À Sancoins Mike, se retrouva de l'autre côté du canal. Il n'en revenait pas lui-même et il était fier de lui.
- Ça, alors, je suis investi de pouvoirs surnaturels et je ne le savais pas. Attends que le vieux rhinocéros ou la vielle lanterne d'occasion me face une remarque et je vais leur faire rabattre leurs acquêts.
La fée était non loin du curé et souriait en se disant, si tu savais mon pauvre ami. De l'autre côté, on avait évacué le brigadier et le pape se releva l'aube maculée de graisse et de terre. Il n'était pas particulièrement content de l'incident dont il venait de faire les frais. La sœur réussit à sortir seule de l'automobile et râlait autant qu'elle le pouvait.
- Il est où l'autre sagouin que je lui donne une bonne correction. Non mais a-t-on déjà vu un si mauvais conducteur, même Pépère conduit mieux que lui. Je t'en foutrais moi des voitures pour borgne, espèce d'alcoolique médaillé de la cuite nationale.
L'estrade était carrément sur le sol, couchée sur ses pilotis. Heureusement, la structure n'avait pas trop bougé. Le pépère n'était pas encore là et c'était bien dommage. Les riverains et la foule se mirent à pied d'œuvre pour réparer les dégâts. Il était hors de question que la fête soit un échec à cause d'un poivrot notoire.
Le Pépère était toujours dans le champ et partit inspecter sa chalauréane. Pêcheur le regardait et se demandait ce qu'il faisait. Turbo était pressé de manger du poulet. Puis, il revint vers ses amis.
- Toc toc toc qu'est-ce que tu faisais, Pépère.
Hé bien, j'ai été voir s'il avait changé les plaque de ma chalauréane, car j'ai été verbalisé plusieurs fois avec, car mon vaporisateur à pastis irlandais s'est fait prendre aux radars pour sous-vitesse. Le bougre quand il a picolé roule au ralenti avec ma voiture et je me suis retrouvé au tribunal de l'ivrognerie où il est jugé pour son affaire de liquidation d'entreprise. Du moins liquidation de vinasse bien sûr, vous pouvez me croire. Moi qui suis un bon chat, je l'ai couvert et j'ai été jugé et condamné à vingt heures de travail d'intérêt général. Je me suis retrouvé à Sancoins à la gendarmerie avec sa soûlarde, mon travail consistait à laver les bouteilles vides pour les emmener à la déchetterie dans un énorme sac sur mon dos. Nous étions en pleine canicule et sous le cagnard, j'ai transporté des tonnes de bouteilles vides. Après, j'ai eu le droit de me reposer, enfin ça n'a pas duré longtemps.
- Donc, après le tribunal, tu as été un peu tranquille mon pauvre Pépère ? Lui répondit Turbo.
Hé bien pas vraiment mon copain. J'ai dû réparé des attaches en pvc, cassées sur la laguna et ils m'ont fait faire le souffleur de plastique. Bien évidemment, je vous passe la scène de mon ami le harnais. En fait, il a roulé le capot ouvert et comme, il était cramé, il ne s'en est pas rendu compte. Sa compagne était avec et lui a dit, c'est bizarre, ils ont effacé les bandes blanches. Tiens, elles sont revenues. Hé oui, les attaches plastiques du capot avaient cassé.
- Toc toc toc souffleur de plastique, toc toc toc, c'est quoi cette histoire.
- Fle fle fle, c'est nouveau comme métier, fle fle fle, c'est un peu bizarre.
