Cybage était enfin arrivée chez elle. Les messages de Lolo n'arrivait plus et elle était inquiète. Elle lui envoya un message, mais il ne répondait pas et elle était inquiète. Ses maîtres avaient repris une attitude normale et elle se sentait malgré tout rassurée. Elle partit se coucher en attendant des nouvelles de son chatmoureux. Lui était à la brasserie, était fier de son histoire.
Il avait quelque peu répéter ce que lui avait dit un jour le Pépère lors d'une de ses histoires. Fripouille qui avait eu le droit de l'écouter aussi était jaloux que la sœur ne s'intéresse pas à lui. Pour faire l'intéressant, il dit à la sœur.
- Vous savez sœur Mathilde, Pépère et Lolo sont des costauds. Mais moi aussi, je suis extrêmement fort savez vous, j'ai sauvé la commune d'un terrible accident d'avion. D'ailleurs, ma Siamoise pourrait en témoigner.
- Ha bon, qu'avez vous fait lui demanda la nonne.
- Hé bien voilà. Un jour un avion de ligne qui passait au-dessus de la région à été victime d'un détournement organisé par des fourmis terroristes qui voulaient mettre les pattes basses sur une cargaison de sucre livrée à l'intermarché à côté de chez ma chatmoureuse. Les journaux télévisés avaient annoncé qu'un appareil de ligne était en mauvaise posture et qu'il allait atterrir non loin de chez ma copine dans un champ. Le problème, c'est que ce genre d'appareil ne peut se poser sur la terre et il y avait un grave danger de mort pour les passagers. Les fourmis terroristes s'en moquaient et voulaient tenter l'expérience d'atterrissage. Elles étaient résolues pour ce sucre convoité. Pépère était parti en mission en Irak et m'avait laissé son hélicoptère. J'ai pris l'appareil et me suis envolé à des milliers de kilomètres d'altitude et j'ai sauté en parachute sur l'avion juste en dessous. Avec mes moustaches et mes oreilles méga puissantes, j'ai anéanti les fourmis. Ensuite, j'ai sauté dans le vide sans parachute et suis retombé sur le siège de l'hélicoptère qui tombait en chute libre. J'avais laissé le hublot ouvert à cet effet. J'ai ainsi sauvé 300 personnes d'une mort certaine. J'ai été décoré par la Russie car s'était un de leur avion, Macronche m'a ensuite cité le commandeur de la Légion d'honneur. Voilà ma sœur.
Sœur Mathilde n'en revenait pas et dit à Lolo.
- Il n'y a pas à dire vous êtes plus fort que le barbu pouilleux, gloire à vous mon fils.
Et le Pépère pendant ce temps continuait son histoire imaginaire.
Qu'as-tu mon gentil minet, tu es malade, et il m'a emmené voir un tortionnaire. Attendez que je vous raconte la suite, c'est horrible.
