Cookie continuait d'observer le Pépère sur le terrain du poète et se demandait bien ce qu'il faisait. Lucie était retournée dans la maison des jument et se coucha. Les Américains étaient tous dehors avec des micros directionnel et cherchaient la fréquence inconnue qu'avaient enregistré leurs radars. La chatte Ainos, ressentait les vibrations des micros, espions et elle était perturbée par ce phénomène. Elle ne savait plus où elle était, elle cherchait sa maison et en même temps se demandait pourquoi alors que ce n'était qu'une illusion de sa mémoire. Elle pensait à Pépère et ressentait une chose inconnue. En fait, sans le savoir, elle, était chatmoureuse. Elle ne voulait plus être un robot, mais comment faire pour devenir une vraie minette, à moins de connaître une fée. Elle était désespérée, car elle savait que les fées ne vivaient que dans les contes pour enfants.
Le Pépère, face à Cookie n'arrêtait pas d'envoyer des messages à Lolo qui ne répondait toujours pas. Il vit que la jument la regardait et avec sa magie se fit apparaître devant ses naseaux et fit un pet immonde. Coin-coin et Pêcheur ne virent rien, car il avait bloqué le temps durant sa vilaine blague comme, il se l'imaginait.
La pauvre jument ruait des sabots arrière en hennissant et pestait sur le Pépère.
- Espèce de goujat, hiii, chat malfrat, hiii, ton ventre est en décomposition, hiii, attend que je te croise de prêt, hiii.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'elle a la jument, toc toc toc, elle a l'air énervée, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vrai, fle fle fle, et il y a une drôle d'odeur, fle fle fle.
- Oui mon copain, il y a une odeur épouvantable. Comme si, il y avait un animal en putréfaction dans le bois, ça donne la nausée.
- Hé bien, je vais te le dire mon copain, c'est parce que la jument a la gastro-entérite et elle fait des pets nauséabonds. Elle mange les fûts de pomme que mon Saoudien varicelleux de l'orteil de la langue gauche, entrepose non loin de chez elle.
- Ha bon des pommes, pourquoi faire, explique nous Pépère.
- Toc toc toc, quand est-ce que l'on rentre sur Sancoins, toc toc toc, ma marre me manque, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse lui raconter son histoire, fle fle fle, on ne va pas nous la voler notre marre, fle fle fle.
- Hé bien voilà mes copains, mon alcoolique Pyrénéen dresseur d'escargot de Lourdes pour moine Musulman, fait une plantation de pommes avec sa comparse pour fabriquer du cidre frelaté qui fait soixante degrés. C'est elle, qui a eu l'idée, car elle le couvre avec son statut de gendarme. Ils louent un champ à Sancoins et ont planté des pommiers dessus. Elle greffe dessus des bouteilles pour que les arbres boivent de la vinasse et que les pommes soient alcooliques et fassent du cidre plus fort. C'est moi qui suis de corvée pour arroser ces sacrés pommiers qui sont enrichis au pied avec de l'uranium. Oui, il utilise les résidus de sa fabrication maison de gaz bactériologique pour l'Iran. Donc, non, loin, il y a une petite rivière et je puise de l'eau avec un seau pour remplir une énorme citerne de huit mille litres. Ensuite, je tire la citerne avec mon ami et fidèle associé le harnais et à l'aide d'une énorme pompe que j'actionne de la patte, j'arrose les arbres. En septembre, il me les fait ramasser et je les mets dans un fut qu'il roule avec ma pauvre chalauréanne. Et pendant que j'arrose, ou, que je cueille, sa comparse me dit, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu n'as pas arrosé cet arbre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu as oublié deux pommes nous allons perdre dix litres de cidre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat. Ce à quoi je réponds, occupe toi d'aller au bal des ivrognes avec ton soûlard et tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu n'as qu'à t'en faire des collier de perles. Voilà pourquoi la jument a des gaz les amis, oui ces pommes sont remplies de vinasse et d'uranium. Bon, j'envoie un message à pattes cassées pour qu'il surveille mon rabougri transalpin et prenne des renseignements sur la petite chatte grise.
