Cookie qui était dans sa maison vit au loin que Lucie était avec Turbo. Elle n'en pouvait déjà plus de ce chat qui lui faisait penser à Pépère. Elle était seule et n'ayant personne à qui parler elle sagaçait.
- Hiii qu'est ce que c'est que ce bandit hiii c'est sûrement un cacateux hiii comme Pépère hiii Cookie surveille ta maison hiii.
Lui en face faisait fi des hennissements de la jument et paradait devant Lucie qui n'en pouvait plus d'admiration devant ses histoires inventées de toutes pièces.
La tranquillité malheureusement ne dure pas toujours et c'est avec un vacarme assourdissant qu'un engin traversa le ciel. Une énorme soucoupe d'une couleur argentée avec un halo de lumière clignotant tout le tour. Cookie regardait cet énorme engin qui semblait irréel. Turbo qui avait sans doute reçu la médaille du chat le plus peureux au monde à défaut d'être le plus rapide senfuya à une vitesse ahurissante et entra dans le trou du noyer qui était derrière eux. Le pauvre animal ne savait pas que c'était la maison à Rookie et reçu un coup de griffe.
- Non maman peur, maman peur, les extraterrestres sont dans l'arbre maman peur ; s'écria-t-il en ressortant se réfugié dans la haie en face.
Julie, elle partit se réfugié dans la maison à Cookie en claquant des dents.
- Cookie j'ai mega trop peur qu'est ce que c'est.
Le bruit cessa et l'engin resta en lévitation. Un faisceau de lumière se fit en dessous comme un long tube et deux formes humaines descendirent. Arrivés sur le sol ce qui ressemblaient à des humains se dirigèrent vers la cabane à la jument.
Les animaux à l'intérieur tendirent leurs longues oreilles. Ces drôles de visiteurs avaient une morphologie humaine et étaient démesurément haut. Ils faisait entre 2'50 et 2'70 et avait une tête en forme d'œuf tout lisse et d'énormes yeux et une bouche d'apparence humaine.
- Nous avons les bon renseignements c'est bien la cabane, envoie un message sur Palydoxe pour qu'ils nous confirment les coordonnées.
- Oui Trakyle j'envoie le message ; répondit la chose en envoyant un faisceau avec ses yeux en direction de la soucoupe. Puis regardant l'autre lui répondit.
- C'est fait, Lacryle, j'attends le proxy...
À Sancoins sœur Mathilde s'était égaré en repartant vers atac et s'était arrêtée contrainte dans un lieu isolé pour faire un besoin préssant. Cela faisait 10 minutes qu'elle était remontée dans sa voiture et écoutait Jhull. Mais la musique était à cent lieus de ses oreilles.
- Hé bien ça alors, mon Dieu pardonné moi je ne croyais qu'à peine à votre existence. Je vous le jure j'étais rentré au couvent pour mon amour immodéré des jeunes filles. Bin ma foi je m'en suis payé des bonnes tranches, enfin bref. Je vous jure ces herbes sont naturelles et cette boisson divine n'est que du malt, rien de bien méchant. Si l'on m'avait dit que vous aviez un si joli vaisseau je ne l'aurais jamais cru. Votre engin ressemble à un sein lisse et poli c'est déroutant. Revenez mon Dieu que je me confesse, revenez. Bon sœur Mathilde tu n'as plus la fraîcheur d'une jeune rose à 82 ans et tu as du lui faire peur.
Lolo arriva à la brasserie avec Coin-coin et Pêcheur et tous entrèrent dans l'établissement. Le Pépère regarda l'heure sur son portable d'un air mécontent.
- Hé bien vous avez mis du temps. Où est sœur Mathilde. Est-ce que mon poivrot est en prison.
Pècheur le regarda et répondit.
- Toc toc toc j'ai été victime de deux attentats toc toc toc. Par sœur Mathilde toc toc toc et les gendarmes qui voulaient me couper mon bec toc toc toc j'ai eu très peur.
Lolo prit la parole derrière.
- Écoute Pépère, déjà Fripouille est introuvable. J'ai retrouvé la sœur en guenille après son terrible accident de la route. J'ai tout réparé et ensuite elle s'est mise à délirer alors je suis parti car j'ai eu l'impression qu'elle avait elle aussi picolé. Le soûlard a été arrêté et sa complice poivrotte avec ils avaient encore une bouteille de whisky à la main au moment de l'accident. D'après ce que j'ai compris il risque 60 ans de prison incompressible. Pour défense ils ont dit être handicapés et que les bouteilles qui étaient des fiolles d'eau de Lourdes remplies de whisky étaient semble-t-il une boisson miraculeuse. Aux début ils ont été cru car on pensait que c'était de l'eau jusqu'à ce que l'on analyse le liquide. Ils avaient à eux deux 18 grammes d'alcool de surcharge pondérale. Voilà chef suprême de l'univers à vos ordres mon génér.... Il n'eut le temps de finir sa phrase car il entendait la sonnerie de son SMS et ça faisait ( C'est ta chattelove qui te smesse) alors il partit en courant pour vite répondre à sybage.