Donc voyant que j'avais une gêne au niveau de nez, il me dit qu'as tu mon gentil minet, on dirait qu'il y a quelque chose dans ton nez. Je vais t'emmener voir un (nezal), il paraît que c'est un spécialiste du nez, bref. Il décide de me porter là-bas avec ma chatlauréanne. Avant de partir, mon gentil minet qu'il me dit, je dois changer le poste de la voiture. Le voilà qu'il s'en va dans son gourbi et m'installe sur son lit. Peut-être avait-il peur que je ne m'échappe . Il sort devant mes yeux une vieille tsf des années 30 et un autoradio des années 70. Je me suis dit, qu'est-ce qu'il trifouille, il est au courant qu'il y a des autoradio mp3 mp4 actuellement. Donc, il démonte le vieux poste et sort une espèce de châssis avec des gros tubes en verre. Ensuite, il a ouvert l'autoradio, qui je précise était à cassette pour mettre dedans son châssis aussi vieux qu'une deux chevaux. Pendant près d'une heure, il n'a fait que ça, souder, brancher, couper, poncer. Une fois son engin fini, il me le met devant le nez. C'était une espèce de cube avec une façade informe. Ensuite, il est sorti et il a garé la chatlauréanne devant la cabane. De l'intérieur, je l'ai observé par la vitre pour voir ce qu'il faisait de ma voiture. Il a pris une scie sauteuse et a fait dans le tableau de bord un trou gros comme la lunette arrière. Je me suis dit, hé bien ta pauvre voiture ça va être du joli. Ensuite, il est venu récupérer son autoradio fait maison et l'a encastré dans le trou de l'auto. Il m'a après ces agissements très suspect installé dans l'auto et à posé une boîte devant le siège. J'ai regardé la boîte et j'ai lu écrit dessus disque 78 tours. Il s'est installé au volant et a pris l'un des énormes disques et l'a introduit dans le poste. Le cauchemar a commencé, c'était la messe. Puis, il me donne deux fils électriques dénudés me disant, tiens mon gentil minet, tu vas me rendre service. L'interrupteur du ventilateur de chauffage est cassé et tu vas tenir ces deux fils entre tes pattes pour établir le contact du ventilateur et ne pas avoir froid en roulant. C'est ainsi que l'on est parti vers Sancoins avec la messe à fond dans un poste qui lit des disques vinyles 78 tours, un Pépère faisant l'interrupteur de chauffage et un poivrot complètement cramé pour aller voir le nezal. J'ai trouvé le chemin extrêmement long et arrivé là-bas, il a commencé par rejoindre sa comparse qui était à l'auberge des moines. J'ai donc passé trois heures à attendre avant que l'on m'emmène me faire torturer en écoutant la messe en boucle. Par la vitre, je les voyais avec une femme qui était de la taille d'une botte ronde de paille. Au bout d'un moment, l'alcool chauffant les cerveaux, la femme s'est mise à hurler, payez votre tournée merde, j'ai soif merde, où qu'on est merde. C'est ainsi que sa soûlarde à appelé ses collègues et que le monstre de 200 kilos, est parti dans la Dacia les pneus écrasés vers la gendarmerie. Moi pendant ce temps, j'attendais dans la chatlauréanne avec la messe dans les oreilles. Attendez la suite, c'est l'horreur, vous verrez.
Il avait quelque peu répéter ce que lui avait dit un jour le Pépère lors d'une de ses histoires. Fripouille qui avait eu le droit de l'écouter aussi était jaloux que la sœur ne s'intéresse pas à lui. Pour faire l'intéressant, il dit à la sœur.
- Vous savez sœur Mathilde, Pépère et Lolo sont des costauds. Mais moi aussi, je suis extrêmement fort savez vous, j'ai sauvé la commune d'un terrible accident d'avion. D'ailleurs, ma Siamoise pourrait en témoigner.
- Ha bon, qu'avez vous fait lui demanda la nonne.
- Hé bien voilà. Un jour un avion de ligne qui passait au-dessus de la région à été victime d'un détournement organisé par des fourmis terroristes qui voulaient mettre les pattes basses sur une cargaison de sucre livrée à l'intermarché à côté de chez ma chatmoureuse. Les journaux télévisés avaient annoncé qu'un appareil de ligne était en mauvaise posture et qu'il allait atterrir non loin de chez ma copine dans un champ. Le problème, c'est que ce genre d'appareil ne peut se poser sur la terre et il y avait un grave danger de mort pour les passagers. Les fourmis terroristes s'en moquaient et voulaient tenter l'expérience d'atterrissage. Elles étaient résolues pour ce sucre convoité. Pépère était parti en mission en Irak et m'avait laissé son hélicoptère. J'ai pris l'appareil et me suis envolé à des milliers de kilomètres d'altitude et j'ai sauté en parachute sur l'avion juste en dessous. Avec mes moustaches et mes oreilles méga puissantes, j'ai anéanti les fourmis. Ensuite, j'ai sauté dans le vide sans parachute et suis retombé sur le siège de l'hélicoptère qui tombait en chute libre. J'avais laissé le hublot ouvert à cet effet. J'ai ainsi sauvé 300 personnes d'une mort certaine. J'ai été décoré par la Russie car s'était un de leur avion, Macronche m'a ensuite cité le commandeur de la Légion d'honneur. Voilà ma sœur.