Lolo ne recevait pas les messages, car il avait coupé son téléphone. Chatdore était à côté de lui et ses maîtres regardaient la télévision. Elle parlait du barbecue et l'on vit le pape avec son costume, super Pépère, super héros.
- Drôle de costume, tu ne trouves pas Lolo.
- Pas du tout, c'est une de mes créations, laisse moi t'expliquer.
Lolo lui assura qu'il faisait ce travail depuis la préhistoire où il confectionnait les costumes de mariage pour les hommes des cavernes. Il affirma aussi avoir habillé un personnage de dessins animés.
- Tu racontes des histoires, comme Pépère et qui était ce personnage, chat, chat, chat.
- Pas du tout Chatdore et Spiderman en personne était un de mes clients. Sais-tu pourquoi c'est grâce à un élixir que j'ai inventé pour Charlemagne pour qu'il ne tremble pas le matin à jeun à cause de sa varicelle de parkinson. Le héros de la série était un jour à un concert du roi de la pop, Michael, et les lumières lui avait provoqué une crise d'épilepsie des cheveux. Il n'arrivait plus à se diriger, car ses cheveux dansaient sur sa tête et faisaient de la musique. Du coup au lieu d'avancer, il faisait le moon walk. J'étais là avec ma potion pour Charlemagne que j'avais emmené au concert de Michael avec la Chatlauréanne de Pépère. Je lui en ai fait absorbé et il a été guéri immédiatement. Le lendemain, il avait repris son travail de laveur de lunette pour gorilles géants et il était tombé dans le vide. Oui, ces singes vivent sur des arbres qui font cent mètres de hauteur. Il s'était alors transformé en homme araignée en tombant dans le vide et était arrivé au sol sans dommage. Un producteur de films mix en manque de reconnaissance passant par là a assisté à la scène et lui a écrit le scénario de Spider-Man et moi, je lui confectionnais ses costumes. Voilà pourquoi, j'ai inventé ma marque de prêt-à-porter, Lolo chatnel. Voilà comment Lolo, est devenu ce fameux couturier.
- Bon, je vais voir Cookie, tu racontes n'importe quoi.
Le Pépère, face à Cookie n'arrêtait pas d'envoyer des messages à Lolo qui ne répondait toujours pas. Il vit que la jument la regardait et avec sa magie se fit apparaître devant ses naseaux et fit un pet immonde. Coin-coin et Pêcheur ne virent rien, car il avait bloqué le temps durant sa vilaine blague comme, il se l'imaginait.
La pauvre jument ruait des sabots arrière en hennissant et pestait sur le Pépère.
- Espèce de goujat, hiii, chat malfrat, hiii, ton ventre est en décomposition, hiii, attend que je te croise de prêt, hiii.
- Toc toc toc, qu'est-ce qu'elle a la jument, toc toc toc, elle a l'air énervée, toc toc toc.
- Fle fle fle, c'est vrai, fle fle fle, et il y a une drôle d'odeur, fle fle fle.
- Oui mon copain, il y a une odeur épouvantable. Comme si, il y avait un animal en putréfaction dans le bois, ça donne la nausée.
- Hé bien, je vais te le dire mon copain, c'est parce que la jument a la gastro-entérite et elle fait des pets nauséabonds. Elle mange les fûts de pomme que mon Saoudien varicelleux de l'orteil de la langue gauche, entrepose non loin de chez elle.
- Ha bon des pommes, pourquoi faire, explique nous Pépère.
- Toc toc toc, quand est-ce que l'on rentre sur Sancoins, toc toc toc, ma marre me manque, toc toc toc.
- Fle fle fle, laisse lui raconter son histoire, fle fle fle, on ne va pas nous la voler notre marre, fle fle fle.
