Chouânne fendait l'espace en direction de la terre. Elle était fière d'Elchaponne qui avait eu une idée de génie. Tous ces événements étaient avaient énormément fatigué Fripouille et il s'était endormi sereine sur les genoux de la fée. À peine fut-il en train de dormir qu'il sentit contre lui une présence familière. Il ouvrit un œil et vit sa siamoise à côté de lui qui pilotait la soucoupe. Elchatponne regardait, ma siamoise love et son intention était telle qu'il ne semblait plus être avec ses compagnons. Fripouille se demandait où était passé Chouânne et il regarda sa chatmoureuse et lui dit ;
- Qu'est-ce que tu fais ici ma chatte angel. Pourquoi pilotes tu le vaisseau de Chouânne et où est-elle d'ailleurs ?
- Je suis Chouânne et te chatmoureuse. Voilà mon chamoureux, je suis une chatte fée qui a été envoyée sur terre pour faire ton bonheur. C'est la fée Mélusine qui m'a déposé près de chez-toi pour que l'on puisse se rencontrer.
- Mais alors tu es la fée Chouânne qui nous a délivrés du monstre. Qui est à Paris avec mon chef Pépère si ce n'est pas toi ?
- C'est la fée Mélusine qui s'est transformée en mon apparence voilà mon chamoureux. Mais pourquoi me parles-tu de Sybage. Attention, nous avons devant nous une soucoupe ennemie regarde, elle nous aspire.
À peine la pauvre minette eut dit cette phrase que son vaisseau fut dans le ventre de la soucoupe. Elchatponne devint tout petit et entra dans l'écran de son téléphone pour rejoindre la siamoise dont, il était fou amoureux. Les hublots de la soucoupe de Chouânne s'ouvrirent sans que rien ne soit fait et des chats monstrueux saisir la siamoise qui ne pouvait s'en défendre comme si sa magie avait encore disparue. Fripouille n'en revenait pas elle avait tantôt le visage de Sybage puis sa siamoise et devenait Chouânne. Les chats ennemis emmenèrent sa chatmoureuse et un groupe revint vers lui. Fripouille sortit de l'engin volant et se rendit compte qu'il avait des épées aux bouts des pattes et une force surnaturelle. En un rien de temps, il terrassa les monstres et partit chercher sa chatte love. Il entra dans les entrailles de la soucoupe qui avait avalé celle de Chouânne et se retrouva dans une espèce de labyrinthe infernal dont les parois représentaient des fresques historiques de la vie de Pépère. Il finit par arriver dans une pièce immense où le sol était couvert de sable. Puis un volcan se mit à pousser au milieu et le gendarme Tatouvu en sortit en crachant du feu. C'est à ce moment que Pépère apparut sur un cheval et avec une longue épée coupa le volcan en deux et celui-ci disparut avant que n'apparaisse une cage où était son amoureuse. Il brisa les barreaux et la délivra. Puis Pépère revint avec sa voiture et tous ensembles, ils fuirent à travers les boyaux du labyrinthe à une vitesse hallucinante. Puis sa siamoise monta dans la soucoupe et redevint Chouânne et lui cria en le regardant ;
- Vite, Lolo monte dans la soucoupe et chat-embrasse moi.
- Il se précipita et posa un chat bisou sur la bouche de sa siamoise qui lui disait.
- Ça va Fripouille, tu as l'air agité mon loulou, Fripouille, tu vas bien. Tu as dû faire un mauvais rêve mon petit cœur.
Fripouille était groggy et regardait bêtement Chouânne et mis quelques minutes à comprendre qu'il venait de rêver.
- Bon nous avons de la visite. Non loin de nous, arrive un vaisseau-amiral de Charnïa et une autre soucoupe. Ha, j'ai un écho, c'est la fée Leïlanne dans la soucoupe. Elle me parle par télépathie et m'apprend que les Charnïen ont kidnappé le pape. Nous devons rejoindre Leïlanne sans se faire voir de nos ennemis et faire un plan ensemble pour le délivrer. Vite mes loulous, nous regagnerons la terre après.
Dans la cellule du commissariat, Nicolas n'en revenait toujours pas des histoires à Pépère. Il le regarda et lui posa cette question.
- Des chaussures en pierre, mais leurs vêtements étaient comment alors ?
- Hé bien, les vêtements étaient en bois et j'ai inventé le tissu pour sauver la forêt d'Amazonie.
- Comment ça Pépère, je ne vois pas le rapport ?
- Toc toc toc des vêtements en bois toc toc toc, c'est une drôle d'histoire toc toc toc oui raconte nous ça toc toc toc.
De tous les animaux qui dormaient seul Pêcheur s'était réveillé et il écoutait avec Nicolas les histoires à Pépère dont celui-ci répondit.
- Oui, c'est moi qui aie inventé le tissu pour sauver la forêt d'Amazonie à la préhistoire.
- Ha bon comment ça mon père ? Répondit Nicolas.
