Le Pépère se reprit et dit à l'assemblée.
- Ce n'était rien, juste un mal de ventre passager, ne vous inquiétez pas, ça va beaucoup mieux.
En fait, avec sa magie, il était revenu sous la cabane du poète qui était montée sur pilotis. Il se soulagea et dit tout haut.
- Il n'y a pas à dire, Pépère, tu es tellement intelligent que ton caca ne sent même pas mauvais. Tu en as de la chance soûlard, tu as le doux parfum d'intelligence de Pépère à respirer profondément, maintenant, chat chat chat.
Il décida, avant de repartir vers Paris, d'aller voir ce que faisait le poète. D'aller prendre des photos de l'endroit où, il avait délivré Sybage pour faire des photos pour ses futures histoires au cas où on lui demanderait des preuves. Il monta sur la plate-forme et grimpa sur la chaise. Regardant à travers la vitre, il ne vit personne et s'en étonna et dit en descendant de la chaise.
- Mais où donc est-il passé mon cramoisi d'Irak décongelé à l'azote Ukrainienne. Certainement parti chercher de la vinasse à Sancoins. Non les voitures sont encore là, c'est bizarre. Sa poivrote a dû venir le récupérer pour aller picoler à la brigade en mangeant des croquettes bourrées de cocaïne.
Il n'avait pas remarqué que son maître était en train d'arriver. Il était parti ramener Bibou à la maison et en revenant, il avait vu Momo dans le champ devant la cabane à Cookie et passant sous les barbelés en les écartant était allé le caresser. Le Pépère se croyait seul et se dit qu'il allait envoyer un jet d'urine sur la porte pour se venger que son maître ne soit pas la, comme ça pour rigoler. Il était en train de faire son affaire quand, il fut surpris par la voix de l'homme.
- Hé, salopard, tu veux un coup de main à uriner sur ma porte. Tu vas voir coquin, tu vas être privé de bonne croquettes.
Le Pépère le regarda méchamment et lui répondit.
- Hé soûlard, tu veux un coup de vin pour te soûler encore une fois. Tu vas voir à insulter Pépère ce que ça va faire alors que je t'ai posé l'odeur de mon intelligence espèce de rabougri Irlandais décoloré à l'ammoniaque du Liban.
L'homme n'eut pas le temps de le voir filer qu'il avait disparu. En fait, il avait utilisé sa magie et il était déjà dans la maison près de l'étang où avait été délivré Sybage. Il se congratulait tout seul et repris la direction de Sancoins sans trouver Fripouille et il trouva ça étrange.
Il reprit le chemin de la cellule du commissariat et se retrouva à côté de Nicolas qui lui répondit.
- Hé bien si ça va mieux, c'est déjà ça. Qu'est qui c'est passé avec tes belles baskets, elles sont sales d'un coup et il y a une drôle d'odeur.
- Je ne sais pas, j'ai dû marcher sur des débris dehors en aidant pour transporter le vin, voichat.
François dormait toujours et le livre était tombé de sa poche. Carla, qui s'était réveillée, le ramassa et se mit à essayer de le lire.
- Alors, Oui-oui, était parti avec sa petite automobile vers l'école du village. D'accord, il sniffe de la colle, c'est du beau François. Puis elle se rendormit. Nicolas se questionnait beaucoup des histoires à Pépère et lui dit.
- Tout à l'heure, tu parlais de faux essieux de voiture. Comment tu as résolu cette enquête, avec Louis seize, je n'ai pas bien compris Pépère.
- Oui laisser moi t'expliquer. Voilà quatre mille ans avant la naissance de mon fils une bande internationale de malfrats avaient inventé des faux roulements d'essieu pour les voitures. Les premiers à se faire avoir furent les constructeurs de la cour. Mais la bande sévissait sur le Web et tout les fabricants se faisaient avoir. En fait, une bande organisée volait les récoltes de lentilles en Indonésie pour les contrefaçons de billes. Il peignait les lentilles pour leur donner l'aspect du métal. Moi à l'époque, j'étais là-bas pour diriger un laboratoire de recherche sur le nucléaire. À l'époque, j'avais chalauréanné Barack Obama pour diriger l'Indonésie et il avait pour l'aider mon brave Fripouille. Un jour, il vient me voir et me dit.- Ça va Pépère, au fait, tu m'as fait ma SD des musiques de ton ipomme je les kiffe trop, bref, j'ai un grave problème à résoudre ici. Voilà une bande de malfaiteurs pille nos récoltes de lentilles et le pays meurt de faim, Pépère gloire des Incas inventeur du rap pour Louis quatorze, que pouvons nous faire ? Et j'ai créé une bestiole, le chat-rex qui a chassé les bandits qui venaient voler nos récoltes. En fait, c'était un chat Android avec des pattes de t-rex. Par la suite, je l'ai retransformé en chat une fois sa mission finie, il est venu me voir à la Réunion quand j'aidais César à des essais nucléaires. Il était chatlove d'une amie à Marie Chatoinette et il voulait lui offrir des roses de cristal. Alors avec les fumées du python de la fournaise, j'ai fait un superbe bouquet de roses qu'il lui a offert voilà, Nicolas.