- Hé bien voilà mes amis, il a voulu commander la pièce cassée chez monsieur Google. Bon, déjà, le fournisseur n'était pas très content qu'il appelle tous les jours pour une nouvelle pièce. Cela fait une mauvaise publicité pour Renault. Heureusement que j'ai rendu ses lettres de noblesse à la marque au losange en faisant fournir la cour à Louis 14 et Louis 16 en twizzy et en capture éco3, bref. Les pattes cassées était indisponibles donc, il a eu une idée. À côté de chez lui, il y a une déchetterie et il m'y a emmené. Il m'a dit, Ho mon gentil minet, tu vas me rendre un service. Voilà, tu vas passer sous le grillage et aller récupérer tout le plastique que tu pourras. Je ne vous raconte pas l'humiliation. Un chat de ma classe qui se lave 30 fois par jour, qui nettoie ses Nike toutes les heures, faire les poubelles. Du coup ma chalauréanne est devenue un container à déchets. Il tenait le grillage en l'air et me regardait. La soûlarde, elle me disait ;- vas-y Pépère encore ; en buvant de la vinasse. Je lui ai répondu toi occupe toi d'écraser les chats déguisés en mouche et tes croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne. Puis nous sommes rentrés vers la cabane. Il a pris une bassine en métal qu'il a mis sur une cuisinière posée à côté de son gourbi. Oui, elle lui sert pour faire cuire des kilos de denrées pour ses orgies alimentaires. Il m'a ensuite mis au travail et j'ai dû faire fondre dans la bassine tout le plastique. Je n'avais plus de moustache à force de cuire, c'est pour dire. Ensuite, il a pris un tube en métal et il me dit. Voilà mon gentil minet, tu vas verser le contenu dans le tube où il y a l'empreinte des pattes cassées qui vont sur le capot. Ensuite, avec le tuyau que je te donne, tu vas souffler dans la masse de plastique fondu pour que l'air fasse couler le plastique dans les gorges pour faire les pattes dont j'ai besoin. Voilà comment j'ai été transformé en souffleur de plastique. J'ai ensuite remonté les pattes et s'en était fini.
- Toc toc toc quelle histoire, les moustaches brûlées, toc toc toc, heureusement que tu n'as pas un bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui heureusement que tu n'as pas le bec à Pêcheur, fle fle fle.
- J'espère au moins qu'il t'a remercié lui dit Turbo.
- Hé bien à ma grande surprise oui et j'ai eu le droit à un repas de choix. Du poulet rien que pour moi. Ensuite, j'ai été flatté par sa soûlarde et je lui ai même dit, je t'aime, je t'aime, oui, elle ressemble à ma fée chatmoureuse. Puis lui aussi m'a longuement caressé et j'étais tellement heureux que je lui aie dit poète, je t'aime, Leïlanne, je t'aime, et j'ai envoyé un bisou dans l'espace en disant maman fée, je t'aime, chouânne je t'aime.
- Ça, alors, je suis investi de pouvoirs surnaturels et je ne le savais pas. Attends que le vieux rhinocéros ou la vielle lanterne d'occasion me face une remarque et je vais leur faire rabattre leurs acquêts.
La fée était non loin du curé et souriait en se disant, si tu savais mon pauvre ami. De l'autre côté, on avait évacué le brigadier et le pape se releva l'aube maculée de graisse et de terre. Il n'était pas particulièrement content de l'incident dont il venait de faire les frais. La sœur réussit à sortir seule de l'automobile et râlait autant qu'elle le pouvait.
- Il est où l'autre sagouin que je lui donne une bonne correction. Non mais a-t-on déjà vu un si mauvais conducteur, même Pépère conduit mieux que lui. Je t'en foutrais moi des voitures pour borgne, espèce d'alcoolique médaillé de la cuite nationale.
L'estrade était carrément sur le sol, couchée sur ses pilotis. Heureusement, la structure n'avait pas trop bougé. Le pépère n'était pas encore là et c'était bien dommage. Les riverains et la foule se mirent à pied d'œuvre pour réparer les dégâts. Il était hors de question que la fête soit un échec à cause d'un poivrot notoire.
Le Pépère était toujours dans le champ et partit inspecter sa chalauréane. Pêcheur le regardait et se demandait ce qu'il faisait. Turbo était pressé de manger du poulet. Puis, il revint vers ses amis.
- Toc toc toc qu'est-ce que tu faisais, Pépère.
Hé bien, j'ai été voir s'il avait changé les plaque de ma chalauréane, car j'ai été verbalisé plusieurs fois avec, car mon vaporisateur à pastis irlandais s'est fait prendre aux radars pour sous-vitesse. Le bougre quand il a picolé roule au ralenti avec ma voiture et je me suis retrouvé au tribunal de l'ivrognerie où il est jugé pour son affaire de liquidation d'entreprise. Du moins liquidation de vinasse bien sûr, vous pouvez me croire. Moi qui suis un bon chat, je l'ai couvert et j'ai été jugé et condamné à vingt heures de travail d'intérêt général. Je me suis retrouvé à Sancoins à la gendarmerie avec sa soûlarde, mon travail consistait à laver les bouteilles vides pour les emmener à la déchetterie dans un énorme sac sur mon dos. Nous étions en pleine canicule et sous le cagnard, j'ai transporté des tonnes de bouteilles vides. Après, j'ai eu le droit de me reposer, enfin ça n'a pas duré longtemps.
