaux LCD les Charnïens l'observaient et ils étaient déçus de ne pas voir le chat Dieu Pépère. C'est alors qu'ils reçurent un message de leur planète. Les techniciens de Charnïa étaient arrivés à mettre en place un petit générateur de courant pour alimenter le poste de contrôle. L'intensité de l'appareil était très faible et ils ne pouvaient pas transmettre d'image du désastre provoqué par les chats. Il était demandé à tous les habitants de venir d'urgence en un point de rassemblement pour la construction d'un nouveau poste de contrôle. Les Charnïens qui étaient dans la soucoupe expliquèrent avoir capturé le maître du chat Pépère et que celui-ci était peut-être avec lui. Les Charnïens sur la planète leur dirent d'abandonner l'homme avec sa voiture le long du bois.
- Écoutez, nous ne disposons que de très peu d'énergie. Nous allons essayer de vous exposer brièvement la situation. Vous aurez une fréquence fixe de guidage pour revenir sur la planète. Nous allons essayer de vous exposer brièvement la situation. Laissez cet individu le long du bois. La situation sur Charnïa est catastrophique et nous sommes revenu à la préhistoire de notre berceau. Voilà, il faut que vous sachiez qu'un chat a usurpé l'identité de Un œil, celui-ci était sur notre planète. Nous l'avons nous-même ramener dans une soucoupe avec l'hélicoptère du chat Dieu Pépère qui est aussi, un faux appareil de vol très bien imité à celui de notre créateur. Nous l'avons nous-même ramener dans une soucoupe avec l'hélicoptère du chat Dieu Pépère qui est aussi, un faux appareil de vol très bien imité à celui de notre créateur. C'est peut-être un faux Pépère où même l'homme que vous avez capturé qui se déguise lui-même en Pépère. Voilà, suite à la capture de Un œil, nous avons arrêté sur la planète une fée proche du faux hélicoptère. Elle était accompagnée d'un chat nommé Elchatponne et un autre qui était probablement un Android nommé Fripouille. Le faux chat Un œil à empoisonné le chat gardien de la prison qui est en colique constante depuis. Nous avons eu par la suite d'autres visiteurs, qui nous ont présentés comme serviteur du chat Dieu, Pépère. Le dénommé Un œil avec la complicité du chat Fripouille ont détruit le poste de contrôle central de Charnïa pour faire s'évader la fée. Ensuite, ils sont venus attaquer une soucoupe qui nous amenait le vrai serviteur du chat Pépère. Ils l'appellent le pape sur terre. Suite au sabotage de la salle de contrôle nos techniciens ont tenté en vain de remettre les sources maximales d'énergie pour nous faire dépanner de nos techniciens qui sont comme vous le savez à sept années-lumières de Charnïa. La manœuvre a échoué et a eu comme résultat de mettre le feu à la salle qui est entièrement détruite. Cela a entraîné de graves courts circuits sur l'ensemble des points relais de la planète. Nous sommes actuellement sans électricité, nos maisons sont closes par les systèmes et inviolable sans courant nous n'avons plus d'eau, car les pompes ne sont pas alimentées, si vous pouviez nous ramener de l'eau en la puisant au canal cela serait bien. Voilà pour l'essentiel de l'histoire, rapprochez vous entre soucoupe et venez tous nous aider à reconstruire un poste de contrôle pour fournir en énergie la planète et ainsi remettre en route notre planète qui est dans le chaos. Nous coupons la communication, prochaine connexion dans six heures du temps terrestre.
Le poète n'eut pas le temps de comprendre qu'il se retrouva le long du bois dans sa voiture. Il se dit, j'ai dû être victime d'une hallucination, c'est étrange ça. Il reprit la route et la voiture fonctionnait normalement. Arrivé à l'intersection de la nationale, il vit la grosse tête du Pépère le long de la route... Deuxième surprise, il vit passer sœur Mathilde avec à ses côté le brigadier Tatouvu. Il n'en revenait pas, est-ce qu'il avait bien vu ou était-ce une idée.
Mike était en train de faire répéter les enfants. Les riverains prépareraient le barbecue. D'un seul coup, les planches de la scène se mirent à trembler. La lumière du soleil disparaissait au fur et à mesure que l'estrade craquait de toutes parts. C'est alors qu'apparut la soucoupe des Charnïens. Un énorme tuyau pendait sous le ventre de l'engin. Celui-ci tomba dans l'eau du canal. La scène se déroula très vite et les habitants qui étaient le long de la berge s'écrièrent ; le canal n'a plus d'eau, que se passe-t-il, ils ont tari le canal... La soucoupe avait disparu et le canal était totalement asséché...
