- C'est bon Pépère, tu ne t'es même pas sali, tu es beau comme un camion tout neuf, allons rejoindre les autres, je ne risque plus de salir mes Nike et qu'en souffre mon prestige.
Il partit en suivant l'huissier qu'il était arrivé à rattraper. Malgré la disparition de ses poèmes, il était content d'avoir pu épater la minette dans la voiture et il roulait en chantant.
- Chat chat où t'es, où est-ce que tu as mis ton chat chat. Alors minette comment as-tu trouvé le Pépère dans sa prestation de chatmareur ; tu étais charmidable, charmidable... Bon, ce n'est pas tous ça, mais je dois absolument retrouver les œuvres inestimables. Tiens l'huissier s'arrête, ha oui, je comprends sa voiture ne passe pas dans le chemin.
Il s'arrêta derrière l'homme qui vint à lui.
- Je vais surveiller la route, je vous laisse partir devant Pépère. De toute façon, je ne peux monter dans votre voiture qui me serait un peu petite, lol.
- Écouté, finalement, j'ai changé d'avis et une personne de plus ne serait pas de trop pour nous accompagner. Je vais faire un tour de magie et agrandir ma voiture.
Le Pépère descendit de l'automobile et fit un tour de passe-passe qui là rendit géante pour lui et à la bonne taille pour l'huissier.
- Allez-y, montez avec moi, vous êtes avec le meilleur pilote au monde. J'ai enseigné la conduite au plus grand. Même à César aussi qui faisait des course de char tuning avec une voiture que j'avais créé pour lui.
- Hé bien dites moi, vous êtes drôlement calé en tour cas en magie. Snif, c'est bizarre ça sent le caca de chien vous ne trouvez pas ?
- Oui, je suis l'un des plus grands magiciens au monde et c'est comme ça que j'ai transformé les eaux de la mer en Normandie pendant le débarquement pour que les Allemands ne voient pas les bateaux. Bon aller, c'est parti, attention les minettes rangez vos queues, le Casanova du bitume est de retour.
Il partit à une vitesse hallucinante en faisant des zigzags sur la boue. Les conséquences ne furent pas celles qu'il espérait et il fut éjecté de la voiture qui faisait des huit sur le chemin. Heureusement un système la sécurité de l'auto qui était ultra sophistiquée arrêta le véhicule. Il se releva d'une bouse de vache dans le champ où il avait atterri. Il prit des brins de bois dans la haie et se racla le poil puis repartant dans sa voiture dit tout haut. Impeccable, Pépère, tu es parfaitement propre comme un soulier neuf. Et il reprit sa conduite à plus de 80 kilomètres à l'heure dans la boue. L'huissier passa par toutes les couleurs et n'arrêtait pas de dire, notre père qui êtes aux cieux...
- Hé, Pépère ce ne sont pas vos amis que nous doublons ?
- Non, je ne pense pas, attention, j'arrive à 90, yess, je suis chatmareur le meilleur pilote au monde. Chat chat où t'es, où est-ce que tu as mis ton chat chat. Alors monsieur comment avez-vous trouvé le Pépère dans sa prestation de chatmareur ; je suis, charmidable, charmidable...
Le long du chemin les animaux avaient dû se jeter dans le fossé pour ne pas se faire renverser par le Pépère qui était passé comme un fou, sans même les apercevoir.
- Toc toc toc, mais c'était le Pépère. Toc toc toc, il roulait très très vite toc toc toc, j'ai encore failli être amputé du bec toc toc toc.
- Fle fle fle, il est très imprudent en voiture, toc toc toc, j'ai eu très peur aussi.
- Heureusement, le vieux saligaud là-haut nous a protégé, notre père qui êtes au pieu, merci d'être sorti de votre pieu. Rajouta sœur Mathilde devant, Turbo, Fripouille, Lolo, et Momo qui rajouta.
Sacrebleu, que cet animal peut être rustre en de trop nombreuses occasions. Un peu plus et nous nous faisions friser les moustaches. Bon, il sera avant nous là-bas et cela ne lui servira point à un quelqu onc avantage.
- Toc toc toc, ça, c'est vrai nous avons failli finir chez le becquetier et le moustachier toc toc toc.
Le long du canal, le ministre était toujours avec le curé. Il regardait ses messages tout en lui parlant. Il avait l'air consterné de ce qu'il lisait et Mike le vit et lui demanda.
- Que se passe-t-il monsieur, vous avez l'air d'être contrarié ?
- Oui, figurez-vous que monsieur le président m'informe d'une plainte à mon encontre de la part d'un citoyen. Voilà un pauvre homme qui travaille à la poste et qui ne gagne que 2400 euros par mois, voulait s'acheter le dernier iPhone 10 pour remplacer son vieil iPhone x et cetelem à refuser de lui faire un crédit sous prétexte qu'il était déjà endetté à 80 % à cause de son médiocre salaire. Du coup, le prospect a dû aller chez le médecin pour dépression nerveuse. Malheureusement, il a dû payer certains médicaments qui n'étaient pas pris en charge par sa mutuelle. Pour finir cet homme, me demande la somme de 150 000 euros de préjudice moral pour la grave dépression qui lui ronge le sang d'être obligé de garder son téléphone obsolète et de renoncer à son projet d'achats d'une porche 911. Voilà mon brave curé la situation et monsieur le président à essuyer les mêmes plainte de là par d'un couple de gérants de pharmacie qui n'arrive pas à remplir leur frigo en fin de mois avec 5000 euros à deux, même pire la pauvre femme a déclaré dans sa plainte être pénalisé en fin de mois et d'avoir à choisir en gratter ses morpions et ses millionnaires où bien s'acheter de la nourriture.
Le curé regarda le ministre et il lui dit.
