- Comment un bout de métal peut faire ça ? Explique moi copain ça m'intéresse.
- hé bien encore une fois à cause de mon génie, oui tu as bien entendu.
- Ha bon raconte moi copain.
- Voilà en mille neuf quatre-vingt trois je travaillais dans un laboratoire à Pékin. Je mettais au point des nouvelles boîtes noires pour jets privés. Je ne peux pas en dire plus top secret défense des États-Unis et des Émirats Arabes. J'ai eu vent que François Mitterand était un fana d'aviation et que son grand regret était de n'avoir jamais pu avoir devant lui le célèbre avion d'Antoine de st-Exupéry. Appareil que j'ai retrouvé en deux mille trois d'ailleurs, c'est une autre histoire, le pauvre était déjà mort. Je pense un jour si je peux me chatlauréanner quand il était vivant pour le ramener en deux mille trois pour qu'il le voit. Voilà mon copain.
- Quel rapport avec ton invention ou le GPS.
- Ha oui excuse moi. Donc pendant mes travaux, j'ai eu la visite de mon ami François. Il me dit Pépère vous notre génie national et international avez vous une idée afin qu'à l'avenir tout avion disparu soit retrouvé. Pas de problème François lui dis-je. Et j'ai inventé une puce électronique minuscule et indétectable pour équiper tous les appareils du monde. Et bien quand j'ai écrasé le vol quatre-vingt treize c'est justement cette puce électronique qui a finie dans mon cerveau. Tu vois Pépère encore victime de son succès.
Lolo était retourné à la cabane suivant les indications de Pépère. Il était content et se prenait pour un détective privé. Collé contre la porte il écoutait le poète. Il était encore au téléphone. Il se disait, le chien n'est pas près d'avoir sa cabane à ce train là.
- J'ai encore changé de marque de café, le nescafé au lieu du nespresso ce n'est pas terrible.
- Oui c'est vrai il y a des café qui sont infâmes.
Lolo failli être surpris car l'homme ouvrit la porte d'un coup. Il fuya sur le côté et envoya en message le peux qu'il avait écouté. Il était dix heures cinquante et il en avait un peu marre de son nouveau métier de détective.
Pendant ce temps Leïlânne continuait sa route vers la terre. Elle consultait ses messages sur l'écran de sa soucoupe. Pépère lui avait envoyé au moins cinquante photos de lui.
- Regarde ma belle fée soleil Leïlânne comme je suis le plus beau des chats. Admire ma ligne d'athlète.
Elle lui répondit pour le rassuré qu'elle arrivait.
- J'arrive mon joli Pépère, oui tu as un beau petit bidon.
Junk était toujours avec lui sous la table il était déchaîné et la batterie de son iPhone en surchauffait.
- Mon copain je vais cramer le forfait. Prends moi encore en photo. Elle m'a dit que j'étais le plus beau chat de monde et que mon ventre était extraordinaire.
Junk fit des photos de lui dans toutes les positions.
- Attend mon copain des nouvelles de la cabane. Mon pauvre loulou c'est la misère ton habitat à été arrêté faute de main d'œuvre. Les joyeux drilles sont partis essayer des nouveaux cafés. La lune est complètement raide et lui est en train de se finir avec des bols, oui tu as bien entendu mon copain, des bols entier de whisky. Il parle d'apéritif et il veut flambé le whisky. Tu n'es pas près d'avoir ta maison. Figure toi qu'il est tellement cuit qu'il confond la pluie avec des insectes il lui a dit qu'il pleuvait des sauterelles si ça continue, il va finir par voir des serpents et des t-rex.
La suite très prochainement
- hé bien encore une fois à cause de mon génie, oui tu as bien entendu.
- Ha bon raconte moi copain.
- Voilà en mille neuf quatre-vingt trois je travaillais dans un laboratoire à Pékin. Je mettais au point des nouvelles boîtes noires pour jets privés. Je ne peux pas en dire plus top secret défense des États-Unis et des Émirats Arabes. J'ai eu vent que François Mitterand était un fana d'aviation et que son grand regret était de n'avoir jamais pu avoir devant lui le célèbre avion d'Antoine de st-Exupéry. Appareil que j'ai retrouvé en deux mille trois d'ailleurs, c'est une autre histoire, le pauvre était déjà mort. Je pense un jour si je peux me chatlauréanner quand il était vivant pour le ramener en deux mille trois pour qu'il le voit. Voilà mon copain.
- Quel rapport avec ton invention ou le GPS.
- Ha oui excuse moi. Donc pendant mes travaux, j'ai eu la visite de mon ami François. Il me dit Pépère vous notre génie national et international avez vous une idée afin qu'à l'avenir tout avion disparu soit retrouvé. Pas de problème François lui dis-je. Et j'ai inventé une puce électronique minuscule et indétectable pour équiper tous les appareils du monde. Et bien quand j'ai écrasé le vol quatre-vingt treize c'est justement cette puce électronique qui a finie dans mon cerveau. Tu vois Pépère encore victime de son succès.
Lolo était retourné à la cabane suivant les indications de Pépère. Il était content et se prenait pour un détective privé. Collé contre la porte il écoutait le poète. Il était encore au téléphone. Il se disait, le chien n'est pas près d'avoir sa cabane à ce train là.
- J'ai encore changé de marque de café, le nescafé au lieu du nespresso ce n'est pas terrible.
- Oui c'est vrai il y a des café qui sont infâmes.
Lolo failli être surpris car l'homme ouvrit la porte d'un coup. Il fuya sur le côté et envoya en message le peux qu'il avait écouté. Il était dix heures cinquante et il en avait un peu marre de son nouveau métier de détective.
Pendant ce temps Leïlânne continuait sa route vers la terre. Elle consultait ses messages sur l'écran de sa soucoupe. Pépère lui avait envoyé au moins cinquante photos de lui.
- Regarde ma belle fée soleil Leïlânne comme je suis le plus beau des chats. Admire ma ligne d'athlète.
Elle lui répondit pour le rassuré qu'elle arrivait.
- J'arrive mon joli Pépère, oui tu as un beau petit bidon.
Junk était toujours avec lui sous la table il était déchaîné et la batterie de son iPhone en surchauffait.
- Mon copain je vais cramer le forfait. Prends moi encore en photo. Elle m'a dit que j'étais le plus beau chat de monde et que mon ventre était extraordinaire.
Junk fit des photos de lui dans toutes les positions.
- Attend mon copain des nouvelles de la cabane. Mon pauvre loulou c'est la misère ton habitat à été arrêté faute de main d'œuvre. Les joyeux drilles sont partis essayer des nouveaux cafés. La lune est complètement raide et lui est en train de se finir avec des bols, oui tu as bien entendu mon copain, des bols entier de whisky. Il parle d'apéritif et il veut flambé le whisky. Tu n'es pas près d'avoir ta maison. Figure toi qu'il est tellement cuit qu'il confond la pluie avec des insectes il lui a dit qu'il pleuvait des sauterelles si ça continue, il va finir par voir des serpents et des t-rex.
La suite très prochainement