Le Pépère ne voyant pas le poète devant sa voiture s'était arrêté sur le bord de la route. Il n'avait pas mis longtemps pour réparer sa pédale d'accélérateur avec sa magie. Il était donc reparti très vite jusqu'à faire une pointe à cent-quatre-vingts kilo à l'heure. Pêcheur avait été terrorisé et coincé dans les pattes de Turbo qui disait, maman moi peur, maman moi peur, il se faisait tenir le bec par Coin-coin qui avait une frayeur épouvantable en lui. Le Pépère au bout de quelques kilomètres fut étonné de ne pas retrouver la voiture devant lui et décida de s'arrêter à l'intersection où avait tourné le poète. Il avait sa grosse tête à l'extérieur et malgré que sa voiture était invisible à l'homme, la tête du Pépère lui fut apparente. Il eut le temps de là rentrer quand il reconnut la xsara grâce au capot blanc, mais c'était trop tard, il avait été aperçu.
- Toc toc toc, tu as encore stressé mon bec, toc toc toc, celui-ci a fait une crise de panique, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui Pépère moi aussi, j'ai eu extrêmement peur, fle fle fle.
- Oui mon copain et moi aussi, je n'étais pas rassuré, même si je n'ai peur de rien grâce à mes pattes hypers puissantes. Tu as vu l'endroit où tu t'es arrêté en plus. C'est plein de bouteilles vides dans le fossé.
- Pas de panique les amis, mon surnom, c'est Chatmareur, vous ne courrez aucun risque. Bon, mon collier de bouchon de pot de cornichon, s'était donc réfugié dans le bois pour picoler. Prudence, la soûlarde est peut-être dans les parages, bizarrement là où il s'arrête, ils y a des bouteilles vides en vrac dans le fossé, mais celles-ci ne poussent pas.
- Ça ne poussent pas les bouteilles, mon copain.
- Hé bien si Turbo, c'est mon invention pour mon soûlard.
- Toc toc toc, c'est à peine croyable, toc toc toc, comme toi conduisant à deux cent à l'heure, toc toc toc, ça fait peur à mon bec.
- Fle fle fle, des bouteilles qui poussent, fle fle fle, qu'est-ce que c'est que ça encore.
- Voilà les copains, l'histoire qu'elle est vraie réelle et authentiquement pas fausse et avérée réellement pas fausse. Un jour, mon compteur à gaz pour alambic solaire, décide de faire un cadeau original à sa soûlarde pour la fête des femmes. En fait, c'était la journée des droits de la femme, mais, il n'avait rien compris mon crayon transgénique à base de bave de crocodile. Il me dit alors, mon gentil minet, avec ta magie, tu ne pourrais pas me créer une bouteille de vinasse qui pousse après avoir été vidée. J'ai donc inventé cette fameuse bouteille. Une fois, vite, si on la casse et que l'on plante les tessons, ils poussent des bouteilles pleines de vinasse. Le jour de la pseudo fête arrive, je vous passe sa joie, bref.
- Qu'est-ce que c'est, oh une bouteille de vinasse en verre, merci mon soûlard, qu'elle lui dit avant de la boire et lui rajoute.
- Tu vois chérie, si tu la casses et que tu plantes les tessons, ils poussent d'autres bouteilles.
- bon la dessus, il la laisse et s'en va à Sancoins. Je ne sais pas pourquoi bref. J'ai été sollicité pour pousser la voiture, car, il était à moitié embourbé dans son allée devant son gourbi. Elle une fois qu'il était parti toute contente à été planter les tessons dans les ornières qu'il avait faites en partant et s'en retourne à la brigade. Elle était heureuse et était impatiente d'être au lendemain pour la cueillette. Lui, il revient et roule sur les tessons dans la terre. Il sort de la voiture et s'écrie, zut, j'ai oublié le pain. Ce à quoi, je lui ai répondu, hé, déglingué de la dent du milieu, tu n'as pas oublié de picoler au moins. J'aurai mieux fait de me taire. Dix minutes plus tard, j'ai dû aller voir mon ami le harnais, car il était à la sortie de Mornay les quatre roues à plats. Je ne vous raconte pas non plus comme, j'ai peiné à mon retour pour les réparer.