- Voilà, je vais te l'expliquer. À l'époque, je travaillais sur la banquise pour des scientifiques. Je faisais des relevés pour faire les cartographies des GPS pour les phoques et les pingouins. À l'époque, les hommes les utilisaient comme animaux de trait pour véhiculer les luges. Le vin de feuilles de chêne faisait fureur, je n'avais pas encore invité la vigne. Donc les phoques et les pingouins tiraient les luges où l'on mettait les nabuchodonosors qui contenaient ce vin que j'avais inventé. Bref, je finissais de signer un partenariat avec Alcatel pour des nouveaux satellites GPS que j'ai eu la visite du commandant Cousteau à qui j'avais offert un sous-marin qui fonctionnait avec le sucre qui est dans le sel de l'eau de mer. Il me dit ;
- Salut pépère ça va, tiens au fait, j'ai croisé Hercule tout à l'heure et il m'a demandé si tu avais toujours son banc de musculation des oreilles et des dents.
- Ha, c'est pour ça que tu viens me voir lui dis-je.
- Précisément non mon pote, voilà, j'ai un grave problème les algues sous-marines meurent d'asphyxie et je ne sais pas d'où vient le problème. L'oxygène disparaît de l'atmosphère.
- Ah, bon, je vais faire procéder à une enquête par le célèbre inspecteur derrick.
Donc mon commandant s'en va et j'envoie un mail à l'inspecteur qui était chez les Incas pour les aider à retrouver la mystérieuse cité d'or. Pas de soucis qu'il me dit, je vais enquêter. Deux mois plus tard, il vient me voir et me dit ;
- Salut Pépère ça va, déjà est-ce que tu as toujours le banc de musculation pour les oreilles et les dents que t'a prêté Hercule, car Chuck Norris m'a dit qu'il était extra, mais je veux l'essayer avant de le commander chez Amazon. J'ai trouvé pourquoi il n'y a plus d'oxygène sur terre. Figure toi que les hommes préhistoriques ont embauché en masse des bûcherons Polonais pour dévaster la forêt d'Amazonie pour la confection de leurs vêtements. - Des vêtements en bois non !! Quand même !! S'écria Nicolas.
- Toc toc toc des vêtements en bois toc toc toc, c'est une drôle d'histoire toc toc toc oui raconte nous ça toc toc toc.
- Hé bien oui mes amis tout l'habillement était en bois sauf les chaussures qui étaient en pierre sinon tout le reste, sous vêtements pantalon tee shirt chaussettes pyjamas caleçons enfin tout. J'ai alors inventé le tissu et sauvé la forêt d'Amazonie. Bon, j'ai eu fo sur le dos, car les bûcherons polonais ont protesté. J'ai conclu un accord et ils ont été reclassés chez kink burger.
- Tu es simplement un génie Pépère, tu as de ces histoires, tu devrais faire de la politique mon pote.
- Qu'est-ce que tu fais ici ma chatte angel. Pourquoi pilotes tu le vaisseau de Chouânne et où est-elle d'ailleurs ?
- Je suis Chouânne et te chatmoureuse. Voilà mon chamoureux, je suis une chatte fée qui a été envoyée sur terre pour faire ton bonheur. C'est la fée Mélusine qui m'a déposé près de chez-toi pour que l'on puisse se rencontrer.
- Mais alors tu es la fée Chouânne qui nous a délivrés du monstre. Qui est à Paris avec mon chef Pépère si ce n'est pas toi ?
- C'est la fée Mélusine qui s'est transformée en mon apparence voilà mon chamoureux. Mais pourquoi me parles-tu de Sybage. Attention, nous avons devant nous une soucoupe ennemie regarde, elle nous aspire.
À peine la pauvre minette eut dit cette phrase que son vaisseau fut dans le ventre de la soucoupe. Elchatponne devint tout petit et entra dans l'écran de son téléphone pour rejoindre la siamoise dont, il était fou amoureux. Les hublots de la soucoupe de Chouânne s'ouvrirent sans que rien ne soit fait et des chats monstrueux saisir la siamoise qui ne pouvait s'en défendre comme si sa magie avait encore disparue. Fripouille n'en revenait pas elle avait tantôt le visage de Sybage puis sa siamoise et devenait Chouânne. Les chats ennemis emmenèrent sa chatmoureuse et un groupe revint vers lui. Fripouille sortit de l'engin volant et se rendit compte qu'il avait des épées aux bouts des pattes et une force surnaturelle. En un rien de temps, il terrassa les monstres et partit chercher sa chatte love. Il entra dans les entrailles de la soucoupe qui avait avalé celle de Chouânne et se retrouva dans une espèce de labyrinthe infernal dont les parois représentaient des fresques historiques de la vie de Pépère. Il finit par arriver dans une pièce immense où le sol était couvert de sable. Puis un volcan se mit à pousser au milieu et le gendarme Tatouvu en sortit en crachant du feu. C'est à ce moment que Pépère apparut sur un cheval et avec une longue épée coupa le volcan en deux et celui-ci disparut avant que n'apparaisse une cage où était son amoureuse. Il brisa les barreaux et la délivra. Puis Pépère revint avec sa voiture et tous ensembles, ils fuirent à travers les boyaux du labyrinthe à une vitesse hallucinante. Puis sa siamoise monta dans la soucoupe et redevint Chouânne et lui cria en le regardant ;
- Vite, Lolo monte dans la soucoupe et chat-embrasse moi.