Sœur Mathilde n'en revenait pas et dit à Lolo.
- Il n'y a pas à dire vous êtes plus fort que le barbu pouilleux, gloire à vous mon fils.
Et le Pépère pendant ce temps continuait son histoire imaginaire.
Qu'as-tu mon gentil minet, tu es malade, et il m'a emmené voir un tortionnaire. Attendez que je vous raconte la suite, c'est horrible.
Donc voyant que j'avais une gêne au niveau de nez, il me dit qu'as tu mon gentil minet, on dirait qu'il y a quelque chose dans ton nez. Je vais t'emmener voir un (nezal), il paraît que c'est un spécialiste du nez, bref. Il décide de me porter là-bas avec ma chatlauréanne. Avant de partir, mon gentil minet qu'il me dit, je dois changer le poste de la voiture. Le voilà qu'il s'en va dans son gourbi et m'installe sur son lit. Peut-être avait-il peur que je ne m'échappe . Il sort devant mes yeux une vieille tsf des années 30 et un autoradio des années 70. Je me suis dit, qu'est-ce qu'il trifouille, il est au courant qu'il y a des autoradio mp3 mp4 actuellement. Donc, il démonte le vieux poste et sort une espèce de châssis avec des gros tubes en verre. Ensuite, il a ouvert l'autoradio, qui je précise était à cassette pour mettre dedans son châssis aussi vieux qu'une deux chevaux. Pendant près d'une heure, il n'a fait que ça, souder, brancher, couper, poncer. Une fois son engin fini, il me le met devant le nez. C'était une espèce de cube avec une façade informe. Ensuite, il est sorti et il a garé la chatlauréanne devant la cabane. De l'intérieur, je l'ai observé par la vitre pour voir ce qu'il faisait de ma voiture. Il a pris une scie sauteuse et a fait dans le tableau de bord un trou gros comme la lunette arrière. Je me suis dit, hé bien ta pauvre voiture ça va être du joli. Ensuite, il est venu récupérer son autoradio fait maison et l'a encastré dans le trou de l'auto. Il m'a après ces agissements très suspect installé dans l'auto et à posé une boîte devant le siège. J'ai regardé la boîte et j'ai lu écrit dessus disque 78 tours. Il s'est installé au volant et a pris l'un des énormes disques et l'a introduit dans le poste. Le cauchemar a commencé, c'était la messe. Puis, il me donne deux fils électriques dénudés me disant, tiens mon gentil minet, tu vas me rendre service. L'interrupteur du ventilateur de chauffage est cassé et tu vas tenir ces deux fils entre tes pattes pour établir le contact du ventilateur et ne pas avoir froid en roulant. C'est ainsi que l'on est parti vers Sancoins avec la messe à fond dans un poste qui lit des disques vinyles 78 tours, un Pépère faisant l'interrupteur de chauffage et un poivrot complètement cramé pour aller voir le nezal. J'ai trouvé le chemin extrêmement long et arrivé là-bas, il a commencé par rejoindre sa comparse qui était à l'auberge des moines. J'ai donc passé trois heures à attendre avant que l'on m'emmène me faire torturer en écoutant la messe en boucle. Par la vitre, je les voyais avec une femme qui était de la taille d'une botte ronde de paille. Au bout d'un moment, l'alcool chauffant les cerveaux, la femme s'est mise à hurler, payez votre tournée merde, j'ai soif merde, où qu'on est merde. C'est ainsi que sa soûlarde à appelé ses collègues et que le monstre de 200 kilos, est parti dans la Dacia les pneus écrasés vers la gendarmerie. Moi pendant ce temps, j'attendais dans la chatlauréanne avec la messe dans les oreilles. Attendez la suite, c'est l'horreur, vous verrez.