- Toc toc toc, c'est vraiment incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, je ne connaissais pas la bouteille qui pousse, fle fle fle.
- Tu es un drôle d'inventeur mon copain.
- Écoutez, nous ne disposons que de très peu d'énergie. Nous allons essayer de vous exposer brièvement la situation. Vous aurez une fréquence fixe de guidage pour revenir sur la planète. Nous allons essayer de vous exposer brièvement la situation. Laissez cet individu le long du bois. La situation sur Charnïa est catastrophique et nous sommes revenu à la préhistoire de notre berceau. Voilà, il faut que vous sachiez qu'un chat a usurpé l'identité de Un œil, celui-ci était sur notre planète. Nous l'avons nous-même ramener dans une soucoupe avec l'hélicoptère du chat Dieu Pépère qui est aussi, un faux appareil de vol très bien imité à celui de notre créateur. Nous l'avons nous-même ramener dans une soucoupe avec l'hélicoptère du chat Dieu Pépère qui est aussi, un faux appareil de vol très bien imité à celui de notre créateur. C'est peut-être un faux Pépère où même l'homme que vous avez capturé qui se déguise lui-même en Pépère. Voilà, suite à la capture de Un œil, nous avons arrêté sur la planète une fée proche du faux hélicoptère. Elle était accompagnée d'un chat nommé Elchatponne et un autre qui était probablement un Android nommé Fripouille. Le faux chat Un œil à empoisonné le chat gardien de la prison qui est en colique constante depuis. Nous avons eu par la suite d'autres visiteurs, qui nous ont présentés comme serviteur du chat Dieu, Pépère. Le dénommé Un œil avec la complicité du chat Fripouille ont détruit le poste de contrôle central de Charnïa pour faire s'évader la fée. Ensuite, ils sont venus attaquer une soucoupe qui nous amenait le vrai serviteur du chat Pépère. Ils l'appellent le pape sur terre. Suite au sabotage de la salle de contrôle nos techniciens ont tenté en vain de remettre les sources maximales d'énergie pour nous faire dépanner de nos techniciens qui sont comme vous le savez à sept années-lumières de Charnïa. La manœuvre a échoué et a eu comme résultat de mettre le feu à la salle qui est entièrement détruite. Cela a entraîné de graves courts circuits sur l'ensemble des points relais de la planète. Nous sommes actuellement sans électricité, nos maisons sont closes par les systèmes et inviolable sans courant nous n'avons plus d'eau, car les pompes ne sont pas alimentées, si vous pouviez nous ramener de l'eau en la puisant au canal cela serait bien. Voilà pour l'essentiel de l'histoire, rapprochez vous entre soucoupe et venez tous nous aider à reconstruire un poste de contrôle pour fournir en énergie la planète et ainsi remettre en route notre planète qui est dans le chaos. Nous coupons la communication, prochaine connexion dans six heures du temps terrestre.
Le poète n'eut pas le temps de comprendre qu'il se retrouva le long du bois dans sa voiture. Il se dit, j'ai dû être victime d'une hallucination, c'est étrange ça. Il reprit la route et la voiture fonctionnait normalement. Arrivé à l'intersection de la nationale, il vit la grosse tête du Pépère le long de la route... Deuxième surprise, il vit passer sœur Mathilde avec à ses côté le brigadier Tatouvu. Il n'en revenait pas, est-ce qu'il avait bien vu ou était-ce une idée.
Mike était en train de faire répéter les enfants. Les riverains prépareraient le barbecue. D'un seul coup, les planches de la scène se mirent à trembler. La lumière du soleil disparaissait au fur et à mesure que l'estrade craquait de toutes parts. C'est alors qu'apparut la soucoupe des Charnïens. Un énorme tuyau pendait sous le ventre de l'engin. Celui-ci tomba dans l'eau du canal. La scène se déroula très vite et les habitants qui étaient le long de la berge s'écrièrent ; le canal n'a plus d'eau, que se passe-t-il, ils ont tari le canal... La soucoupe avait disparu et le canal était totalement asséché...
