Chouânne observait ce que faisaient les extraterrestres dans leur soucoupe. Visiblement de ce qu'elle vît, ils étaient en train de visionner une vidéo et ne semblaient pas faire attention à ce que faisait le pape. Leïlanne, qui était beaucoup plus près du vaisseau-amiral, aurait pu par téléportation déplacer le pape dans sa soucoupe, mais, elle était encore trop faible pour le faire. Elle risquait de s'épuiser et de faillir durant le transfert ce qui aurait eut pour effet de perdre le pape dans l'espace sous la forme de milliards de molécules dispersées à travers l'univers. Elle communiquait avec Chouânne et celle-ci se résolut au risque de se faire repérer de s'approcher du vaisseau et de transformer Elchatponne en Pépère pour qu'il sorte de l'écran que regardaient les Charnïen afin de les divertir pendant que le pape serait évacué par Chouânne et Fripouille directement par la soute de chargement sous le vaisseau. C'est ainsi qu'Elchaponne fut transformé en Pépère et que même Fripouille en fut stupéfait de la ressemblance. Les deux créatures regardaient une séquence de la vie de Pépère où il était en train de parler avec Lolo.
- Oui mon copain, c'est comme ça que j'ai découvert la combine de mon soûlard Afghanistan faisant la messe à des moines corses armés de grenade défensive. La sœur était la en train de distribuer des tracts pour une grande kermesse à Dubaï pour la promotion d'armes de destruction massive...
C'est à cet instant qu'Elchaponne prit la place de Pépère dans la scène avant de sortir de l'écran.
- Et moi, je devais donner mon rapport au pape pour le rapporter au Vatican, car c'est lui qui finançait l'avion pour s'y rendre. C'est pour ça que je dois sortir de l'écran et dire aux deux êtres de Charnïa que le pape doit être ramené sur terre.
Les deux créatures n'en revenaient pas, le Pépère était devant eux et ils se levèrent et se mirent à lui faire la révérence. Pendant ce temps dans le poste de pilotage, les instruments diffusant l'image de la salle de visionnage et les conducteurs de la soucoupe se mirent aussi à prier le chat Dieu Pépère. Chouânne, ne perdant pas de temps, avait déjà stoppé les moteurs du vaisseau et ouvert la trappe. Fripouille la suivait et elle se dirigea vers le pape qui fut surpris MP3 sur les oreilles en train d'écouter du rap. Chouânne lui fit signe de ne rien dire et Fripouille le détacha. À partir de cet instant, les choses allèrent très très vite. Le pape se retrouva dans la soucoupe. Le faux Pépère disparut de devant les Charnïens. Leïlanne qui avait reçu les ordres de l'autre fée déplaça la soucoupe à quelques années-lumières de celle de Chouânne et les deux fées se retrouvèrent côte à côte à quelques centaines de kilomètres de la terre. Les Charnïens se retrouvèrent à l'orée de Charnïa sans même comprendre ce qui s'était passé. Les deux fées finirent le voyage ensemble et se posèrent sur terre à peine vingt minutes plus tard. Elchatponne était extrêmement fatigué de sa transformation et de sa téléportation et s'était endormi. Le pape fut reconduit non loin de la brasserie et Chouânne lui effaça de la mémoire tout ce qui c'était passé dans la soucoupe. Le pauvre homme se retrouva devant la porte de l'établissement sans comprendre ce qu'il faisait ici et dit tout haut.
- Qu'est-ce que je fais là ? J'étais à Mornay avec la vielle guenon d'Israël décolorée au vinaigre vin chinois et le sac à sel de bain d'occasion de la brigade. Je dois être amnésique, je vais boire une bière pour m'en remettre.
Les fées se reposaient proche de Liettuje qui était toujours là. Fripouille avait envie d'être chez lui et rentra directement, sa maison étant en face du champ à Coin-coin et Pêcheur. Il laissa un mot à son copain avant de partir pour que celui-ci le rejoigne après.