- Il se précipita et posa un chat bisou sur la bouche de sa siamoise qui lui disait.
- Ça va Fripouille, tu as l'air agité mon loulou, Fripouille, tu vas bien. Tu as dû faire un mauvais rêve mon petit cœur.
Fripouille était groggy et regardait bêtement Chouânne et mis quelques minutes à comprendre qu'il venait de rêver.
- Bon nous avons de la visite. Non loin de nous, arrive un vaisseau-amiral de Charnïa et une autre soucoupe. Ha, j'ai un écho, c'est la fée Leïlanne dans la soucoupe. Elle me parle par télépathie et m'apprend que les Charnïen ont kidnappé le pape. Nous devons rejoindre Leïlanne sans se faire voir de nos ennemis et faire un plan ensemble pour le délivrer. Vite mes loulous, nous regagnerons la terre après.
Dans la cellule du commissariat, Nicolas n'en revenait toujours pas des histoires à Pépère. Il le regarda et lui posa cette question.
- Des chaussures en pierre, mais leurs vêtements étaient comment alors ?
- Hé bien, les vêtements étaient en bois et j'ai inventé le tissu pour sauver la forêt d'Amazonie.
- Comment ça Pépère, je ne vois pas le rapport ?
- Toc toc toc des vêtements en bois toc toc toc, c'est une drôle d'histoire toc toc toc oui raconte nous ça toc toc toc.
De tous les animaux qui dormaient seul Pêcheur s'était réveillé et il écoutait avec Nicolas les histoires à Pépère dont celui-ci répondit.
- Oui, c'est moi qui aie inventé le tissu pour sauver la forêt d'Amazonie à la préhistoire.
- Ha bon comment ça mon père ? Répondit Nicolas.
- Voilà, je vais te l'expliquer. À l'époque, je travaillais sur la banquise pour des scientifiques. Je faisais des relevés pour faire les cartographies des GPS pour les phoques et les pingouins. À l'époque, les hommes les utilisaient comme animaux de trait pour véhiculer les luges. Le vin de feuilles de chêne faisait fureur, je n'avais pas encore invité la vigne. Donc les phoques et les pingouins tiraient les luges où l'on mettait les nabuchodonosors qui contenaient ce vin que j'avais inventé. Bref, je finissais de signer un partenariat avec Alcatel pour des nouveaux satellites GPS que j'ai eu la visite du commandant Cousteau à qui j'avais offert un sous-marin qui fonctionnait avec le sucre qui est dans le sel de l'eau de mer. Il me dit ;
- Salut pépère ça va, tiens au fait, j'ai croisé Hercule tout à l'heure et il m'a demandé si tu avais toujours son banc de musculation des oreilles et des dents.
- Ha, c'est pour ça que tu viens me voir lui dis-je.
- Précisément non mon pote, voilà, j'ai un grave problème les algues sous-marines meurent d'asphyxie et je ne sais pas d'où vient le problème. L'oxygène disparaît de l'atmosphère.
- Ah, bon, je vais faire procéder à une enquête par le célèbre inspecteur derrick.
Donc mon commandant s'en va et j'envoie un mail à l'inspecteur qui était chez les Incas pour les aider à retrouver la mystérieuse cité d'or. Pas de soucis qu'il me dit, je vais enquêter. Deux mois plus tard, il vient me voir et me dit ;
- Salut Pépère ça va, déjà est-ce que tu as toujours le banc de musculation pour les oreilles et les dents que t'a prêté Hercule, car Chuck Norris m'a dit qu'il était extra, mais je veux l'essayer avant de le commander chez Amazon. J'ai trouvé pourquoi il n'y a plus d'oxygène sur terre. Figure toi que les hommes préhistoriques ont embauché en masse des bûcherons Polonais pour dévaster la forêt d'Amazonie pour la confection de leurs vêtements. - Des vêtements en bois non !! Quand même !! S'écria Nicolas.
- Toc toc toc des vêtements en bois toc toc toc, c'est une drôle d'histoire toc toc toc oui raconte nous ça toc toc toc.
- Hé bien oui mes amis tout l'habillement était en bois sauf les chaussures qui étaient en pierre sinon tout le reste, sous vêtements pantalon tee shirt chaussettes pyjamas caleçons enfin tout. J'ai alors inventé le tissu et sauvé la forêt d'Amazonie. Bon, j'ai eu fo sur le dos, car les bûcherons polonais ont protesté. J'ai conclu un accord et ils ont été reclassés chez kink burger.
- Tu es simplement un génie Pépère, tu as de ces histoires, tu devrais faire de la politique mon pote.