Le Pépère ne voyant pas le poète devant sa voiture s'était arrêté sur le bord de la route. Il n'avait pas mis longtemps pour réparer sa pédale d'accélérateur avec sa magie. Il était donc reparti très vite jusqu'à faire une pointe à cent-quatre-vingts kilo à l'heure. Pêcheur avait été terrorisé et coincé dans les pattes de Turbo qui disait, maman moi peur, maman moi peur, il se faisait tenir le bec par Coin-coin qui avait une frayeur épouvantable en lui. Le Pépère au bout de quelques kilomètres fut étonné de ne pas retrouver la voiture devant lui et décida de s'arrêter à l'intersection où avait tourné le poète. Il avait sa grosse tête à l'extérieur et malgré que sa voiture était invisible à l'homme, la tête du Pépère lui fut apparente. Il eut le temps de là rentrer quand il reconnut la xsara grâce au capot blanc, mais c'était trop tard, il avait été aperçu.
- Toc toc toc, tu as encore stressé mon bec, toc toc toc, celui-ci a fait une crise de panique, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui Pépère moi aussi, j'ai eu extrêmement peur, fle fle fle.
- Oui mon copain et moi aussi, je n'étais pas rassuré, même si je n'ai peur de rien grâce à mes pattes hypers puissantes. Tu as vu l'endroit où tu t'es arrêté en plus. C'est plein de bouteilles vides dans le fossé.
- Pas de panique les amis, mon surnom, c'est Chatmareur, vous ne courrez aucun risque. Bon, mon collier de bouchon de pot de cornichon, s'était donc réfugié dans le bois pour picoler. Prudence, la soûlarde est peut-être dans les parages, bizarrement là où il s'arrête, ils y a des bouteilles vides en vrac dans le fossé, mais celles-ci ne poussent pas.
- Ça ne poussent pas les bouteilles, mon copain.
- Hé bien si Turbo, c'est mon invention pour mon soûlard.
- Toc toc toc, c'est à peine croyable, toc toc toc, comme toi conduisant à deux cent à l'heure, toc toc toc, ça fait peur à mon bec.
- Fle fle fle, des bouteilles qui poussent, fle fle fle, qu'est-ce que c'est que ça encore.
- Voilà les copains, l'histoire qu'elle est vraie réelle et authentiquement pas fausse et avérée réellement pas fausse. Un jour, mon compteur à gaz pour alambic solaire, décide de faire un cadeau original à sa soûlarde pour la fête des femmes. En fait, c'était la journée des droits de la femme, mais, il n'avait rien compris mon crayon transgénique à base de bave de crocodile. Il me dit alors, mon gentil minet, avec ta magie, tu ne pourrais pas me créer une bouteille de vinasse qui pousse après avoir été vidée. J'ai donc inventé cette fameuse bouteille. Une fois, vite, si on la casse et que l'on plante les tessons, ils poussent des bouteilles pleines de vinasse. Le jour de la pseudo fête arrive, je vous passe sa joie, bref.
- Qu'est-ce que c'est, oh une bouteille de vinasse en verre, merci mon soûlard, qu'elle lui dit avant de la boire et lui rajoute.
- Tu vois chérie, si tu la casses et que tu plantes les tessons, ils poussent d'autres bouteilles.
- bon la dessus, il la laisse et s'en va à Sancoins. Je ne sais pas pourquoi bref. J'ai été sollicité pour pousser la voiture, car, il était à moitié embourbé dans son allée devant son gourbi. Elle une fois qu'il était parti toute contente à été planter les tessons dans les ornières qu'il avait faites en partant et s'en retourne à la brigade. Elle était heureuse et était impatiente d'être au lendemain pour la cueillette. Lui, il revient et roule sur les tessons dans la terre. Il sort de la voiture et s'écrie, zut, j'ai oublié le pain. Ce à quoi, je lui ai répondu, hé, déglingué de la dent du milieu, tu n'as pas oublié de picoler au moins. J'aurai mieux fait de me taire. Dix minutes plus tard, j'ai dû aller voir mon ami le harnais, car il était à la sortie de Mornay les quatre roues à plats. Je ne vous raconte pas non plus comme, j'ai peiné à mon retour pour les réparer.
- Toc toc toc, c'est vraiment incroyable, toc toc toc.
- Fle fle fle, je ne connaissais pas la bouteille qui pousse, fle fle fle.
- Tu es un drôle d'inventeur mon copain.