Dans la cellule du commissariat, le Pépère n'en pouvait plus. Il était bien l'un des seuls à cette heure matinale à ne pas avoir sommeil. Coin-coin s'était réveillé et il mangeait des poissons en le regardant parler avec Nicolas. Celui-ci reçu un appel du poste de garde. Un homme venait porter plainte contre son voisin qui ne voulait pas le dépanner d'un pot de sel pour mettre dans ses spaghettis qu'ils s'étaient faits pour Noël. Il mangeait tranquillement avec des foies jaunes et se rendit compte qu'il n'avait plus de sel. La première chose qu'il fit et que l'on fait dans ces cas-là fut d'appeler l'Élysée et demanda le Premier ministre qui lui répondit, je m'en fous. Du coup, il était parti voir son voisin qui avait refusé de le dépanner. L'homme était donc arrivé au commissariat pour porter plainte pour non-assistance à la salière vide. L'un des policiers fit la moue et partit voir l'homme. Nicolas avant de poser son téléphone vit qu'il avait un mail du ministre des finance qui voulait le consulter pour un grave problème.
- Que t'arrive-t-il Nicolas ? Lui demanda le Pépère.
- Bien, un homme vient porter plainte, car il n'a plus de sel et le policier que j'ai fait déplacer et partit s'en occuper.
- Toc toc toc cet homme n'a plus de sel toc toc toc, c'est une catastrophe qu'on lui donne du sel toc toc toc. Répondit Coin-coin ce à quoi Pépère reprit.
- C'est ça qui te contrarie Nicolas ?
- Précisément, non, je vais t'expliquer Pépère, quand j'avais à charge la présidence, on m'a demandé de faire des économies sur le budget des prisons. Alors nous avons eu l'idée de faire un impôt et des taxes sur la vente de la drogue et des alcools de contrefaçon. Tous les bandits ont été invités au sénat pour en débattre et ils ont voté en masse pour payer cet impôt et ces taxes. Nous avons créé un site internet pour qu'ils puissent échanger ensemble sur la vente des drogues, la prostitution, les délits internet, les malversations, enfin tout ce qui est illégal et nous avons créé le prélèvement à la source. Dernièrement, le gouvernement a dû changer la TVA sur la cocaïne, la marijuana, les acides, le lsd, ect... Celle-ci est passée à vingt-trois pourcent et du coup ça dégénère. Nous avions les foies jaunes, les baskets roses, les fesses bleues et les nez rouges. Nous avons à présent les nez blancs qui manifestent. Je suis saisi comme consultant externe, Pépère, toi l'inventeur du camion qui roule les pneus crevés l'inventeur des nouilles qui poussent dans du coton. Que pouvons-nous faire ?
- Oui mon copain, c'est comme ça que j'ai découvert la combine de mon soûlard Afghanistan faisant la messe à des moines corses armés de grenade défensive. La sœur était la en train de distribuer des tracts pour une grande kermesse à Dubaï pour la promotion d'armes de destruction massive...
C'est à cet instant qu'Elchaponne prit la place de Pépère dans la scène avant de sortir de l'écran.
- Et moi, je devais donner mon rapport au pape pour le rapporter au Vatican, car c'est lui qui finançait l'avion pour s'y rendre. C'est pour ça que je dois sortir de l'écran et dire aux deux êtres de Charnïa que le pape doit être ramené sur terre.