Le Pépère était consterné de le voir partir en plein rapport.
- Hé bien dites donc il n'y va pas de mains mortes votre maître ; lui dit le ministre en le regardant.
- Que voulez vous ce sont des alcooliques. Si vous saviez sa poivrotte vas jusqu'à Macao pour aller chercher du whisky de contrebande pendant que l'autre dans son gourbi que fait-il. Hé bien il picole et il mange oui monsieur c'est un estomac sur pattes il mange tout ce qu'il trouve même les insectes.
- Ha bon fit le ministre des insectes ha quand même !!
- Oui monsieur laissez moi vous l'expliquer. Un jour j'arrive à la cabane et il était à son bureau en train d'écrire une messe satanique pour les curés de Lourdes en écoutant des chants grégoriens. Quand il m'a vu il a arrêté d'écrire de peur que je vois ses lignes certainement. Tu as peut-être faim mon gentil minet qu'il me dit. Il fait semblant de chercher et me dit. Ho il n'y a plus de croquettes et de boîtes mon pauvre Pépère. Forcément les boîtes et le sac de croquettes étaient devant ses jambes dans la poubelles qui est sous son bureau. Le salopard les avait mangés en mon absence. Oui monsieur un sac de 3kg et 6 boîte de pâtés. Par dépit j'ai été ranger ma belle auto en attendant et suis revenu. Il faisait des espèce d'éventails sur son bureau et un tas de petit clous jaunes était à côté. Sur le côté de son capharnaüm il y a une gaziniére et dessus tournait une friteuse. Une fois son ouvrage fini sans que je sache ce que c'était il saisit la friteuse et se verse le contenu dans un saladier. C'était assez bizarre je n'avais jamais vu des frites aussi minuscules. Il a tout mangé et je n'ai eu le droit qu'à un reste de cassoulet de la veille, enfin deux haricots dessèchés une vielle peau et des rogatons de pain. Une fois son bol de frite terminé il a bu un bol de café avec un verre de goutte dedans et là sa soûlarde appelle. J'écoute discrètement et elle lui demande s'il était arrivé à se débarrasser des 18 essaims qui étaient dans les boiseries de sa cabane. Je regarde aux pieds du chalet et les vois tous écrasés sans insectes. Et là j'ai compris les frites étaient en fait les guêpes qu'il avait fait cuire dans la friteuse. Les fameux éventails étaient réalisés avec les ailes et ce que j'avais pris pour des clous m'apparut évident en le voyant en prendre un et le porter à sa bouche c'étaient les dards et il s'en servait comme cure dent. Voyez c'est désopilant que pouvons nous faire !!!
- Hiii qu'est ce que c'est que ce bandit hiii c'est sûrement un cacateux hiii comme Pépère hiii Cookie surveille ta maison hiii.
Lui en face faisait fi des hennissements de la jument et paradait devant Lucie qui n'en pouvait plus d'admiration devant ses histoires inventées de toutes pièces.
La tranquillité malheureusement ne dure pas toujours et c'est avec un vacarme assourdissant qu'un engin traversa le ciel. Une énorme soucoupe d'une couleur argentée avec un halo de lumière clignotant tout le tour. Cookie regardait cet énorme engin qui semblait irréel. Turbo qui avait sans doute reçu la médaille du chat le plus peureux au monde à défaut d'être le plus rapide senfuya à une vitesse ahurissante et entra dans le trou du noyer qui était derrière eux. Le pauvre animal ne savait pas que c'était la maison à Rookie et reçu un coup de griffe.
- Non maman peur, maman peur, les extraterrestres sont dans l'arbre maman peur ; s'écria-t-il en ressortant se réfugié dans la haie en face.
Julie, elle partit se réfugié dans la maison à Cookie en claquant des dents.
- Cookie j'ai mega trop peur qu'est ce que c'est.
Le bruit cessa et l'engin resta en lévitation. Un faisceau de lumière se fit en dessous comme un long tube et deux formes humaines descendirent. Arrivés sur le sol ce qui ressemblaient à des humains se dirigèrent vers la cabane à la jument.
Les animaux à l'intérieur tendirent leurs longues oreilles. Ces drôles de visiteurs avaient une morphologie humaine et étaient démesurément haut. Ils faisait entre 2'50 et 2'70 et avait une tête en forme d'œuf tout lisse et d'énormes yeux et une bouche d'apparence humaine.
- Nous avons les bon renseignements c'est bien la cabane, envoie un message sur Palydoxe pour qu'ils nous confirment les coordonnées.
- Oui Trakyle j'envoie le message ; répondit la chose en envoyant un faisceau avec ses yeux en direction de la soucoupe. Puis regardant l'autre lui répondit.
- C'est fait, Lacryle, j'attends le proxy...
À Sancoins sœur Mathilde s'était égaré en repartant vers atac et s'était arrêtée contrainte dans un lieu isolé pour faire un besoin préssant. Cela faisait 10 minutes qu'elle était remontée dans sa voiture et écoutait Jhull. Mais la musique était à cent lieus de ses oreilles.