J'arrête trop mal à la tête.
- Ce n'était rien, juste un mal de ventre passager, ne vous inquiétez pas, ça va beaucoup mieux.
En fait, avec sa magie, il était revenu sous la cabane du poète qui était montée sur pilotis. Il se soulagea et dit tout haut.
- Il n'y a pas à dire, Pépère, tu es tellement intelligent que ton caca ne sent même pas mauvais. Tu en as de la chance soûlard, tu as le doux parfum d'intelligence de Pépère à respirer profondément, maintenant, chat chat chat.
Il décida, avant de repartir vers Paris, d'aller voir ce que faisait le poète. D'aller prendre des photos de l'endroit où, il avait délivré Sybage pour faire des photos pour ses futures histoires au cas où on lui demanderait des preuves. Il monta sur la plate-forme et grimpa sur la chaise. Regardant à travers la vitre, il ne vit personne et s'en étonna et dit en descendant de la chaise.
- Mais où donc est-il passé mon cramoisi d'Irak décongelé à l'azote Ukrainienne. Certainement parti chercher de la vinasse à Sancoins. Non les voitures sont encore là, c'est bizarre. Sa poivrote a dû venir le récupérer pour aller picoler à la brigade en mangeant des croquettes bourrées de cocaïne.
Il n'avait pas remarqué que son maître était en train d'arriver. Il était parti ramener Bibou à la maison et en revenant, il avait vu Momo dans le champ devant la cabane à Cookie et passant sous les barbelés en les écartant était allé le caresser. Le Pépère se croyait seul et se dit qu'il allait envoyer un jet d'urine sur la porte pour se venger que son maître ne soit pas la, comme ça pour rigoler. Il était en train de faire son affaire quand, il fut surpris par la voix de l'homme.
- Hé, salopard, tu veux un coup de main à uriner sur ma porte. Tu vas voir coquin, tu vas être privé de bonne croquettes.
Le Pépère le regarda méchamment et lui répondit.
- Hé soûlard, tu veux un coup de vin pour te soûler encore une fois. Tu vas voir à insulter Pépère ce que ça va faire alors que je t'ai posé l'odeur de mon intelligence espèce de rabougri Irlandais décoloré à l'ammoniaque du Liban.
L'homme n'eut pas le temps de le voir filer qu'il avait disparu. En fait, il avait utilisé sa magie et il était déjà dans la maison près de l'étang où avait été délivré Sybage. Il se congratulait tout seul et repris la direction de Sancoins sans trouver Fripouille et il trouva ça étrange.
Il reprit le chemin de la cellule du commissariat et se retrouva à côté de Nicolas qui lui répondit.
- Hé bien si ça va mieux, c'est déjà ça. Qu'est qui c'est passé avec tes belles baskets, elles sont sales d'un coup et il y a une drôle d'odeur.
- Je ne sais pas, j'ai dû marcher sur des débris dehors en aidant pour transporter le vin, voichat.
François dormait toujours et le livre était tombé de sa poche. Carla, qui s'était réveillée, le ramassa et se mit à essayer de le lire.
- Alors, Oui-oui, était parti avec sa petite automobile vers l'école du village. D'accord, il sniffe de la colle, c'est du beau François. Puis elle se rendormit. Nicolas se questionnait beaucoup des histoires à Pépère et lui dit.
- Tout à l'heure, tu parlais de faux essieux de voiture. Comment tu as résolu cette enquête, avec Louis seize, je n'ai pas bien compris Pépère.
- Oui laisser moi t'expliquer. Voilà quatre mille ans avant la naissance de mon fils une bande internationale de malfrats avaient inventé des faux roulements d'essieu pour les voitures. Les premiers à se faire avoir furent les constructeurs de la cour. Mais la bande sévissait sur le Web et tout les fabricants se faisaient avoir. En fait, une bande organisée volait les récoltes de lentilles en Indonésie pour les contrefaçons de billes. Il peignait les lentilles pour leur donner l'aspect du métal. Moi à l'époque, j'étais là-bas pour diriger un laboratoire de recherche sur le nucléaire. À l'époque, j'avais chalauréanné Barack Obama pour diriger l'Indonésie et il avait pour l'aider mon brave Fripouille. Un jour, il vient me voir et me dit.- Ça va Pépère, au fait, tu m'as fait ma SD des musiques de ton ipomme je les kiffe trop, bref, j'ai un grave problème à résoudre ici. Voilà une bande de malfaiteurs pille nos récoltes de lentilles et le pays meurt de faim, Pépère gloire des Incas inventeur du rap pour Louis quatorze, que pouvons nous faire ? Et j'ai créé une bestiole, le chat-rex qui a chassé les bandits qui venaient voler nos récoltes. En fait, c'était un chat Android avec des pattes de t-rex. Par la suite, je l'ai retransformé en chat une fois sa mission finie, il est venu me voir à la Réunion quand j'aidais César à des essais nucléaires. Il était chatlove d'une amie à Marie Chatoinette et il voulait lui offrir des roses de cristal. Alors avec les fumées du python de la fournaise, j'ai fait un superbe bouquet de roses qu'il lui a offert voilà, Nicolas.
J'arrête trop mal à la tête.