Les deux créatures n'en revenaient pas, le Pépère était devant eux et ils se levèrent et se mirent à lui faire la révérence. Pendant ce temps dans le poste de pilotage, les instruments diffusant l'image de la salle de visionnage et les conducteurs de la soucoupe se mirent aussi à prier le chat Dieu Pépère. Chouânne, ne perdant pas de temps, avait déjà stoppé les moteurs du vaisseau et ouvert la trappe. Fripouille la suivait et elle se dirigea vers le pape qui fut surpris MP3 sur les oreilles en train d'écouter du rap. Chouânne lui fit signe de ne rien dire et Fripouille le détacha. À partir de cet instant, les choses allèrent très très vite. Le pape se retrouva dans la soucoupe. Le faux Pépère disparut de devant les Charnïens. Leïlanne qui avait reçu les ordres de l'autre fée déplaça la soucoupe à quelques années-lumières de celle de Chouânne et les deux fées se retrouvèrent côte à côte à quelques centaines de kilomètres de la terre. Les Charnïens se retrouvèrent à l'orée de Charnïa sans même comprendre ce qui s'était passé. Les deux fées finirent le voyage ensemble et se posèrent sur terre à peine vingt minutes plus tard. Elchatponne était extrêmement fatigué de sa transformation et de sa téléportation et s'était endormi. Le pape fut reconduit non loin de la brasserie et Chouânne lui effaça de la mémoire tout ce qui c'était passé dans la soucoupe. Le pauvre homme se retrouva devant la porte de l'établissement sans comprendre ce qu'il faisait ici et dit tout haut.
- Qu'est-ce que je fais là ? J'étais à Mornay avec la vielle guenon d'Israël décolorée au vinaigre vin chinois et le sac à sel de bain d'occasion de la brigade. Je dois être amnésique, je vais boire une bière pour m'en remettre.
Les fées se reposaient proche de Liettuje qui était toujours là. Fripouille avait envie d'être chez lui et rentra directement, sa maison étant en face du champ à Coin-coin et Pêcheur. Il laissa un mot à son copain avant de partir pour que celui-ci le rejoigne après.
Dans la cellule du commissariat, le Pépère n'en pouvait plus. Il était bien l'un des seuls à cette heure matinale à ne pas avoir sommeil. Coin-coin s'était réveillé et il mangeait des poissons en le regardant parler avec Nicolas. Celui-ci reçu un appel du poste de garde. Un homme venait porter plainte contre son voisin qui ne voulait pas le dépanner d'un pot de sel pour mettre dans ses spaghettis qu'ils s'étaient faits pour Noël. Il mangeait tranquillement avec des foies jaunes et se rendit compte qu'il n'avait plus de sel. La première chose qu'il fit et que l'on fait dans ces cas-là fut d'appeler l'Élysée et demanda le Premier ministre qui lui répondit, je m'en fous. Du coup, il était parti voir son voisin qui avait refusé de le dépanner. L'homme était donc arrivé au commissariat pour porter plainte pour non-assistance à la salière vide. L'un des policiers fit la moue et partit voir l'homme. Nicolas avant de poser son téléphone vit qu'il avait un mail du ministre des finance qui voulait le consulter pour un grave problème.
- Que t'arrive-t-il Nicolas ? Lui demanda le Pépère.
- Bien, un homme vient porter plainte, car il n'a plus de sel et le policier que j'ai fait déplacer et partit s'en occuper.
- Toc toc toc cet homme n'a plus de sel toc toc toc, c'est une catastrophe qu'on lui donne du sel toc toc toc. Répondit Coin-coin ce à quoi Pépère reprit.
- C'est ça qui te contrarie Nicolas ?
- Précisément, non, je vais t'expliquer Pépère, quand j'avais à charge la présidence, on m'a demandé de faire des économies sur le budget des prisons. Alors nous avons eu l'idée de faire un impôt et des taxes sur la vente de la drogue et des alcools de contrefaçon. Tous les bandits ont été invités au sénat pour en débattre et ils ont voté en masse pour payer cet impôt et ces taxes. Nous avons créé un site internet pour qu'ils puissent échanger ensemble sur la vente des drogues, la prostitution, les délits internet, les malversations, enfin tout ce qui est illégal et nous avons créé le prélèvement à la source. Dernièrement, le gouvernement a dû changer la TVA sur la cocaïne, la marijuana, les acides, le lsd, ect... Celle-ci est passée à vingt-trois pourcent et du coup ça dégénère. Nous avions les foies jaunes, les baskets roses, les fesses bleues et les nez rouges. Nous avons à présent les nez blancs qui manifestent. Je suis saisi comme consultant externe, Pépère, toi l'inventeur du camion qui roule les pneus crevés l'inventeur des nouilles qui poussent dans du coton. Que pouvons-nous faire ?