- Hé bien ça alors, mon Dieu pardonné moi je ne croyais qu'à peine à votre existence. Je vous le jure j'étais rentré au couvent pour mon amour immodéré des jeunes filles. Bin ma foi je m'en suis payé des bonnes tranches, enfin bref. Je vous jure ces herbes sont naturelles et cette boisson divine n'est que du malt, rien de bien méchant. Si l'on m'avait dit que vous aviez un si joli vaisseau je ne l'aurais jamais cru. Votre engin ressemble à un sein lisse et poli c'est déroutant. Revenez mon Dieu que je me confesse, revenez. Bon sœur Mathilde tu n'as plus la fraîcheur d'une jeune rose à 82 ans et tu as du lui faire peur.
Lolo arriva à la brasserie avec Coin-coin et Pêcheur et tous entrèrent dans l'établissement. Le Pépère regarda l'heure sur son portable d'un air mécontent.
- Hé bien vous avez mis du temps. Où est sœur Mathilde. Est-ce que mon poivrot est en prison.
Pècheur le regarda et répondit.
- Toc toc toc j'ai été victime de deux attentats toc toc toc. Par sœur Mathilde toc toc toc et les gendarmes qui voulaient me couper mon bec toc toc toc j'ai eu très peur.
Lolo prit la parole derrière.
- Écoute Pépère, déjà Fripouille est introuvable. J'ai retrouvé la sœur en guenille après son terrible accident de la route. J'ai tout réparé et ensuite elle s'est mise à délirer alors je suis parti car j'ai eu l'impression qu'elle avait elle aussi picolé. Le soûlard a été arrêté et sa complice poivrotte avec ils avaient encore une bouteille de whisky à la main au moment de l'accident. D'après ce que j'ai compris il risque 60 ans de prison incompressible. Pour défense ils ont dit être handicapés et que les bouteilles qui étaient des fiolles d'eau de Lourdes remplies de whisky étaient semble-t-il une boisson miraculeuse. Aux début ils ont été cru car on pensait que c'était de l'eau jusqu'à ce que l'on analyse le liquide. Ils avaient à eux deux 18 grammes d'alcool de surcharge pondérale. Voilà chef suprême de l'univers à vos ordres mon génér.... Il n'eut le temps de finir sa phrase car il entendait la sonnerie de son SMS et ça faisait ( C'est ta chattelove qui te smesse) alors il partit en courant pour vite répondre à sybage.
Le Pépère était consterné de le voir partir en plein rapport.
- Hé bien dites donc il n'y va pas de mains mortes votre maître ; lui dit le ministre en le regardant.
- Que voulez vous ce sont des alcooliques. Si vous saviez sa poivrotte vas jusqu'à Macao pour aller chercher du whisky de contrebande pendant que l'autre dans son gourbi que fait-il. Hé bien il picole et il mange oui monsieur c'est un estomac sur pattes il mange tout ce qu'il trouve même les insectes.
- Ha bon fit le ministre des insectes ha quand même !!
- Oui monsieur laissez moi vous l'expliquer. Un jour j'arrive à la cabane et il était à son bureau en train d'écrire une messe satanique pour les curés de Lourdes en écoutant des chants grégoriens. Quand il m'a vu il a arrêté d'écrire de peur que je vois ses lignes certainement. Tu as peut-être faim mon gentil minet qu'il me dit. Il fait semblant de chercher et me dit. Ho il n'y a plus de croquettes et de boîtes mon pauvre Pépère. Forcément les boîtes et le sac de croquettes étaient devant ses jambes dans la poubelles qui est sous son bureau. Le salopard les avait mangés en mon absence. Oui monsieur un sac de 3kg et 6 boîte de pâtés. Par dépit j'ai été ranger ma belle auto en attendant et suis revenu. Il faisait des espèce d'éventails sur son bureau et un tas de petit clous jaunes était à côté. Sur le côté de son capharnaüm il y a une gaziniére et dessus tournait une friteuse. Une fois son ouvrage fini sans que je sache ce que c'était il saisit la friteuse et se verse le contenu dans un saladier. C'était assez bizarre je n'avais jamais vu des frites aussi minuscules. Il a tout mangé et je n'ai eu le droit qu'à un reste de cassoulet de la veille, enfin deux haricots dessèchés une vielle peau et des rogatons de pain. Une fois son bol de frite terminé il a bu un bol de café avec un verre de goutte dedans et là sa soûlarde appelle. J'écoute discrètement et elle lui demande s'il était arrivé à se débarrasser des 18 essaims qui étaient dans les boiseries de sa cabane. Je regarde aux pieds du chalet et les vois tous écrasés sans insectes. Et là j'ai compris les frites étaient en fait les guêpes qu'il avait fait cuire dans la friteuse. Les fameux éventails étaient réalisés avec les ailes et ce que j'avais pris pour des clous m'apparut évident en le voyant en prendre un et le porter à sa bouche c'étaient les dards et il s'en servait comme cure dent. Voyez c'est désopilant que pouvons nous faire !!!