- Mon Dieu, quelle misère tout de même après ça peut se comprendre, que pouvons nous faire ?
Il partit en suivant l'huissier qu'il était arrivé à rattraper. Malgré la disparition de ses poèmes, il était content d'avoir pu épater la minette dans la voiture et il roulait en chantant.
- Chat chat où t'es, où est-ce que tu as mis ton chat chat. Alors minette comment as-tu trouvé le Pépère dans sa prestation de chatmareur ; tu étais charmidable, charmidable... Bon, ce n'est pas tous ça, mais je dois absolument retrouver les œuvres inestimables. Tiens l'huissier s'arrête, ha oui, je comprends sa voiture ne passe pas dans le chemin.
Il s'arrêta derrière l'homme qui vint à lui.
- Je vais surveiller la route, je vous laisse partir devant Pépère. De toute façon, je ne peux monter dans votre voiture qui me serait un peu petite, lol.
- Écouté, finalement, j'ai changé d'avis et une personne de plus ne serait pas de trop pour nous accompagner. Je vais faire un tour de magie et agrandir ma voiture.
Le Pépère descendit de l'automobile et fit un tour de passe-passe qui là rendit géante pour lui et à la bonne taille pour l'huissier.
- Allez-y, montez avec moi, vous êtes avec le meilleur pilote au monde. J'ai enseigné la conduite au plus grand. Même à César aussi qui faisait des course de char tuning avec une voiture que j'avais créé pour lui.
- Hé bien dites moi, vous êtes drôlement calé en tour cas en magie. Snif, c'est bizarre ça sent le caca de chien vous ne trouvez pas ?
- Oui, je suis l'un des plus grands magiciens au monde et c'est comme ça que j'ai transformé les eaux de la mer en Normandie pendant le débarquement pour que les Allemands ne voient pas les bateaux. Bon aller, c'est parti, attention les minettes rangez vos queues, le Casanova du bitume est de retour.
Il partit à une vitesse hallucinante en faisant des zigzags sur la boue. Les conséquences ne furent pas celles qu'il espérait et il fut éjecté de la voiture qui faisait des huit sur le chemin. Heureusement un système la sécurité de l'auto qui était ultra sophistiquée arrêta le véhicule. Il se releva d'une bouse de vache dans le champ où il avait atterri. Il prit des brins de bois dans la haie et se racla le poil puis repartant dans sa voiture dit tout haut. Impeccable, Pépère, tu es parfaitement propre comme un soulier neuf. Et il reprit sa conduite à plus de 80 kilomètres à l'heure dans la boue. L'huissier passa par toutes les couleurs et n'arrêtait pas de dire, notre père qui êtes aux cieux...
- Hé, Pépère ce ne sont pas vos amis que nous doublons ?
- Non, je ne pense pas, attention, j'arrive à 90, yess, je suis chatmareur le meilleur pilote au monde. Chat chat où t'es, où est-ce que tu as mis ton chat chat. Alors monsieur comment avez-vous trouvé le Pépère dans sa prestation de chatmareur ; je suis, charmidable, charmidable...
Le long du chemin les animaux avaient dû se jeter dans le fossé pour ne pas se faire renverser par le Pépère qui était passé comme un fou, sans même les apercevoir.
- Toc toc toc, mais c'était le Pépère. Toc toc toc, il roulait très très vite toc toc toc, j'ai encore failli être amputé du bec toc toc toc.
- Fle fle fle, il est très imprudent en voiture, toc toc toc, j'ai eu très peur aussi.
- Heureusement, le vieux saligaud là-haut nous a protégé, notre père qui êtes au pieu, merci d'être sorti de votre pieu. Rajouta sœur Mathilde devant, Turbo, Fripouille, Lolo, et Momo qui rajouta.
Sacrebleu, que cet animal peut être rustre en de trop nombreuses occasions. Un peu plus et nous nous faisions friser les moustaches. Bon, il sera avant nous là-bas et cela ne lui servira point à un quelqu onc avantage.
- Toc toc toc, ça, c'est vrai nous avons failli finir chez le becquetier et le moustachier toc toc toc.
Le long du canal, le ministre était toujours avec le curé. Il regardait ses messages tout en lui parlant. Il avait l'air consterné de ce qu'il lisait et Mike le vit et lui demanda.
- Que se passe-t-il monsieur, vous avez l'air d'être contrarié ?
- Oui, figurez-vous que monsieur le président m'informe d'une plainte à mon encontre de la part d'un citoyen. Voilà un pauvre homme qui travaille à la poste et qui ne gagne que 2400 euros par mois, voulait s'acheter le dernier iPhone 10 pour remplacer son vieil iPhone x et cetelem à refuser de lui faire un crédit sous prétexte qu'il était déjà endetté à 80 % à cause de son médiocre salaire. Du coup, le prospect a dû aller chez le médecin pour dépression nerveuse. Malheureusement, il a dû payer certains médicaments qui n'étaient pas pris en charge par sa mutuelle. Pour finir cet homme, me demande la somme de 150 000 euros de préjudice moral pour la grave dépression qui lui ronge le sang d'être obligé de garder son téléphone obsolète et de renoncer à son projet d'achats d'une porche 911. Voilà mon brave curé la situation et monsieur le président à essuyer les mêmes plainte de là par d'un couple de gérants de pharmacie qui n'arrive pas à remplir leur frigo en fin de mois avec 5000 euros à deux, même pire la pauvre femme a déclaré dans sa plainte être pénalisé en fin de mois et d'avoir à choisir en gratter ses morpions et ses millionnaires où bien s'acheter de la nourriture.
Le curé regarda le ministre et il lui dit.
- Mon Dieu, quelle misère tout de même après ça peut se comprendre, que pouvons nous faire ?