- Hé bien voilà mes copains, mon alcoolique Pyrénéen dresseur d'escargot de Lourdes pour moine Musulman, fait une plantation de pommes avec sa comparse pour fabriquer du cidre frelaté qui fait soixante degrés. C'est elle, qui a eu l'idée, car elle le couvre avec son statut de gendarme. Ils louent un champ à Sancoins et ont planté des pommiers dessus. Elle greffe dessus des bouteilles pour que les arbres boivent de la vinasse et que les pommes soient alcooliques et fassent du cidre plus fort. C'est moi qui suis de corvée pour arroser ces sacrés pommiers qui sont enrichis au pied avec de l'uranium. Oui, il utilise les résidus de sa fabrication maison de gaz bactériologique pour l'Iran. Donc, non, loin, il y a une petite rivière et je puise de l'eau avec un seau pour remplir une énorme citerne de huit mille litres. Ensuite, je tire la citerne avec mon ami et fidèle associé le harnais et à l'aide d'une énorme pompe que j'actionne de la patte, j'arrose les arbres. En septembre, il me les fait ramasser et je les mets dans un fut qu'il roule avec ma pauvre chalauréanne. Et pendant que j'arrose, ou, que je cueille, sa comparse me dit, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu n'as pas arrosé cet arbre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu as oublié deux pommes nous allons perdre dix litres de cidre, vas-y Pépère, vas-y Pépère, tu auras des bonnes croquettes du commissariat. Ce à quoi je réponds, occupe toi d'aller au bal des ivrognes avec ton soûlard et tes croquettes pourries remplies de cocaïne, tu n'as qu'à t'en faire des collier de perles. Voilà pourquoi la jument a des gaz les amis, oui ces pommes sont remplies de vinasse et d'uranium. Bon, j'envoie un message à pattes cassées pour qu'il surveille mon rabougri transalpin et prenne des renseignements sur la petite chatte grise.
Lolo ne recevait pas les messages, car il avait coupé son téléphone. Chatdore était à côté de lui et ses maîtres regardaient la télévision. Elle parlait du barbecue et l'on vit le pape avec son costume, super Pépère, super héros.
- Drôle de costume, tu ne trouves pas Lolo.
- Pas du tout, c'est une de mes créations, laisse moi t'expliquer.
Lolo lui assura qu'il faisait ce travail depuis la préhistoire où il confectionnait les costumes de mariage pour les hommes des cavernes. Il affirma aussi avoir habillé un personnage de dessins animés.
- Tu racontes des histoires, comme Pépère et qui était ce personnage, chat, chat, chat.
- Pas du tout Chatdore et Spiderman en personne était un de mes clients. Sais-tu pourquoi c'est grâce à un élixir que j'ai inventé pour Charlemagne pour qu'il ne tremble pas le matin à jeun à cause de sa varicelle de parkinson. Le héros de la série était un jour à un concert du roi de la pop, Michael, et les lumières lui avait provoqué une crise d'épilepsie des cheveux. Il n'arrivait plus à se diriger, car ses cheveux dansaient sur sa tête et faisaient de la musique. Du coup au lieu d'avancer, il faisait le moon walk. J'étais là avec ma potion pour Charlemagne que j'avais emmené au concert de Michael avec la Chatlauréanne de Pépère. Je lui en ai fait absorbé et il a été guéri immédiatement. Le lendemain, il avait repris son travail de laveur de lunette pour gorilles géants et il était tombé dans le vide. Oui, ces singes vivent sur des arbres qui font cent mètres de hauteur. Il s'était alors transformé en homme araignée en tombant dans le vide et était arrivé au sol sans dommage. Un producteur de films mix en manque de reconnaissance passant par là a assisté à la scène et lui a écrit le scénario de Spider-Man et moi, je lui confectionnais ses costumes. Voilà pourquoi, j'ai inventé ma marque de prêt-à-porter, Lolo chatnel. Voilà comment Lolo, est devenu ce fameux couturier.
- Bon, je vais voir Cookie, tu racontes n'importe quoi.