- Donc, après le tribunal, tu as été un peu tranquille mon pauvre Pépère ? Lui répondit Turbo.
Hé bien pas vraiment mon copain. J'ai dû réparé des attaches en pvc, cassées sur la laguna et ils m'ont fait faire le souffleur de plastique. Bien évidemment, je vous passe la scène de mon ami le harnais. En fait, il a roulé le capot ouvert et comme, il était cramé, il ne s'en est pas rendu compte. Sa compagne était avec et lui a dit, c'est bizarre, ils ont effacé les bandes blanches. Tiens, elles sont revenues. Hé oui, les attaches plastiques du capot avaient cassé.
- Toc toc toc souffleur de plastique, toc toc toc, c'est quoi cette histoire.
- Fle fle fle, c'est nouveau comme métier, fle fle fle, c'est un peu bizarre.
- Hé bien voilà mes amis, il a voulu commander la pièce cassée chez monsieur Google. Bon, déjà, le fournisseur n'était pas très content qu'il appelle tous les jours pour une nouvelle pièce. Cela fait une mauvaise publicité pour Renault. Heureusement que j'ai rendu ses lettres de noblesse à la marque au losange en faisant fournir la cour à Louis 14 et Louis 16 en twizzy et en capture éco3, bref. Les pattes cassées était indisponibles donc, il a eu une idée. À côté de chez lui, il y a une déchetterie et il m'y a emmené. Il m'a dit, Ho mon gentil minet, tu vas me rendre un service. Voilà, tu vas passer sous le grillage et aller récupérer tout le plastique que tu pourras. Je ne vous raconte pas l'humiliation. Un chat de ma classe qui se lave 30 fois par jour, qui nettoie ses Nike toutes les heures, faire les poubelles. Du coup ma chalauréanne est devenue un container à déchets. Il tenait le grillage en l'air et me regardait. La soûlarde, elle me disait ;- vas-y Pépère encore ; en buvant de la vinasse. Je lui ai répondu toi occupe toi d'écraser les chats déguisés en mouche et tes croquettes pourries du commissariat bourrées de cocaïne. Puis nous sommes rentrés vers la cabane. Il a pris une bassine en métal qu'il a mis sur une cuisinière posée à côté de son gourbi. Oui, elle lui sert pour faire cuire des kilos de denrées pour ses orgies alimentaires. Il m'a ensuite mis au travail et j'ai dû faire fondre dans la bassine tout le plastique. Je n'avais plus de moustache à force de cuire, c'est pour dire. Ensuite, il a pris un tube en métal et il me dit. Voilà mon gentil minet, tu vas verser le contenu dans le tube où il y a l'empreinte des pattes cassées qui vont sur le capot. Ensuite, avec le tuyau que je te donne, tu vas souffler dans la masse de plastique fondu pour que l'air fasse couler le plastique dans les gorges pour faire les pattes dont j'ai besoin. Voilà comment j'ai été transformé en souffleur de plastique. J'ai ensuite remonté les pattes et s'en était fini.
- Toc toc toc quelle histoire, les moustaches brûlées, toc toc toc, heureusement que tu n'as pas un bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, oui heureusement que tu n'as pas le bec à Pêcheur, fle fle fle.
- J'espère au moins qu'il t'a remercié lui dit Turbo.
- Hé bien à ma grande surprise oui et j'ai eu le droit à un repas de choix. Du poulet rien que pour moi. Ensuite, j'ai été flatté par sa soûlarde et je lui ai même dit, je t'aime, je t'aime, oui, elle ressemble à ma fée chatmoureuse. Puis lui aussi m'a longuement caressé et j'étais tellement heureux que je lui aie dit poète, je t'aime, Leïlanne, je t'aime, et j'ai envoyé un bisou dans l'espace en disant maman fée, je t'aime, chouânne je t'aime.
